Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[greenzstuff]

видимо не все мыщцы у героини были прокачены и герою истории еще повезло...

[Vitalem]

Рассказал недавно один знакомый, чтоб не путаться, расскажу от его лица.

 

Покупал он холодильник. Особо уточнил про ручку, продавец сказал, что ручка сверху пластмассовая, а внутри металлический стержень.

Проходит какое-то время, ручка ломается. По факту - целиком пластмассовая оказалась.

Приходит в магазин с обломками, показывает сотруднику (девушке).

Сотрудник: это негарантийный случай!

Покупатель: почему?

С: так вы сами сломали потому что.

П (с издевкой и сарказмом): ну да...сами. Видите ли в чем дело. У нас с женой хобби. Мы по вечерам катаемся на ручках на холодильнике. Причем я катаюсь на верхней дверце, а жена на нижней. Я тяжелее, моя ручка сломалась, а ручка жены - еще нет.

У девушки ступор, не может понять, то ли правду ей говорят, то ли издеваются.

-Как это катаетесь?!?!

-ну так вот...

В общем, покупателю удалось убедить, что холодильник подлежит замене. Согласились принять сломанный при условии, что он новый (совсем другую модель) купит у них.

 

На другой день, приехал он покупать новый холодильник. Видит того самого продавца, который уверял, что у ручки есть стальной каркас.

-Что же ты меня, друг, обманул?

-так а эттааа...я сам думал, что там есть каркас

-ну ладно, не суть. Холодильник мне поменяют, я вот этот выбрал. У него-то надежная ручка?

-да! у меня дочке три года, она на ней висит, иногда даже повиснет и катается.

А в этот момент к ним со спины продавца подходит та самая девушка, которая, видимо, все еще думает о странном хобби взрослого дяди. И надо же так совпасть, что подходит она как раз при словах "да, ручка надежная, у меня дочка на таком же холодильнике катается".

Она даже разговаривать с ними не стала, развернулась и ушла

[Heaver_007]

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

[Малыш]

В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в

пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне, рядовому советской армии, и

раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально

разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими

вопросами на грани.

Типа:

"Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали

от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский

народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не

стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос,

просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково

быть офицером..?"

Или:

"Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там

одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в

плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой

пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас

закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить

при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или

еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче

в плен..."

Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на

политзанятиях, командиры меня почему-то не любили.

Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске.

В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но

вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на

боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега,

хотя двумя километрами ниже люди сидят в приморских кафе и даже

купаются.

Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его

хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на

пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой

подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица

воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик

чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно

не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник

с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих

- товарищ вешает на меня автомат.

Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой

помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не

предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать -

это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из

приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем

рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как

незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки...

Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь...

Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия...

Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ!

КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО!

Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли.

Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага

огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у

меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими

батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а

просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но

куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский

Союз, шутка ли, убежал с оружием… Необходимо разработать план…

Нет!

Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с

автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был

уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С

удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны

спины… и не мой.

Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все

автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец

проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на

пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и

зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А

в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских

слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя

бы свой родной туркменский..?

Хороший парень, чтоб ему пусто было...

[ssp]

Вышел из дома, снег.

Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

 

День второй.

 

Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.

Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.

Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.

Дошли не все.

Дошел до работы к обеду. В метро стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.

На работе почти никого, те кто есть - без машин.

Все говорят, что зря приперлись.

Поехал обратно домой. На метро.

 

 

День третий.

 

Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.

Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ наостановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.

Дошел один я.

В метро нет снега!

Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.

Плюнул, поехал домой.

 

 

День четвертый.

 

Вышел из дома.

Попытался найти стоянку. Не нашел.

Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

 

День пятый.

 

Никуда не пошел.

Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.

Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

 

День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?...

[Vitalem]

Посмотрел-вроде еще не писал.

А если писал - вот обидно будет, т.к. история не совсем короткая.

Это произошло практически год назад лично со мной.

30 декабря 2009г. отвез жену и сына в Озерск, к родителям жены, а сам вернулся в Челябинск еще поработать-поздравить и т.д., но 31го декабря, само собой, нужно быть в Озерске.

31го днем прихожу на стоянку (все помнят, как холодно было?), пытаюсь запустить машину, а она мне "ввжжжжжииииууу.....ввввжжжжиииуууу тртртрттт т ....р", что в переводе означает "Что ж ты не поставил автозапуск-то? Ну или новый аккум не поставил?"

Делать нечего, ловлю тачку, еду в ближайший магазин (дело происходит на Северо-западе, перекресток Косарева-Кашириных)

Приезжаю, говорю, что мне нужен аккум., на это мне отвечают, что неплохо бы знать, помимо марки авто, какой именно аккум у меня стоит (у самого на морозе мозги съежились, не сообразил хотя бы расположение клемм посмотреть).

В общем, беру аккум "на удачу", снова ловлю машину (магазин рядом, но ХОЛОДНО, а все уже едут домой...долго ловил).

Открываю капот - блин, клеммы на новом аккуме наоборот, провода не дотягиваются.

В этот раз я поступаю умнее: снимаю старый аккумулятор, ловлю тачку, везу уже 2 аккума в магазин.

1 сдаю назад, 2й - образец. Но таких, как у меня,нету.

Звоню в ближайшие магазины - нету.

Пытаюсь поймать машину, чтоб доехать до какого-нибудь "Цефея" - не соглашаются.

ХОЛОДНО

Возвращаюсь в магазин.

В магазине предлагают взять б/у шный аккум, убеждают, что он живой - деваться некуда, беру.

Еду на стоянку.

Ставлю "новый, но б/ушный".

Крутит!!! Ура!!! Ща запустимся!!!

Крутил и правда бодро, минуты 2 наверное. Но, то ли я свечи залил, то ли просто ХОЛОДНО, так и не запустил.

Пытаюсь прикурить у соседа - тот очень торопится (машину как раз поставил, домой идет, а тут я со своими глупостями) - минут 10 пробовали, не получилось.

!$@%#^!!!!

Звоню отцу (он живет в Новом Кременкуле). Приехал, ура! (Пап, спасибо!). Уже темнеть начинало, кстати

С проводов пытаемся запустить - ну никак! Крутит, и крутит хорошо, но не запускается.

Пришел тут на стоянку сосед, который уже, видимо отмечает НГ дня два, снежок с машины почистить.

Запустил он свою машину, снег сметает, попутно при помощи великого и могучего высказывает все, что думает о тех, кто накупил иномарок, а за машиной не следит.

Чесслово, я ему спокойно сказал что-то вроде "Друг, не мешай, надоел", это его зацепило и он полез бороться. Драться бы точно не полез - в своем состоянии он мог только в партере что-то сделать.

В общем, я ему предложил пообщаться позже, когда он будет в адекватном состоянии, и он ушел.

Очередная попытка запуска.

Фиг. Холодно, но уже хотя бы есть где погреться.

Сидя у отца в машине, принимаю решение - если щас через 3 минуты не запускается - едем в Кременкуль, я беру авто жены отца (Кольт блин....так неохота в таких погодных условиях ехать на Кольте было) и еду.

Прошли 3 минуты - как в сказке, за-пус-ти-лаааась! Дымит, как Икарус (свечи закидало), но работает. Ура!

Выдвигаюсь в Озерск, попутно забираю родственников мужа одноклассницы жены (ну или что-то такое), едем, все нормально, добрались.

03 января 2010г. было значительно теплее.

Отметив день рождения сына, я уехал в Челябинск, вернулся 6го января.

Было тепло.

7го января стало опять холодно, но у меня же НОВЫЙ (б/ушный который) аккумулятор! Хоть убейте, но на вопрос, почему я, будучи в Челябинске, не купил новый - я не отвечу никогда в жизни!

Смело иду на стоянку - фиг. Опять ТРРРР......

Ха! Фигня вопрос! Я уже адаптировался к этим холодам! Иду в магазин за новыми свечами. Я же помню, как она дымила, понимаю, что опять залило свечи.

Выкручиваю старые свечи, одну так и не смог выкрутить почему-то, ставлю новые.

Попутно жена вызванивает своего одноклассника, тот приезжает, пытаемся "прикурить" - без толку.

Едем за новым аккумулятором...(старый я предусмотрительно взял с собой, для образца)

Купили, поставили - запустилась!

Все.Промерз я за эту неделю на год вперед, поэтому осенью 2010г. все-таки поставил автозапуск.

Правда, 1 раз он уже меня подвел и машина не запустилась, но это уже другая история.

[Abatt]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и

всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,

достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им

купить ваш автомобиль...

[Малыш]

Вспоминая как-то в эти новогодние праздники свое счастливое детство, вдруг подумал, что всегда хотел расшифровать считалочки, чтобы никогда не выбывать и покорить весь мир * бу-ха-ха-хаааа *

 

Повозившись недолго с расчётами вывел эту формулу детских грёз:

Кто выбывает = ((n-1) mod m)+1

где n - число слогов в считалочке,

m - число считаемых детей

mod - собственно остаток от деления

А так как в самой известной считалочке "На золотом крыльце сидели: Мишки Гамми, Том и Джери, Скрудж Макдак и три утёнка, выбывает только Понка" таких слогов 16 (то есть n=16), можно вывести, кто выбывает.

 

Если людей двое - второй

Трое - первый

Четверо - последний

Пятеро - первый

Шестеро - четвёртый.

И так далее. Пользуйтесь! И да будут ваши дети всегда властвовать в играх! * бу-ха-ха-хааааа"

[Асуныч]

Жуткие подарки. Спёрто здесь http://torg.mail.ru/news/14062/

Свекровь, как всегда жжот

 

"Друг рассказал историю из детства. Он очень долго ждал 12-летия, надеясь получить приставку. И вот настал этот праздничный день. Нагулявшись с приятелями, мой друг пришел домой радостный, ожидая получить долгожданный подарок. Мама встречает у входа и говорит: "Иди в комнату, там тебя подарок ждет!" Мальчик туда забегает, смотрит по сторонам, приставки не видно, а посередине комнаты лежит папа, рядом с лужей бывшей пищи (отпраздновавший день рождения сына раньше всех)…".

 

"Несколько лет назад бабушка подарила мне на Новый год трусы и лапшу "Доширак".

 

"На 19-летие родственники вручили сломанную, еще с советских времен, гладильную доску. Перли аж из другого города".

 

"Я получила на свадьбу дохлую утку. Вообще, мы не собирались отмечать свое бракосочетание, но родственники уж очень просили. И вот кто-то из родни привез коробку. Открываю: а там — дохлая утка. То ли задохнулась, то ли шея свернулась. Дарители не знали, что птица по дороге скончалась".

 

Бабушка подарила мне дедушкины рыболовные снасти и набор для выжигания по дереву со словами: "Вот замуж выйдешь - мужу пригодится".

 

"Мама молодого человека на день рождения преподнесла мне полотенца. Посмотрела, а на них что-то вроде бирки с указанием года выпуска и цена: пятнадцать копеек, что ли, тысяча девятьсот семьдесят лохматый год. Они были когда-то белыми, наверное. Но от старости пожелтели…"

 

"Подружка рассказала следующую историю: у ее тетушки был юбилей, 55 лет, кажется. Она позвала своих подруг, и вот что они ей вручили: костюм трикотажный со стрелкой от спущенных петель по всей спине, пододеяльник круглый, ну и еще всякая ненужная фигня. В общем, экономные подружки".

 

"Свекровь отличилась, подарив мне на день рождения свой старый купальник. Свой выбор она объяснила так: "Я в него не влезаю, а ты тем более не влезешь. Думала выкинуть, но у тебя же день рождения".

 

"Подруге на 8 Марта парень торжественно вручил подарочный сертификат на нижнее белье (500 руб.). Она на следующий день пошла отоварить его, и что же вы думаете? Этот отдел уже три месяца как закрыли! Оказалось, что он купил его своей маме на день рождения, которая не смогла ничего там выбрать, поэтому сертификат валялся дома. Вот он и решил передарить!"

 

"На 18 лет мне подарили попугая, который сдох к вечеру, одноразовый, наверное, был".

 

"Мне бабушка всегда дарила колготки и носки на все праздники, пока мне 19 не исполнилось. Даже обижалась, когда я говорила: "Знаю, что подаришь мне — колготки и носки". Спрашивала: Кто тебе рассказал?".

 

"На Новый год от друзей мы получили с мужем в подарок резиновые перчатки для мытья пола. От бабушки я как-то получила в подарок здоровые трусы. Она прокомментировала это так: "Вот родишь, растолстеешь, и как раз трусы пригодятся".

[shaman]

Не пойму,смешная история или нет?Но точно не короткая

 

Не мое

автор Андрей Яшин

 

М О Р Г

«... а в остальном они милые и добрые люди.»

Н. В. Гоголь

 

Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух

моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал

крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да

как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было

пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и

продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь,

вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а

смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна

смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз». Кроме того,

в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки:

ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ.

ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО .

 

Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства

с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют

потому, что у работников морга, в отличии от врачей клинических

отделений, более спокойные пациенты, которые не отвлекают их своими

мелочными проблемами.

Как следствие, остается больше свободного времени для самосозерцания. А

со свободным временем ведь знаете как: выдалась минутка, посмотрел, к

примеру, в окно, а там Родина... Ну как тут не пить? Или что, к окнам не

подходить теперь? В связи с этим вспомнилась недавняя посадка в

Шереметьево. Когда наш ИЛ-86 довольно жестко сел, а потом еще

разок-другой прыгнул по полосе у меня и нескольких пассажиров вокруг

одновременно вырвалось: «Родина, *ЦЕНЗУРА*!».

Так вот: в морге пили не от соседства с мертвецами. Скорее мертвецы

должны были запить от соседства с нами. Чего стоили, например дни

рождения сотрудников... После одного из таких гульбищ, во время которого

ночные санитары — наглые здоровые мужики, половина - со сроками, сидели

запершись в своей конуре и боялись высунуть нос — мне позвонил друг и,

поинтересовавшись состоянием моего здоровья, спросил: «А ты случайно в

шпроты не падал?» Я ответил, что нет. А я, — сообщил он — кажется задел

рукавом банку, и, судя по виду куртки, банка эта была высотой где-то

метр и метра два в диаметре. Еще последствиями дня рождения явились:

разнесенный нунчаками туалет (один из гостей слишком долго там сидел),

оторванные двери шкафа (один из присутствующих использовал их как

одеяло), непроизвольная дефекация (в просторечии — обосрался) другого

участника торжества, укушенная собака дворника (сама виновата), выбитые

стекла и расстрелянные из пневматики лампы — не в счет. А как потом все

радовались, что было лень лезть в багажник за канистрой с бензином!!!

(нам вдруг показалось, что в помещении прохладно). Справедливости ради

надо заметить, что так проходили только дни рождения и официальные

праздники — событие все-таки. В другие дни нормы приличия и вовсе не

соблюдались... Как-то раз к нам привезла труп "Скорая Помощь", и пожилой

врач с ностальгией в голосе сказал, показав на один из столов: «Я, когда

студентом был, на этом столе трупы вскрывал». «Подумаешь, — заметил

стоявший рядом со мной молодой судебный эксперт — я вот на том столе

вчера трахался... »

В общем, вы понимаете, что морг был прекрасным местом. Как тяжело было

уйти оттуда домой! Один мой друг рассказывал об этом так: «... Я

открываю глаза, а передо мной паркет. А надо мной — дверь с табличкой

"Выход".

Тогда я понял, что надо домой идти... »

Иногда морг становился центром внимания всей больницы. Например, однажды

к нам в клинику привезли довольно молодую и вполне здоровую женщину.

Особых жалоб она не предъявляла, но сознание периодически теряла, и

никто не мог понять — от чего. Убивали тетку всем коллективом и когда

она, вполне закономерно, оказалась в морге, у лекарей возник весьма

сильный ажиотаж:

«Кто же все-таки сделал решающий выстрел и получит "звездочку на

фюзеляж"? ». На вскрытие явились практически все, а вскрывать досталось

Алексею Валерьевичу Е. патологоанатому весьма грамотному, но горькому

пьянице. Е. в этот день был еще трезв и вскрытие провел весьма

показательно, вполне удовлетворив любопытство присутствующих. Однако,

случай решено было вынести на всеобщее обсуждение на еженедельной

научно-практической конференции. В тот же миг в морге был распространен

устный приказ заведующего: «Валеричу до конференции не наливать, денег

не одалживать и глаз с него не спускать!». Пару дней Алексей Валерьевич

Е.

ходил мрачный и трезвый — ему предстояло делать основной доклад на

конференции. Контроль за Е. прервался буквально на пару минут перед

самым началом конференции. Когда на него снова посмотрели, он оказался

уже пьян в стельку. И даже навалил в штаны (от натуги сочинить доклад,

видимо). В

таком виде он влез на кафедру в конференц-зале и прорыгав что-то

невнятное

— уснул. Наступила минута молчания. Главврач грозно смотрел на

заведующего, заведующий прикидывал, как найти новое место, в задних

рядах довольно громко хихикали, Е. храпел в микрофон... Положение спасла

Елена Григорьевна, заместитель заведующего. Она тоже присутствовала при

вскрытии, и вполне могла доложить по существу. В общем микрофон

отключили, Елена Григорьевна ввела присутствующих в курс дела и

обрисовала картину группового убийства. Все вошло в рабочее русло,

эскулапы плотоядно смаковали расправу над больной, и про висевшего на

кафедре Е. все забыли.

В конце концов главврач объявил: «А теперь пусть Елена Григорьевна

ответит на вопросы». В этот момент на кафедре поизошло шевеление и Е. не

просыпаясь объявил: «Не-а... Лексей Валерьч... » и хмыкнув погрозил

аудитории пальцем... А знаете, что в итоге никому ничего за это не было?

Теперь знаете...

Кстати, Алексей Валерьевич еще и совмещал должности. Кроме работы

прозектора он учил студентов-медиков делать на трупах различные

операции, а по окончании практики подписывался в зачетной кинжке

«Художественный руководитель Е. А. В.». Еще совмещал и наш бывший

заведующий (к тому времени он был просто прозектором). Раза два в неделю

к нему приходили по несколько очень крепких мужчин в белых халатах и он

уединялся с ними в отдельном секционном зале, куда никого не пускал. А

когда он умер, то на похороны пришли почти все офицеры Софринской,

кажется бригады спецназа...

... Маленький переферийный морг, где мне посчастливилось работать,

распологался в весьма живописном месте — на старом кладбище в помещении

бывшей часовни. Теперь часовню снова отдали церкви и бизнес на

покойниках делает не санитар, а поп. Видимо считается, что поборы от

попов лучше, чем поборы от санитаров... Расположение морга было

примечательно еще и вот чем: если идти к центру города, то путь пролегал

мимо следующих заведений: роддом, больница, вытрезвитель, морг... Что

вполне обрисовывало жизненный путь жителей уездного города и окрестных

деревень (для полноты картины надо бы добавить еще тюрьму и военкомат,

но это уже литературщина).

В отличие от столичного морга у нас было маленькое помещение, и не было

холодильников. Зимой это не вызывало проблем, зато летом это вызывало

комиссии из горисполкома, облздрава СЭС и прочих сволочных заведений, в

которых прекрасно знали о положении дел, но считали своим долгом

регулярно приезжать и, морща носы, объявлять: «Боже мой, да у вас же тут

запах!»

«Это еще что, — радостно отвечал им санитар и замечательный человек Вася

—

у нас тут еще и черви есть (и он открывал дверь в хронилище) — ведра

два наберется, рыбу пойти половить... » После этого кому-либо из членов

комиссии делалось дурно и комиссия удалялась, обещая закрыть нас за

антисанитарию. Однако вместо нас почему-то всегда закрывали морг в

соседнем городишке и мы начинали радостно принимать трупы за два района.

При том, что число работающих (ты, да я, да мы с тобой) оставалось

прежним. В общем, в жару к моргу не подлетали даже вороны — их тошнило,

а мы ничего — работали.

Иногда, из-за недостатка помещений, производственный процесс выносился

на улицу. Как-то раз я шел на работу и обнаружил за углом морга

всхлипывающую бледную старушку. «Сдаваться пришла,» — решил я. Но бабка

вцепилась мне в рукав и запричитала. «Молодой человек, проводите меня.

Мне на могилу к мужу идти, а я боюсь.» «Не бойся, бабка, — ответил я и

сделал попытку вырваться — не встанет твой муж». «Да муж-то, царствие

ему небесное, не встанет, — конючила старуха, — а вот людоед там... » и

она показала в сторону морга. Сказав что-то вроде «Совсем рехнулась,

старая... » я поволок старуху по дорожке мимо морга. Внезапно бабка

пискнув «Вот он, антихрист!»

отпустила мой рукав и осеняя себя крестами бросилась бежать прочь; мне

же открылось замечательное зрелище: в дверях морга стоял, расстегнув

халат на волосатой груди, хороший человек и санитар Вася и полировал

большим секционным ножом бедренную кость. Периодически он подносил кость

к глазам и внимательно ее разглядывал. Вася явно прибывал в полной

гормонии с собой и природой — старуху, как и въющихся вокруг мух, он

даже не заметил...

Вывести санитара и хорошего человека Васю из равновесия вообще было

очень трудно. Как правило, безутешные родственники умерших, забирая труп

давали определенное количество денег, что, разумеется приветствовалось;

но некоторые несознательные элементы давали просто бутылку плохой водки

присовокупляя что-то вроде: «Вы все тут пьяницы, вот и выпейте за его

царство небесное» (претендент на райские кущи был застрелен милицией,

когда пытался порубить топором родню). В таких случаях Вася (санитар и

хороший человек) отвешивал земной поклон и говорил: «Хоронить вам, не

перехоронить.»

Хоронили они славно. С размахом. Так же, как играли свадьбы или

провожали в армию (тюрьму). Если за покойным (как правило утонувшим по

пьяни в пруду или в собственной блевотине) являлась большая толпа

нетрезвых друзей и родственников, то можно было быть увереным, что к

девятому дню поминок (не к поминкам на девятый день, а именно к девятому

дню поминок) кто-нибудь из них окажется в морге по аналогичной причине.

Это не принимало характер неуправляемой цепной реакции в только силу

ограниченности финансов, а также запасов самогона и суррогатов алкоголя

у населения. До сих пор я, проходя по местному кладбищу, не могу

удержаться от улыбки, читая на некоторых памятниках «Трагически погиб».

Какая же это трагедия, если человек обожравшись до одури денатурата

полез на дерево и прыгнул оттуда в местную лужу, но не долетел, а

собутыльники обратили на случившееся внимание только утром, да и то

потому, что Федя что-то опохмелиться не идет? А чего стоят трогательные

эпитафии (ох уж эта народная поэзия!) по безвременно ушедшим мужьям и

отцам семейств! Вся безвременность заключается в том, что очередного

Федю-Васю-Колю утром не нашли в канаве, в которой он родился, вырос, и

сделал детей (таких же ублюдков), и из которой он уходил только в армию

и/или в тюрьму. И случилась эта трагедия вовсе не потому, что

Петя-Витя-Толя не разошелся на станции с поездом (он мужик был здоровый

— утверждали собутыльники), а очевидно из-за того, что он покинул родную

канаву (ну, микроклимат там видимо особый, да и ностальгия, опять же)...

А летом начинались дачники... Они, пьяные тонули в пруду и падали со

столбов, пытаясь обрезать провода сволочу-соседу (И зачем полез?... —

причитала безутешная вдова — лучше бы сарай подпалил...). Дети дачников,

катаясь на различных двухколесных транспортных средствах, просто не

давали прохода фурам. Фуры почему-то не страдали...

Как-то раз мы реставрировали девочку лет 15 с помощью большого набора

польской косметики. Набор родственники натоятельно потребовали вернуть:

«У нас еще дочка есть!» («Хоронить вам, не перехоронить» — сказал

санитар).

Дачники привозили своих стариков и те умирали на дачах от жары, пока их

дети/внуки оттягивались без надоедливых дедов/бабок в ставших вдруг

просторными городских квартирах. Потом они приезжали на

субботу-воскресенье и блевали на раздувшиеся трупы (от скорби и

осознания, наверное). «Сделайте с ним что-нибудь! » — говорили они,

стараясь не смотреть в сторону носилок и зажимая носы надушенными

платками «Что, например?!» «Ну, чтобы не хуже, чем у

Ивановых-Петровых-Сидоровых... У

них, давеча, тоже... А в гробу, как молодой лежал... Все хвалили

очень...»

И мне хотелось лицензию на отстрел... Или без лицензии... И никто бы не

стал искать, а стал, так не нашел бы. Это очень просто: сделать так,

чтобы никто не нашел...

* Под словом "водка" подразумевается химически чистый этиловый спирт

немного разбавленный водой. В ряде случаев оный спирт заменяется тиолом

или любой воспламеняющейся бесцветной (мы же не алкоголики какие-нибудь)

жидкостью. В этом случае воду добавлять необязательно. (Примечание А. В.

Саенко)

Vosha

[Малыш]

Не совсем короткая, и совсем не смешная, но весьма знаковая история о бюрократии в российском банке.

[Сандра Дэнс]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. …

Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью....

 

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

[Aramis]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. …

Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью....

 

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

 

[Slaventiy]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. …Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью....Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

 

Боян. Уже было в этой же теме.

[shaman]

Типовая телепрограмма России

Шаблон программы теленовостей:

 

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно

важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других

долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы

отползают в соседний Забонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого

образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во

всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже

добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное

задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но

обнадеживающая трепотерапия.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то

неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана

правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ

записывается в жертвы.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.

Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего

года.

8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в

неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и

перебирает бумажки на столе.

Реклама.

Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.

 

©

[joy]

Типовая телепрограмма России

Шаблон программы теленовостей:

 

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно

важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других

долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы

отползают в соседний Забонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого

образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во

всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже

добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное

задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но

обнадеживающая трепотерапия.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то

неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана

правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ

записывается в жертвы.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.

Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего

года.

8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в

неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и

перебирает бумажки на столе.

Реклама.

Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.

 

©

 

Кто автор? Вы?

[LinkoZavr]

Кто автор? Вы?

 

башорг)) В принципе, внизу поста копирайт стоит.

[Сандра Дэнс]

Маршрутка.

Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:

- Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?

Звук повторяется.

Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е-е" повторяется ещё раз пять.

Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

- Да, зайка?

Маршрутку чуть не разорвало от хохота.©

[Сандра Дэнс]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой - романтика!

Вдруг ему не по-детски захотелось срать!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..):

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не

работает!

10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:

- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!

- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.

- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.

Думает - ну ладно хоть у них посру.

Только заходят, маман сама в сортир шмыг!

Думает - ну все п***ц щас прям тут навалю.

- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,

ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит

прям на ковер. Заходит девушка с подносом. Принюхивается.

- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!

- Ты что дебил? Она же плюшевая!

©

[Сандра Дэнс]

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))

[Иваныч]

Джиперские сказки

 

Колобок

 

Жили-были пилот со штурманом. И не было у них машины, разложили во время последнего соревнования. И вот подходит как-то утром пилот к штурману и говорит: - Ты, давай как хочешь, а чтобы к субботе машина была готова. Штурман поскрёб по сусекам гаража, нашёл кое-какие запчасти и буквально за ночь с пятницы на субботу собрал машину. И оставил её на хайджеке, потому что забыл с него снять. Машина постояла на хайджеке, постояла да и упала с него, да под горку покатилась. И пока катилась задавила зайца, волка и медведя, а лису не задавила, потому что лиса хитрая, её в тот день в лесу не было.

 

Урал и Котлета

 

Поспорили как-то Урал и Котлета кто по болоту быстрее проедет. Да до того доспорились, что из-за стола вскочили и к болоту побежали. Даже водку не допили. Встали перед трясиной и смотрят друг на друга. Урал говорит: - Котлета, может одумаешься утонешь ведь нафиг. Я вот какой большой и колёса у меня огромные и мостов аж целых три и то стремаюсь. А тебе там точно кирдык придёт. - Колёса у тебя может и больше, а только я легче и шустрее. И сказав это устремилась котлета вдаль по болоту. Целых пять метров проехала и только потом утонула. А Урал переднем мостом в болото съехал, увяз. Подумал-подумал, включил заднюю да и выехал обратно на сухое и вернулся к друзьям водку пить . Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.

 

Военная тайна

 

Поймали как-то американцы наш УАЗик и давай пытать да вопросы задавать. Хотели выведать у него нашу самую главную военную тайну - почему УАЗка проезжает там где их хвалёные Хаммеры тонут. Пытали-пытали, аж раму погнули, да только так ничего и не добились. Не сказал им ничего УАЗик, потому что железный и разговаривать не обучен. А американцы - дебилы, до машины докопались, нет бы конструкторов спросить...

 

Илья Муромец

 

Жил да был в городе Муроме мужик один, Ильёй звали. Он тридцать лет и три года на диване лежал и пиво с чипсами жрал, да футболистам в телевизоре как играть советовал. И вот надоело ему лежать. Толи пиво кончилось, толи в туалет приспичило. Встал он и пошёл. Да такую силу вдруг в себе почувствовал, аж сказать страшно. Довольно, говорит, мне на диване лежать. Истомилась без меня земля русская, помесить её надо. И поехал Илья на Чемпионат России по трофи-рейдам. Сел Илья на котлету и, проехав под баннером "Тверская земля" отправился прямиком на торфоразработки. Больше никто не видел ни Илью ни котлету его убогую. Потому что для того чтобы в Чемпионате кататься надо не на диване себе годами брюхо нажирать, а по болотам бегать - тренироваться.

 

Спор

 

Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип. До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные.

А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.

 

Леонид Миндель а.к.а. Немодный

Изменено 3 февраля, 2011 пользователем Иваныч

[shaman]

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа

твиттера не знает.

Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не

интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???

- А что он сделал?

- Зачем он завел блох в свитере?

... А действительно, зачем?

©

Изменено 7 февраля, 2011 пользователем shaman

[Broott]

- Зачем он завел блох в свитере?

 

-Вася дома?

- Дома, с трипером каким то мучается...

- Мама! Не с трипером, а с твитером!

[Малыш]

http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_108665804_2454_0.jpg

В Интернете появилось стихотворение, написанное под вдохновением от слова "сосуля". Именно это слово в своих выступлениях часто использует губернатор Петербурга Валентина Матвиенко.

 

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.

 

До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?

 

А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;

 

В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.

 

В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.

 

Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.

 

Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены -

 

Поэта уровня Петрары

 

И Валентины Матвиены.

 

(с)перто с фофана

[Малыш]

Жена мужу после японского ресторана:

- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо

дважды заняться сексом.

- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали

применительно к своим традиционным столовым приборам.