Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[St@r174]

коллега рассказал:

На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло дитя гор, был разложен товар - носки, колготки и т.п.

Так вот, на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил:

"ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ".

[everkey]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Майя]

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник: -Почему плачешь?

Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой/ Люблю детей *ЦЕНЗУРА*!(с)

[RamZ]

"... А собачка наша..."

 

 

 

:rofl: :rofl:

[Шарлотка]

Про котЭ

 

 

 

 

Голодовка

 

Караулит кошка миску,

Смотрит жалобно в глаза.

Мясо очень, очень близко

Варят добрых пол-часа.

 

Невозможный срок для кошки!

Нестерпимый беспредел

Отражаться в чистой плошке,

Если ты весь день не ел.

 

Ну не весь. Но утром точно,

Нарушая все права,

Дали рыбки худосочной

И сметанки - грамма два.

 

А котлеты пожалели,

Это сердцем не понять!

Сами штук двенадцать съели,

Кошке дали только пять.

 

Молока налили мало,

Оторвали полблина.

На пол кое-что упало...

Видно, в городе война.

 

Час подобной голодовки

Убивает новичков.

Не спасает ни перловка,

Ни пюре из кабачков.

 

Сесть пришлось напротив миски,

На последнем рубеже:

- Дайте ж мяса вашей киске!!

Хватит мучить-то уже!

[Duffer]

Всё тип-топ, пицца,чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш!

каждый день только твой, если сникерс с тобой.

Зажевала-оп,смотри!Стильные складки на попе,груди.

Всё сожрала?Круто,да!И от пресса ни следа

[Karmadon]

Шарлотка, отличное стихотворение! А кто автор?

[Vitalem]

Из личного опыта: в 99% случаев, когда звонишь в страховую компанию и задаешь вопрос "Будьте добры, подскажите ваш юридический адрес?" - они сразу переводят звонок на юротдел. Ну конечно, юридический адрес только юристы знают.

[Gimlie]

188591 (сохранена 2011-08-23 в 06:10)

Getor:Вот вы говорите:"Купил зеркалку - фотограф". Да у нас половина населения считает: "Купил машину - водитель"!

[Abatt]

188591 (сохранена 2011-08-23 в 06:10)

Getor:Вот вы говорите:"Купил зеркалку - фотограф". Да у нас половина населения считает: "Купил машину - водитель"!

 

где то в аналитике писали. Что 80% водителей считают себя АССами

[Сандра Дэнс]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Poll1248]

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.

В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

[Асуныч]

Некуда запостить, лишнюю тему открывать лень. Решил сюда.

На Дром.ру перекупы запостили тему про ржачные высказывания продаванов и покупашек. Насилил три страницы - живот уже болит. Решил поделиться.

 

-А ваша машина полноприводная?

-Само собой. Полный передний привод!

 

- Привезена недавно?

- Да, пару недель назад!

- Ага, пробега по Москве, значит, нет...

- А, не-нет!... Владивосток - три года!

 

Еще из сленга Новосибирского авторынка:

Ходовка мягкая как булочка.

Кузовщинка отменная-без косячков.

 

подслушано на нской барахолке:

 

-Посмотри!!!! Сиденья. Мягкие!!!!!! А музыка? Послушай!!!

из соседнего ряда доносится ржачь группы продавцов:

-Ха-ха-ха, мужик, ты чё паришь??!!

-Авы не парите, а вы не парите???!!!

 

Как мне сказал один продавец, после моего вопроса, типа как машинка, сколько кушает и т.д. - я теперь тебе врать буду а ты слушай)))

 

в Томске видел - Тойота королла 97 года (по моему- не помню точно) надпись на заднем стекле - продам б/п.

на крыше - таксистские "шашечки"

 

Продавец: "Машина вообще не ездила, даже в Японии"

Покупатель: "Почему?"

Продавец: "Японец купил и умер, а у Японки (жены его) прав нету.

Это в Улан-Удэ такие "Петросяны".

 

В Красноярске... "Это же Королла, она, как хлеб в магазине всем нужна".

 

-Какой пробег?

-А какой вам надо?

[Асуныч]

Продолжу, ну просто убило напрочь

 

С грустью вспоминаю времена, когда тазики были в бешеной популярности, и за них не глядя давали две, а то и три цены. В основном кавказцы. Япошек тогда не было вообще. Это был 88-91-й годы. Дальше не знаю...

г. Северобайкальск, столица бурятского участка БАМа. На весь сервис ведро югославской шпакли, которую нам выдавали на шпатель под расписку. И тюбик отвердителя. Пригоняют к нам в сервис вишневую семерку (это был высший пилотаж) Битое заднее крыло. Перекупы из Бийска. Нафокстроченные парни, все дела. Рихтуем крыло, остались в ночь. Разговор с перекупами:

-За сколько взяли?

-Да, сука, *ЦЕНЗУРА*, конкретный продавашка попался, запросил 46 (тогда такие цены в тыс. руб. были напоминаю, что отпускная цена её была что то около 9 800)

-Ну а вы?

-Ну мы давай его разводить, ты, типа, не груби... А он, сука

-46

-Не братан, ну нет таких цен...

-47

Да ты завязывай, чё за шутки

-48!

-Не, кончай, брат,ты чё, о х уел, крыло битое

-49

-Не-не, завязывай, договаривались же за 46 в начале

-51!

-Ну а вы чего?

-Чего-чего, пришлось за 51 брать!

Крыло мы им сделали в идеал, машину эту потом поменяли на крутейший коттедж. Но это уже другая история. Во были времена!

 

В догонку :

Не обязательно байки.

на стекле надпись 2000 год Б.П. Бензин, крупными буквами но как то наискосок, садишься, и видишь, надпись по трещине в лобовухе.

 

 

Прод: тут фары хрустальные!

Покуп: мне что с них водку пить?

Изменено 3 сентября, 2011 пользователем as_uno

[Сандра Дэнс]

Алло, Привет.

-Ага

-Ты чего делаешь?

-По комнате бегаю.

-Почему?

-Потому что соседи твои идиоты.

-Причём тут соседи?

-Потому что они краску не любят.

-Какую краску?

-Видимо жёлтую.

-Как не любят?!

-Кажется сильно.

-Ты в нормальном состоянии

вообще?

-Нет.Они думают я краски

надышался.

-Кто они?!

-Менты.

-Какие?

-От которых я бегаю.

-Где?!!!

-По комнате.

-А причём тут соседи?!

-При

том,что я писал тебе в

подъезде,что люблю тебя,вышел

твой сосед дядя

Вася,наорал,вызвал милицию и вот

теперь я бегаю по детской комнате

милиции...Так понятно?!

-Ну теперь да...Стоп!Ты что в

милиции?!

-Алилуя!!!

-Стоп!!!Ты что меня любишь?!

-Ну вообще-то да.

[Сандра Дэнс]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А cколько полос хочешь на мосту?

[dok]

оригинал

 

Беспорядок в американских судах

Под катом -- присланные мне знакомым выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

 

===

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

---

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

---

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

---

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

 

---

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

 

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

 

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

 

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

 

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

 

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

 

---

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

 

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

 

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

---

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

 

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

---

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

 

---

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

 

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

---

 

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"

 

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

 

---

 

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

 

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

 

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

 

---

 

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

 

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

 

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

 

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

 

---

 

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

 

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

 

---

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

 

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

 

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?

 

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Малыш]

Гамак. Как сделать гамак своими руками. Самодельный гамак для дачи.

Расскажу я вам, как сделала гамак сама, и оказалось это очень легко и интересно, а главное потом приятно отдохнуть на свежем воздухе в своем произведении.

 

Гамак вообще уютное место для сна и отдыха. Он собой может украсить не только дачу и приусадебный участок, но даже квартиру или веранду, если позволяет пространство. Рассматривать можно гамак как диван или как кресло.

 

Гамаки бывают разнообразных типов – из ткани, сетки, с деревянной рейкой и без, одно и на много мест. Текстильная промышленность разрабатывает огромный выбор натуральных и искусственных тканей, разных расцветок, так что подобрать и купить можно гамак под любой вкус и интерьер. Если у Вас есть желание гамак можно украсить декоративными подушками, оформить тесьмой, бахромой и кружевом. Но можно сделать гамак самостоятельно, своими руками.

 

Итак, я расскажу, как сделать тканевый, одноместный, без реек гамак. Данный гамак более устойчив и удобен. Из него трудно выпасть, перевернуться. Что немаловажно, если им пользуются дети.

 

http://sam.delaysam.ru/images/samodel25_img1.jpg

 

Для того чтобы изготовить гамак мне понадобилась прочная ткань длиной в 210 сантиметра, ширина 100 см. Шнур бельевой для строп, толщиной не меньше 7 миллиметров, в диаметре – 16,5 метров. Тесьма плотная шириной сантиметра 4 и 3.2 м.

 

Со всех сторон надо подшить ткань. Отрезать из тесьмы 12 полосок по 10 сантиметров – это пойдет для изготовления петель. Каждую петлю сложить вдвое и ровно приложить к полотну, петля должна заходить на полотно сзади и впереди на 2 см. В итоге у нас петелька получится 3 см длиной. С более узкой каждой стороны полотнища, по 6 петель расположить, друг от друга на расстоянии 20 см. Обязательно несколько раз прошить каждую петлю толстыми нитками.

 

Обшить тесьмой узкий край ткани, прикрывая прошитые петли. Так улучшит вид гамака и усилит прочность.

 

http://sam.delaysam.ru/images/samodel25_img2.jpg

Через все петли пропустить шнур. Стропы, сформировать, которые состоять будут из двух шнуров, каждого шнура в длину по 70 сантиметров. Между собой шить прочно концы шнура, так образовывается замкнутая система. Все стропы уложить вместе и на 55 см расстоянии от начала полотна перевязать прочно, из хвостиков сделать петлю. На ней крепиться будет гамак.

 

http://sam.delaysam.ru/images/samodel25_img3.jpg

 

Вот и все гамак готов, удобный, комфортный, красивый.

 

Нужно гамак вешать от земли полтора метра в высоту от земли. Между растяжками расстояние должно быть три метра. Если Вы решите повесить гамак на деревья, то ствол должен быть толстый не меньше 25см. А если же захотите использовать искусственные опоры. При использовании искусственных деревянных и железных столбов лучше убедиться, что они хорошо вкопаны в землю примерно на полтора метра.

 

Московченко Наталья

 

Источник

 

 

_________________________________________________________________

 

Ржу в голос. Это же как надо думать, чтобы так строить предложения....так неграмотно писать... Ржу и плачу...

[Alex73]

перевод с китайского?

[Малыш]

перевод с китайского?

 

хз. фио русское.

[Малыш]

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

 

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.

 

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

 

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.

Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

 

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

 

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

 

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот

такой, bлять, треугольник.

 

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб@льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

 

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.

 

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебыв@ться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.

 

И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха.

 

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

 

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул *ЦЕНЗУРА* всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали. Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

 

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта м@нда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…

 

У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

 

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

 

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с еб@льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

 

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

 

… Короче, господа. Еб@л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.

 

 

© Кобах

[Асуныч]

Как выглядели бы СМС-ки от литературных и исторических персонажей

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Она утонула. Герасим

Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И *ЦЕНЗУРА* мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева- динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри

the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака Баскервилей

[Малыш]

Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик

был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не

прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую

травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается.

Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак.

В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет

он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать

на должности.

Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему

несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его

в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе.

Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то

комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и

рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша

швартовался на одном из причалов.

Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно"

оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот

швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень

интересная судьба..."

В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно

ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке

нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через

борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей

массой навалило на нее. Раздался страшный хруст...

Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы

привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать

руководство швартовкой, чтобы заменить протез.

Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда,

при необходимости, он их использовал как кранец.

 

*Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно

не билось о причал.

[Duffer]

Я спросил у

сакуры,

Где та гейша, которая разбила

мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и

травой.

 

* * *

 

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная

снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.

 

* * *

 

Спрятались ромашки, поникли

лютики.

От горьких слов застыла вода в

реке.

Почему гейши любят только

красивых?

Почему остальные должны платить

и платить?

 

* * *

 

Мохнатый шмель на душистую

ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в

Киото.

Самурайская дочь – на

бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с

бамбуковой палкой.

 

* * *

 

Вот кто-то спускается с горы

Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

 

* * *

 

Неуклюжие пешеходы бегут по

лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и

полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах

крокодилам

 

* * *

 

О самураи, распрягайте

коней

И расстилайте свои татами

Я же направлю стопы в сад камней

Чтобы придаться там медитации

[Karmadon]

Duffer, http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=7589&view=findpost&p=138903

там чуть больше...