Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[letun]

чуть не сдох. Компот-это сурово.

[Enter]

Костюм канарейки УБИЛ!!!!!

[Abatt]

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.

— Папа, скоро зима?

— Да, дочка.

— Валенки оденем?

— Да, дочка, оденем.

— И шубу?

— Да, дочка, и шубу.

И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:

— Папа, а у меня ведь нет шубы....

.... это видимо у них в крови!!

[Enter]

Продолжение канарейки!

http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

[MORRA]

убило...

Как он ходил, бедолага???

Еще бы табуретку, блин, привязали... звери!!!

[Малыш]

У мальчишки-то ярко выраженное искривление позвоночника. Если мне не изменяет память, то кифоз с лордозом. И хвост куцый... Родители - изверги.

[lera]

Деду Морозу для стрессоустойчивости по 100 гр. надо наливать после каждого утренника! Бедный мальчик! Как же он.... с этой вот конструкцией то.....

[Enter]

Ну какать ему точно было нельзя походу....

[MORRA]

В общем, сломала я в этом году руку... Буквально две недели назад. Вышла, блин, мусор вынести и молочка купить... А во дворе, однако, скользко. И песочком, почему-то, не посыпано. Кризис, однако- на песочек денег не хватает.

Иду я от магазина, в руках пакет с продуктами, и поверх всего съедобного разнообразия- два киндерсюрприза лежат. Яйца, значит, шоколадные для детенышей. Ну, подскальзываюсь, падаю... на попу, мягко говоря. Шедший мимо молодой человек подбегает меня поднять ,и спрашивает так участливо: "Ничего не сломали?!". А я на пакет же упала! Ну я в горе и отвечаю: "яйца!".

Короче, лицо того молодого человека до сих пор у меня иногда перед глазами встает... как он был бедолага... удивлен...

ЗЫ позже оказалось, что яйца-то как раз уцелели, в отличии от руки...

[Lenochka]

В общем, сломала я в этом году руку... Буквально две недели назад. Вышла, блин, мусор вынести и молочка купить... А во дворе, однако, скользко. И песочком, почему-то, не посыпано. Кризис, однако- на песочек денег не хватает.

Иду я от магазина, в руках пакет с продуктами, и поверх всего съедобного разнообразия- два киндерсюрприза лежат. Яйца, значит, шоколадные для детенышей. Ну, подскальзываюсь, падаю... на попу, мягко говоря. Шедший мимо молодой человек подбегает меня поднять ,и спрашивает так участливо: "Ничего не сломали?!". А я на пакет же упала! Ну я в горе и отвечаю: "яйца!".

Короче, лицо того молодого человека до сих пор у меня иногда перед глазами встает... как он был бедолага... удивлен...

ЗЫ позже оказалось, что яйца-то как раз уцелели, в отличии от руки...

 

)))) он наверно побледнел???

 

Я как то работала продавцом в киоске, и ко мне в гости пришли девчонки, ну значит они сели и начали морить анекдоты, дело в том что я стояла у кассы а они сидели за стенкой и их невидно было, ну вот одна из подруг рассказывает очередной анекдот и последняя фраза в этом анекдоте : Эй лысый закрой дверь(причем это было сказано с таким выражением), в этот момент заходит мужчина и как раз лысый!!! Вот у него то было лицо, это надо было видеть!!!!Мы вместе с ним долго хохотали!!!!)))))

[ЧЕБУРЕК]

чуть не сдох. Компот-это сурово.

 

Я "прыснул" так,что весь монитор заплевал,нафик!

Ультра-зачот!

[Лебедь Белая]

История о драконе ©

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его

металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Hе видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

- И как успехи? - поинтересовался Дракон.

- Hе мешай! - злобно огрызнулся мужик.

- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Hо звон меча отвлекал.

- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.

- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.

- А рубишь зачем?

- Так надо.

- Аа... Hу, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

- Тяжело, - признал мужик.

- Hе хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.

- Через час передохну, ближе к полудню.

- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

- Hу, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

- Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и

захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!

- Hу, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

- Так лучше?

- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?

- Могу.

Hекоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.

- Что?

- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

- Почему? - обиженно спросил Дракон.

- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.

Дракон задумался.

- А меня убивают?

- Да.

- Ты?

- Да.

- Hе верю! - Дракон зевнул.

- Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.

- Рубишь мне шею.

- Hу!

- Что?

- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.

- А если динамитом? - предложил мужик.

- Hе советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

- Hу, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?

- Hу и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

- Hе в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

[Алексей]

Из ряда новостей:

Исследователи на острове Барро-Колорадо в Панаме обнаружили труп ленивца, убитого очковой совой. По их мнению, он был убит во время похода в туалет, сообщает телеканал Би-би-си.

 

Очковая сова - птица ростом около 45 сантиметров и весом до 1,25 килограмма, тогда как убитый ею трехпалый бурогорлый ленивец весит примерно в четыре раза больше. Ленивцы - одни из самых медленных животных на Земле, но в сочетании с природным "камуфляжем" - водорослями, растущими в их шерсти - медлительность делает их незаметными для природных врагов - оцелотов (разновидность хищных кошек) и орлов-гарпий.

 

Ленивцы прекрасно скрываются среди листьев деревьев, но примерно раз в восемь дней они спускаются на землю, чтобы сходить в туалет. Ленивец на Барро-Колорадо, как считают ученые, был убит именно во время такого похода.

[letun]

прям сводка из криминальных новостей. Киллера задержали?

[RamZ]

МАСЛИНЦО

 

Может боян, но всё же

 

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.

 

После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

 

 

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.

 

Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.

 

Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

[Малыш]

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

 

Это сценарий.

 

А вот съемка:

 

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

 

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

 

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

[Tatami]

Интересно, о чем я теперь буду думать, смотря рекламу кофе...

[Poll1248]

 

копирайты то ставить надо, а ещё журналиииист

Алеся Петровна"s (с)

[Малыш]

копирайты то ставить надо, а ещё журналиииист

Алеся Петровна"s (с)

 

В том месте, откуда я это взяла, автора не было указано))) Так что сорри, претензия не по адресу))

[el tequila]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

 

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

 

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

 

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

 

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

 

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

 

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[striker]

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками,

 

сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

 

(с)white bear http://forums.drom.ru/1084179948-post4331.html

[Иваныч]

"...вот, новый поворот, и мотор ревет..."

 

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: трындец, опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, трындец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом )ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй ребята вы куда?

Фокус с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус ...

[Anderson]

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

[Enter]

Не совсем короткая и не совсем история.

Вычитал сейчас в новостях и решил поделиться с вами.

 

"Ну тупыыыыеееее" (с) М. Задорнов

 

 

 

 

Грабители позвонили в банк с просьбой приготовить деньги

Полиция США арестовала двух молодых людей, додумавшихся позвонить в банк и попросить приготовить для них деньги, которые они хотели украсть, передает газета Connecticut Post.

 

Как сообщается, молодые люди сделали звонок в отделение банка в городе Фэрфилд (штат Коннектикут) и пригрозили, что если они явятся, а мешок с деньгами не будет готов, сотрудников банка ждет "кровавая баня".

 

Сделав предупреждение, грабители даже не подумали о том, что их уже может ждать полиция, и пришли в банк через 10 минут после звонка. В результате 27-летний мужчина и его 16-летний сообщник были арестованы.

 

Полицейские были крайне удивлены глупостью задержанных. "Вы только представьте себе! Они в буквальном смысле позвонили в банк и приказали положить деньги на пол к тому моменту, как они явятся!", - рассказал один из стражей порядка.

 

25 марта 2010г.

Изменено 25 марта, 2010 пользователем Enter

[Иваныч]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

 

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

 

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

 

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

 

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

 

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

 

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

 

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

 

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

 

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.