Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[ssp]

Собрались парень с девушкой пожениться.

Пришел парень с семьей невесты знакомиться. А младшая сестра (невесты) ему усиленно строит глазки. За три дня до свадьбы младшенькая звонит жениху и просит его срочно приехать. Нужно мол посоветоваться насчет подарка невесте. Ну тот кое-как согласился приехал. А девушка его усилено тянет в спальню. Мол подарок там. На ходу стягивает с себя платью и лифчик. На пороге спальни снимает и трусики.

Жених разворачивается и бежит из дому к своей машине. А у машины стоит отец невесты и хвалит жениха.

"Молодец, прошел нашу проверку".

Парень обалдел и думает " Хорошо что я презервативы не в кармане ношу, а в бардачок положил. Счас бы влип."

[BSB]

Водитель с работы рассказал:

Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

 

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

©

[BestVint]

аккордеон с баша)))

 

xxx:шлепни миня милый

yyy:Любишь унижение и боль?)

yyy:Давай срать друг другу на лица и бить мокрыми полотенцами

xxx:тааа

xxx:и оденем тектоник футболки1

yyy:дооо,свяжем яйца морским узлом и пробежим с разных сторон дерева!

xxx:еее!!!

yyy:Будем падать глазами на вилки,гладить соски раскалённым утюгом,забивать зубочистки под ногти и жевать использованные презервативы с битым стеклом!

xxx:ДААА

xxx:ЕЩЕ

yyy:Ты в оргазме?!

xxx:ДААА

xxx:я послушал ту песню

xxx:оргазм захватил меня

yyy:Клёвый петинг! Будем слизывать с ладони рыболовные крючки в мороз -30

yyy:закатаем губы выпрямителем для волос,напихаем в жопу бигудей в стальной арматуре и будем бить друг-друга фалоимитаторами по ушам!

xxx:хватит)

xxx:блевану

yyy:xD

yyy:А как же выдёргивание кутикул раскалёнными пасатижами?

xxx:завтра)

yyy:Завтра вторник.....Завтра мы бреемся рубанком

 

(с)

[Малыш]

Боян, но... Сейчас ищу аудио, так полюбившееся мне когда-то...

Пожалуй, одним из самых интересных слов в Русском языке на сегодняшний день, является слово "уй. Среди всех слов Русского языка состоящих из трех знаков, слово "уй единственное носит специальное название и называется "слово из трех букв".

 

Это по истине удивительное и волшебное слово, по-разному произнесенное, оно может выразить и боль и удовольствие, и ненависть и любовь. Слово "уй, как и множество других слов, пришло к нам в язык из Тюрского, оно образованно от слово "хуай", что переводится, как нападать.

 

В Русском языке слово "уй подпадает под множество лексических и грамматических категорий, например: оно используется как в прямом смысле: Маше нравится Васин "уй. Так и в переносном: Вася на Машу "уй забил.

 

В литературе это слово не обязательно означает сам предмет, оно принимает также различные формы, например:

 

Прилагательно: Васе достается вся "уевая работа.

Части наречи: Маша слишком до"уя говорит по телефону.

Глагола: Вася на"уячился.

Наречия усилившее прилагательное: Маша о"уительно красива.

Простое наречие: А мне по"уй.

Часть слова: "уесос или "уеплет.

И наконец оно может почти всеми словами в предложении: На"уя мне без "уя если с "уем до "уя!

 

Как вы сами знаете, существует не так уж много слов обладающей такой же широкой областью применения, как слово "уй. Рассмотрим примеры:

 

Описание обмана: Вместо зарплаты дали "уй.

Неприятности: Со мной произошла "уйня.

Агрессии: Ах, ты "уй моржовый!

Затруднение в общении: Я, "уй чего понял!

Любопытство: А это, что за "уйня?

Не согласие: Не"уя подобного!

Неисправность: "уево греют батареи!

Пожелание или предложение: Дорогая, почему бы тебе не выйти на улицу, не подышать воздухом и не пойти на "уй?

 

Я уверен, вы и сами можете придумать множество других примеров. Когда существует так много применений этому удивительному слову, как может еще кто-то обижаться, когда вы используете слово "уй?

 

Вы должны использовать это уникальное, гибкое слово как можно чаще в вашей повседневной речи, оно тотчас продемонстрирует все особенности вашей личности и природу вашего характера, поэтому встаньте и скажите громко и с гордостью:

 

ПОШЛИ ВСЕ НА "УЙ!

 

/ЗЫ: заколебалась запикивать...

[Малыш]

Ностальгия

 

Копейка - это спичек коробка

Или два пёрышка со звездой,

Ещё она может стать газировкой

(Без сиропа, просто водой),

Две копейки , попросту - «двушка»,

Без которой нельзя позвонить,

А три - уже кваса мелкая кружка

Или уже «с сиропом» попить,

Четыре копейки - булочка с маком

Или баковский презерватив,

Пятак - понятно, для автомата,

В метро проходишь, его опустив,

Ещё пятак - пирожок с повидлом,

Ну а бублик - уже за шесть

И, конечно, кваса пол-литра,

Чтобы не всухомятку есть

На семь покупаем пачку соли

Или тёплую булку французскую

А «фруктовое» вы не любите что ли?

Значит, вы - дураки нерусские!

Восемь копеек - кило картошки,

А лучше - берёзовый сок вкуснячий,

На девять - уже гуляем немножко:

«Дружба» сырок берём однозначно

Десять копеек - сочок томатный

Или билет на «Неуловимые»,

Ну, а одиннадцать - тут понятно:

Это оно, эскимо любимое!

Двенадцать копеек - пустая бутылка,

Монпасье или яблочный сок,

 

Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!)

Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?)

Пятнадцать - бутылка (уже молочная),

«Полубокс» (причёска), беляшик,

Шестнадцать - чёрный, буханка, точно!

И молока пирамидка из ящика,

Семнадцать - сто грамм разливной сметаны

Восемнадцать - батон, это - проверенно!

Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый,

А двадцать - из бочки стакан портвейна,

Двадцать одна - сотня граммов «взлётной»,

Ситро в стекле - двадцать две копеечки ,

Ещё двадцать две - «Беломор» почётный

(Купил, и кури себе на скамеечке),

Столько же стоила кружка пива,

А двадцать три - сосиски с капустой…

Какой же парок он них шёл красивый,

Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!

Ну, напрягаем память бездонную:

За двадцать четыре было чего-то?

Помню! Литр молока бидонного,

Его и сейчас иногда охота.

Двадцать пять - билетик в кинушку

На сеанс «до шестнадцати лет»,

Добавь копейку, бросай войнушку

И лопай «усиленный школьный обед».

Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино»,

(Выпьешь бутылку, и жизнь - легка),

За двадцать восемь - батонище длинный,

Двадцать девять - сто «докторской» без жирка.

Тридцать , которые два по пятнадцать -

Что это было? Явская «Ява»?

Память, кончай ерундой заниматься,

Помнить всё это - просто подстава!

Цифры советские, памяти пленники

Карандашом обслюнённым химическим

Кто наносил вас на рваные ценники,

Если вы вечными стали практически?

Это же бред, это просто безумие:

Спят Мелитополь, Ростов и Москва,

Но разбуди хоть кого в полнолуние -

Скажет, не думая: «три шийсят два!»

Видел недавно Ефремова в телеке -

Там, где Доронина пела ему,

Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек,

Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.

 

(с) Фишек.

[Gimlie]

11: [ 31 ] добавлена 2009-09-22 16:48

SmArt: Одному мне кажется, что все эти операции с Черкизовским рынком и переселение торговцев, до боли напоминает "Район №9"? xD

 

©bash.org.ru

[SystemNIK]

Водка не бензин - за городом расход выше!

[Хвосточка]

(с)

описание: у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются "елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю поставить уже трудно.

 

сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...

поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:

"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас

Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник

 

потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл нах*й му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...

 

ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...

 

финал:

выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!

А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...

а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"

 

П.С. Гоше - 42 года, ходил к нему с парой пива сейчас =) Он говорит, слава богу у меня джип - через 5ю дверь вылезал, а если учитывать что у нас ещё есть Хюндай жены... то девушке урок будет надолго.

[shaman]

©

 

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

[el tequila]

вроде не бойан тут

 

Про собачку Клёпу

 

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому бъекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...

[alnik]

вроде не бойан тут

 

описался от смеха.

[Алексеич]

вроде не бойан тут

 

"Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"

Браво!

[Малыш]

— Алё, алё, это Андрей?

— Да.

— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?

— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.

— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.

— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.

— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.

— На фритюрнице?

— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.

— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.

— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?

— Нет, он же не сантехник, а электрик.

— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?

— Могу номер телефона сказать.

 

Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

 

— Стойте, это же ваш номер!

— Ну да. Я же сантехник.

 

Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

 

— Алё, а вы сантехник?

— Да, я же говорил.

— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?

— Хорошо, после обеда приду.

— А проводку на фритюрнице посмотрите?

 

...я трубку бросил.

[ПишихоТТ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте *ЦЕНЗУРА* его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! ))))))))))))))))

[Anderson]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину

[Васенька]

На картине Репина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" запорожцы заливисто смеются. Что же их так развеселило?

 

 

Думаю, этот текст уже многие видели, но всё же)))

 

 

Письмо турецкого султана к казакам

 

Предложение Мухаммеда IV.

 

«Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.

Султан турецкий Мухаммед IV.»

 

 

Ответ запорожцев:

 

«Запорожские казаки турецкому султану!

Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чёрта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро*б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х*я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча ср*ка, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою в**б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в ср*ку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм»

Изменено 21 октября, 2009 пользователем Васенька

[ПишихоТТ]

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=18&i=1279213&t=1279213&page=0

[striker]

ПишихоТТ, бойан

[ПишихоТТ]

ПишихоТТ, бойан

 

я ни видал

[striker]

аффтомобиль срук ))

[SystemNIK]

Выдержка из статьи:

В Шэньчжэне торжественно открылась фондовая биржа Chinext,

предназначенная для малых и средних инновационных компаний.

По-китайски биржа так и называется — Chuangyeban, то есть «венчурная

биржа».

[Алексеич]

Выдержка из статьи:

Улыбнуло, прямо в тему мне...

[ТыкваЧел]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот *ЦЕНЗУРА*",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!

[Zzzh]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот *ЦЕНЗУРА*",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!

 

[Anderson]

В каком то глянцевом журнале в рубрике "обратная связь" писмо:

 

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!