Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Enter]

Однажды мне было необходимо срочно....

Мега позитив!

Отлично!

[Малыш]

В Сибири дожди. Иду под зонтом, дождь вроде стих, но еще накрапывает. Мне навстречу идет дед без зонта, мокрый весь как старый клоун, лыбится во всю свою беззубую пасть и кричит мне:

- А чё дождь идет чё ли?

Вот думаю потомки Диогена, сукины дети, мокрый насквозь идет радуется жизни, а я иду и обламываюсь, что туфли заляпал и края брюк намочил...

 

Стырено с Фишки нет

[Arsa]

искал на днях пилу, двери менял,наличники и блин вспомнил невольно данный стих когда начал ссорится с женой.

 

Где пила?

 

Однажды шёл домой, шатаясь.

Был пьяный я и сильно злой.

Под деревом пройти пытаясь,

Я больно стукнулся башкой.

 

И ветку, что росла так низко,

Решенье принял - отпилить.

Поскольку дом был уже близко,

Пилу пошёл я раздобыть.

 

Домой придя, в шкафу порывшись,

Жену спросил я: «Где пила?»

Она ж, глазами округлившись:

«Ей-богу, Коля, не пила!»

 

Умом всех женщин Бог обидел.

Быть может, дело всё в *ЦЕНЗУРА*

Хоть я ответ уже предвидел,

Спросил я снова: «Пила где?»

 

И сделав морду удивлённой,

Она в ответ: «Что за дела?

С чего ты взял-то это, милый?

Нигде я, Коля, не пила!»

 

Склонивши голову чуть влево,

И правый свой, прищурив глаз,

Я ей сказал: «Ты охуела?

Сейчас спрошу в последний раз!»

 

«Ну, у соседа!» - она блеет,

Сама же смотрит в потолок.

Как странно, ведь сосед имеет

Свою пилу и молоток.

 

«Зачем дала?» - спросил я строго.

И от ответа *ЦЕНЗУРА*

- Да, не давала я, ей-богу!

Тогда, я чуть не протрезвел.

 

- Да как же, ссука не давала?

Во мне вновь злоба ожила,

- Ведь ты сама сейчас сказала,

Что у соседа, *ЦЕНЗУРА* пила!

 

И тут она, уже заплакав,

Мне невпопад ответ дала:

«Коль, знала б, что такой болтун он,

То никогда бы не дала!»

 

Вот и пойми ты этих женщин!

У них все мОзги набекрень.

Ну, а пилу, хоть и нашёл я,

Пилить мне было уже лень.)))

[Айтишнег]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.

- Маньяк, - представился Маньяк.

- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть

богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка безплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[BSB]

- Галя, зелёнка где?

- А она закончилась, пустой бутылек там.

- Нет, на дом которая?

- В смысле?

- Зеленка на дом?

- А, краска? В холодной комнате полбанки стоит.

- Нет, документы

- Какие документы?

- Документы на дом

[Айтишнег]

Контактёры

 

Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.

- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.

В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.

- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.

- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.

- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.

- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!

Толпа притихла и приготовилась слушать.

Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:

- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.

- Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?

- Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.

- Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.

- Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.

- Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?

На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.

 

- Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!

- Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь?

- Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага.

- Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего.

И вздохнул так сочувственно даже.

- Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель...

- Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы!

- Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси!

Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую.

- Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что.

- Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка.

Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал:

- Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие?

Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть.

- Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей.

- А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего?

- Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же.

Следующие двое суток инопланетянин айкал и пытался успокоить разбушевавшихся женщин:

- Да что я такого сказал-то, самки?! Чего взъелись-то на меня? Ну не в моем вы вкусе. Не в моем!

Женщины зверели и продолжали пинать инопланетного гостя, несмотря на усталость. Особенно усердствовали беспардонно некрасивые женщины, которых тоже было немало среди горожанок. Как, впрочем, в любом городе мира.

Мужики, по большому счету, были солидарны с инопланетным гостем, но вслух сказать что-то не осмеливались.

На пятые сутки женщины утомились. Инопланетянин бодренько поднялся с земли и сказал торжествующе:

- Вы бы видели себя сейчас – взлохмаченные, потные, косметика облупилась. Впрочем, как я и говорил – мало того, что некрасивые, еще и невыносливые.

Женщины устало отмахнулись от инопланетянина и начали прихорашиваться.

- Чувствую, сопротивление сходит на нет. – удовлетворенно вывел инопланетянин.- Оно и правильно, дорогие побежденные. Я ж и не чета другим завоевателям. У меня оружия нет вовсе. Не испепелю никого, планетку в пепел не обращу, генетических экспериментов творить не буду. Чего вам кобениться-то? Я ж ничего в общем-то и не прошу. Просто признать меня своим Господином и поклониться мне. В фигуральном, разумеется, смысле.

В толпе горожан засмеялись в предвкушении атеисты. Смех атеистов был перекрыт ревом негодования глубоко верующих людей.

- Бей его!! – закричали верующие и двинулись толпой на инопланетянина.

- Ого-го!! – закричал инопланетянин откуда-то из под кучи верующих. – Давай-давай! Во имя Господа нашего! Побоями изгоним нечистого! Пудовым кулаком да по шее окаянной!

- Молчи, исчадие! – пыхтели верующие.

- Стоооойтее! Остаааноовитеесь! – закричал вдруг мэр города.

Участковый милиционер для привлечения внимания выстрелил в воздух из табельного оружия. Все угомонились и обратились в слух.

- Горожане! – закричал мэр. – Неужели вы не видите, что мы ведем себя как дикари? Неужели вы не понимаете, что бить его бесполезно. Он же смеется над нами. Я даже предполагаю, что и стрелять в него бесполезно.

Бахнул выстрел.

- Бесполезно. – подтвердил участковый. – Хоть бы хны ему.

- Бесполезно. – подтвердил инопланетянин. – Рад, что вы умнеете не глазах. Сдавайтесь давайте, холеры.

- Сдаваться никто не будет, граждане! – радостно закричал мэр. – Я все придумал. Мы вызовем экскаватор и бетономешалку. И зальем гада этого в бетон. Пусть там и живет невредимым. И неподвижным. И слышно его не будет и видно.

- Урааа! – обрадовались горожане. – Так ему и надо. Ишь, завоеватель нашелся. Поделом!

- Вы чего удумали, гады?! – закричал инопланетянин. – Мне ж там скучно будет! И потом – бетон же тоже не вечный. Я ж когда-то выберусь.

- А! - легкомысленно отмахнулись горожане. – Это когда еще будет-то...

Работа закипела. Мэр орал в матюгальник, бульдозеристы матюкались просто так, экскаваторщик требовал поллитру за опасную работу, горожане веселились и помогали советом, верующие продолжали понемногу пинать инопланетного завоевателя.

- Стооооойте! Стоооойте!! – закричала одна из женщин. – Дайте сказать! Мне сказать дайте, а?!

- Что там еще? – недовольно спросил мэр. – Все же решили уже.

- Стойте, люди! – пылко продолжила женщина. – Остановитесь! Зачем мы это делаем все? Для чего его закапывать?

- Ну как же... – опешил мэр. – Он же не с миром прилетел. Он же завоевывать прилетел.

- Ну и чего он тут завоюет-то? – спросила женщина. – Оружия у него нет, еды ему не надо, денег тоже, женщин он не хочет.. Пусть себе бегает, дурачок, и себя властелином считает. И нам веселее будет. Зачем его в бетон-то? Зачем зверства такие? Вы ж люди.

- Ну а что? – зашевелились горожане. – В самом-то деле. Пусть себе бегает, а? Дурачок такой местный будет.

- Достопримечательность, опять же. – задумчиво сказал мэр. – Туристы будут ездить. Билеты можно продавать.

- Ну да! – сказала женщина. – Единственный город, где живет Властелин Всей Земли. Пусть даже и в шутку.

- В какую-такую шутку?! – заорал инопланетянин. – Сдавайтесь, холеры!

- Цыц там! – цыкнула женщина и для убедительности наподдала ногой. – А если мешать будет – так он с полпинка на два метра отлетает. Кому такой мешать может?

- А и верно. – сказал мэр и полез в машину за запасным хлебом-солью. – Дорогой Властелин Земли! Этим хлебом-солью мы обозначаем момент, когда от дикости и анархии мы переходим под власть разумнейшего из Правителей!

И заржал издевательски.

- Царствуй, Владыко! – гоготали горожане. – Долгия лета!

В корабле с шипением вновь отворился люк. Из корабля вышел обыкновенный белобрысый пацан в джинсах и майке.

- Мо-лод-цы! – радостно прокричал он. – Вот теперь можно и в контакт с вами вступать. Небезнадежные вы. Ответственно вам заявляю от лица внеземного разума!

- Опа! – удивились горожане. – А зеленый этот крикун – представитель чего?

- А... – отмахнулся паренек. – Дроид это. Чтоб в полете не скучать.

- Сам ты дроид, дубина! – закричал зеленый робот. – Я – Властелин Земли!

- Цыц! – сказал паренек и для убедительности наподдал ногой.

- Наш человек. – умиленно произнес мэр. – Столкуемся...

 

(с) frumich

[Айтишнег]

Много уже было сказано про маршруточников и сами маршрутки. Я, честно говоря, большинство этих историй мимо ушей пропускал, ибо предпочитаю троллейбусы. Но вчера попутал нечистый, ввел в соблазн пустой 29-ой. Как-то мне сразу не понравился водитель, который сказал, глядя на мои безуспешные поиски ремня безопасности "Зачэм, дарагой?! Нас Аллах Сахраныд!".

 

Отступать было поздно, но очень хотелось! Мы пересекали двойную сплошную, ехали по встречной и тротуару, высаживали пассажиров во втором ряду и т.д.

 

Минут через 10 странствия по краю вечности я перестал нервно икать и как-то начал потихоньку уползать в себя. То, что мы достигли апофеоза нашего путешествия, я понял по руке, сидящего рядом со мной на первом сиденье, худощавого парня, она (рука) впилась в мое колено. "Че за...?!" начал было я, но осекся узрев причину...

 

Мы ехали по встречной, по узкой, не так давно открытой для движения общественного пассажирского транспорта, улочке, а навстречу нам неслась ФУРА! Громадная вольвоская фура!!! Неслась и довольно недвусмысленно намекала нам, надрывая клаксоны, что как бы свою полосу она не уступит.

 

Водила окинул нас с парнем бешеным взглядом, сплюнул в открытую форточку, вдавил педаль газа в пол и заорал "АЛЛАХ АКБАР!!!".

 

Не то чтобы я боялся смерти, я как раз наоборот давно собирался свести счеты с жизнью, и обязательно героически. В общем, как минимум я был должен быть за рулем, а так мне умирать было обидно, да, и абасрался я тоже исключительно от этого самого чувства обиды. Может злые языки будут Вам втюхивать, что я якобы звал мать, пытался вылезти в форточку и истово молился Иисусу, так и знайте - этого не было! Потому как человек пребывающий в обмороке (исключительно от обиды) сделать этого не мог!

 

Очнулся я, когда мы уже огибали, частично съехавшую в кювет фуру. Парень рядом бешено крестился, вцепившись свободной от крестных знамений конечностью в сиденье, где-то позади в салоне кто-то громко икал. "Щэног!" - крикнул водила маршрутки дальнобойщику, высунувшись в окно и "отрубая по локоть".

 

Вышел я на 2 остановки раньше, от греха подальше. В голове крутились две мысли:

1. А ведь на работу/с работы можно и пешком ходить.

2. Смогут ли того парня от сиденья отковырять?!

 

(с)Moandor

 

===========================================

Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

 

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

 

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

 

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

 

- Газ-то, прибери, *ЦЕНЗУРА*! На второй заход собрался?

 

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

 

-Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык ,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

 

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышкамиicon_smile.gif)) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

 

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...*ЦЕНЗУРА*, приехали. То есть, прилетели...

 

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

 

-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

 

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.

[Айтишнег]

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ

и сорок мильонов баксов

представляют

ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ

 

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ).

 

I.

Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ.

 

ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям.

БАБУЛЯ, в головизоре: Все, шо нажито непосильным трудом, всё пропало! Три магнитофона импортных! Три портсигара отечественных! Часы дедовы именные – три пары! Собака с милицией обещала прийти!

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, убирает БАБУЛЕ звук.

ВАСИСУАЛИЙ, в камеру: Наконец, у меня просто офигенские зубы. Федор Батькович сказали, этого вполне достаточно.

БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР, мстительно: Зубы – это, положим, ненадолго. (подставляется под ближайший астероид, теряет щупальца, камнем падает вниз).

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Здесь я как бы волнуюсь, да? (озабоченно ощупывает прикус).

 

Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По чахлой лесополосе, лучезарно улыбаясь, движется ВАСИСУАЛИЙ. Из КУСТОВ за ним сумрачно наблюдает пара безумных желтых глаз.

 

ВАСИСУАЛИЙ, в кусты, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.

КУСТЫ, зловеще: Стрывай, москалыку, ото тильки штанци застэбну.

 

Планета САРАКШ, инкерманские каменоломни. Внутри оборудована пыточная камера, где расположились РОТМИСТР ТООТ и обмотанный проводами ВАСИСУАЛИЙ. Снаружи бестолково маршируют ГВАРДЕЙЦЫ трижды орденоносного пейнтбольного полка.

 

ГВАРДЕЙЦЫ, речитативом: Рас-цве-ла! Сирень в моем садоч-ке! Ты прош-ла! В сиреневом платоч-ке!

 

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, гордо: Ну и пусть тупо, зато симметрично. Это, если хотите, философская аллегория моего личного вклада в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится в окно, где каторжанина с консерваторским образованием шумно тошнит прямо на саундтрек).

 

РОТМИСТР ТООТ, в стопятидесятый раз, тоскливо: Явки, ставки, пропуск, допуск, колись, гнида, кто тебя послал?

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.

РОТМИСТР ТООТ, страдальчески: Кто тут над кем издевается, янипонял?

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Это контакт.

РОТМИСТР ТООТ, утомленно: Это капец. То есть, этот, как его... массаракш.

 

II.

 

Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По разбитому проселку движется изуродованный дизайнерами КАМАЗ, под завязку нагруженный трудолюбивыми мигрантами. На блатных местах у окошка примостились ВАСИСУАЛИЙ и сопровождающий его КАПРАЛ ГААЛ. На КАПРАЛЕ лысый череп с ирокезом, чорный бомбер и гриндерсы с белыми шнурками. Смуглые гастарбайтеры с ненавистью сверлят на КАПРАЛА, подозревая в нем РУССКОГО НАЦИОНАЛИСТА.

 

КАПРАЛ ГААЛ, меланхолично: И вовсе это не КАМАЗ, а поезд. А обшивка фанерная, потому что экология. А колеса квадратные, чтоб смотрелось инопланетнее. А это не силосохранилище, а противофаллистическая башня…

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Противочего?

КАПРАЛ ГААЛ, терпеливо: Противофаллистическая, дубина (рисует в блокноте, показывает ВАСИСУАЛИЮ. ВАСИСУАЛИЙ очаровательно краснеет). На нормальную бабла не хватило.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: …потому что я не вижу смысла тратиться на реквизит, который все равно взорвется!

 

В подтверждение этой реплики ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКАЯ БАШНЯ с чувством взрывается, полностью оправдывая название и заодно решая для гастарбайтеров проблему трудоустройства. Когда у пиротехников кончаются просроченные дымовые шашки, из-под ошметков трудолюбивых мигрантов и фанерных деталей КАМАЗа выбираются ВАСИСУАЛИЙ и КАПРАЛ ГААЛ. С ближайшего пригорка перед ними открывается восхитительный вид на ЯЛТУ, культурную столицу СТРАНЫ ОТЦОВ.

 

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Теперь куда? К ученым?

КАПРАЛ ГААЛ, многообещающе: К им, родимым. На опыты (волочет ВАСИСУАЛИЯ в ЯЛТУ, где с чувством глубокого удовлетворения запихивает под мрачные своды Генерального управления вивисекции и живодерства).

 

ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. ЛУБЯНКА. Рабочий будуар Генерального прокурора, обставленный строго по фен-шую артефактами китайского происхождения с ялтинского сувенирного рынка. Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме злыдня, перешитом с КИРКОРОВА, символизирует противоестественную природу государственной власти.

 

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, в трубку, возмущенно: Ну, папа! Ну, знаешь, папа! Не всем же снимать «Войну и мир», в которой, между прочим, в первой серии тоже ни хрена не понятно! (раздраженно бросает трубку, уходит в ванную рыдать).

ДУХ СЕРГЕЯ БОНДАРЧУКА, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, ты бездарность. Вон из кадра, Фёдор.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, истерически: А сам-то, сам! Тоже снимался в «Судьбе человека»! (падает в ванну, бьется в конвульсиях, заляпывая пеной объектив).

 

ЛУБЯНКА, этажом выше. Резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА, животновода в штатском с неограниченными полномочиями. Перед ЗАСЛАНЦЕМ по стойке смирно вытянулся ФАНК в костюме ГИТЛЕРА.

 

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на новые костюмы, если можно творчески переосмыслить остаточки с «Гитлеркапута».

ЗАСЛАНЕЦ, игнорируя БОНДАРЧЮГА, с характерным прищуром: Так, говоришь, из Москвы? И все время улыбается?

ФАНК: Яволь, герр шнапсфюрер!

ЗАСЛАНЕЦ, утомленно: Нет, я категорически отказываюсь работать в одной структуре с толкинистами.

ФАНК, приглаживая челку, оскорбленно: И вовсе у нас не толкинизм, а историческая реконструкция. Это принципиально разные вещи.

ЗАСЛАНЕЦ, раздраженно: Мал-чать! Этого приезжего - немедленно ко мне! Будет возникать – скажешь, для проверки регистрации. Чо, у них в Москве можно, а у нас нельзя?

ФАНК, плаксиво: Дак товарищ генерал-майор...

ЗАСЛАНЕЦ: Да знаю, знаю. Будут тебе полномочия (протягивает ФАНКУ устрашающего вида удостоверение сотрудника ППС).

 

III.

Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. По людным улицам столицы мчится свальный грех отечественного автопрома с производственными отходами Клинской лыжной фабрики. В кабине психоделического транспортного средства – ФАНК в костюме Гитлера и ВАСИСУАЛИЙ в костюме ушлёпка.

 

ФАНК, сплевывая в форточку, гордо: Видал миндал? Называется „концептуальный тюнинг”. По паспорту-то у меня Лада девятка, просто декораторы надышались клея…

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Контакт?

ФАНК: „Момент”! (попадает пальцем в гнездо прикуривателя, теряет управление, конвульсивно дрыгается. Диковинную таратайку, съехавшую на обочину, тут же обступает толпа любопытных).

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Есть контакт!

ТОЛПА, разглядев ФАНКА, ошарашенно: Нам пипец! То есть, массаракш! Это же Гитлер! (выволакивает ФАНКА из кабины, раздергивает на сувениры. ВАСИСУАЛИЙ, пользуясь случаем, отправляется осматривать достопримечательности).

 

ЯЛТА, КРЕМЛЬ, производственное совещание у ОТЦА НАРОДОВ. В зловещего вида бункере, символизируя ужасы тоталитаризма, расположились угрюмые РОЖИ, в том числе КОСМИЧЕСКИЙ ЗАСЛАНЕЦ и Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме Верки Сердючки.

 

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на модельеров, если один лопух не запирает свою гримерку.

ОТЕЦ НАРОДОВ, лениво: Сядь, ПРОМОКАШКА. Сядь, не мелькай. (собравшимся) Огласите весь список, пожалуйста!

РОЖИ, вежливо привставая: УПЫРЬ. ВОЛДЫРЬ. ТРУС. БАЛБЕС…

ОТЕЦ НАРОДОВ: А теперь ГОРБАТЫЙ! Я сказал, ГОРБАТЫЙ!

ЗАСЛАНЕЦ, вполголоса: Батя, ГОРБАТЫЙ в ФОРОСЕ, мы же договорились.

ОТЕЦ НАРОДОВ, безмятежно: Тогда прихлопнем ВОЛДЫРЯ и покрасим все ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКИЕ БАШНИ в зеленый цвет.

РОЖИ, оторопело: Почему в зеленый?

ОТЕЦ НАРОДОВ, потирая руки: Я знал, что по первому пункту разногласий не возникнет.

 

ЯЛТА, кафе-мороженое. В роли мороженого выступает ВАСИСУАЛИЙ, который, расположившись за столиком, лучезарно улыбается официантке.

 

ОФИЦИАНТКА, чавкая жвачкой: Чо расселся, заказывать будем, нет?

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.

ОФИЦИАНТКА, саркастически: Я рада!

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада. Мак-сим. Хочу есть.

 

РАДА, брезгливо фыркнув, отваливает. Засевший за дальним столиком пожилой ЭМОПЕНСИОНЕР хватает ее за актерские данные. РАДА визжит.

 

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, можно, я поменяю выражение лица?

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, свистящим шепотом: Ты с ума сошел. Что мы тогда покажем в последнем кадре?

ВАСИСУАЛИЙ, ЭМОПЕНСИОНЕРУ, лучезарно улыбаясь: Ты грязное тупое животное!

ЭМОПЕНСИОНЕР, экстатически: Да, да! Теперь ударь меня, ударь!

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, хлещет ПЕНСИОНЕРА по лицу. Тот с воем убегает. Благодарная ОФИЦИАНТКА угощает ВАСИСУАЛИЯ пищевыми отходами с кухни.

 

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада?

ОФИЦИАНТКА, страстно: Готова! (тащит ВАСИСУАЛИЯ во тьму, порождая в зрительном зале смутную надежду на раскрытие темы).

 

IV.

Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. Мрачные хрущобы на подступах к столице. По хрущобам, лучезарно улыбаясь, шествует ВАСИСУАЛИЙ в сопровождении официантки РАДЫ. Из темной подворотни за ними скептически наблюдают зловещие НИНДЗЮКИ.

 

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, это ПЕСЕЦ?

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, утомленно: Да сколько ж можно. Не ПЕСЕЦ, а САСПЕНС, балда!

НИНДЗЮКИ, недобро: Комсомолец? Почему не стрижен? (надвигаются на ВАСИСУАЛИЯ, размахивая сельскохозяйственными орудиями).

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: А это, Федор Батькович? Это тоже САСПЕНС?

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с отеческой гордостью: А вот это уже ПЕСЕЦ.

 

Под скрежещущий саундтрек, символизирующий похмельные судороги композитора в кузнечном цеху, ВАСИСУАЛИЙ и НИНДЗЮКИ делают друг другу ШАОЛИНЬ. Оператору тоже достается, вследствие чего камеру немилосердно штормит. Спустя несколько минут яростного дрыгоножества завороженные выносливостью мимических мышц противника НИНДЗЮКИ убиваются об ВАСИСУАЛИЯ и фотогенично гибнут в корчах.

 

РАДА, тоскливо: Я думала, меня изнасилуют.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, ворчливо: Чего захотела! В первой-то серии! (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).

 

Панельная однушка семейства ГААЛ в безнадежном замкадье. ВАСИСУАЛИЙ, РАДА и вернувшийся с дежурства КАПРАЛ валяются на продавленном матраце перед телевизором и втыкают в новости.

 

ДИКТОРША, в телевизоре: Невзирая на вмешательство мировой общественности, газовый конфликт набирает обороты. В ходе напряженных переговоров делегация НАК „Нафтогаз Украины” натравила на представителей Газпрома огромного белого людоедского ЧЕРВЯ (на экране заявленный ЧЕРВЬ пожирает представителей Газпрома в костюмах индивидуальной противохимической защиты).

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Ой! Это же моя эротическая фантазия!

 

РАДА ГААЛ нервически вздрагивает и отодвигается от ВАСИСУАЛИЯ подальше.

 

КАПРАЛ ГААЛ, философски: Не, а чо ты хотела. Дикий народ, дети гор. У нас в учебке один такой шары стеклянные знаешь куда вшивал? (смущенно закашливается) Ну, правда, кишлак родной и место призыва помнил твердо, на всю жизнь научили… (скептически оглядывает ВАСИСУАЛИЯ. ВАСИСУАЛИЙ упоенно листает сборник армейских порнографических агиток. Простое лицо КАПРАЛА искажает интеллектуальная конвульсия).

 

ЛУБЯНКА, резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА. ЗАСЛАНЕЦ озабоченно копошится во внутренностях гражданского лица интеллигентной наружности. У входной двери виновато переминается с ноги на ногу избитый негодующей общественностью ФАНК.

 

ЗАСЛАНЕЦ, ФАНКУ, орудуя скальпелем: Вот! Еще один сгорел на работе! У нас в конторе все строго: вход рупь, выход – два…

ФАНК, хлюпая разбитым носом: Товарищ генерал-майор! Я все сделаю! Все исправлю!

ЗАСЛАНЕЦ, хладнокровно: Исправишь, куда ты денешься. А иначе я тебя того (красноречиво кивает на стол). Ну, тоже уволю.

 

Спальный район в безнадежном замкадье. На крыше типовой девятиэтажки с видом на американские горки и аэростаты заграждения ВАСИСУАЛИЙ и РАДА изображают романтическую сцену.

 

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Космос большой. Земля круглая. Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Волга впадает…

РАДА, уныло: …в Каспийское море. Не спрашивай, откуда я знаю, это просто глюк пятьдесят восьмого варианта сценария.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, запальчиво: Потому что я не вижу смысла скрывать от зрителя объективную истину! Это мой личный вклад в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).

 

V.

ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. Камера долго блуждает по элементам отделки будуара ГЕНЕРАЛЬНОГО ПРОКУРОРА, предоставляя зрителю редкую возможность не только насладиться творческими находками молдавской школы интерьерного дизайна, но и ответить на концептуальный для фильма вопрос, а где, собственно, бабло.

В интерьеры будуара органично вписан Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в концертном костюме солистки группы «Комбинация» на гастролях в Ямало-Ненецком автономном округе. С целью хоть как-то мотивировать собственное присутствие в кадре, БОНДАРЧЮГ истребовал в будуар заикающегося статиста и пугает его двусмысленными интонациями.

 

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, статисту: Дааа? А он тебе чо? А ты ему чо? Чо, прям так и сказал? (мечтательно) Жаль, что я не видел лица этого ЗАСЛАНЦА.

АСТРАЛЬНЫЕ ТЕЛА КРЕДИТОРОВ, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, где деньги? Где деньги, Фёдор?

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с достоинством: Вы жалкие, ничтожные личности. Знали бы вы, сколько заломил за свои барабаны этот Страдивари! (совершает срочное погружение в мыльную пену).

 

Казармы Гвардейского особо одаренного карательно-психиатрического ордена Альцгеймера полка. В полк, как явствует из названия, производится тщательный отбор непосредственно с улицы. Осуществляет отбор РОТМИСТР ЧАЧУ, тяжело контуженный на фронтах гражданской войны. Он представляет собой анемичного типа с фрагментами одежной щетки, жестко закрепленными на лысом черепе посредством мебельных гвоздиков и клея БФ, чем объясняются многие странности в характере данного персонажа. Неудивительно, что кандидатура улыбчивого ВАСИСУАЛИЯ встречает у РОТМИСТРА самую горячую симпатию.

 

РОТМИСТР ЧАЧУ, брызжа слюной: А? Что?! Стрельбы? Мал-чать, право на борт!

 

В силу функционалшной специфики подразделения, РОТМИСТРА никто не слушает. Под истерические вопли КАПРАЛА ГААЛА гвардейцы увлеченно шмалят в белый свет как в копеечку. Среди них выделяется лучезарной улыбкой богоподобный ВАСИСУАЛИЙ, успешно влившийся в дружный коллектив.

 

КАПРАЛ ГААЛ, изучив результаты стрельб: На дистанцию плевка для определения поправки на ветер р-разойдись!

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Товарищ КАПРАЛ! (читает по шпаргалке) А относительную влажность воздуха при поправке учитывать?

КАПРАЛ, обиженно: А кто самый умный, пусть ваще против ветра стреляет…

РОТМИСТР ЧАЧУ, с тыла: Отставить! Стрельба против ветра в текущих погодных условиях равносильна самоубийству. Кто самый умный, пойдет на отстрел ДИССИДЕНТОВ!

ГВАРДЕЙЦЫ, энтузиастически: Отстрел! ДИССИДЕНТЫ! (прыгают в машинки-душегубки, уезжают).

 

Карательный рейд по местам компактного проживания ДИССИДЕНТОВ. По мрачным хрущобам движутся торсионные облучатели, многократно усиленные резонаторами Гельмгольца. Крупным планом – бешено пляшущие стрелки осциллографов системы Латыниной.

Под леденящие душу запилы солиста Новобердичевского дома культуры на эксклюзивной гитаре, некогда стоявшей в санузле Мика Джаггера в качестве декора, мордатые ГВАРДЕЙЦЫ врываются в квартиру известной правозащитницы ДРОВОНОРСКОЙ и с оттяжкой лупят ногами все живое.

 

ДРОВОНОРСКАЯ, высокодуховно: Упыри чекистские! Кто видел плывущие облака полония и свинцовые дожди, тот не шутит с демократическими реформами! Вы все умрете, все, все!

 

РОТМИСТР ЧАЧУ, по обыкновению брызжа слюной, целится в правозащитницу из самозарядного гуманизма. Однако от его внимательного взгляда не укрывается то, что ВАСИСУАЛИЙ пытается филонить: лучезарно улыбаясь, он отходит в темный угол и пинает ногами маленького диссидентского пинчера. Пинчер визжит.

 

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Здесь на всех должен снизойти катарсис (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).

 

пока все...

 

© the_mockturtle

[Водолей]

Начало 80-х, апрель. Едем с приятелем в одно из хозяйств договариваться насчет летней шабашки. Неподалеку от Троицка на обочине стоит автовышка со свердловскими номерами, около нее дед, бабка и молодой парень, а в снегу в поле метрах в десяти от дороги - желтый "Запор" с разбитым задом. Останавливаемся - нужна ли помощь? - Выясняется, что парень на автовышке всю ночь ехал домой из командировки, под утро задремал. Дальше - рассказ деда: - Продали с бабкой молоко в Троицке, поехали домой в деревню. Только отъехали, захотелось отлить. Выкатываюсь на обочину, почти уже остановился, а тут этот монтажник спящий... Удар, бабка ничего не поняла, и ехидно так спрашивает - Куда ж ты едешь, старый х"й? А я ей отвечаю -Мы не едем, старая п"зда, мы летим - нас в жопу е"нули!

[Anderson]

Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки. Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне... Итак, телефонный разговор. Я:

- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ?

- Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь.

Я:

- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами, чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой?

- ?! Но у нас АВТОмойка...

Я:

- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги...

- Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто шкуру поразрывает...

Я:

- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к другим кранам?

- Извините, вы это все серьезно говорите?!

- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве шутки уместны? Вы сможете нам помочь?

- ... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич (совладелец) должен вернуться?")

- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18.

- А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?

Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не испортить разговор... Я:

- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете...

- А как вы платить думаете?

- П перечислению.

- Ой, у нас ЧП, чеки...

- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем договориться...

- ...

Я:

- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором?

- Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа...

Я:

- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А вы примете решение и перезвоните...

- Договорились! (Телефон был записан)

Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в шлангах...

[Хвосточка]

в маршрутке:

- Девушка, вы извините, меня толкают и я еле стою... Но, как честный человек, я теперь просто обязан на вас жениться.

- Не надо. Вы на мне уже сорок минут висите, если вы ещё сейчас жениться на мне начнёте, я домой вообще не попаду.

- Дочка, пусть женится. Я отсюда вижу - он приличный парень.

- А я очень даже чувствую, что неприличный.

- Ну я же извинился. Я же не виноват, что в этой маршрутке невозможно ездить платонически...

(с)

[alnik]

БРЕД

Живое - режь! Съедобное - ешь! Остальное - пяль!

Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь. Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.

Если не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.

Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.

Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.

Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.

Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть. Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.

Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.

Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.

Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.

Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.

Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.

Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.

Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.

Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого

он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.

И помни: Не пяль тех, кто может еще пригодится

 

Должен сообщить , что мною запощенное, не во всём совпадает с моим личным мнением и не должно быть использовано как руководство к действию остальными форумчанами.

Изменено 27 июля, 2009 пользователем alnik

[Хвосточка]

как я автора понимаю, как, наверно, и все заводчики такс....

 

Семья спит. На журнальном столике закусь... Спят ВСЕ!!!! Спит жена, устав с работы, спит доча, устав от каникул, спят таксы налупившись ужина... Не сплю я. Сидю в сети, пью вотку... Кончился хлеб.. Сходил на кухню, минута... Спит семья, спит доча, спит жена, спят таксы... ВОТ ТОКА ВСЕЙ МЯСНОЙ ЗАКУСКЕ ПИПЕЦЦ!!!! НЕТУ ЕЁ!!!! И, СЦУКО... спят таксы...

(с)

[Avanes]

как я автора понимаю, как, наверно, и все заводчики такс....

 

Семья спит. На журнальном столике закусь... Спят ВСЕ!!!! Спит жена, устав с работы, спит доча, устав от каникул, спят таксы налупившись ужина... Не сплю я. Сидю в сети, пью вотку... Кончился хлеб.. Сходил на кухню, минута... Спит семья, спит доча, спит жена, спят таксы... ВОТ ТОКА ВСЕЙ МЯСНОЙ ЗАКУСКЕ ПИПЕЦЦ!!!! НЕТУ ЕЁ!!!! И, СЦУКО... спят таксы...

(с)

С таким желанием поесть мяса недолго таксы будут спать

[Design_Nick]

Случайно нарыл старое, но меня повеселило.

 

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

 

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением.

 

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

 

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).

 

Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...

 

Немая сцена...

 

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

***********************************************

Суперцена! Такого ещё не было!

Профессиональные минеты от 5 у.е.!

Телефон: 775-**-** (круглосуточно).

***********************************************

 

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде профессиональный минет - это сильно!...

 

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная...

 

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон...

 

Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

 

Вы уже догадываетесь, что будет дальше?

 

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

 

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...

 

Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...

 

Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...

 

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что аппарат абонента временно заблокирован... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

 

Но на этом история не закончилась...

 

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, навернется АТС или нет)...

 

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).

 

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

 

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки навернулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования!

[anyman]

Спор профессора со студентами

- Позвольте мне объяснить проблему между наукой и Иисусом Христом, - профессор философии (атеист) сделал паузу, стоя перед классом, а затем, попросил одного из новых студентов встать.

 

- Позвольте мне объяснить проблему между наукой и Иисусом Христом, - профессор философии (атеист) сделал паузу, стоя перед классом, а затем, попросил одного из новых студентов встать.

- Ты христианин, сынок, не так ли

- Да, сэр.

- Значит, ты веришь в Бога

- Безусловно.

- Бог благ

- Конечно, сэр. Бог благ.

- Всемогущ ли Бог Может ли Бог делать все

- Да.

- А ты - хороший или плохой

- Библия говорит, что я плохой.

Профессор демонстративно усмехается. Ах, Библия, значит ..., - он замирает на мгновенье, -

Вот скажем ... Представим, что один человек болен и ты можешь позаботиться о нем. Ты можешь помочь ему.

Поможешь Хотя бы попытаешься

- Конечно, сэр. Я постараюсь.

- Значит, ты хороший!

- Я бы так не сказал.

- Почему Ты бы помог больному, обессиленному человеку, если бы смог

... Фактически, большинство из нас исцелили бы его, если бы могли

... А Бог-то не помогает...

Ответа нет.

- Он не помогает, не так ли Мой брат был христианином, а умер от рака, даже после того как молился, чтобы Иисус исцелил его. И что, Иисус - благ Хммм… Что ты скажешь

Ответа нет.

Пожилой профессор симпатично улыбается.

- Итак, ты не можешь ответить, - он берет стакан воды, чтобы промочить горло, а также дать студенту возможность перевести дух. В философии с новенькими надо полегче. - Хорошо, начнем с начала, молодой подвижник. Благ ли Бог

- Э-э... Да.

- Благ ли сатана

- Нет.

- Откуда появился сатана

Студент теряется. - От ... Бога.

- Правильно. Бог сотворил сатану, не так ли, - профессор приглаживает редеющие волосы рукой и, поворачиваясь к классу говорит, - Думаю, в этом семестре у нас будет много веселья, дамы и господа. - Он вновь поворачивается к студенту. - Скажи-ка, сынок. Есть ли в мире зло

- Да, сэр.

- Зло повсюду, не так ли А кто сотворил все, Бог

- Да, сэр.

- А тогда кто сотворил зло

Ответа нет.

- Есть ли в мире болезни Разврат Притеснения Злоба Все эти ужасные вещи - они существуют в мире

Студент переминается с ноги на ногу.

- Да.

- Кто сотворил их

Ответа нет.

Внезапно профессор кричит на студента, - Кто сотворил их Скажи мне сейчас же! Сжимает пальцы в кулак перед лицом студента-христианина.

И угрожающе произносит Бог сотворил все зло, не так ли, сынок

Ответа нет.

Лектор продолжает

- Скажите-ка мне, что это за благий Бог, который сотворил все зло по всей земле

Он распахивает руками, как бы охватывая весь мир. - Все угнетение, всю боль, все страдания, смерть и все ужасное создано благим Богом и на всей земле, не так ли, молодой человек

Ответа нет.

- Ты что, ничего этого не видишь Хммм…- пауза. - Вообще -

профессор приближает свое лицо к лицу студента и спрашивает снова, -

- Бог благ

Ответа нет.

- Ты веришь в Иисуса Христа, сынок

Голос студента прерывистый, он сглатывает комок в горле и отвечает

- Да, профессор.

 

Профессор с миной на лице, выражающей сожаление о такой тупости, говорит - Наукой установлено, что у нас есть пять органов чувств для определения и ощущения всего вокруг нас. Ты когда нибудь видел Иисуса

- Нет, сэр, никогда.

- А что-нибудь слышал от Него ушами

- Нет, сэр.

- Нюхал ли ты Его Пробовал ли на вкус, прикасался ли к Его телу

Вообще, каким-то образом ты ощущаешь Бога

Ответа нет.

- Отвечай мне, будь любезен.

- Нет, сэр, боюсь, что я не ощущал Его так.

- Значит, боишься, что не ощущал ... А все равно веришь в Него

- ... Да...

- Нужна ВЕРА!!!, - профессор понимающе улыбается, - Согласно всем правилам, теоретическим и практическим выкладкам, наука говорит. что твой Бог не существует. Что скажешь на это, сынок Где же твой Бог сейчас, а

Студент не отвечает.

- Садись, пожалуй.

Христианин садится... пораженный.

 

Другой христианин поднимает руку. - Профессор, могу я кое-что

сказать классу

Профессор поворачивается и улыбается, - А, еще один христианин в винограднике. Давай, давай, парень. А ну выдай нечто мудрое нам.

Студент встает и окидывает взглядом комнату.

- Вы cделали интересное замечание, сэр. Теперь я хочу задать вам вопрос. Есть ли такая вещь, как тепло

- Да, - отвечает профессор. - Есть тепло.

- А есть ли такая вещь как холод

- Да, сынок, холод есть тоже.

- Нет, сэр, его нет.

Улыбка профессора замерзает на глазах. Внезапно весь класс поеживается от холода.

Христианин продолжает

- Может быть много тепла, еще больше, супер тепло, мега тепло, горячо, мало тепла или тепла нет вообще, но нет ничего, что мы можем назвать холод. Мы можем опустить температуру до -273 С, предельно, но не больше; ниже некуда. Нет холода, в противном случае, можно было бы охладить температуру ниже -273 С.

Видите, профессор, холод - это лишь слово, которым мы описываем отсутствие тепла. Мы не можем измерить холод. Тепло мы можем измерить термически, т.к. тепло - это энергия. А холод - это не противоположность тепла, а его (тепла) отсутствие.

 

Тишина. Где-то сзади с парты падает чья-то ручка.

 

- Есть ли такая вещь как темнота, профессор

- Тупой вопрос, сынок. Что есть ночь, если не тьма К чему ты клонишь опять ...

- То есть, вы говорите, что есть такая вещь как тьма

- Да ...

- Опять неверно, профессор. Темнота не есть что-то, это есть отсутствие чего-то. Можно сделать неяркий свет, нормальный свет, сильный свет, но если нет света вообще и продолжительно - это называется темнотой, не так ли Это понятие мы используем для описания отсутствия света. В реальности, темноты не существует. Если бы она существовала, можно было бы сделать ее еще и еще темнее.

Или дайте мне банку темноты, отмерьте. Вы можете мне отмерить баночку темноты, профессор

 

Ненавидя себя, профессор растягивает улыбку перед стоящим студентом.

- Хорошенький семестр начинается, - К чему же вы все-таки клоните, молодой человек

- Я скажу, профессор. Ваше философское основание дало трещину, посему все ваши заключения ошибочны.

Профессор начинает вилять Ошибочны... Дорогой ты мой ...!

- Сэр, я могу объяснить, что я имею в виду

Класс - весь во внимании.

- Объясни ... О, да, объясни ... - профессор предпринимает героическую попытку вернуть все под свой контроль. Внезапно, осознает, что выдал себя. Рука непрошено призывает студентов к молчанию. Он разрешает студенту продолжить.

- Вы сами основываетесь на дуализме вещественности, - объясняет студент. Например, говорите, что есть жизнь и есть смерть, есть благой Бог и плохой Бог. Вы смотрите на понятие Бога как на нечто конечное, то, что мы можем измерить. Сэр, наука не способна объяснить даже мысль. Она говорит, что мысль это магнетизм или электричество, но никто мысль не видел, а еще меньше ее понимают.

Смотреть на смерть как на противоположность жизни, значит игнорировать факт, что смерть не может существовать как самостоятельная субстанция. Смерть не противоположность жизни, а отсутствие таковой.

 

Молодой человек забирает газету, которую читает его сосед по парте.

- Вот вам пример из жизни, сэр. Есть ли такая вещь как аморальность

- Конечно есть, посмотри ...

- Снова неверно, сэр. Смотрите, аморальность есть отсутствие морали.

Есть ли несправедливость Нет. Несправедливость это отсутствие справедливости. Есть ли такая вещь, как зло, - христианин делает паузу. - Не является ли зло отсутствием добра

Профессор заливается краской. Он уже настолько зол, что потерял дар речи.

Христианин продолжает

- Если есть зло в мире, профессор, и мы все согласимся, что оно есть, тогда Бог, если Он существует, наверное, работает через агентство зла. Что за дела, которые Бог совершает

Библия говорит нам, что каждый из нас свободен в выборе избрать добро или зло.

 

Профессор встревает

- Как ученый-философ, для меня не вообще не имеет значение этот выбор, как реалист я не принимаю никакую концепцию Бога или прочий теологический фактор как реальность, так как Бог не изучаем.

- Я бы сказал, что отсутствие Божьего морального кодекса в мире есть наиболее изучаемый феномен, - парирует христианин, - Газеты зарабатывают миллиарды долларов, крича об этом ежедневно. Скажите, профессор, вы учите ваших студентов, что они произошли от обезьяны

- Если вы насчет естественного процесса эволюции, молодой человек, то да, конечно.

- А вы наблюдали процесс эволюции своими собственными глазами

Профессор издает непонятный зубной скрежет... Тишина.

- Профессор, поскольку никто процесс эволюции в работе не наблюдал, мы не можем даже доказать что он продолжается, значит, что вы обучаете студентов просто вашему мнению и убеждению Ну, в таком случае, вы уже не ученый, а тоже священник

- Я смотрю на твои высказывания с философской точки зрения. Ты закончил свою мысль, - профессор пытается свернуть дискуссию.

- Значит, вы не принимаете Божий кодекс морали как руководство к праведности

- Я верю, что наука есть этот кодекс!

- Ах, наука!, - лицо студента расплывается в улыбке. - Сэр, наука ошибается ...

- НАУКА ОШИБАЕТСЯ ... !!, - профессор аж подпрыгнул. В классе поднимается шум и гам. Христианин продолжает стоять, пока все не утихают.

- Я могу продолжить то, о чем вы говорили с предыдущим студентом

Профессор мудро хранит молчание. Христианин оглядывает комнату.

- Скажите, ребята, кто-нибудь есть в классе, кто хоть раз видел совесть профессора

Все лопаются от смеха. Христианин загибает палец.

- А есть кто-нибудь, кто слышал совесть профессора ... трогал ее ... пробовал на вкус или нюхал ее ... - он разводит руками. - Ну, получается, что вообще никоим образом не ощутить ее. Хорошо, тогда согласно всем правилам, теоретическим и практическим выкладкам, я УТВЕРЖДАЮ, что совести у профессора нет!

В классе начинается хаос.

Студент садится на свой стул .... Потому что стул для этого и создан.

[BSB]

Не смешно и многа букаф. А самое главное, читать невозможно без знаков препинания

[BSB]

Еду утром на работу. Впереди пешеходный переход, через 50 метров после него стоят ГАИшники. Мужик начинает переходить дорогу, я его пропускаю. Дойдя до середины он останавливается и машет мне:

- проезжайте, мол, я после вас

Я ему сигналю: гаи впереди, проходи давай !!!

Он: да проезжайте, проезжайте...

Гаишники выходят из машины, готовяться штрафовать.

За мной уже скапливается очередь, все сигналят, мигают фарами. И тут из жигули-пятерки выходит парень, дает пешеходу такого пенделя под зад,что то долетает до конца перехода и плюхается на тротуар.

Мы проезжаем, гаишники апплодируют и ржут. Занавес.

© БашОрг

[Leonid]

На днях президент Дмитрий Медведев выступил с инициативой ввести в российских школах преподавание основ религиозной культуры - православия, ислама, иудаизма, буддизма, на худой конец светской этики для совсем уж атеистов.

 

Это мудрое и всеобъемлющее решение вызывает лишь единственный вопрос: ведь если этот предмет не сделать обязательным, то кому из верующих будет охота его посещать вместо соответствующих храмов? А если сделать обязательным, то как он во всем своем многообразии впишется в современную школьную аттестацию? Как и чем проверить, насколько хорошо дети усвоили знания? Как убедиться, что у них в голове не полная каша? Что делать? Кто поможет?

 

И я решил заняться этой проблемой всерьез. То есть по всем правилам. Для начала выделил бюджет - припас хорошую бутылочку пива в холодильнике. Затем объявил тендер (на него подал заявку только один человек - я сам, но дела это не меняет). Выиграв тендер, я взялся за разработку проблемы, и уже через час проект был готов. Работа проделана, как видите, немалая. Мне удалось разработать билеты ЕГЭ по основам религиоведения для школ. Очень удивлюсь, если они не будут утверждены официально. Вы пока читайте (только детям не показывайте, им же еще это сдавать через пару лет), а мне пора к холодильнику освоить бюджет, пока его не съела инфляция или кто пострашнее.

 

Единый государственный экзамен для средних общеобразовательных школ по основам православной культуры, ислама, иудаизма, буддизма, крупнейшим конфессиям, светской этике и атеизма с божьей помощью

 

На выполнение дается 3 часа (180 минут), из которых первые 1,5 часа (150 минут) - молитва. Рядом с номером выбранного ответа напишите знак “х” (для атеистов), либо отметьте крестиком (православным, католическим или протестантским), шестиконечной звездой, полумесяцем, индуистской свастикой, коловратом или иным знаком, соответствующим вашему вероисповеданию, либо оставьте место пустым, если вы настоящий буддист.

 

Правильный ответ оценивается одним или несколькими баллами, как бог даст. Для экономии его времени пропускайте задания, которые не удается выполнить сразу, и переходите к следующим. Постарайтесь выполнить как можно больше заданий и набрать как можно больше баллов: помните, от этого зависит не только оценка в вашем аттестате, но и жизнь вечная.

 

 

А1. Что является необходимым условием спасения души?

 

1) Исповедь и покаяние.

2) Хорошо кушать кошерную еду, не расстраивать маму.

3) Славить имя Кришны, перебирая четки.

4) Все вышеперечисленное плюс годовая подписка на журнал “Scientific American”.

 

 

A2. Кто есть Иисус?

 

 

1) Спаситель.

2) Поповская выдумка для угнетения рабочих масс.

3) Исса, один из пророков Аллаха.

4) Сын Марии из Назарета, утверждавший, что Мессия - это он.

 

 

А3. Какое из животных неприкосновенно?

 

1) Корова.

2) Свинья.

 

3) Тукан.

4) Латвийские шпроты.

 

 

А4. Кто у нас Бог единый и всемогущий, и нет богов, кроме него?

 

1) Всевышний.

2) Отец Всевышнего.

3) Инь и Ян.

4) Путин.

 

 

 

A5. А что вообще круче?

 

1) Гора Синай.

2) Стена Мавзолея.

3) Вершина Мачу Пикчу с террасами храма девственниц.

4) Общая теория относительности Эйнштейна.

 

 

А6. В силах ли Бог создать такой камень, который сам не сможет поднять?

 

 

1) Черный камень Каабы.

2) Туринская плащаница.

3) Креационизм, каннибализм и целибат.

4) Опять опечатки в вопросах ЕГЭ.

 

 

А7. Кто главный враг рода человеческого?

 

1) Шайтан.

2) Рагнарёк.

 

3) Мормоны.

4) Обезьяноподобные предки.

 

 

А8. Закончите выражение: “Человек создан для счастья, как ...”

 

1) “...как птица для Рождества”.

2) “...как завещал великий Ленин”.

3) “...как священники для армии и флота”.

4) “...как сказать, как сказать, а таки зачем вы спрашиваете?”

 

 

 

А9. Сколько богов существует в мире?

 

1) Ни одного.

2) Один.

3) Один и его сын.

4) Один и сыновья Одина, Тор и сыновья Тора, и остальные.

 

 

А10. Из чего был сотворен человек?

 

 

1) Из обезьяны.

2) Из ребра Адама.

3) Из глины.

4) Из нефти.

 

 

А11. Что следует предпринять, если вас ударили по левой щеке?

 

1) Дать сдачи.

2) Подставить правую.

 

3) Снять скальп врага и съесть его печень.

4) Вернувшись домой, пожаловаться в своем блоге.

 

 

А12. Отметьте неправильный, вредный ритуал:

 

1) Сжигание еретиков на главной площади.

2) Обрезание крайней плоти у мальчиков.

3) Побивание камнями неверных жен.

4) Преподавание основ религии в школах.

 

 

 

А13. Без чего немыслим современный культурный город?

 

1) Церковь.

2) Мечеть.

3) Синагога.

4) Макдональдс.

 

 

А14. Что поможет сдать этот ЕГЭ на отлично?

 

 

1) Крепкие знания всех религий и святых текстов.

2) Крепкая вера, молитва и пост.

3) Договоренность с комиссией и связи родителей.

4) Бог поможет.

 

©

[SystemNIK]

Несколько фактов из натуралистики (с комментариями):

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

 

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

 

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(эээ... я тут все о свинье думаю... )

 

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.

Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле

. ( блин, во повезло свинье... только представьте! 30 минут!)

 

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше)

 

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

 

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

 

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

 

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

 

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья? )

Изменено 12 августа, 2009 пользователем SystemNIK

[Estet]

xxx: Сиськи рулят!

ууу: Угу, и именно это одна из основных причин аварий на дорогах России!

[Малыш]

"Все о вреде курения"

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

[Малыш]

СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.

Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!

Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".

На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.

БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.

Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку.

Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.

"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"

*********************************************************

P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!

P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...

[Малыш]

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц! Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс- любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза...

... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...

... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!).

И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг.

Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...

 

* * *

... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. Ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации...

 

... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать...

 

Гриша:

- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...

[Малыш]

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль". - Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас дым вреден.

- "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через камин все вытянет.

- Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, - Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя попросить.

- За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились, собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это же оно тебе теперь денег должно, а не я.

- Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай.

Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем "восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей, поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли.

- Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись,

- Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса же вы втихаря подпиливали.

- Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила. Понимаешь?

- Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько туда-сюда проскакивает, дальше-то что?

- Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках" висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил.

- Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес.

В театре завсегда занавес опускают. Как закончат.

- Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится сильно, а ей нервничать нельзя.

Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на крестины позовете. Если все нормально будет.

И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву.

У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не поднимаю. На всякий случай.

 

В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

 

Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля. Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он присутствует с моих семи лет - в тот день я здорово поругалась с подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная, побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, - его даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга. Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его зовут Коля, и спросил мое имя.

С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию. Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал дворникам, сначала - дяде Грише, потом, когда дядя Гриша переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом - таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же расстраивался из-за дождя и милиции.

Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, - то есть я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе, радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда скандалов и истерик, большей частью с моей стороны.

В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля опять меня поймал, распахнув руки, и опять стал рыться в авоське. Мне, конечно, было не до него, по-моему, я выругалась матом, и ударила его, и убежала, тут же про его существование забыв.

Он пришел к нам домой вечером, с медвежонком в одной руке, и с бутылкой водки в другой. Я сначала не могла понять, чего он хочет, а он все протягивал мне медвежонка, и гундосил, что хочет поговорить с мужем. Хмурый муж выполз, начал толкать Колю вон, а тот все протягивал ему водку, и что-то гундосил. Потом как-то ругань стихла, видимо, бутылка была хорошим поводом, мужчины засели на кухне, а я через стенку слушала, о чем они говорят. То есть, не говорят, а гундосят, Коля рассказывал мужу, пока тот молчал о том, что у нас во дворе совсем мало детишек, и что меня он знает всю жизнь, и что очень нужно, чтобы у нас еще один ребенок родился. Он совсем нескладно это рассказывал, но упорно, муж рычал сначала, потом перестал.

В какой-то момент я уснула. Проснулась с мужем, - он обнимал меня. Спросила – а где Коля? Сказал, что как водка закончилась, - Коля ушел. Еще признался, что всю Колину водку он выпил сам, а Коля сосал какие-то леденцы.

Как-то получилось после этого, что скандалы у нас прекратились, пропала и мысль о разводе. Еще через полгода я забеременела, и родила дочку. Она не успела побегать по двору при Коле, но успела получить зайчика от него на прогулке в коляске.

А два года назад Коля умер. Он родился с синдромом Дауна, и прожил куда больше, чем все люди с этим диагнозом. По-моему, ему чуть-чуть не хватило дотянуть до пятидесяти. У нас опять полный двор детишек, вот только нет стульчика и Коли на нем.

Завтра я поеду к нему на могилу. По традиции, умершему мужчине полагается поставить рюмку водки на надгробие, вот только Коля совсем не пил. Он и с мужем моим не пил, когда они сидели на кухне. Он эту самую бутылку водки отдал ему, а сам сосал леденцы. У дочки есть плюшевый медвеженок, я уже спросила ее, можно – я подарю этого медвежонка очень хорошему дяде, который спит? Дочка добрая – она сразу отдала игрушку, и завтра я отвезу ее Коле.

Даунам нельзя иметь детей, наверное, это правильно, вот только нашему двору так не хватает Коли... Спи спокойно, мой милый друг, а медвеженок... пусть он обнимет тебя.