Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[kush]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.

 

Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве.

 

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно били.

 

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

 

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно напугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

 

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это не удавалось, её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти.

 

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

 

Козёл не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла.

 

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.

 

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса.

 

Хомяк тоже был очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно, сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал.

 

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что.

 

Потому что так уж здесь повелось...

[Anderson]

Рассказал знакомый, работает доктором в бригаде "Скорой помощи"(СП).

Предистория: пришел мужик с работы после корпоратива и решил со своим ротвейлером прогульнуться, заодно, так сказать догнаться пивком. На обратной дороге на входе в подъезд споткнулся и упал, после чего смиренно захрапел на весь двор. Верный кабель расположился рядом.

Сердобольные соседи видя мужчину без сознания звонят на станцию СП. Бригада приехала достаточно быстро. И предстает пред ними картина: лежит мужчина, посапывает, рядом с ним рычит огромный ротвейлер который категорически не хочет подпускать, и толпа зевак собралась человек под двадцать. И вот все стоят, репки свои чешут, как бы мужчину с ротвейлером разлучить. Выдвигаются версии от-попытаться найти возможных родственников, чтобы забрали собаку, до-"застрелить ее к е..нной матери!!" Но дальше слов, дело не продвигается. И тут откуда не возмись бабулька подходит: "О, да это Володька с 37-ой, нажрался скотина, и Джек-пес ейный, гавкает зараза по ночам, спать мешает!!" Тут бабке объясняют суть происходящего, что возможно с человеком беда, а песик мешает. Бабуля говорит:"Собаку хорошо знаю-соседи мы с Володькой, ща я Джека оттащу, а вы Вовку грузите!!" На том и порешили.

И вот бабушка начала приближаться к собаке:"Джекуша, Джекуша".

Джекуша перестал бесноваться и стал вести наблюдение. Когда расстояние между бабкой и собакой сократилось до полуметра, Джек неожиданно стал на задние лапы, оскалился и громко рявкнул. Бабушка от неожиданности упала на спину, перевернулась на живот и попыталась в коленно-локтевой позе покинуть место проишествия. И тут в голове у кабеля сработал какой-то животный инстинкт, он ласково приобнял бабульку за талию и преступил к процессу продолжения рода, и все на глазах у изумленной публики, которой собралось к тому времени с полдвора.

Работники СП времени зря не теряли, за штанину оттащили мужичка в сторонку, занесли в машину, и уехали в больницу.

Как потом оказалось мужик водочкой отравился и мог концы отдать, если бы не отзывчивая соседка....

[VicktorVR]

Рассказал знакомый, работает доктором в бригаде "Скорой помощи"(СП).

Предистория: пришел мужик с работы после корпоратива и решил со своим ротвейлером прогульнуться, заодно, так сказать догнаться пивком. На обратной дороге на входе в подъезд споткнулся и упал, после чего смиренно захрапел на весь двор. Верный кабель расположился рядом.

Сердобольные соседи видя мужчину без сознания звонят на станцию СП. Бригада приехала достаточно быстро. И предстает пред ними картина: лежит мужчина, посапывает, рядом с ним рычит огромный ротвейлер который категорически не хочет подпускать, и толпа зевак собралась человек под двадцать. И вот все стоят, репки свои чешут, как бы мужчину с ротвейлером разлучить. Выдвигаются версии от-попытаться найти возможных родственников, чтобы забрали собаку, до-"застрелить ее к е..нной матери!!" Но дальше слов, дело не продвигается. И тут откуда не возмись бабулька подходит: "О, да это Володька с 37-ой, нажрался скотина, и Джек-пес ейный, гавкает зараза по ночам, спать мешает!!" Тут бабке объясняют суть происходящего, что возможно с человеком беда, а песик мешает. Бабуля говорит:"Собаку хорошо знаю-соседи мы с Володькой, ща я Джека оттащу, а вы Вовку грузите!!" На том и порешили.

И вот бабушка начала приближаться к собаке:"Джекуша, Джекуша".

Джекуша перестал бесноваться и стал вести наблюдение. Когда расстояние между бабкой и собакой сократилось до полуметра, Джек неожиданно стал на задние лапы, оскалился и громко рявкнул. Бабушка от неожиданности упала на спину, перевернулась на живот и попыталась в коленно-локтевой позе покинуть место проишествия. И тут в голове у кабеля сработал какой-то животный инстинкт, он ласково приобнял бабульку за талию и преступил к процессу продолжения рода, и все на глазах у изумленной публики, которой собралось к тому времени с полдвора.

Работники СП времени зря не теряли, за штанину оттащили мужичка в сторонку, занесли в машину, и уехали в больницу.

Как потом оказалось мужик водочкой отравился и мог концы отдать, если бы не отзывчивая соседка....

 

Давно заметил, что ротвы неадекватны, при виде их всегда хочется что-нибудь большое и тяжелое в руки взять....

[Малыш]

А мы тут недавно гуляли с таким, большим и адекватным...

[Малыш]

Зимний тихий вечер. Снег падает с неба большими и медленно парящими в воздухе перьями, люди улыбаются и медленно шагают по заснеженным улицам домой или к друзьям, самые невезуче на работу, но все переполнены чувством праздника, наступающего через несколько часов. Меж прочих людей шагал высокий статный мужчина лет 50 в длинном синем тулупе, с огромным мешком за спиной, и быстро шагая в валенках по тротуару.Люди при виде него оглядывались и улыбались, в ответ тоже получали улыбку сквозь густую и пышную бороду. Вот он свернул в проулок, прошел к нужному дому, позвонил в домофон:

-кто там?

спросил приятный женский голос

-это Дедушка Мороз

На другом конце провода послышался радостный крик ребенка и дверь открылась.Дед Мороз уверенно шагал по лестнице и подошел ко входной двери как будто он тут уже был...

Когда Дед вошел в коридор, он ударил посохом об пол и воскликнул:"Ну здравствуйте дети!" дети смотрели на него благоговейным и восторженным взглядом.Тут девочка встрепенулась и запела:"Джинг бенс джингл бенс..." У Деда рука отпустила посох, он медленно покачнулся и упал на пол. Дети закричали: "что с тобой Санта?". Дед отклонился назад и сел на мешок в котором что то хрустнуло...

Дед с болью на лице закрыл глаза и прошептал:"да что же это такое? Славянские дети, которые всегда верили в меня, теперь путают меня с придуманным, толстым, близоруким стариком, который как вор лезет домой, кладет свои подарки в старые вонючие носки, и ездит на тонконогих, слабеньких и измученных оленях, он дарит подарки детям в поощрение, а не за то что просто любит делать хорошее людям..."

Дед мороз встал на ноги, к нему подошла гневная мамаша, и желая открыть лицо собеседника потянула его за бороду. Из бороды выдернулось несколько волосков, но сама борода осталась на лице.Она была настоящая... Дед поднял посох с пола, стукнул им о землю, и у детей оказались в руках подарки... Не купленные мамой подарки, а именно то, что хотели дети... у мальчика на руках сидел щенок овчарки, а девочка гладила маленького сибирского котенка. Мать ошарашенно глядела то на детей, то на посох, то на подарки, то на Деда Мороза. Глаза детей светились счастьем, да и у Мороза на лице расплылась довольная улыбка...Он погладил бороду и сказал: "Вы молодцы, что написали, только пишите сразу мне, а то аж крюк до Лапландии сделали письма, да и почта не сразу поняла что под именем(мужчина поморщился) Санта Клаус, имеют в виду меня...

Мальчик опустил щенка на пол, подошел к Деду, и прошептал тихим голосом:"спасибо тебе Дедушка Мороз" , а девочка подбежала и обняла деда и уткнувшись носом в синий тулуп повторила за братом. "Ну вот теперь пожалуй можно идти!" Сияя лицом сказал Дед, за его спиной появилась высокая и очень красивая девушка. Снегурочка взяла деда за рукав тулупа и вместе они вышли из квартиры...

Снег лениво летел в свете фонарей, у подъезда рыли копытами снег три коня впряженные в сани. На четвертом этаже к окну прильнули две маленькие фигуры, наблюдающие за происходящим внизу.А в то время в сани сели двое, мужчина лихо свистнул, и кони помчали их по пустой улице...

А снег тихо падал в свете фонаря, и два маленьких, живых подарка смотрели на белые хлопья...

 

XXX:**** слушай,ты тоже как все мужики не пользуешься мочалкой?

YYY:Нет =)

XXX:так вот почему у нас так быстро гель для душа кончаеться!

YYY:Не думаю что изза этого,мужики вообще им не пользуються,они шампунем стекающим с головы тело моют...

XXX:Хммм а куда тогда он так деваеться?

YYY:У тебя сын вроде есть?

XXX:Ну да 12 лет

YYY:Скажи ему типа У нас очень быстро гель коначаеться,ты лучше слюнями,так натуральней.

XXX: o_O хорошо попробую..

.....

YYY:Привет..

XXX: О_О в чём прикол?!?!

YYY:ты о чём?

XXX:Я сказала,муж уржался,сын покраснел,но геля на самом деле стало меньше уходить о_О где подкол?

YYY:...

 

Крепчал мороз. Синели помидоры.

Я шёл домой. Ты снова не дала.

Бичи мочились возле низкого забора

Чистейшим бренди, вот такие, брат, дела…

 

Я им завидовал. О, дети спирт-заводов,

Вам не познать печаль моих утрат.

Любви соплей вам не видать разводов…

Я в этом сам, конечно, виноват.

 

Я тратил бабки на «шампунь» и розы,

Гулял тебя, заразу, двадцать дней,

Пел Пугачёву под окном в морозы

От местных жителей хватая *ЦЕНЗУРА*…

 

Ты отказала мне так просто и беспечно,

Сказав мне, что мой номер сорок пять

И, повернувшись жопой безупречной

Меня послала… к маме… погулять.

 

И я пошёл, лишь улыбнувшись криво,

Взял литру водки в трансе, как *ЦЕНЗУРА*,

Была ты ослепительно красива,

И я был мачо… Что во мне не так???

 

Во избежание обледененья

С горлА я сделал крупных три глотка

И вмиг все улетучились сомненья,

Жизнь стала вновь приятна и сладка…

 

Да, я пердю! Ой, ой, какое горе!

Все мужики потеют и пердят

Я знаю точно баб на свете море

Пойду к другим, которые хотят…

[Малыш]

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

[Малыш]

Готовились отмечать ДР. Девушка на стол накрывает, а мне как говорится «прижало подумать»

Тут звонок в дверь, девушка открыла, заходят брат с супругой. Я подрываюсь с толчка, наклоняюсь за штанами и с размаху приложился лбом к двери. Дверь от удара открывается, я дёргаюсь за дверной ручкой чтоб её закрыть, путаюсь в спущенных штанах, спотыкаюсь об порог и с голой жопой выпадаю в коридор.

И тут все хором "С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!!!" и ржач.

Встретил гостей >_<

[Малыш]

Ранее я работал старшим опером в уголовном розыске. Как-то у нас проходил в подразделении строевой смотр. Личный состав подняли по тревоге и вот мы стоим с "тревожными чемоданчиками", в форме.

Стоит заметить, что опера работают в "гражданке" и, соответственно, с формой у них часто бывают маленькие проблемы - то одного нет, то другое не успел получить.

И вот мы стоим, кроме криминальной милиции также стоит милиция общественной безопасности, и начальник с кадровиком идут мимо строя, осматривая внешний вид подчиненных.

Сотрудник производит доклад: "Старший лейтенант Иванов, участковый уполномоченный милиции". Начальник задает вопрос: "Чего у вас не хватает? " Ну и в ответ, например: "Нет ремня поясного", ну или что-то в этом духе. А кадровик записывает.

А за одного человека до меня стоит опер БЭП, назовем ее Ольга Михайловна. Начальник подходит к ней, а она стоит в форменной рубашке и в форменной в юбке (туфли - гражданского образца). Стоит заметить, что операм за неиспользованную форму платят компенсацию. Ну и нафига ей эта форма, раз она ее почти не носит - лучше тити-мити получить.

Короче начальник к ней подходит, она: "Оперуполномоченный БЭП, старший лейтенант милиции Иванова Ольга Михайловна. Товарищ подполковник, у меня из формы больше ничего нет, я не нуждаюсь".

У начальника настроение хорошее, и он так по-доброму говорит: "Товарищ ст. лейтенант! Так нельзя! Вот приедет комиссия, спросит: "Где у Ольги Михайловны пилотка? " - я что им скажу?"

Я тут начал медленно сползать по стене, еле сдерживая смех. Начальник заметил и строго, с удивлением уставился на меня. Я думаю - только не заржать.

Но тут Ольга Михайловна отвечает: "Товарищ подполковник, для комиссии я пилотку найду"...

Строевой смотр мной был сорван..

[Малыш]

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...

Предыстория:

Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.

 

Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.

Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.

Позже говорю с подругой:

- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...

- Да ну тебя! - отвечает она.

 

И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.

Они там шьют и рыдают.

[Малыш]

Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое

лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный,

учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол

зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то бусики у прохожих

просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень

хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а

Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной

необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим -

холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет.

Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на

синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а

вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле!

Максик лето вспоминал....

[Малыш]

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком): бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно отопыренный средний палец и радостно так спрашивает:

- Бабушка, а ты знаешь что это значит?

Бабушка:

- Знаю...

Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как):

- А что?..

Бабушка:

- Ну, снимай штаны, расскажу...

Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по *ЦЕНЗУРА*. Бабуля, выпрямляясь после экзекуции:

- Это значит, что тебя поимели!!!

[Малыш]

Веселье новогоднее припомнили сегодня мы

И улыбнулись мы в который раз,

Ведь потому, что вспомнили количество огромное

Всего, что до утра вливалось в нас.

Как гости собирались, как мама с папой ждали их.

Как дали мне огромный апельсин,

Как было очень весело, как дружно пели песни мы,

И каждый пил не то, что приносил.

Как выбрали снегурочку – жену соседа дурочку,

И как она от счастья нажралась.

Как села в таз с пельменями к всеобщему смущению

И с мужем в коридоре подралась.

Как папа был хороший, как превратился в лошадь

И как меня по комнатам катал,

И ржал он очень здорово, потом сказал: «До скорого!»

И долго-долго унитаз пугал.

Как Ване стало жарко, как он закрылся в ванной,

Как полную набрал и в ней уснул,

Как будто в раннем детстве, он сам не мог раздеться,

И потому чуть-чуть не утонул.

Как дядя с тетей Томой боролись в детской комнате,

Как дядя тетю Тому поборол,

Потом качаться начали, измазались, испачкались,

И дядя мне подушку распорол.

Как Федор пошутил, сказав, что он парашютист,

И сиганул с шестого этажа,

Как «скорая» приехала, как врач добавил смеху нам,

Сказав, что Федьке в гипсе год лежать.

Мне очень все понравилось,

Все так чудесно справилось,

Но праздник наш закончился, и вот

Опять с утра до вечера мне снова делать нечего,

Скорей бы Новый, Новый, Новый год!

 

Рассказываю от автора. Было это в очень Средней Азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну, машина есть машина, на ней ездить надо, что он и решил сделать, поехал обкатывать в пустыню (трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа четыре, является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался, мы раскрутили его на историю. Вот что он нам поведал:

- Еду по трассе, 105 км/ч. красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги ко мне задницей стоит корабль, млин, пустыни. Я останавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж..у и просигналил... Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, на задницу падает! Млин, колёса -раком, капот - всмятку, движок - на земле, прокатился!

 

Как-то на дискотеке моему приятелю Сане по пьянке пробили голову. После дискотеки мы немного выпили ещё (было нас трое) и решили отвести его в травмопункт. Пока нашли было уже 2 часа ночи. Врач посмотрел рану, и сказал что надо зашивать. Проходите мол в соседнюю комнату и все такое. И вот сидим мы в коридоре минут 20 с другим товарищем, ждем. Терпение кончилось, приоткрываем дверь и видим картину: сидит на стуле Саня с улыбкой во всё лицо (а внешность у него была как у братка-отморозка), доктор зашивает ему башку и говорит:

- Молодой человек, Вы ко мне мало того что среди ночи, так ещё и пьяный пришли!

Саня улыбается ещё шире и отвечает:

- Доктор, а вы наверное хотели чтобы я к вам в субботу, в два часа ночи, с пробитой головой, да ещё и трезвый пришел?

[Малыш]

Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит:

- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает:

- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!

 

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.

Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих).

Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...

 

Приятель где-то нашёл кота, у него яйца разные, одно белое, другое чёрное. Назвал кота Инь-Янь =)))))) Сцуко, кот Инь-Янь у которого яйца по фен-шую =))))))

 

***

 

Вот оно, пагубное влияние интернета!!! Нашёл в деревне в гараже старинную печатную машинку. Протёр тряпочкой от пыли, зарядил ленту, бумагу, уселся за стол и с умным видом начал печатать на бумаге смайлики.

[letun]

круто, поржал от души! Ещё есть рассказы?

[Малыш]

Есть, канеш, только надо опять ночь бдеть)))

[Малыш]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4

Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин

джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16

Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет

«ПРАВИЛЬНО».

[letun]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4

Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин

джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16

Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет

«ПРАВИЛЬНО».

 

смешно, ёлки-палки, а ведь алкаш прав

[Малыш]

Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему (приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из

Новых Годов:

- Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал :-), сели мы с ней и давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу,

мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит: "Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек, пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь, на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю, ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот

так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей с приправой так сказать.

- Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены (а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на

праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно вспомнились все мои похождения.

- С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до вечера еще много работы.

[Алексеич]

- С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до вечера еще много работы.

Ой, *ЦЕНЗУРА*!

[Малыш]

Барабанная дробь.....

Внимание! если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу!!!! Проверяла на всех подругах. Теперь и вам дарю это Знание.

з.ы. все представили, чем занимаются барышни, прочитавшие это?

 

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!

Ехарь

 

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?

Вопрошайка

 

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.

Двустволыч

 

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!

Петлюрий

 

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?

Иван Цузамен

 

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.

Гринпистол

 

На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками!

Megalol

 

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!

Косыга

 

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!

Антилох

 

Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!

Ребензон Крузер

 

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!

Бернесыч

 

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!

Экс-стримал

 

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?

Salabonus

 

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!

Jackpots

 

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!

Фуфел

 

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

Ладыжка

 

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!

Разувай-Зенкевич

 

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!

Разводной

 

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..

LandLooser

 

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!

Фидель Касторкин

 

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться!

Шиномонтажная мастерская «Шило»

 

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...

В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!

Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...

Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...

Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!

Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

 

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!

А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...

[Малыш]

Русский фирменный автосервис.

Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.

Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.

Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.

Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: “Ну все, пипец”, дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.

Провожаемый извиняющимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.

Стучать перестало...

 

Дина (2 года) бежит ко мне:

Д: На гошочек! На гошочек!

Я: Бегу, бегу - вот горшочек - садись!

Села, посидела, встает.

Я: Дина! Горшочек пустой! Ты же хотела на горшочек!

Дсмотрит в горшок)… Показалось.

----------------------

Гуляем в парке. Вокруг тишина, только в небе летают птицы.

Мимо нас проходят три девушки, лет 15-16.

Д: Мама, титьки! Много титек!

Девушки остолбенели.

Я: Да, Динуша, птичек много, они осенью улетают на юг.

Д: Титьки осеню уетают на юг.

 

*ЦЕНЗУРА*...

а я думал - я эстет...

открываю холодильник в офисе, а там на полке - рулон туалетной бумаги.

кто-то любит, чтобы прохладненько...

 

Служу в армии, был случай.

Вышли с товарищем в город...

Подходим к двум девушкам.

Я по-простому:

- Мы хотим секса, не хотели бы вы с нами провести вечер?

Одна девушка:

- Вообще-то это моя мама...

Другая:

- А ты могла бы и помолчать...

 

Мой знакомый работает электромехаником в «Лифтсервисе». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят в кабинку и видят: в углу аккуратненько лежит новенький силикатный кирпич. Ну, думают, кто-то ремонт делал, потерял. Не порядок – убрали. Через некоторое время опять проверка, и снова кирпич. Отнесли в машинное помещение. На третий раз, да и на четвертый все повторилось. В машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. В конце концов нервы у напарника не выдержали, и в очередной раз он разразился оглушительной бранью. На шум вышла бабушка, которая все им и объяснила. В некоторых лифтах устанавливают два ограничителя веса. Первый срабатывает, когда вес превышает 200 кг, а второй – когда вес меньше 15-20 кг. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кг. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки, Механики поржав, положили кирпич на место.

 

Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует:

/- ВОДКИ!!!

Продавцы приходили в себя минут десять.

 

- Помнишь, были мгоновенные фотики?

Кассеты с бумагой туда заряжались.

Фотка вперёд выезжала после вспышки, Полароид вроде, кассет теперь не производят.

Но фотоаппарат у моего приятеля остался в исправном состоянии.

Он для него нашёл применение в хозяйстве.

При нажатии на спуск выдаёт туалетную бымагу в сортире.

Особенно впечатляет, если не отключать вспышку...

Изменено 13 декабря, 2009 пользователем Малыш

[Малыш]

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.

- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.

- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!

И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.

- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.

- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.

Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.

- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!

И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.

- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!

И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.

- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.

От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.

- Ах, так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.

И влепил точно в лоб Сенсею.

- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!

Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея, пока его не осенило.

- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.

Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:

- Двухлетний мальчик бежит обниматься!

Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.

- Ну, берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.

- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.

- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.

Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.

- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.

Сенсей крякнул и попытался встать.

- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.

Сенсей выл и не знал уже, за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком», или это чересчур сильное кунг-фу...

 

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...

 

Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма....

Изменено 13 декабря, 2009 пользователем Малыш

[Малыш]

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему

поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял

решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в

любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.

Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз

животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей.

Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше.

Вот и все!

[Малыш]

Мне без пары недель 33. Я - адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком "Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но - вполне себе.

А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией+. Соответственно - снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть "Слушай, а выходи за меня замуж, а?". С тех пор так и живем.

Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете+. Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая+" Так случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.

За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива "Лёвенбрау", пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Всё. И меня как прошибло!

 

 

Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Всё сказано, добавить нечего. Это как суши - только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь.

Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.

А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они - это вы, только моложе! Удачи!

[Малыш]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через

все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на

остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается

на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из

кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,

какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя

жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что

познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до

потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть

сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении

демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с

Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне

так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне

еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,

расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье

поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его

выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо

отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило

то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она

сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что

делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к

подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив

дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с

трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй

звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом

сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно

ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,

дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его

знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,

приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.

Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

 

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к

мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну

где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко

мне, дорогой!

 

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный

гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав

хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от

хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно

улыбается. Занавес…