Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[НовичеГ]

Да просто достаточно было создать несколько новых разделов по типу:

Смешные истории среднего размера

Смешные истории длинные

Смешные истории очень длинные.

Средне смешные короткие истории

Средне смешные ........и т.д.

А то доктор очень волнуется

 

Изменено 8 апреля, 2011 пользователем НовичеГ

[Майя]

Захожу на днях в канцтоварный магазин. Висит на стене рюкзак в виде

известного мульт-персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо

продавцы не знали, что это за зверь, и на ценнике красавалось гордое:

рюкзак "Сухарик"©

[Асуныч]

Вспомнилось тут навеянное некоторыми темами. В общем из старенького. К сожалению автоцензура на сайте, не позволяет полноценно насладиться опусом. Для эстетов, спёрто отсюда (вариант без цензуры) http://blogs.germany...5/10485990.html

 

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чём я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: всё началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню ещё раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?

 

И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы всё забыли. Но метастазы прикола распространялись всё дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля "лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

 

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, *ЦЕНЗУРА*, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.

 

В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал её несколько долгих часов"...

А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на лёгкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...

 

"Свою судьбу *ЦЕНЗУРА* и *ЦЕНЗУРА*..."

 

Свою судьбу *ЦЕНЗУРА* и *ЦЕНЗУРА*,

Слегка о прошлом гонорея,

Сказала: «Каравай меня!»,

Прикрыв глаза и батарея.

Её весь вечер он вокзал,

от страсти аж оранжерея,

сандал, портал и просто трал,

её экстаза портупея.

Возня синхронно и идея,

всю ночь они горизонтали,

И лишь под утро, ассамблея,

забвенно автомагистрали…

Изменено 22 апреля, 2011 пользователем Стиг (The Stig)

[Майя]

Неполиткорректность.

 

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе"...."

[shaman]

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,

пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый

мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну

и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,

а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь

самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем

проблема???

Мужик:

- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...©

[ellis]

БЫТОВАЯ ТРАВМА

 

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в

пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне

завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная

однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь

распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.

И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются

свободой.

Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,

вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.

А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок

ловил.

Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению

соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво

следит...

Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий

инстинкт.

Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,

кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем

цоп! - поймал.

Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на

натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -

и он с маху затылком да об пол: бу-бух!

Жена слышит из кухни - стук.

- Саша, что там у тебя?

Никакого ответа.

- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?

Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,

надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,

глухой, как чурка.

Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб

закатились. "Господи! что случилось!.."

Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.

Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже

испугался.

Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.

А кот следит, как у нее груди болтаются...

К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и

головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо

госпитализировать.

Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в

трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.

В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху

вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят

ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием

гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.

Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и

отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на

лестницу. И он ломает руку.

Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,

перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь

приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат

лечить дальше.

По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в

приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.

Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

 

Веллер

[Vitalem]

Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»:

 

Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги.

 

Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер.

 

Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево.

 

Играл в домино и сломал руку.

 

Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих).

 

Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу.

 

При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал.

 

Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара.

 

Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился.

 

Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу.

 

Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро.

 

При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть.

 

Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа.

 

Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное.

 

Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов.

 

Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит.

 

По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха.

 

Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.

[Димариканец]

Стырено с ПаджероКлуба...

 

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

 

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[St@r174]

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе

бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на

колесах, он в результате получил несколько больше, чем он

рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место

преступления, они нашли согнувшегося в три погибели

мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,

разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского

участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел

украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для

туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление,

сказав, что никогда так не хохотал.

[St@r174]

Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок Изменено 25 мая, 2011 пользователем St@r174

[ПишихоТТ]

Сообщение отредактировал Karmadon: 22 Апрель 2011 - 10:31

 

всю малину обвакзал

[shaman]

А я сегодня проводил эксперимент: играл в шахматы с роботом.

Результат неутешительный: человечеству, похоже, приходит хана,

потому что машины втихаря обзавелись таки разумом и, самое страшное,

способностью мыслить действительно логически и совершенно по-людски. И

даже психовать.

 

Дело было так: я всегда играл белыми. (Сразу оговорюсь, что шахматист из

меня никакой. Так, фигурки двигать могу, и всё. Но я посчитал, что для

поставленных мною мне же самому целей, т. е. вывести кибернетику на

чистую воду, это должно быть непринципиально. Как показало дальнейшее, я

оказался абсолютно прав)

 

Так вот, каждую партию я начинал одинаково ("гроссместер пошёл "Е2" -

"Е4") с одной единственной целью: поставить железяке т. н. "детский" мат

в три хода.

Как только железяка начинала грамотно обороняться, я, прикидываясь

совершенно уж самым тупым из всех сапиенсов, начинал, в свою очередь,

делать абсолютно дурацкие ходы, сдавая фигуры одну за одной, чтобы

побыстрее закончить партию и начать всё сначала.

Робот выпендривался и притворялся, как мог. На протяжении первых семи

партий он ни разу не повторился в первых трёх ходах, как бы давая мне

понять, что, мол, гляди сюда, мягкотелый, учись, как оно надо и как оно

может быть отбито и не тупи со своим "детским" матом. Я прямо

чувствовал, как он кипит от злости.

Но я не поддавался.

 

На втором этапе (восьмая - одиннадцатая партии) он сам начал ходить как

попало и чем попало, надеясь, наверное, что даже такая тупая скотина,

как я, соблазнится широко открывавшимися ей очевидными возможностя и

закончит партию с разгромным счётом в свою пользу. И, наконец, отстанет

от него *ЦЕНЗУРА*.

(Кстати, это неоднозначно указывало на то, что он абсолютно точно

понимал, чего я хочу добиться). Но я не поддавался, потому что мне нужен

был только и исключительно "детский" мат. И ему пришлось выиграть ещё

четыре раза.

 

После этого он закрыл игровое окошко. Решил, наверное, не связываться с

придурком, притворившись поломанным.

Я зашёл на сайт снова. На расставленные в готовности фигурки.

Робот предложил выбрать, какими я буду играть - чёрными или белыми? Я

выбрал белые. И вот тут-то, после первых моих двух ходов, он и

"проколося"!

Этот гад опять закрылся! Вы понимаете, что это означает?! Он меня УЗНАЛ!

Он просто психанул и не выдержал. Совершенно ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ не выдержал!

Но я не сдавался и зашёл на сайт снова. Ситуация повторялась ещё три

раза: после первых двух ходов он захлопывал ставни. Но не того он напал.

 

В четвёртый раз он, очевивидно, утомлённый моей настойчивостью,

совершенно безразлично скакал ферзевой лошадью вперёд-назад, мне

абсолютно не мешая.

Делал он это совершенно как человек, который хочет, чтобы от него,

наконец, отвязались. И я, наконец, поставил ему "детский мат" в три

хода.

 

Так вот вывод: эти, что в проводах сидят, уже давно разумны, обладают

собственным интеллектом и способны на эмоции.

 

©

[Асуныч]

Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться?

Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда

[Шарлотка]

"Записка на холодильнике"

 

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках браузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

 

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

 

Твоя мама.

[everkey]

everkey, не менее одного раза http://www.carsclub....1

кроме того с трудо подходит под определение "короткая"...

 

 

"1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича."Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных.

 

В связи с этим писатель приглашаетк себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часамвсе сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаеввключает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советвкого информбюро...Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза...

 

" Катаев не знет, что это розыгрыш.Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофонна маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей. - Решением Комитета...- Сталинской премии в области литературы удостоены...

 

Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди нихнет. Писателю становится страшно.

 

В последний момент обломать Сталинскуюпремию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.Дальше - опала, арест и расстрел.

 

Левитан заканчивает зачитывать списоки, выдержав паузу, добавляет: - А Катаеву - *цензура*!

 

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио."

Изменено 1 июня, 2011 пользователем everkey

[shaman]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,

выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с

археологией до утра.

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она

есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили

ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто

ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но

потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается

кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их

перечислять.

 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось

знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда

вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно

будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от

этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя

Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать

дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в

неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень

убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди

Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и

мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,

ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись

обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему

ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со

стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки

погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал

жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на

достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на

свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,

и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,

яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в

его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не

знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110

вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать

провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,

что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по

Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата

вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там

ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с

электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя

издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот

раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.

Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную

победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое

проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший

путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а

ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай

проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому

переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней

сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в

другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,

пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие

обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный

удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести

дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в

понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.

Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее

внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед

дядей Митей внезапно появилась траншея.

 

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все

чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и

был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,

как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись

на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 

— Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он

имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал

несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

 

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю

экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

 

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и

словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал

скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел

обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и

просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

 

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть

человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал

фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное

время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на

славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

 

Приезжал экскаватор, искал трубы.

 

Не нашел.

 

© alex-aka-jj

пачкун

Сайт: http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html

[alnik]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода.

 

Прочёл, поржал. Вспомнил про ЭТО.

Скачал с контакта:

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание.

Прочёл сколько мог ( чуть боьше половины )

Решил что к этому вопросу

Это правда короткая история?

 

просто необходим другой - ЭТО ПРАВДА СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ???

[Obelisk]

Не совсем в тему, но очень хочется...

 

Хочется проснуться

 

Порой так хочется проснуться в стране:

 

Где утро буде пахнуть тополиными липучками, которые так трудно очищаются от одежды

 

Где 1 рубль, это поход в кино, мороженное и пол килограмма фиников.

 

Где новый футбольный мяч это счастье.

 

Где дворник с утра поливает дорожки.

 

Где в школе невозможно повысить голос на учителя.

 

Где в кинотеатре идет «Белое солнце пустыни»

 

Где 1/6 часть суши это твоя страна и ты это осознаешь

 

Где не пойти в армию-это подтвердить свою ущербность (да и как не поити?!!!)

 

Где лето это лагерь, зубная паста и страшилки, ночной костер и печеная картошка.

 

Где ты выбираешь университет не по стоимости обучения, а по желанию души.

 

Где ты точно знаешь кто победил в 45-ом.

 

Где твои родители не обсуждают до хрипоты нехватку денег.

 

Где свастика это эмблема зла, а не городские партизаны олицетворяющие немного уродливое, но возмездие.

 

Где конопля и мак это сорняк и цветок.

 

Где у каждого свой двор, залитый солнечным светом, с хоккейным кортом, натянутыми веревками на которых сушатся простыни.

 

Где детство, юность…

 

Где Твоя страна, может быть немножко неправильная, не такая яркая как в иностранных фильмах, но страна в которой ты чувствуешь себя нужным.. Страна которая дает тебе опору, возможность и способность воплощать мечты.

 

Где Страна в которой хочется проснуться…

 

 

P.S. Страна про которую не хочется говорить «Просрали»

 

P.S.S. Прекрасное далеко. Не будь ко мне жестоко «Гостья из будущего»

[bolt]

Водитель против ментов

Случилось это со мной совсем недавно, поэтому точное место указывать не буду. Возвращался я домой из гостей на своей машине, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час: ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю: «как они достали, эти нахалы с тремя классами образования», надо как-нибудь выкрутится. Далее передаю дословно диалог, который состоялся между нами.

– Сержант такой-то, Ваши документы.

– А ваши?

Показывает. Предъявляю ему свои.

– Вы превысили скорость.

– Я не превышал.

Показывает прибор.

– Разрешение на прибор есть? – спрашиваю я.

– Есть.

– Предъявите, пожалуйста.

Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию какой-то странной бумаги. Я, делая удивленное лицо, спрашиваю:

– Что это?

– Разрешение на использование данного прибора до 10.08.08.

– А если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта, как вы думаете, далеко я уеду?

 

Последовал отрицательный ответ. Тут в «разговор» вмешиваются два других мента — начинают меня трамбовать. В течение 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, но устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем, что наглее трех ментов (и ведь, главное, все законно). Смело давлю на педаль. Еду со скоростью 90 км/час по населенному пункту (к тому времени уже находился в другом районе края). Вырастает как из-под земли очередной мент и с улыбочкой предлагает пройти в его машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я, ничуть не смущаясь, нагло спрашиваю о разрешении на эксплуатацию прибора.

 

Милиционер отвечает:

– Имеется!

– Предъявите, – требую я.

Он достает и показывает — оригинал, между прочим.

– Да, думаю, попал... На 30 км/час. Это дорого.

Тут меня осенило:

– А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?

– ???

Озадаченный мент молча отдал мне документы. Уже через час я был дома.

[Feeel]

реальная история, которая произошла почти со мной......

 

я работал помощником сварщика,и сварщик (мужик лет 50,усатый очень профессионален и опытен в своем деле) рассказывал мне историю про человека который был у него помощником до меня...

Рассказывает: варим крепия(это большие железные стенки ставятся в тех местах где может обвалиться грунт), ну и вот работаем работаем, и перекур, я по карманам раз, ни спичек не зажигалки, ну я беру держатель с куском электрода, сажусь, и прислонил электрод к железке, и сижу жду когда нагреется и по краснеет электрод что бы подкурить, вижу краем глаза со всех ног бежит помощник, я подумал может не ко мне, он все ближе ближе, подбегает как даст в лоб с кулака с такой силой что я перевернулся два раза, я лежу, он задохнувшийся наклоняется надо мной и хлопая по щекам орет че, прихватило, петрович, прихватило тебя? петрович, прихватило?

 

 

мораль... иногда сварщиков может прихватить током, то есть ударить, и человек в это время не может ниче сделать просто как бы прилипает, и если такое происходит, надо вовремя сбить именно сбить сварщика с места, вот и этот помощник хотел как лучше, получилось как всегда!

[shaman]

После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы,

сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай.

Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни.

Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова

возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д.

Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем - Сима.

А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва *ЦЕНЗУРА*

Симы". ©

[Anderson]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот — говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Вот прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.

Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обьясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[Poll1248]

сегодня что день БАЯНов?

[Anderson]

день светлой памяти этих баянов

[alnik]

Да сколько ж можно? ОПЯТЬ!!!