Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Bars]

Все началось с невинного поста в чате:

 

09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил, верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг

09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет

09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?

09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?

09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках

09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан, а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене джугурме шайтанама.

 

И паааанеслась...

09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?

09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном

 

09:31 Figaro: Потом сука будут на форуме темы возникать.... почистил в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит

 

09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это что слишком бедная водно-порошковая смесь ?

09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?

09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?

09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?

09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?

09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи

09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??

09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе

09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи снизу

09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт

09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))

09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?

09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?

09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? ))))))

09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую.... кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?

09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново отремонтировал - куда обратися )))

09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?

09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабан с приводами под свап... есть все...

09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..)

09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за эти деньги только Вятка б/у ))))

09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??

09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!

09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце... где заделать или забить и поменять на кЫтай ?

09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ

09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!!

09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!!

09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...

09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по полу стиралка?

09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли установка резистора на розетку ?

09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду

09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?

09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце

09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании )

09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной....

09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки

09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену

09:54 Yuriy: или от Сибири

09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала???

09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки поможет ?

09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?

09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд

09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком... протянуть хомуты ?

09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания

09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до 1500 оборотов?

09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или контрактный?

09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува

09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?

09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке хозяйственное мыло

09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?

09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления

09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?

10:00 Indigo: ксенон в подсветку

10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI или GREDDY ?

10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник

10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?

10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?

10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы

10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане.

10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((

10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?

10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков

10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый корпус купить ?

10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ?

10:04 Indigo: как облегчить противовес

10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ? Ниче не будет ?

10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.

10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер ******ал...

[Иваныч]

После покатушек-застревушек.

Как руководство начинающим.

 

И так, вы выехали на твёрдое место.

В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия:

1. Экипажи проверяют составы экипажей. На моей памяти были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира.

2. Проверям снаряжение. Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки(чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц.

3.Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары. Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров…

4. Таки выезжаем на асфальт.

 

 

Едем по асфальту.

1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Следы сосотоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автмомбиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…

2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?

3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения. Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Из за чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться. Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию — боятся об вас испачкаться. Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыреный вверх большой палец. Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип…

4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно — вы, как правило, не намного чище.

 

 

Вы въезжаете во двор своего дома.

1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься.

2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никатина пальцами.

3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи.

4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво сторят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задержиаваете на них взгляд.

5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши…

6. В идёте домой. Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку.

 

 

Дома.

1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры.

2. Распахнув отворённую женой дверь, вы а) привычно уворачиваетесь от скалки

3. Аккуратно, двумя пальчиками, вы извлекаете из карманов всё, что там лежит.

4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на цыпочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа…

5. Прочистив сток в ванной, мытый и чистый, вы таки обнимаете жену.

6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку.

7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз.

8. Вы спите.

 

 

На следующее утро.

1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались.

2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы. Все что то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.

3. Вы едите на мойку. Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку здороваюсь. Далее происходит диалог:

— Вы внедорожники моете.

— Да, мы же мойка.

— А грязные внедорожники?

— Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины — наша работа.

— Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте.

Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять…

[Хвосточка]

Довелось мне посетить ГИБДД. Как и во многих городах парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается. Так вот и я, выходя из сего заведения заметил что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип(без номеров еще). Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа. Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места и что в гробу она нас видеть хотела. Сев за руль они демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец, нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД которая выезжала со служебной парковки. Мой радости не было предела, а водила соседней машины чуть не за танцевал от счастья. Но это еще не все. Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании. Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит. Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то одно неосторожное движение и он оказался в луже. После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, который уже начинал писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочка. Фраза была такова:

- Вот, б**, я ведь только приехала узнать когда на права можно приехать сдавать.

[Дядя Фёдор]

После покатушек-застревушек.

 

Едем по асфальту.

1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Следы сосотоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автмомбиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…

2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?

 

5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка.

 

 

5 балов!!!!

так знакомо

[Enter]

Довелось мне посетить ГИБДД. Как и во многих городах парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается. Так вот и я, выходя из сего заведения заметил что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип(без номеров еще). Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа. Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места и что в гробу она нас видеть хотела. Сев за руль они демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец, нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД которая выезжала со служебной парковки. Мой радости не было предела, а водила соседней машины чуть не за танцевал от счастья. Но это еще не все. Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании. Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит. Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то одно неосторожное движение и он оказался в луже. После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, который уже начинал писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочка. Фраза была такова:

- Вот, б**, я ведь только приехала узнать когда на права можно приехать сдавать.

 

 

[Малыш]

Иваныч, прелестна!!! Скучаю по грязи... жуть...

[Иваныч]

Иваныч, прелестна!!!

Когда прочитал такое "Руководство ...", не смог не поделиться. Особенно после поездки на Шихан в прошедшие выходные .

[Дядя Фёдор]

Когда прочитал такое "Руководство ...", не смог не поделиться. Особенно после поездки на Шихан в прошедшие выходные .

 

поглядел ваше видео с Шихана, абзавидовался

[Nimfa]

Цитата форума с работы:

 

Neftyanik Опубликовано: 06 Мая 2010 10:58

________________________________________

Народ, у кого есть кувалда, лом или носилки. Очень надо.

 

Prihlop Опубликовано: 06 Мая 2010 11:20

________________________________________

Такая интересная последовательность...

 

Neftyanik Опубликовано: 06 Мая 2010 11:24

________________________________________

Если есть желающие помочь, прошу перезвонить на номер 8-/////////

Изменено 6 мая, 2010 пользователем Nimfa

[Fenix]

Довелось мне посетить ГИБДД. Как и во многих городах парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается. Так вот и я, выходя из сего заведения заметил что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип(без номеров еще). Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа. Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места и что в гробу она нас видеть хотела. Сев за руль они демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец, нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД которая выезжала со служебной парковки. Мой радости не было предела, а водила соседней машины чуть не за танцевал от счастья. Но это еще не все. Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании. Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит. Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то одно неосторожное движение и он оказался в луже. После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, который уже начинал писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочка. Фраза была такова:

- Вот, б**, я ведь только приехала узнать когда на права можно приехать сдавать.

 

убило...

[Хвосточка]

из жизни таксы (стырено из ЖЖ)

 

Собаченька с вечера забралась под нашу кровать, спасаясь от мальчика. Кровать, к слову сказать, низенькая, но площадью не обижена примерно 2,5 на 2,5 метра. А собаченька норная, она как раз анатомически целеустремленно устроена залезать в узкие щели. В общем залезла и задремала там. Посреди ночи просыпаюсь от сдавленного кукареканья под кроватью. Пугаюсь и долго не могу понять в чем дело. Потом понимаю. Это кроткое создание, эта, с позволения сказать, нежная колбаса на ножках проснулась, приподнялась, шмякнулась башкой о низ кровати и забилась в истерике: "Ааааа! Где я? Спаситеее!!" Потом затихла. Потом суматошно заскребла всеми лапами, всем, чем только можно по полу, по кровати, но выудила себя на волю. Горько вздохнула. Заскочила на кровать (где она обычно спит), обморочно повалилась на бок, еще раз вздохнула, но уже с облегчением. И захрапела.

(с) gallka

 

те, кто содержит дома таксу, прочувствуют на 100%))))

[LuCaS]

иду сегодня по тротуару, навстречу дед на велике. на раме велика заботливо пристроена хай-энд аккустика, замаскированная под китайский радиоприемник. орёт - туши свет, дед явный меломан. и орет не музыку, не эльрадио какое клубное или на худой конец динамит.

дорожную обстановку: пробка тут, затруднен проезд там.

 

лютый дед.

[Малыш]

Про клеща и Мишу

 

Рассказываю как было дело...

Стоим мы, значит, никого не трогаем.

Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.

Ага.

Стоим.

 

Миша ушел зачем-то в лес.

Нек время его не было (минуту, может две - максимум).

Смотрим - несется обратно.

Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.

Целенаправленно несется.

Почти бежит.

 

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть "..."?

Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?

Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.

 

Народ под-ошалел слегка.

Начали эдак аккуратно, чтоб не обозлить окончательно, интересоваться в каких именно видах _это_ ему надо.

Кто-то набрался смелости и спросил "Зачем?".

И тут Миша тычет оголенной конечностью в пространство и огорошивает: "Меня клещ укусил!"

 

Ага.

Все ломанулись смотреть.

Интересно же: чем это для клеща кончится?

Смотрим, действительно - сидит.

Вцепился зубами, ногами раскорячился - держится, и зыркает по сторонам.

Сгрудились, смотрим.

Мы на клеща - он на нас.

 

Тут Миша требует что-то сделать. Немедленно.

Ну что тут сделаешь?...

Предложили напоить, накормить и сделать скворечник...

Миша обозлился и смотрит как-то недобро. Сопит. Какую-то гадость думает, наверное...

 

Ага, не поняли, сорри - делаем покаянные лица.

Оказывается он его не приручить, а извести хочет.

ОК.

 

Предлагаем сжечь.

Да прямо тут.

Непонимание с Мишиной стороны.

 

Ладно, тогда отравить.

(хотя вроде и сам отравиться должен со временем, когда всосет Мишиной крови более ПДК на клещиную тушку...)

Миша опять как-то недобро смотрит.

 

Ну ладно, что остается?

Правильно, душить.

Кто-то вспомнил, что "садисты в белых халатах" как-то над собратом этого животного издевались так:

обмазывали его вазелином и ждали когда он весь запасенный воздух выдышит.

Сволочи...

 

Но Миша на это реагирует с энтузиазмом.

Ладно, что не сделаешь для хорошего товарища - будем душить.

Клещ жадно вдохнул, набрав полное пузо воздуха... но тут выяснилось, что вазелина нет.

Ну просто категорически нет.

Как-то никто не догадался захватить этот наинеобходимейший инструмент душения животных ползающего

типа...

Миша грустит.

Клещ облегченно выпускает воздух.

 

Но тут возникает мысль обмазать его машинным маслом.

Все по взрослому: 10W40, SAE, CF, все дела...

Возникла - сделали.

Тут же достается масло и выливается в клеща.

Он от неожиданности ни воздуха не набрал ни глаза не зажмурил - начинает вертеться (но зубы не разжимает

- принципиальный).

 

Усадили Мишу в тенек, на пенек, выдали поллитру масла и пробку для облегчения процесса нанесения масла

на клеща посредством обмакивания пальца и обтирания клещевой тушки.

Ждем когда что-то поможет, т.к. рассудили, что либо пенек, либо тенек, либо поллитра подействуют на Мишу

благосклонно и к нам вернется прежний жизнерадостный и многоопытный товарищ вместо этого злобствующего

борца с чужой жизнью.

Ждем.

Ага.

Миша периодически смазывает клещу спинку.

Нравится тому или нет не понять - глаза зажмурены, ноги шевелятся. То ли агонизирует то ли

наслаждается...

 

Идут годы...

Всмысле, этот процесс продолжается.

Народ потихоньку оттаивает и начинает веселить Мишу байками о том "как у нас в поселке одного клещ

тяпнул и он теперь мигает, кивает головой и приседает одновременно".

Миша индифирентен.

Как-то подозрительно сосредоточен на клеще, на лице легкая улыбка.

Переглядываемся - вроде должна быть температура, а тут улыбка.

Странно...

 

Пытаемся втянуть Мишу в беседу о том, сколько ему осталось.

Звероводы все собрались патентованные, но мнения расходятся.

Кто-то дает сутки, кто-то пару дней.

Некоторые оптимисты утверждают что ждать надо уже вот-вот, и пристально следят за выражением лица Миши.

Беседой Миша невоспитанно манкирует и обсуждение затихает.

 

Владеющие техникой делают серию снимков, чтобы проследить течение болезни, но даже пристальное

разглядывание не выявляет отличий в фотографиях.

Становится скучновато...

Решаем уточнить сколько Миша тут планирует сидеть и, если долго, то может совместить с обедом?

 

Миша думает, а потом принимает суровое решение по расставанию с животным.

Ага.

Миша начинает тащить клеща за ноги.

Тот отбрыкивается.

Слышно как клещ матерится... сквозь стиснутые насмерть зубы.

Скользкий от масла - выскальзывает из пальцев.

 

Народ понял, что настал момент проявить настоящую походную смекалку.

Лучшими тут, без конкурса, надо признать Илью и Серегу, которые приволокли супер-лопатку от Рэмбо (это

кутюрье такой).

Складная походная лопатка шириной в ладонь, с заостренной кромкой, пилой на боковине и кишкозацепом,

очень полезным при походе вштыковую.

Короче , просто незаменимая мегавещь, если идти войной на телепузиков или откапывать детские

внедорожники из песочниц.

В рукоятке у этой лопатки, как и положено, помимо компаса, находится секретное отделение с иглой и

нитками (для долговечности, замененными китайским производителем на леску).

Сергей, в пять секунд, отхватывает кусок лески, делает микролассо и набрасывает на хищника.

 

С первой попытки цепляется за, хм... попу. Этот подход признается несерьезным.

Со второй оказывается, что длинна оставленных на лассо усов не дает как следут намотать леску на кулак и

рвануть.

С третьего делается идеальное лассо и набрасывается точно - прямо вокруг хобота впившегося хищника.

 

Честное слово, не знаю как кому, а меня прям слезы на глаза наворачивались...

Ну а слова Миши "Не отпускает, гад, держит" воспринял вообще как форменное издевательство.

Вот представте сами: укусили вы, к примеру, батон хлеба.

Крепко так, глубоко, чтоб врагам не досталось.

Представили?

Ага, а теперь мысленно накиньте себе на кусалку веревочную петлю (а еще лучше с товарищем поставьте

эксперимент - так нагляднее).

Что получится?

Правильно, кусательная часть окажется надежно притянута петлей к батону.

Теперь пусть ваш товарищ затянет петлю и подергает со словами "Отпусти, гад!".

Вот именно!

И клещ уже и сам не рад что вцепился, и всеми ногами уперся отдираясь, а деваться-то некуда - привязали.

 

В общем Миша клеща тянул, раскачивал из стороны в сторону, подергивал...

С предсказуемым результатом.

Клещ плакал но держал.

В конце-концов победила физическая сила и клещ был отодран "с мясом".

Но доесть ему не дали т.к. в процессе всех этих издевательств, кажись, повредили ему конструкцию.

Во всяком случае, когда его укладывали в коробочку для продолжения издевательств на "большой земле" он

признаков жизни уже не подавал.

 

Дальше было быстро: предложили рваную рану продизенфицировать, но йода было жаль, а водку Миша не дал. И

вообще отобрал последнюю бутылку и, в дальнейшем, держал при себе.

В результате, остановив кровотечение ватой, выдвинулись в сторону места обеда, где Миша мужественно

дизенфицировал рану методом равномерного нанесения паров спирта в район раны мощным выдохом.

 

Некоторые, на протяжении обеда еще пытались как-то развивать тему "сколько там осталось", но поели

довольно быстро и поехали.

А там стало как-то не до того.

И даже Мише.

 

Вот так закончилось знакомство с лесными хищниками, в котором покусанная сторона, к счастью, отделалась

легким испугом.

И шрамом на память, который, как известно, только украшает...

 

Стырено с Нивера, автор - JouriM

[Хвосточка]

(с)

Сейчас сижу за компом. В комнату на детской машинке въезжает 5-летняя Аня:

- Пап, а давай ты будешь милиционером..

Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю:

- Документики предъявите, товарищ водитель!

Аня в растерянности:

- Ой... а у меня нету..

- Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашом на место возле дивана.

- Нуу... А у меня дома!

- Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете.

- Ну мне же далеко...

- На автобусе езжайте, - потвердил я свою непреклонность, показывая жестом карандаша, где припарковать тачку.

Ушла в детскую, пошепталась с сестрой (наверно о ментовском беспределе в одной, отдельно взятой квартире?). Через 5 минут вернулась с кучей свеженарезаной бумаги, и очень застенчиво, почти заискивающе протянула ее мне:

- А можно... вместо документов... деньги?

- Нет! Это невозможно, - я решил не ронять честь мундира.

- Но у меня ведь и дома документов нету, что же делать?! - дитя растеряно и явно в тупике...

- Нет, денег я не возьму, предъявите документы, товарищ водитель! - аж сам собой залюбовался: строг, непреклонен, но предельно корректен, не мент, а идеал!

Второй раз она вернулась значительно быстрее. Ни слова не говоря села в свой лимузин и начала задом выруливать со "штраф-стоянки"

- Аня, ты куда это?! А документы? - теперь уже я растерялся.

- А я не буду с тобой играть, ты не настоящий. Настоящие милиционеры берут деньги! - сказал водитель небрежно через плечо, решительно покидая пост ДПС. Стрелять по колесам я не рискнул...

[Nimfa]

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я

остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая

нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,

сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В

то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.

На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После

непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение

немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в

котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.

Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,

как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на

лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по

отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному

контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне

казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало

страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном

контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками

собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже

занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я

вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек

из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров

до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,

шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще

кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная

девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала

в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,

пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме

текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,

удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа

не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей

шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством

разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от

Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне

немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.

поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на

чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не

беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку

селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет

постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в

дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно

было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал

носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:

"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -

пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли

капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на

столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто

невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.

Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в

кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный

говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился

вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше

никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,

глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне

и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет

сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,

что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне

руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно

эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

[Abatt]

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я

 

эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

 

скопировали из соседней темы?

http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=42725&view=getnewpost&hl=&fromsearch=1

Изменено 22 июля, 2010 пользователем Abatt

[Tatami]

скопировали из соседней темы?

http://www.carsclub....l=&fromsearch=1

 

[Nimfa]

 

Я посчитала это Короткой смешной историей и запостила в даную ветку, так как здесь онного не обнаружила..

Откуда ж знать, что данная история относиться к Вбору и сравнению товара =)

 

Вообщем не успела первая, ну да ладна.

ЗЫ: Прислал сию историю наш админ.

[Abatt]

Ситуация стандартная – Вася и Маша, любовь – морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, в предвкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться. Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал, что его клапан начинает сильно подпирать (т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят: «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: посреди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета, заканчивающаяся остатками го…на и листочками с рецептами. От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.

[Gimlie]

Диалог в австралийском аэропорту.

Таможенник (проверяя документы):

- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)

Гражданин Великобритании:

- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

(с)http://bash.org.ru/

[dok]

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:

- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!

(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.

Внучка замерла на лету.

- Как участником? Расскажи!

- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2...

- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта. - Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.

 

 

В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну".

Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год...

Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й.

В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х..., «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете. Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...

Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...

 

 

надо такую же систему на ТНТ ввести

[alnik]

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича.

надо такую же систему на ТНТ ввести

 

М-да. История короткая, но смеяться , почему-то, не хочется!!

[joy]

Пьяный в *ЦЕНЗУРА* фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное гаишник его останавливает:

- Добрый вечер!

- Бывали вечера и добрее.

- Пили?

- Нет.

- Продуваться будем?

- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.

Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.

- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?

- Понял, давай.

Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий приборчик на асфальт.

- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.

Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем не пахнет?

- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник и берёт под козырёк.

[Heaver_007]

Вроде тут такого не было.

 

От автора: Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

 

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

 

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

 

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

 

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

 

Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

И плевать ей было на окружающих.

В общем, выглядело это многообещающе.

 

Продолжение...

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.

В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.

И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

 

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

 

В постели они оказались в кратчайшие сроки.

Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

 

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его *ЦЕНЗУРА* по шву.

Как говорится, от уха до уха.

От Москвы до Аляски.

Просто напополам.

Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

 

Занавес….

[Nimfa]