Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Рыжая]

Для афоризмов у нас вообще тоже другая тема....

[Айтишнег]

Для афоризмов у нас вообще тоже другая тема....

Это не афоризмы, это мои маленькие жизненные истории :D

 

А "тоже" это чё значит? Я что, не туда пишу???

[Рыжая]

А "тоже" это чё значит? Я что, не туда пишу???

В тему-то маленьких и смешных историй?... Наверное... туда-туда

[The Egoist]

оформлял в ГАИ мобиль, со мной друг был, он ГАИр, т.к. ему на работу нады было - он в форме п ошёл (кстате оч помогло - без очереди оформили практически)... и подбегают к нему два мужика и кричат мол: "тов. инспектор, оштрафуйте нас за что нибудь!" у друга глаза по полтинику... меня ППЦ улыбнуло от такой ситуации. ну потом они рассказали чё за чем, но сначала было смешно когда была непонятка

[Айтишнег]

Когда в окно постучали, Даша писала курсовую работу. Сквозь свое собственное отражение, она с трудом разглядела чью-то бледную физиономию. Решив, что это вор, она демонстративно достала телефон и изобразила, что звонит в милицию. На физиономии за окном отразились жалость и испуг, не присущие ни ворам, ни легендарным ямакаси. Сбегав на кухню за сковородкой и припомнив все приемы самозащиты, Даша открыла окно и впустила "физиономию". Помимо физиономии в квартиру влезла копна льняных волос и тело, достойное позировать натурщиком для скульптуры Аполлона или как там его звали. Общее впечатление вполне подходило под пришедшее ей в голову объяснение: горе-любовник Людочки, что жила этажом выше. Обычно муж Людочки спускал таких с лестницы с немалым разгоном. Этот, видимо, зачем-то предпочел самостоятельный и менее комфортабельный спуск. Справедливо ожидая хотя бы скромного "спасибо", Даша указала гостю на дверь. Спасибо не прозвучало. Вместо этого гость расхохотался и заявил:

- Ты впустила меня в дом! По доброй воле! Теперь ты проклята!

 

Даша изумленно посмотрела на гостя. Гость радостно плюхнулся в кресло и закинул ноги на подлокотник.

- Да-да, ты меня слышала! Отныне мне полагается власть над твоей бессмертной душой. Бойся!

- С какого это перепугу?

- Ну ты же меня впустила?

- Если б не впустила, вы бы замерзли.

- А вот и не замерз бы.

- Это почему?

- А я демон.

- Чертовски логично.

- Я предпочитаю фразу "демонически". Черти на несколько ступеней ниже нас, демонов, в адской иерархии.

- Демонически обычно смеются, - зачем-то ответила Даша, - и вообще, демонов не существует.

- Простите мою навязчивость, но я так понял, что вы, помимо всего прочего, еще и не верите в Бога?

- А вот классиков тут цитировать мне не надо! - категорично заявила Даша, - На лекциях хватает. Вон, или я звоню в милицию!

 

- Ты думаешь, милиция может остановить демона?

- Да какой ты демон...

- Настоящий!

- Докажи!

- Ой, ну что вы все так сразу, как сговорились? Все им покажи да докажи. Один уже допоказывался... два тысячелетия назад! Тебе недостаточно, что я мистическим образом материализовался у тебя за окном?

- По-моему, вполне логическим образом. Сбегая от мужа твоей красавицы этажом выше.

 

Гость от удивления подался вперед и недоверчиво смерил Дашу с головы до ног. Потом с нескрываемым сарказмом поинтересовался:

- А ты пробовала в таком здании, как это, переползти из окна в окно?

- В экстренных ситуациях человек способен на поразительные вещи.

- Да я не против, давай попробуем и я получу твою душу гораздо раньше и без каких-либо проволочек.

- Что ты к ней так прицепился?

- Должность обязывает, я же демон.

- Демонов нет!

 

- Ты знаешь, именно в этом ваша проблема. Вы слишком рациональны! Вы верите только в то, что сами можете объяснить и только в то, во что хотите верить!

- Угу... Америку открыл.

- Я серьезно! Вот ты сидишь за запертой дверью, не выходишь на улицу по ночам, не разговариваешь с незнакомцами, всегда ходишь по привычным маршрутам и знаешь, что у тебя хороший институт и хорошая работа. После института и с хорошей работой ты сможешь заработать на отпуск по Египту в бронированном автобусе и за заходом в пирамиду - 1 шт., поездкой на верблюде - 1 шт., посещение Каирского музея - 1 шт. Потом выйдешь замуж, родишь детей и будешь еще пытаться убедить мелкого, что деда Мороза не существует?

- А ты можешь доказать обратное?

- Ой, ну зачем доказывать? Неужели так сложно вспомнить, как все было раньше и просто поверить?

- В деда мороза?

- И в демонов!

- Обоснования!

- Нет, ну что за обоснования опять? Говорю же, русским языком, по-ве-рить! Если ты не веришь в нас, как ты можешь поверить в себя? И вообще, надоело! В глубине души вы хотите, чтобы мы были. Поэтому ты и открыла мне окно.

- Да Бога ради, могу еще и дверь открыть!

- Бога ради, говоришь? Смешно упоминать того, в кого не веришь. А вот представь себе, как нам обидно, что в нас не верят. последний захудалый сатанист и тот не верит! Свято уверен, что просто красиво смотрится в черном и не похож на остальных... И это после тысячелетий веселой совместной жизни! Обидно, веришь? Обидно! Души то мы и так собираем, даже проще чем раньше...

- И в чем тогда проблема?

 

- Скучно. Вот раньше, бывало, темной тенью кружишь над городом, выбирая тот дом, где младая дева целомудренно расшнуровывает корсет, готовясь ко сну. Окно приоткрыто, без противокомариных сеток всяких, говоришь ей как она красива и дева тут же падает на колени и начинает молиться перед иконами. Ты ждешь, ждешь во мраке, украдкой поглядывая в окно, потому что после молитвы она ляжет спать и будет думать о том голосе, что остался неузнанным, страх в ней будет бороться с любопытством, а ты смакуешь этот нежный коктейль человеческих чувств... ооо... Или, скажем, алхимик... У него нет ничего, он сидит в своей башне, погрузившись в книги, выискивая крупицы истины среди пыльных томов ереси, горит свеча, у него слезятся от усталости глаза, но он все же чертит пентаграмму, произносит заветные слова... И порыв ветра задувает свечи, обтекает вокруг алхимика, копошась в его мантии, воздух насыщен адреналином и ты предлагаешь ему сделку, ты споришь на темы мироздания, обещаешь ему драконов и философские камни, обещаешь вечное знание... это было захватывающе! По взгляду вижу, что хочешь сказать. Зачем вечное знание, когда есть гугл. А вот нет, не пройдет. А еще, бывало, садишься у изголовья кровати какого-нибудь сопляка, юнца, который только-только бриться начал. И начинаешь тихо рассказывать ему про моря, про великих магарадж и их прекрасных наложниц, про слонов и жирафов, про амазонок и индейцев, а потом наслаждаешься как он наутро грустит о том, чего у него в жизни нет. Часто ему ничто не мешает сорваться в путь, наняться на корабль или в охрану, но он пугается и сидит дома. Он уже почти мой. Душа труса гарантированно, так или иначе, обречена. Зато, когда он срывается в путь, радуешься еще больше, потому что пусть мне и не достанется его душа, но он определенно многого достигнет!

 

- И что?

- В смысле "и что"? Я ей тут самое сокровенное рассказываю, а в ответ "и что". Могла бы и посочувствовать...

- Сочувствую.

- Что за люди пошли... Ты все еще думаешь, что я либо грабитель, либо неудачник, либо псих? А вот на минутку нельзя ли представить, что я на самом деле демон. Демон, которому осточертела рациональность и прагматичность мира, который увидел родственную душу и просто решил поговорить! Знаешь, как тяжело смотреть на современный мир и вспоминать Средневековье? У тебя никогда не было чувства, что куда бы ты ни пришла, оно слишком поздно? даже если ты застала расцвет, запоминается больше конец.

- Нет...

- Ах нет? Жалко, я надеялся, что ты меня поймешь. А вообще, черт знает на что я надеялся. Просто такой душевный порыв. Впрочем, кто сейчас поверит, что у демонов есть душа... Ладно, не буду мешать.

 

С этими словами гость поднялся и понуро поплелся к окну. Даша почувствовала, что непременно что-то надо сказать.

- Может, чаю?

- Да нет, спасибо, что предложила, кстати, твою душу пока не забираю. Это я так сказал, для поддержания разговора.

- Дверь, вообще-то там...

- В окно как-то привычней.

Гость открыл окно, посмотрел на Дашу, хитро улыбнулся и со словами "А, все-таки, мы есть" расправил черные крылья и улетел в сторону Останкинской башни.

 

(с) Arlyonka

[Айтишнег]

«Вован лениво бил кастетом Свина. Свин вздыхал тяжко, морщился от боли, но голоса не подавал. «Хороший пацан» - думал Вован, стараясь попасть кастетом в переносицу – «Понятия чтит. Орать-то не по-понятиям. И сдачу мне дать не может. Не по масти ему – на меня руку поднимать». Подошедший мусор узнал Вована и негромко кашлянул, привлекая внимание...»

- Тупим, Владимир? – поздоровалась Муза – Насилуем письменность?

- Привет. – откликнулся Владимир – Чего приперлась? Звал кто?

- Никто. – пожала плечами Муза – Думала помочь.

Владимир скептически оглядел Музу. Муза была красива той естественной красотой, в борьбе против которой и изобрели косметику. Когда-то, в приступе откровенности, Муза рассказала Владимиру, что именно с нее писали Ассоль и Аэлиту. Владимир тогда смеялся и не верил Музе.

- Чем ты помочь можешь-то, а? Не тот тип у тебя. Ты... невзрачная какая-то. Мышь университетская.

- Много ты понимаешь. – хмыкнула Муза, уселась на подоконник и закурила – С меня, между прочим, настоящие литера...

- Хрена они знали, твои настоящие литераторы. – махнул рукой Владимир - Фиг бы в чем разбирались. Жизни не нюхали. В бабах не разбирались совсем. Некоторым вообще бабы не нравились. Чайковского небось такая же вдохновляла, что он на баб вообще рукой махнул.

- Чайковский – композитор был. – отмахнулась Муза – Дурак ты. А еще литератор.

- А композиторы ноты не пишут? – выкрутился Владимир – Бах, например...О. Не мешай сейчас. Минуточку..

«Вован умел общаться с ментами. Он достал волыну, передернул затвор и закричал сквозь зубы»...

- Хахахаха. Ой, не могу...- рухнула на диван Муза.

- Чего? – недовольно спросил Владимир – Просил же..

- Закричал сквозь зубы – это все равно, что посмотрел сквозь веки. – пояснила Муза – Неграмотный ты. Не говорится так.

- Мне надо, чтоб яростно. Сквозь зубы чтобы. Как тут по-другому, а? Закричал яростно сквозь зубы – так пойдет? – спросил Владимир.

- Прорычал. Сквозь зубы – прорычал. – подсказала Муза.

«... и яростно прорычал сквозь зубы:

- Ты на кого кашляешь, мусор!! Ща будешь с дырой во лбу, каззел!

Мент побледнел от страха и запричитал по-бабьи:

- Я – ничего... Я просто пришел сказать.. что если чего – я тут... рядом...караулю... Не стреляйте, пожалуйста.

- Хахахаа! Авторитеты воровские с ментовской охраной ходят. – расхохотался Свин и ударил Вована ножом в плечо – Ссученный у нас Вован оказался.

- Да ты чего? За прогон такой ответишь по-понятиям! – прорычал яростно Вован...»

- Сквозь зубы прорычал, наверное? – подсказала Муза, поджав губы, чтоб не рассмеяться.

- Спасибо! – сказал Владимир и далее застучал по клавишам..

«яростно прорычал сквозь зубы Вован – Не просекаешь, сявка? Это ж ментовская подстава!

- Ааа. – врубился Свин и вновь получил кастетом в переносицу – Прости, Вован. Ошибся я. Отвечу по всем понятиям..»

- Простите, Владимир, что прерываю вас опять – мягко сказала Муза с дивана – А кастет у него в левой руке, а волына в правой? Или наоборот?

- Ну да. Свин-то свой пацан. – пояснил Владимир – Нельзя своих пацанов с правой руки кастетом бить. Не по понятиям. Повредить можно.

- Ааа. – врубилась Муза – Я тут хрюкну по-Свински, ничего?

- Отстань! – отмахнулся литератор.

« - А теперь ты, лось мусорской! – повернулся к менту Вован – Подставил ты меня. Готовься.

И передернул затвор...»

- Второй раз передернул затвор? – невинно переспросила Муза – Контрольный передерг? Так положено у криминальных авторитетов? Может, пусть он второй раз чего-нибудь другое передернет?

- Эээ. – Владимир не знал сколько раз можно передернивать затвор – Пистолет у него такой. По два раза надо передергивать.

- Понимаю. Это пистолет для вспыльчивых. Я про такие слышала. Передернул, подумал.. если уверен – еще раз передернул и можно стрелять. Не мешаю далее..

«- Не стреляй! – закричал мусор и упал на колени – Это Сивый приказал тебя так..

- Ктоо?!!! - »

- Сквозь зубы яростно прорычал Вован! – захлопала в ладоши Муза – Браво! Браво! Это Шедевр!! Какая прелесть!

- Спасибо. – довольно ответил Владимир и продолжил.

«- Ктоо?!!! – яростно прорычал сквозь зубы Вован.

- Сивый! Честное ментовское! – закричал мент.

- Не верю я ментовскому слову! – сказал Вован и поднял волыну.»

- А кастет опустил. Иначе очень глупый вид получается. – подсказала опять Муза – И с кастетом рука поднятая и с волыной – страшный, конечно вид, но нелепый.

- Изыди! – буркнул Вован.

«БАХ!!! – рявкнул выстрел...»

- Аааа. А я-то гадаю... – вновь врубилась Фея - Разговаривали о композиторах – думаю, ну какую идею он мог подобрать.. А тут, оказывается, Бах!

- Ага. – самодовольно протянул, гордый собой Владимир – Правда прикольно?

- Восхитительно. – похвалила Муза – Валяйте дальше.

- Эмм.. – задумался Владимир – А дальше нету пока. Не придумал еще. Маюсь. Вдохновения нет.

- Муза нужна? – спросила Муза.

- Да ну тебя. Сейчас опять начнешь всякую муть нести. – отказался Владимир – Что ты можешь посоветовать-то? Как Вован увидит семью мента и в душе его все перевернется. И тогда он посмотрит в ствол пистолета и, прошептав «Простите меня», отправится в черную вечность. Где-то так?

- Ну почему вдруг? – возразила Муза –Могу надиктовать сцену расстрела Вованом и Свином охраны складов детского питания. Украденное со складов питание Вован со Свином передадут в детский дом и произнесут «Хавайте, малолетки. И помните, кто вам помог.» Дети потом вырастают и идут боевиками в бригаду Вована. Двести стволов. Реальные пацаны побеждают мусоров и наводят в городе порядок. Дон Вован становится отцом всем, крутым бизнес воротилой, мэром города и баллотируется в президенты. Вована убивает киллер, подосланный мусорами. Все плачут. На могилу Вована приходит длинноногая женщина с маленьким мальчиком. Женщина горько плачет, сложив руки на груди четвертого размера. Мальчик смотрит на все голубыми глазами и, слегка шепелявя убеждает «Не плачь, мамочка. Я когда вырасту убью всех ментов в мире». За рулем черного джипа, позабыв о понятиях, в голос рыдает Свин. Садится солнце, на которое взирает увековеченный в граните Вован...

- Погоди, стерьвь. – утирая слезы, сказал Владимир – Дай записать.

- Ты сейчас серьезно? – опешила Муза – Тебе действительно нравится?

- Конечно. Красиво так. Настоящая жизнь. – ответил Владимир – Диктуй давай.

- Пошел ты. – зло ответила Муза – Придурок какой-то. Вован, одним словом. А был когда-то Владимиром.

И ушла, натоптав в прихожей....

 

© frumich

 

====================================================

 

Как прекрасна ты, девушка в мятом батнике! Как трогательна!

 

Возможно, ты не смогла прогладить одежду, потому что стерва-соседка из общежития еще месяц назад одолжила утюг на часок. А сама не вернула. Смотрит нагло тебе в лицо и орет «Вернула я! Сразу же и вернула! Вспомни, кому отдавала после меня!».

 

Дескать, она - умница, все помнит и честная вся до спинного мозга. А ты – дура такая и не помнишь кому чего отдавала. А ты точно знаешь, что утюг не возвращался, а сказать соседке, чтоб она, тварь такая, не делала тут честного лица, а пошла и утюг нашла, не можешь. Потому как обидишь ее и заорет она так, что птицы со страху улетят навсегда из города.

 

И родителям сказать, что утюг куда-то делся, тоже не можешь. Потому как мама вздохнет и скажет «Господи! Когда ж ты уже повзрослеешь? За месяц утюг посеяла. Что ж за растяпа такая, а?». А отец брови нахмурит и выступит с речью о том, что пора за вещами следить. И что на утюг ему плевать (дескать цена ему – копейки), а возмущает его само отношение к вещам. И унесет его потихонечку к фразе «Копеечки за всю жизнь не заработала – вот и не бережешь ничего. Оттого и отношение такое.» А потом оба вздохнут и несчастное лицо сделают. В воспитательных целях. А наутро утюг в «Электротоварах» купят, да вручат торжественно. С напутствием «И этот гляди, потеряй, тетеря!». Вот и маешься без утюга. Потому как и одолжить не у кого. У кого есть – говорят, что нету совсем. А у кого не было никогда – говорят, что отдали кому-то. Вот и ходишь помятая вся. Бедная и несчастная.

 

А может ты всю ночь курсовую чертила. Вычерчивала линии всякие, буковки линеечкой замеряла. Чтоб дурак этот лысый не начал орать «Не по ГОСТ-у у вас тут. А ведь я говорил, что девушка инженером быть не может. Шла бы в филологический.» А под утро смотрило тебя, а будильник не сработал совсем. И бегала ты по комнате, недочерченное мучение свое в тубус запихивая, а гладить некогда было. Или утюг как раз вчера, соседка одолжила и не принесла. Напялила ты на себя вещь мятую, в зеркало глянула – «А! И так сойдет. Не видно почти.» А сама как на улицу, под другое освещение вышла – так видно оказалось. Еще как видно. Вот и едешь к дураку этому лысому, решая, что если чего, слезами покроешься и будешь ему канючить «Ну Игооорь Валентииинович.. Ну я всю нооочь чертила. Глаза вона красные, ненакрашенные. Погладить батник не успела даже. А меня из за вас не допускают. А вы поставьте, а я вам потом обязательно-преобязательно все начерчу-перечерчу-исправлю. Вот чесслово!». И знаешь ведь, что не выйдет, но все равно надеешься. Потому как мятая одежда – еще не повод надежду терять.

 

А может ты вчера на вечеринку ходила, и с непривычки да с голодухи наклюкалась там так, что слово «Кышь» даже по слогам произнести не могла. И отключилась там. Спала себе в ванной одетая, вот и помялась вся. А в тубусе у тебя бутылка пива болтается, потому как и здоровье поправить неплохо бы, и в корпусе, если из тубуса бутылку пива достать, мощный прикол получится. Все девчонки умрут со смеху и переговариваться будут восхищенно «Вот ведь раздолбайка!! С перегаром, помятая, в тубусе – пиво и в институт заявилась.» А лысый Игорь Валентинович скажет «Вот баба! Похлеще любого мужика будет!» и зачет влепит. Из расположения к тебе или чтоб остальных позлить.

 

А может ты просто - неряха, коза и нигилистка, веянием вермени по голове ударенная. Дескать - «А плевала я на вас всех!».

Тогда нифига ты не трогательна и не прекрасна. Смотреть даже противно. С будуна еще небось... Овца.

 

© frumich

[Айтишнег]

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.

Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.

В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.

- Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце – всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. – переговаривались в толпе.

- А замок – сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. – предлагали особо рьяные.

По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!».

 

Орали безрезультатно минут пятнадцать.

- Надо двери ломать!! – закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все – ломать надо.

- Погодите, погодите! – попытался успокоить Председатель – Погоди ломать, селяне!

- Трус! – сурово отозвалась толпа.

- Дурни тупые! – огрызнулся Председатель – Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать – не строить!

- Звони, звонарь! – развеселилась толпа.

«БАМММ!» - раздалось где-то в замке.

- Ишь ты! – подивились в толпе – Громко бамкает. А ну - еще разок?

«БА-БАММ!» - ударило по ушам еще раз.

- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! – рявкнули динамики со стен.

- Бежим! Ну его нафик такие страсти! – закричали сзади – Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!

- Стоять! Все равно ведь догоню! – отозвались динамики.

У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.

- Я жду объяснений, любезные. – обратился он к селянам – Чем обязан?

- Ничем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! – заюлил Председатель – Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят «Вампир, вампир!».. А я им и говорю – Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.

- Правы они были. Вампир я. – спокойно ответил хозяин замка – Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?

- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? – захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.

- Понятно. – хмыкнул Вампир – Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?

- А чего бы и нет?! – закричали сзади – Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!

- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе – не трогаю никого! – возразил Вампир – Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!

- Дык пока вроде нету.. – согласились в толпе – А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?

- А вот тыкать не надо! А к вам с уважением, и вы - уж пожалуйста. Уже сколько лет тут живу – не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. – показал зубы Вампир.

- С такими-то зубами и не сожрать никого? – не поверили в толпе – Не верим!

- В вашей деревне – никого! – уточнил Вампир – Вообще в районе – никого!

- А..А где тогда? – уточнил Председатель – Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?

- На крыльях-то – раз плюнуть! – Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой – Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю – нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.

- Ха! А и правда, разлюбезные! – возрадовался Председатель – Уж теперь-то наш район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?

- Ура! – согласились из толпы – Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!

- Да, да, товарищ Вампир – согласился Председатель – Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему нет-то?

- А не сожгут потом? Соседские-то? – опасливо переспросил Вампир.

- Да вы что? – гаркнула толпа – Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!

- Верно! – подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру – А я уж вам потом списочек дам – к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки..

 

© Фрумич

[Айтишнег]

- Будешь говорить?

- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

 

(с) фрумич

[Айтишнег]

- Я для вас, Анечка, звезду с неба достану! – Коля смотрел на Анечку взглядом собаки-боксера недельной некормленности, наивно полагая, что в глазах его светится Любовь.

- Джимми Хендрикса?! Вау! – радостно закричала Анечка.

- Да любую. – отмахнулся, слабо разбирающийся в музыке, Коля – Хоть Хендрикса, хоть Альдебаран!

- Какой вы сильный, Николя! – странно хрюкнув восхитилась Аня. – Альбаран жеж звезда 1-й величины. Красный гигант!

- Не красный я. – смутился Николя – Мне с коммунистами не по пути. Меня из комсомола даже выгнали.

- Да не вы. Альдебаран – красный гигант. А за что вас из комсомола турнули? – поинтересовалась Анечка - Курили устав? Забыли за что был вручен третий орден? Не соблюли принцип демократического централизма? Подглядывали в бане за членами компартии?

- Дрался! – напряг бицепсы Коля – Я хулиган был. Драться любил очень. Меня все боялись вокруг.

- А учитель астрономии? – спросила Аня.

- Что - учитель астрономии? - не понял обожатель.

- Учитель астрономии тоже боялся? Или вы тогда еще не грозили Альдебарану?

- На самом деле - я мирный. – успокоил Коля.

- Как атом? – не успокаивалась Анечка – Или с орбитальной станции «Мир»? Мир ее праху, конечно.

- Не трогаю никого. – пояснил Коля - Меня не трогают – и я не трогаю! Вот если тронут - тогда держись!

- За что надо держаться когда вы тронуты? – достала блокнот Анечка и приготовилась записывать.

- За жизнь! – пафосно сказал Коля, сунул руку в карман и попытался сделать хитрый и загадочный прищур.

- Ой! – испугалась Анечка – Вы зачем превратились в узбека? Немедленно верните в глаза Любовь! Ой. Хихихи. Простите – сразу не поняла. Хахаха.. Отчего вы такой загадочный стали? У вас есть сюрприз для меня?

- Вот! – покраснел Коля и достал сложенный листок бумаги из кармана – Это вам. Передали...

- Из Штаба? Какая прелесть! – прошептала Аня – Треугольничком сложено... А что там? Карта звездного неба? Партитура «Собачьего Вальса» для литавров? Чистосердечное признание в любви?

- Последнее... – еще сильней покраснел Коля.

- Признание? Ураа!!! Наконец-то!! Я думала вы никогда не решитесь!! Мы поженимся!! – закричала Анечка. – Жить будем отдельно! На Альдебаране!

- Про свадьбу.. рановато.. – промямлил Коля – Надо узнать друг друга поближе...

- Как?!... Вы.. Вы подлец, Николя! Вы обманули меня! Я-то думала... Я даже хотела этого мезальянса! Как вы могли? Я-то считала вас честным, порядочным и, что главное, УМ-НЫМ человеком!! А вы... Пойдите прочь от меня! Какая трагичная развязка! – И Анечка убежала в подъезд.

- Фуух. – с облегчением выдохнул Коля – Во влип... Что она там трепалась про мезонин? На вид нормальная, а как поговорили – дура-дурой.

Из подъезда доносился хохот Анечки.

- То плачет, то смеется. – сплюнул Коля - Точно – Дура!

 

(с) frumich

 

=============================================================

 

Утро понедельника.

Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами.

- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он.

- Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем

- Аааааа...

Картинка сменилась.

- Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь!

- Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать?

- Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме!

- Да вот! – показал он - Это чего по вашему?

- Фигассе! – присвистнул бригадир – В диаметре сантиметров 40 будет. Таких кабелей и не ложат. Труба видать полиэтиленовая. Так ведь нет же по плану тут ничего. Наверное проводили чего-то, да плюнули. А трубу бросили. Так бывает. В стране бардак..

- А мне чего делать-то? – возмутился он – Обкапывать ее? Может в ней метров сорок.

- Обруби топором – всего и делов. – принял решение бригадир.

Топор чвакнув вошел в черную, блестящую поверхность. Земля дрогнула, откуда-то из глубины раздался истошный вой, из трубы хлынула кровь. Ктулху пробудился и яростно пробивался на поверхность.

- Мы нечаянно, мы нечаянно! – кричал бригадир – Вот сейчас мы... Сейчас зеленкой обработаем и перебинтуем!!!

- Вы опоздали!!! – прогудел Ктулху и занес щупальце..

- Аааааа....

Картинка сменилась...

Дверь не выдержала ударов и упала в комнату. Пятеро в черных кожаных плащах прошли в комнату и сочувственно посмотрели на него.

- Не открываем органам? – спросил Старший – Дневнички в интернете ведем, а дверь открыть стесняемся? Поорать в интернете, а дома посопеть тихонечко?

- Я это... Я для себя... Это мнение мое. – забубнил он – Имею же я право, да? Демократия ведь.

- Демократия. – согласился Старшой – Демократия наряду с правом высказывания своего мнения подразумевает полную ответственность за свои слова. Пройдемте, гражданин.

- А.. А может.. – скуксился он – А может не надо. Я удалю. Я, чесслово, удалю...

- Ты опоздал! – хихикнул Старшой и достал наручники..

- Ааа...

 

.... Телефон надрывался уже долго.

- Алло? – прохрипел он в трубку.

- В зад тебе сверло! – рявкнули в трубке – Тебя тут ждут уже полчаса, а ты спишь там!! Ты опоздал!

- Аааа. – с облегчением выдохнул он – Доброе утро!

- Ты на работу приди – я тебе объясню насколько оно недоброе! – гавкнули в ответ и отключились.

- Доброе, доброе. Фиг ты мне чего объяснишь. – бубнил он одеваясь.

 

(с)frumich

[Айтишнег]

Я мог бы стать Заворотнюк под стать,

Визировать сценарии устало,

И в сером теле телесериала

Мог глубизной таланта заблистать.

 

О! Я бы мог! И девичьи сердца

Я б рвал в лоскутья страсти ураганом!

То падая стремительным Тарканом,

То возносясь Сердючкой без конца

 

К тем горним высям, где звездой горит

Укупник, и пленительный Газманов!

И где четой титанов-великанов

С Биланом Моисеев говорит!

 

Ведь мог бы! Мог! В опилках, на коньках

Я после ринга на паркет бы вышел –

И вот уж обо мне «Антенна» пишет!

И Жанна Фриске говорит мне «Ах!..»

 

И на прическу мне наносит гель

Сережа Зверев нежною рукою!

Я мог вести бы «Зеркало кривое»!

Я мог лететь с Лолитой в Куршавель!

 

Там Катя Лель свой новый хит поет,

И Волочкова мне ногою машет,

Оксана Робски в книгу позовет,

И посвятит роман Донцова Даша!..

 

Но – жизнь моя! не воплотится в ней

Все созданное матерью-природой!..

Не спеть уж мне при всем честном народе

«Будь понежней со мною, мальчик-гей!»

 

И в многоцветном ликованье дня

С продюсером не повстречаться нам уж,

И Пугачева снова выйдет замуж,

И вновь в который раз – не за меня…

 

Что в перспективе? Не попасть никак

В состав «Виа-Гры»… И уже не светит

Войти в «Дом-2» горящий на рассвете

И на скаку остановить Собчак…

 

Стою один. И в небо надо мной

Шепчу одну-единственную фразу:

«О Господи! В какое же говно

Я умудрился не попасть ни разу!..»

 

© EasyWriter

[Дядя Фёдор]

из выпуска новостей

ПРО ЛЮДЕЙ

Гражданке Великобритании грозит тюрьма за слишком громкий секс. Жительница города Сандерленд попадёт за решётку на четыре года, если продолжит нарушать спокойствие своих соседей, пишет . Этого решения суда добились обитающие неподалеку от её дома жители. Административные наказания, которые могли быть применены к любительнице покричать уже исчерпаны: она заплатила штрафов на сотни фунтов стерлингов.

взято здесь http://www.avtoradio.ru/?an=a_news&uid=112703

 

не знал куды запостить, если что перенесите

Изменено 29 апреля, 2009 пользователем Дядя Фёдор

[Leonid]

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из

Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К

примеру, американский президент выступает против брака между

гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

 

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,

отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,

в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного

из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я

многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными

знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые

вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,

чтобы правильно их истолковать.

 

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в

Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее

запросить?

 

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь

рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что

это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы

вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

 

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее

идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне

узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об

этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

 

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава

35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.

Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от

этой щекотливой обязанности?

 

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к

святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при

чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли

занизить несколько это требование?

 

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,

главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так

же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а

именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так

скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру

целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями

дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы

просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,

стих 14)?

 

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что

слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

[anyman]

- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!

- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.

- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.

Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.

- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.

Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.

- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.

- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.

- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.

- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.

- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...

- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?

- Это? Это веретено...

- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.

Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.

- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!

- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.

- То есть как? – опешила девушка.

- А вот так! – сказал принц и ткнул ее заколдованным веретеном.

[Малыш]

Не помню, было или нет, вроде бы не видела

 

Если взрослого мыша

взять, и бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

Посильней за хвостик дернуть -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет,

Но идея хороша!

[LuCaS]

пара, простите, недлинных историй про жизнь. как говорится, дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

 

Как недавно стало известно одному иностранному агенству новостей, в России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

 

На днях в мясном отделе:

- У Вас свининка свежая?

- Да! Вчера еще кашляла...

 

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

 

Вот про связь из давнего:

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

 

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

 

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

 

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

 

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

 

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

 

Объявление: "Мойка окон. Для нас вымыть окно — раз плюнуть!!!"

 

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

 

В Одессе:

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника.

 

Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык.

 

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.

[LuCaS]

Вчера, под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную!

 

Чуть позже, два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

[GandjA]

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан...

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

 

 

У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома, естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через пол часа звонит знакомый чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры, в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в ТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят.» Думаю, ну и х..й с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят троя. Я им вежливо, мол явка провалена, надо уходить из города.

Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз : «Ты че совсем, они б..я от счастья, чуть отрапортовали что шпиона поймали, да и вообще харе над народом стебатиься».

 

 

 

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*все поворачивают на меня головы...

- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладу трубку. Начальнег задумчиво:

- правильно, план надо выполнять..

[Anderson]

История №3 - моя каронная фишка на работе

[Айтишнег]

Кто угадает про что история???

 

Не прилагай столько усилий,

все самое лучшее случится

неожиданно

(Г.Г. Маркес)

 

Дождь лил третий день подряд. Колени старика ныли, словно жалуясь на промозглую сырость, царящую на грязном чердаке. Седой дед приблизился к окошку, бросил на пол потертый армейский бушлат и, кряхтя, улегся на него. Он аккуратно развернул ветошь, достал свою старую надежную СВД и бесшумно просунул дуло сквозь разбитое окошко. Старикан пригладил бороду, откинул с лица длинные седые волосы и, хмуря кустистые брови, принялся разглядывать сквозь прицел залитую осенней слякотью площадь с фонтаном. Людей было немного. Старик скользнул взглядом по важно шагающему высокому мужчине, ведущему на поводке мокрого жалкого бультерьера; потом взглянул на девушку с длинной косой, бредущую по лужам. По тяжелым волосам текла вода и капала на прижатые к груди учебники. Навстречу ей быстро шлепал по лужам курчавый юноша в балахоне с капюшоном, широких бесформенный штанах неопределенного цвета и кедах. Облик завершали торчащие из-под капюшона огромные наушники. Молодой человек глядел себе под ноги, и, казалось, не обращал внимания на окружающих.

 

- Вот ты-то нам и нужен. – удовлетворенно проворчал старик, останавливая перекрестие прицела на груди парня. Старикан привычно задержал дыхание и плавно нажал на спуск узловатым пальцем. После выстрела дед еще несколько секунд понаблюдал за происходящим на площади, хотя в этом и не было необходимости. За четыре с лишним тысячи лет его мастерство стало безукоризненным. Попав под прицел, жертва была обречена. Стрелок всегда бил точно в сердце.

 

Когда дед поднимался с пола, в спине что-то резко кольнуло, и он больно ударился в потолок седой головой. Старикан раздосадовано крякнул и в тысячный раз пообещал себе: «Еще один, – и на пенсию». Сардонически усмехаясь наивности своего обещания, он вышел на крышу. Здесь старик огляделся по сторонам и расправил за спиной ветхие крылья. Тяжело хлопая мокрыми перьями, он поднялся в небо. Древний стрелок устремился на юго-запад, чтобы увидеться с единственной женщиной в его жизни: дряхлой матерью Афродитой.

 

Трехлетняя белокурая девочка лет восторженно следила за ним из окна, не зная, что 20 лет спустя этот дед выстрелит в нее. Она продолжала всматриваться своими большими глазами сквозь мокрое стекло, пока старик не стал просто воображаемой точкой на горизонте.

 

© Romich

[GandjA]

amure?

[Айтишнег]

amure?

Он же Купидон :D В точку!

[Айтишнег]

Конечно много букафф, но мне понравилось :lol2:

 

 

Хроника села Херасимово

 

1. Деревенский ниндзя.

 

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

 

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

 

Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.

 

Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.

 

Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.

 

Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.

 

Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность свою матросом на миноносце «Застенчивый».

 

На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко поклонился жене и продекламировал:

 

Знай же, о гейша!

Крепнет рука от меча

Шла бы ты к печке

 

После этого он выскочил за ворота и был таков.

 

К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.

 

В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.

 

Наступил рассвет. Похмельные воины нехотя проснулись, наскоро позавтракали остатками самогонки и двинулись вглубь рощи, чтобы поставить точку в истории деревенского ниндзя. Но не тут-то было – заработали коварные штучки Евсеича. Через полчаса половина личного состава роты валялась под кустами и голосила на все лады, взывая к милосердию товарищей по оружию. И ведь ушел бы Евсеич, если бы не его же собственная ловушка!

 

На глазах у топчущих березняк солдат черная фигура, сидящая на макушке ближайшей к оврагу березы, издала вопль «Банзай, вашу мать!» и заскользила на ту сторону оврага по заранее натянутой веревке. Казалось, старый безобразник вот-вот достигнет другой стороны и благополучно укроется в лесу, но в самый последний момент на ноге у Евсеича захлестнулась какая-то петля, он разжал руки и с матами рухнул вниз. Подбежавшие солдаты сгрудились на краю оврага, сняли шапки и замолчали.

 

Из больницы Евсеич вышел через полгода, месяц его обследовали в областной психушке, потом поставили диагноз «шизофрения» и отпустили восвояси, запретив пациенту смотреть фильмы про ниндзей и потреблять крепкие спиртные напитки. С первым пунктом особых затруднений не было, лешкин видик к тому времени уже сгорел, и теперь служил в доме Зинаиды Васильевны подставкой под сковородку. Запретить Евсеичу пить Маланья не рискнула, но на всякий случай прятала ножи, когда Евсеич, декламируя танку, пил свое сакэ.

 

Вот так, в неизбывной тоске по Японии, Евсеич и прожил следующие десять лет, до того самого дня, пока село Херосиново не подверглось нашествию зомби.

 

2. Гуадеамус игитур.

 

Лето в тот год выдалось просто небывалое: в меру жаркое, в меру дождливое. Овощи перли из земли, выворачивая пласты чернозема, яблоки вызревали до совершенно неприличных размеров. Травы к осени вымахали выше человеческого роста. Весь наличный состав сельчан, вооружившись косами и граблями, вышел на покос. Однако уже через неделю стало ясно, что до осенних дождей с таким изобилием своими силами было не управиться. Председатель почесал в затылке, завел свой «газик» и уехал в город. Через сутки он вернулся; вслед за «газиком» по пыльному проселку лениво тащился обшарпанный автобус, полный студентов.

 

Студенты, как на подбор, оказались отъявленные лодыри и пьяницы. Выманить их на работу можно было, лишь поставив на дальнем краю луга ведро первача. Над хатой Сычихи постоянно стоял столб сизого дыма – самогонный аппарат работал круглосуточно. Студенты, как одержимые, целыми днями косили траву, торопясь добраться до заветного приза, а добравшись, всю ночь голосили песни Митяева и по очереди драли на стоге сена деревенскую потаскушку Василиску.

 

Сычиха сбивалась с ног. В ее пенсионном возрасте нелегко было день-деньской таскать на себе яблоки, засыпать их в чан, добавляя туда же сахар из тяжеленного мешка, а потом всю ночь, не смыкая глаз, подбрасывать в печь дрова, поддерживая процесс. Старуха взмолилась о помощи. Председатель снова завел свой «газик» и уехал. К вечеру он вернулся, привезя из города племянницу Сычихи Аду Леонтьевну с пятилетним сынишкой Стасиком.

 

Работать втроем было куда проще. Сычиха теперь только руководила процессом, всю работу делала молодая и крепкая Ада. Стасик тоже не сидел без дела, ему доверили помешивать стоящую в летней кухне брагу. Стасику очень нравилась порученная ему работа, дни напролет он добросовестно ворочал в чане тяжелой мешалкой. Однажды, увлекшись работой, Стасик так сильно захотел писать, что не вытерпел и отлил прямо в чан с брагой. Запахло аммиаком. Стасик испугался, что его поступок заметят. Будучи мальчиком сообразительным, он решил перебить один запах другим и поспешил в огород, где росли всякие полезные травы и кусты. Стасик долго ходил по огороду, принюхиваясь, но не одна трава не пахла достаточно сильно. Наконец, он набрел на куст белены...

 

На следующий вечер, перегрызая зубами последние стебли, бригада студентов вырвалась на край луга и с гиканьем бросилась к стоявшему там ведру. После короткой свалки самогон был разлит по кружкам и мгновенно выпит. Вечер продолжался по обычному сценарию: песни Митяева, короткая потасовка, построение в очередь... Однако через пару часов начали происходить странности: Василиска лежала на сене, бесстыже раскидав ляжки, и почесывала волосатую манду, но студенты не торопились попарить изголодавшиеся елдаки. Вместо этого они, воздев руки к небу, ходили промеж стогов и нечленораздельно мычали «Гуадеамус игитур».

 

Поняв, что ее звезда на сегодня закатилась, Василиска оперативно передислоцировалась в район МТС, к вечно перемазанным соляркой трактористам. Студенты же выстроились в колонну по двое и побрели куда-то через поля, не прекращая сосредоточенно мычать. К несчастью, на их пути оказалась навозная яма. Не нарушая строя, орава забалдевших студентов рухнула в зловонную жижу, где и осталась почивать до утра.

 

Припав к роскошной нюшкиной груди, председатель мирно храпел в своем кабинете, когда в сельсовет с совершенно потерянным видом влетел растрепанный бухгалтер Михалыч и завопил про упырей, напавших на село. Председатель послал его на три буквы и повернулся на другой бок. Нюшка во сне тоненько пукнула. Михалыч не унимался и продолжал орать, как поросенок перед кастрацией. Председатель заскрипел зубами, вытащил из-под подушки большой ключ от сейфа и протянул его совершенно невменяемому бухгалтеру, предложив тому похмелиться спиртом и валить, откуда пришел.

 

Михалыч предложение проигнорировал, и до председателя дошло, что дело пахнет керосином. С видимым сожалением оторвавшись от нюшкиных прелестей, он, как был, в семейный трусах, подошел к окну. За окном творилось непотребное. По улице с визгом носились собаки и женщины, куры кудахтали, меча куда попало свои яйца, а посреди всего этого бедлама бродили, растопырив руки, кошмарные создания. Председатель ощутил в животе сосущую пустоту и слегка припустил в семейники. Надо было что-то делать. Наскоро одевшись, председатель на дрожащих ногах вышел из правления. Трусливый Михалыч, нервно икая, выглядывал у него из-за плеча.

 

Происходящее напоминало ночной кошмар. Покрытые коричневой слизью создания бродили по селу и что-то мычали. Вид их был ужасен: пустые глаза, спутанные волосы, вытянутые руки со скрюченными пальцами и торчащие к небу елдаки с огромными мудами. От тварей исходило адское зловоние.

 

Пока председатель с Михалычем топтались у сельсовета, на другом краю села вышел на крылечко свой хаты похмельный Евсеич. День занимался погожий, в сараюшке ждала заныканная четверть первача, и оттого настроение у Евсеича было самое что ни на есть замечательное. Евсеич потянулся, почесал яйца, достал из кармана пачку папирос «Казбек» и с чувством прочел только что сочиненную танку:

 

Мудрый не станет

Пить до зеленых соплей

Оставит на утро

 

В этот момент до его слуха донесся пронзительный визг. Евсеич сунул папиросы обратно в карман, пригнулся и побежал вдоль забора, время от времени заглядывая в щели в поисках источника звука. Через несколько минут Евсеич увидел ужасную картину: посреди улицы, истошно визжа, стояла продавщица Валька, а вокруг нее, растопырив руки, топталось трое грязных вонючих тварей. «Зомби!», - сразу же опознал супостатов бывший киноман Евсеич.

 

Девку надо было выручать. Евсеич метнулся к поленнице и орлиным взором окинул кучу дров. Выбрав два более-менее соразмерных полена, он присел на корточки и заработал перочинным ножом. Через пять минут Евсеич сжимал в руке боевые нунчаки, покрытые тонкой березовой корой. «Банзай!», - как в славном ниндзевском прошлом, заорал воинственный старикан и выскочил на улицу, вращая грозным оружием.

 

Зомби, как по команде, повернулись к Евсеичу и замычали что-то в малую квинту, но воина-камикадзе было не напугать таким дешевым приемчиком. Завопив во все горло:

 

Вкусом подобен сакэ

Свежий березовый сок

Особенно с водкой!

 

Евсеич подскочил к вонючим уродцам и принялся охаживать их березовыми нунчаками. Зомби не сопротивлялись, они лишь мычали все жалобней и пытались скрыться бегством. Двигались они неуклюже, шустрый Евсеич вертелся вокруг и колотил их почем зря. На шум из проулков потянулись остальные зомби, и через несколько минут Евсеич оказался в кольце. «Камикадзе не сдаются!», - проорал он хриплым от ярости голосом и ринулся напролом. Орда зомби расступилась, пропуская мчащегося Евсеича. Казалось, старик вот-вот спасется из грязных цепких лап, но, внезапно споткнувшись, он покатился кубарем по пыльной улице и угодил прямиком в конуру Полкаши, охранявшей дом Сычихи.

 

Полкаша возмущенно залаяла, на шум во двор выскочила сама Сычиха, следом за ней из дверей выглянула племянница Ада с мешком сахара на плече.

 

Зомби выстроились в шеренгу и двинулись на приступ. Сычиха заголосила дурным голосом, перекрестилась, перданула и упала в обморок. Ада бросила мешок, юркнула за дверь и закрылась изнутри. В суматохе все забыли про Стасика, который мешал брагу в летней кухне. Услышав лай, он поспешил взглянуть, что случилось, и увидел штурмующих забор зомби. От страха Стасику нестерпимо захотелось писать, он расстегнул штанишки и напрудил прямо в чан с брагой. Пучок белены, оставшийся с прошлого раза, валялся неподалеку, уже через минуту Стасик кидал пахучие зеленые листья в булькающую жижу.

 

Зомби повалили забор, ворвались во двор и остановились, принюхиваясь. Казалось, они раздумывали, нападать или нет. Наконец, самый грязный зомби что-то провыл, и все стадо уселось во дворе.

 

Тем временем Сычиха пришла в себя. Первым делом она вспомнила про кипящую в аппарате брагу, потом про Стасика, затем про оккупировавших ее двор зомби. Рассудив, что самогонный аппарат может взорваться, Сычиха, не обращая внимания на сидящих кружком тварей, резво поднялась на ноги и вломилась в закрытый изнутри дом, придавив выбитой дверью Аду с мешком сахара. Принятое решение оказалось единственно верным: брага почти выкипела, и аппарат мог вот-вот рвануть не хуже ядерной бомбы. Сычиха вытащила Аду из-под обломков двери, вдвоем они выскочили во двор, уже совершенно не обращая на зомби внимания, промчались в летнюю кухню, где трясся от страха Стасик, схватили чан с брагой за ручки и под тоскливое завывание упырей поволокли его в дом.

 

Увидев, что зомби сбились в стаю и уходят на другой край села, председатель глубоко вздохнул и промокнул трусами вытекший кал. Пора было, воспользовавшись ситуацией, пробираться в гараж, дабы спастись бегством на верном «газике». Воровато озираясь, председатель затрусил по улице, следом заковылял верный Михалыч.

 

Евсеич очнулся от поцелуев. Чувствуя горячий язык, лезущий ему в рот, он решил было, что это продавщица Валька, на которую он давно уже пускал слюни, и нежно прочел танку, недавно написанную им специально для нее:

 

Дыня сочится

Сочным нектаром в тарелке

Но грудь твоя слаще

 

Реальность оказалась куда прозаичнее: Полкаша, предоставив людям сражение с вонючими существами, забралась в свою конуру и принялась вылизывать лицо бездыханному деревенскому ниндзя. С матами выбравшись из конуры, Евсеич проявил черную неблагодарность, стукнув Полкашу нунчаками по носу. Зомби тем временем продолжали сидеть полукругом у крыльца, ноздри их шевелились, улавливая аромат сивухи с беленой.

 

Евсеич застыл в раздумье, и тут его взгляд упал на ведро с водой, стоящее возле свиного корыта. Не долго думая, он схватил ведро и выплеснул его содержимое на спину ближайшему зомби. Тот взвыл, очумело замотал головой, навоз потек с него грязными ручьями; вот тут-то Евсеича и осенила невероятная догадка. Не теряя зря времени, он швырнул ведро в толпу зомби и побежал к сельсовету, зверски вращая нунчаками.

 

Председатель с Михалычем так и не добрались до гаража. Едва они свернули в ближайший проулок, как из кустов шиповника, в изобилии росших вдоль заборов, поднялся во весь свой рост спавший там приблудившийся зомби. Струйка жидкого дерьма снова потекла по ляжке председателя, он совершил поворот оверштаг и наперегонки с бухгалтером галопом понесся обратно, под защиту сельсоветовских стен. Там его и нашел Евсеич.

 

После коротких переговоров на русском матерном представители сельской власти согласилась с версией Евсеича. С трудом сдерживая новые позывы к дефекации, председатель двинулся к дому Сычихи. За ним семенил Михалыч, замыкал процессию гордый собой Евсеич с березовыми нунчаками через плечо.

 

Добравшись до цели, вся троица хором принялась призывать Сычиху. Вскоре та высунула из-за двери свою красную морду с выкаченными буркалами и поинтересовалась, какого рожна хотят от нее в такую рань. Председатель и Евсеич, горячась и перебивая друг друга, поведали владыке всея самогона свои догадки о происхождении зомби. Выслушав их, Сычиха всплеснула руками и завопила на все село: «Стаси-и-и-ик!»

 

Со звоном лопнули оконные стекла в окрестных домах, Слегка контуженный Стасик, скрывавшейся от неминуемой расплаты в летней кухне, посчитал за лучшее сдаться и вышел во двор, где председатель грубо схватил его за шкирку и учинил допрос на детекторе лжи системы «ремень». Не выдержав зверских пыток, пацан мгновенно раскололся.

 

После показаний Стасика вся случившаяся история стала ясна, как летнее небо над Фудзиямой. Оставалось только решить, что делать дальше. Евсеич, воинственно потрясая нунчаками, рвался в бой, но хитрожопый бухгалтер Михалыч почесал лысину и предложил лучшее решение. Из длинной и путаной речи, которую он задвинул, следовало, что студенты – вещь в хозяйстве весьма полезная, а самогон с беленою не так уж и дорог. Стало быть, достаточно постоянно держать работников в состоянии зомби, чтобы получать для села сверхприбыли и прочий профит.

 

На том и порешили. Пастух Степан с помощью кнута загнал зомби в амбар, там их окатили из шланга, смыв засохшую корку навоза, накормили парными отрубями, похмелили чудо-самогоном, да и оставили жить-поживать, добра наживать.

 

Березовые нунчаки Евсеича реквизировала вредная Маланья. От такой подлянки славный ниндзя впал в алкогольную задумчивость еще на десять лет, до того самого дня, когда в село Херосиново явились инопланетяне.

 

3. Враг внутри.

 

Инопланетяне приехали на белом джипе, заляпанном грязью по самую крышу. Было их трое, были они малы ростом, но весьма упитаны, говорили по-русски с каким-то акцентом, пахли дезинфекцией и вообще являли собой вопиющий контраст со всем укладом сельской жизни.

 

Взглянув на пришельцев третьим глазом, бдительный Евсеич сразу догадался, что это инопланетяне, а не какие-нибудь там иностранные инвесторы. Но для того, чтобы убедить в этом односельчан, требовались веские доказательства. Евсеич затеял слежку за пришельцами, и в первую же ночь, подглядывая сквозь щели в ставнях в избу потаскушки Василиски, пустившей приезжих на постой, убедился в верности своих подозрений. Ровно в полночь странные гости собрались вокруг стола, сдвинули головы, раскрыли какую папку, и лица их озарились мертвенно-синим светом. Евсеича пробрал озноб, но, как истинный самурай, он продолжил смертельно опасное наблюдение, шепча себе под нос:

 

Хватит отваги мне

Тигра подергать за уши

Завтра трусы поменяю

 

Наутро Евсеич пришел к председателю и изложил тому свои подозрения. К несчастью, у Нюшки как раз накануне пошли месячные, отчего председатель был сильно не в духе. Вылетев из правления в сопровождении нехороших многоэтажных слов, Евсеич решил пойти другим путем - используя свои уникальные способности, прочитать мысли коварных пришельцев.

 

Дар телепатии появился у Евсеича прошлым летом, в аккурат на Ивана Купалу, когда он прятался от Маланьи в сухих камышах на берегу реки. Укрывшись в густых зарослях, он сидел в позе лотоса со стаканом первача в руке и медитировал, как вдруг ему на голову с неба упал кусок обшивки сошедшего с орбиты спутника. От удара внеземной железякой на темени у Евсеича вскочила огромная шишка, и развилась способность читать чужие мысли. Одновременно у него открылся третий глаз.

 

После стычки с председателем Евсеич спустился с крыльца сельсовета, закурил папиросу и с улыбкой вспомнил, как он впервые прочитал мысли. Произошло это через несколько дней после медитации в камышах. Евсеич спешил тогда к Сычихе, чтобы сменять украденную им в чьем-то огороде морковь на стакан первача, как вдруг встретил пастуха Степана. Степан был шибко навеселе. Он шел по улице, выписывая синусоиду, и пел «Коко джамбо». Евсеич хотел было прошмыгнуть мимо, как вдруг в голове у него зазвучали какие-то слова. Прислушавшись, он довольно быстро понял, что это вовсе не слова, а мысли Степана. Мыслей было всего две: «*ЦЕНЗУРА* бы кому!» и «Выебать бы кого!». Решив, что негоже в пожилом возрасте быть въебанным, а тем паче выебанным, Евсеич ушел от опасности зарослями крапивы.

 

С тех пор он часто развлекался тем, что подслушивал мысли односельчан. Мысли были разные. От некоторых Евсеича брала оторопь, как, например, от фантазий Сычихи, которая частенько подумывала о половых излишествах с бугаем Вандамом, бившим землю копытом на выпасе. Другие мысли были попроще: Ада мечтала о скорой смерти тетки, чтобы переехать в ее домик и получить в наследство самогонный бизнес; Михалыч вожделел Нюшку, рисуя в воображении довольно похабные картинки близости с нею на конторском столе; председатель страстно желал купить «УАЗ-Патриот»; Маланья думала о царствии небесном, куда ее унесет ангел после мученической смерти от нунчак благоверного; продавщица Валька хотела выйти замуж за командировочного и переехать в столицу. Короче говоря, мысли у всех были жизненные, без особых причуд.

 

Непременным условием успешного чтения чужих мыслей являлось то, чтобы человек, чьи мысли Евсеич читает, был слегка пьян. Мысли непьющих чтению не поддавались. Рассудив трезво, Евсеич решил подпоить подозрительных гостей и вывести их на чистую воду.

 

Тем временем пришельцы шастали по селу, смотрели в какие-то приборы на треногах, угощали председателя сигаретами с верблюдом на пачке, одним словом, маскировались. Евсеич попытался вызнать у всезнающего Михалыча, за каким таким лядом странные чужеземцы пожаловали в Херосиново. Поначалу Михалыч отказывался открыть правду, прозрачно намекая на вечногорящие трубы. Получив желаемое, он стал более разговорчивым и сообщил Евсеичу, что это никакие не пришельцы, а представители строительной фирмы из областного города, и приехали они в Херосиново потому, что через их село совсем скоро пройдет скоростная автомагистраль.

 

Евсеич нутром чуял подвох. Нужно было срочно открывать односельчанам глаза на ужасную правду. Однако сделать это было нелегко: лжестроители успели разнести по селу весть о том, что все, чьи дома будут снесены во время строительства, получат квартиры в городе.

 

Евсеич не хотел переезжать в город, уж очень ему нравилось пасторальное житье на лоне природы. Решив положить жизнь на алтарь защиты экологии, ближайшей же безлунной ночью он выкопал на собственном огороде всю репу, сложил ее в мешок и поковылял к дому Сычихи. Постучавшись в дверь, Евсеич прикрыл голову мешком и умоляющим голосом произнес:

 

Сакуры запах пьянит

Учтивую гейшу

Сакэ - для мужчин

 

В нескольких энергичных словах выразив свое мнение по поводу ночного визита, Сычиха все-таки взяла репу в уплату за трехлитровый пузырь первача. Вернувшись домой, Евсеич, укрывшись в сарае, принялся химичить: он очищал самогонку молоком, фильтровал через уголь и марганцовку, выпаривал в собачьей миске, собирал конденсат, бодяжил чаем из смородины и делал еще множество всяких вещей, хорошо знакомых любому настоящему ниндзя. К утру работа была закончена. Достав из погреба старый фанерный чемодан, оставшийся со времен миноносца «Застенчивый», Евсеич вытащил из него красивую бутылку с яркой этикеткой, бережно вытер ее от пыли рукавом рубахи и осторожно перелил в нее жидкость густого чайного цвета, полученную им в результате ночной алхимии.

 

Полюбовавшись результатом, Евсеич отправился в сельсовет, пряча под полой свое тайное алкогольное оружие. Председатель был несказанно удивлен, увидав Евсеича трезвым в такую рань. Еще больше он удивился, когда Евсеич извлек из-под полы бутылку «Мартеля». «Вот, решил вручить дорогим гостям в честь скорейшего начала строительства!» - заявил Евсеич. Председатель целиком и полностью одобрил этот жест доброй воли, Михалыч тоже не имел возражений, и вся троица зашагала в сторону дома Василиски, где почивали приезжие.

 

Разбудив растрепанную, но довольную хозяйку, председатель обрисовал ей задачу. К пробуждению гостей все было готово: на столе дымилась картошка, в сковороде шкворчало мясо невинноубиенного поросенка Жорика, пожертвованного Василиской ради благого дела, салаты наполняли воздух чарующими ароматами. Посреди стола, пуская солнечных зайчиков, сверкала гранями бутылка «Мартеля».

 

Гости были ошарашены. Однако закуска выглядела весьма аппетитно, раскупоренный «Мартель» издавал божественный запах, напоминающий о виноградниках солнечного юга Франции, и судьба пришельцев была решена.

 

Псевдо-«Мартель» оказался страшнее динамита. После первых трех стопок даже у Евсеича зашумело в ушах. Гости же, после многократного лобызания с председателем, дружно зарыдали и вместе с ним попадали холеными ряшками в остатки салатов.

 

Евсеич растерялся - читать мысли спящих у него не получалось. В растерянности он единым махом допил остатки «коньяка» прямо из горлышка. Видимо, его третий глаз нуждался именно в таком допинге: зрение Евсеича вдруг стало рентгеновским. Он посмотрел на храпящих за столом чужаков и увидел их насквозь. Увиденное потрясло Евсеича сильнее самой забористой самогонки – в головах у пришельцев не было мозгов. В их черепных коробках не было вообще ничего, кроме маленьких ящерок, плавающих в прозрачной жидкости.

 

Подтвердились самые худшие подозрения. Надо было действовать, покуда рентген не сломался, а гости не проснулись. Растолкав сонно мычащего Михалыча, Евсеич попытался было раскрыть ему глаза на зловещую сущность пришельцев, но из-за полной невменяемости бухгалтера попытка не увенчалась успехом. Пришлось брать ответственность на себя.

 

Чудовищным усилием воли поднявшись на ноги, Евсеич, держась за стены, побрел во двор по качающемуся, словно палуба миноносца «Застенчивый», полу. Свежий воздух немного привел его в чувство, Евсеичу увидел прислоненный к забору колун для дров. С орудием убийства наперевес он вернулся в наполненный ядовитыми испарениями дом. Гости раскатисто храпели, третий глаз Евсеича видел, как плещутся ящерки их в пустых головах. Из последних сил прохрипев «Банзай, оригате тебя за ногу!», Евсеич размахнулся и что есть силы треснул ближайшего к нему пришельца колуном по черепу.

 

Колун отскочил от титанового сплава, из которого были сделаны скелеты лжестроителей, и сочно чпокнул Евсеича обухом по лбу. Евсеич испортил воздух, закрыл глаза и тихо умер. Последней мыслью его было сожаление о том, что он, славный ниндзя, так и не смог предотвратить нашествия на Землю коварных инопланетян.

 

Дорогу через Херосиново так и не построили. Проснувшиеся пришельцы первым делом попросили у полусонного председателя похмелиться. Василиска тут же стартанула к Сычихе. Похмелялись до самого вечера, попутно зажарив и съев валькиного поросенка Ельцина, имевшего неосторожность забрести во двор. Вечером к пьянке присоединился пастух Степан; далеко за полночь пирующие растолкали мирно храпевших в амбаре студентов-зомби и оправились на них верхом на реку, купаться голыми. Оргия длилась две недели, до полного истребление основного и оборотного капиталов села Херосиново. Капитал был истреблен начисто – две трети сельской живности превратилась в обглоданные кости, Сычиха, прихватив Аду и Стасика, заперлась в погребе и не подавала признаков жизни, джип пришельцев ушлый Михалыч сменял на самогон в соседней деревне, даже «газик» председателя остался без стекол, бензина и колес.

 

Тело Евсеича на второй день пьянки унесла домой скорбная Маланья. Втащив усопшего супруга в хату, она принялась копать могилу возле нужника, и очень удивилась, когда кто-то похлопал ее сзади по плечу. Маланья обернулась и увидела сонно зевающего Евсеича. После этого с ней случился удар, и светлый ангел на небесном экспрессе без проволочек доставил ее душу в царствие небесное. Бренная земная оболочка Маланьи рухнула в свежевырытую яму. Присыпав труп супружницы землей, Евсеич горько вздохнул, сплюнул себе под ноги и скорбно произнес:

 

Пепел моей папиросы

Рассвета серей и печальней

Посыплю главу им…

 

После чего резво засеменил к дому Василиски, где только-только набирало обороты разнузданное гульбище. Рентгеновское зрение Евсеича никуда не делось. Приглядевшись, он рассмотрел, что ящерки в черепах пришельцев, не сумев справиться с неимоверным количеством потребленного их телами алкоголя, плавают кверху брюхом в изрядно помутневшей жидкости и не подают признаков жизни.

 

Когда запой закончился, были подсчитаны убытки и залечены полученные в процессе веселья увечья, Евсеич, председатель и бухгалтер Михалыч, посовещавшись, решили хранить тайну до гробовой доски. Пришельцев, оставшихся без хозяев, определили в бригаду скотников, где они и трудились исправно от зари до зари, чтобы под вечер вернуться к Василиске, донельзя счастливой жизнью с тремя мужиками сразу.

 

Вот такой вот он был матерый старик, этот самый Евсеич, и ежели доведется ему прожить еще лет десять, с ним наверняка приключится очередная невероятная история. Пока же село Херосиново может спать спокойно.

 

© 2009 Эльzа

[Малыш]

Айтишнег, какая прелесть! Пости еще! Я зачиталась твоими опусами

[Айтишнег]

Айтишнег, какая прелесть! Пости еще! Я зачиталась твоими опусами

Спасибо. Стараюсь. Только опусы не мои . Я авторов, по возможности, всегда в конце указываю

 

 

Михална

 

 

Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, *ЦЕНЗУРА* Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, *ЦЕНЗУРА*.

 

На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.

Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы *ЦЕНЗУРА* - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.

 

Заведует кстати школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский - не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными - и *ЦЕНЗУРА* обкладет, и накормит-приласкает.

Обычно лыба с ее лоснящейся красной сковородки не сходит ни днем, ни ночью. А тут на днях встречаю - туча тучей, аж искры на массу проскакивают.

- Что за *ЦЕНЗУРА* Михална? - спрашиваю.

- *ЦЕНЗУРА* ка ты, дорогой, куда шел. Нужен будешь - сама найду. - и смотрит, так, что лучше б не находила.

- Да ладно, ладно. звони.

На той неделе это было.

Вчерась, однако, опять она цвела майская роза, и подшофе изрядно.

Ну я от приветственного лобзанья отворачиваться не стал, губы вытер втихомолку, и давай ее допытывать - типа, что ж за *ЦЕНЗУРА* то такая приключилась?

А вот такая вот – говорит, и давай сказку сказывать.

 

Сынок ее, лось здоровый, как я уже сказал курсантствует. Училище наше теперь военным институтом называется, и порядки там соответствующие: курсантов, кому есть где ночевать, вечером домой отпускают. Многие квартиры снимают. Олух ее, тоже как вечер - так дома. Шорты нацепил, в коробчёнку мамкину прыг - и по бабам. Стипендия хорошая, больше чем у мамки зарплата. Не жисть а масленица.

Ну Михална, понятное дело, не с зарплаты живет. У нас ведь как - кто чем рулит, тот тем и владеет. В общем, выгодная баба - если свадьба там, или наоборот чего - сразу к ней. Она и место обеспечит, и наготовит, и зажгет - мало не покажется. Знают ее - и в училище, и в городе.

Ну это я отвлекся.

 

Приходит, значит, дитятко на побывку, губята отквасило: "Отчисляют меня из училища, дело завели в военной прокураторе".

- А что ж за *ЦЕНЗУРА* у тебя, сыночек, приключилася - берет она его нежно за тугие яйки, и с вывертом так спрашивает.

- Я ль, соколик ты мой ебливый, офицерам твоим мяса не носила? Я ль полковничьих дочек на халяву замуж не выдавала? Да что ж ты за паибень-то там вычудил такую?!

И яйцы то его отпускает - чадо все же родное, жалко...

Детинец сопли значит пустил и вещает, дескать шел он поздним вечером с друганом -однокурсником по городскому парку, никого понятное дело ни за что не трогал, возвращался из увольнения. Путь их пролегал вдоль лавочки, где сидели столь же мирно, попивали пивасик две лахудры-пэтэушницы и приблизительно равное им количество осклизло-сизых личностей.

Какие там между ними терки происходят - история умалчиват, но вдруг одна из телок резко выхватывает от собутыльника по ебалу и задрамши ноги улетает с лавки. Другая при этом, трагически заламывая руки, призывает заступицца мимолетных курсантов. *ЦЕНЗУРА*-захуй, завязывается мордобой. В кульминации из кустов появляются два откормленных рояля в мышиной форме - сержанты Пупкин и Залупкин, и укладывают мордами на сцену весь квартет.

С этого момента медленно и неумолимо начинают крутиться ржавые шестерни отечественного правосудия. По горячим следам с кадетов требуют бабла, чтобы замять инцидент, но гордые защитники отечества посылают всех *ЦЕНЗУРА* не чувствуя себя виноватыми. Затем "пострадавшие" пишут на пацанов заяву, дефки выступают свидетелями и подтверждают, что сидели, вхуй не дули, а эти зеленые к ним доебались. Чирик-пиздык, и дело в военной прокуратуре. Начальник училища привычно бъет елдой об стол - отчислить. И тут, наконец, великовозрастная дитятя понимает, что шутки кончились, и жалобно припадает к мамкиной титьке.

 

По моему, нету на свете силы страшнее, чем мать защищающая своего ребенка.

Два дня Михална фурией носилась по городу - сшибала в больших кабинетах секретарш и дневальных, плакала, просила, угрожала, не забывая заряжать всем, кому надо. Влезла в долги по уши. И чудо случилось - дело спустили на тормозах, пацан отделался какой-то внутриучилищной взъебучкой. Второго, кстати так и поперли.

Но Михална не была б собой, если б не стала рыть дальше. От ее рытья на свет полезли весьма интересные вещи. Оказывается, лохотрон в парке действует уже *ЦЕНЗУРА* знает сколько, и что каждый год несколько курсантов покидают училище таким вот нехитрым способом. Бригада работает одна и та же, и по одному сценарию - девки отхватывают в торец, зовут на помощь курсантов, те как заводные несутся восстанавливать справедливость, затем всех вяжут менты, которые тоже в доле. Ежу понятно, что большинство решает проблему за бабло на месте – не за тем папки-мамки башляли на вступительных, чтобы так вот на дурку все проебать. А коли бабок нету – тады ребятки аревуар, *ЦЕНЗУРА* вам родину защищать раз за себя постоять не можете.

Так бы все и шло дальше по накатанной, если бы не сами знаете кто.

Отправив чадо в казармы драить полы, и обнеся презентами "классных дам", взбешенная повариха принялась с огоньком готовить блюдо, которое, как говорят, нужно подавать холодным.

 

Найти в маленьком городе человека - как два пальца обсосать. Первым делом, она наведалась в автосервис, где в свободное время подвизался один из участников концертной бригады. Без минуты терпила топтался под подъемником, меняя колодки на старой шахе.

- Знаешь кто я такая?

- Не знаю, и ваще я занят.

- Щас освободишься, родной – завелась Михална, и подхватив длинный, около метра, вороток с размаху переебала пидараса по ногам, ниже колен. Никто из сбежавшихся на крик не решился помешать к тетке, пока та хуярила ногами лежащее тело. Не отрываясь, поведала она трудовому коллективу, какое оказывается забавное хобби есть у визжащего как свинья сотрудника, и дождавшись, когда к процессу стали подключаться суровые слесаря и мотористы, сочла свою миссию выполненной.

 

Прыгнув в девятку, неуловимая мстительница унеслась на другой конец города, где имела не менее бурную встречу с одной из двух прошмондовок. Та огребла жестоких *ЦЕНЗУРА* прямо в собственной прихожей, в присутствии мамы и папы, резко зассавших вмешиваться в экзекуцию. Чем ее мудохала - Михална уже не помнит, говорит лишь, что обломала все ногти и посбивала костяшки на обоих руках.

Следующей по списку была вторая пиздоторговка, обнаружившаяся в парке, на привычном рабочем месте, где в отсутствие подельников тупо набивала семечками оральное отверстие. Завидев несущуюся напролом сквозь кусты дородную тетку с домкратом в руке, она нет чтобы сьебацца - осталась сидеть, лишь обоссалась и обосралась. Хорошо хоть *ЦЕНЗУРА* свое тупое руками прикрыла - домкрат раздробил обе кисти и сломал нос. Как всегда в таких случаях - милиции поблизости не оказалось, прочие же отдыхающие на досадном инцеденте внимания заострять не стали - железяка, епта, уж больно тяжелая была.

 

Что примечательно - никто впоследствии никаких заявлений никуда не писал.

Разошлись, так сказать, при полном удовлетворении сторон. Единственный, избежавший сатисфакции, педрозо весьма предусмотрительно свалил из города.

Ну и, понятное дело, без репутационных издержек, непорочными слезли с хуя мужественные сотрудники органов. Органоны, как сказал великий пролетарский писатель. Ну да им не привыкать. Поутихнет шум - наберут новую, *ЦЕНЗУРА* антрепризу - и вперед.

 

Одно радует - при всей творящейся хуйне, есть еще такие бабы, как Михална. И домкратов, дай бог, им на всех хватит.

 

(с) 2009 Фрезеровщик aka Че Катилло

[Айтишнег]

-- Ой, да ничего не случится, пугливый какой, - Ирина тянула меня в самую чащу "нашего" леса, - пройдём там по низу, перейдём шоссе и выйдем как раз к озеру. Срежем два километра пешкодрала, - ныла благоверная, - а то опять к тёплой водке и холодным шашлыкам придём...

 

"Тёплая водка" сделала своё дело и я послушал жену. Эх, ну зачем же я тогда её послушал. Эх, *ЦЕНЗУРА* я *ЦЕНЗУРА*..В своё оправдание могу лишь заметить, что, гуляя по весеннему лесопарку с асфальтовыми тропинками, очень тяжело представить как следующий поворот может круто повернуть и растоптать вашу теперешнюю жизнь.

 

Вообщем, я согласился и мы свернули в редкую чащу. Спустившись в неглубокий овражек, тянувшийся вдоль дороги, я услышал треск, остановился и завертел головой: мне было интересно посмотреть ещё на одного освоителя этих сырых и малопосещаемых земель.

 

Прямо по курсу, метрах в пятнадцати, за поваленным стволом и кустами боярышника, мы увидели совсем молодого пацана, лет двенадцати, от силы четырнадцати. Он забрался ногами на перевёрнутое пластмассовое ведро и с трудом балансировал на нём. На тонкой шее подростка белела петля из бельевой верёвки, которая уходила в верх, в листву.

 

-- Неееет ! - завопила Ирина и бросилась вперёд.

 

Мальчишка, вздрогнув от крика, не удержался на своём хлипком постаменте, ведро выкатилось у него из под ног и тщедушное тело закачалось в воздухе.

 

За те секунд двадцать-тридцать, что нам понадобились для преодоления полосы препятствий, разделявшей нас с повесившимся, парень начал активно видоизменяться.

 

Рыжие волосы на голове опали, кожа приобрела болотно зелёный цвет, ноги уменьшились в длину ровно вдвое, а руки вместо пальцев теперь заканчивались подобием щупальцев с присосками. Из узкой спины торчали блестящие шипы...

 

Вблизи я было подумал, что нам повезло присутствовать на съёмках нового фильма, но рука сама, одним движением, выхватила из поясных ножен туристический нож и, дотянувшись до туго натянутой верёвки над затылком мальчика(мальчика ли ?), я перерезал её.

 

К нашим ногам свалился уже абсолютно нормально выглядевший подросток. Он сидел на земле и кашлял, потирая шею; на шее уже проступала малиновая полоса. Откашлявшись, он поднял на нас голубоватые глаза и...улыбнулся.

 

-- Люди, люди, зачем же так, не разобравшись, - усмехнулся он совсем не по-детски.

 

Моя жена села на корточки рядом с ним и тряхнула его за плечи.

 

-- Да что ты такое говоришь, - запричитала она, - тебе бы ещё жить да жить...да ты понимаешь... у тебя ничего не болит, всё в порядке?

 

-- Подожди, Ирина, - остановил я поток её причитаний, перед глазами у меня стоял не давний, не человеческий, облик спасённого, - молодой человек нам всё сам расскажет... - я повернулся к пацану.

 

-- Ведь правда расскажет ? - вкрадчиво переспросил я неудавшегося самоубийцу, - а то дядя вызовет других дядей...в синей форме, а нам ведь это не надо ? А ? В психушку мы не хотим, так ?

 

-- Так, так, - абсолютно спокойно ответил мальчишка, - ладно, хотите правды... - он опять усмехнулся, совсем уж недобро, - получите. Но хочу вас предупредить, что я бы вам не советовал.

 

-- Спасибо за совет, - я присел на тёплый сухой пенёк и достал сигареты, - но ты всё таки давай, колись.

 

Жена молча устроилась рядом, а парнишка сел чуть поодаль, на лежавший рядом ствол.

 

-- Вы вообще знаете кто вы ? - интригующе начал рассказывать рыжий, - нет, не знаете, - сам же и ответил он. - Всё довольно просто. Ваш мир, вернее подразумеваемое вами как ваш мир, всего лишь тюрьма особого режима для отдельного и небольшого участка того, что земные "учённые", - мальчик усмехнулся в третий раз, - называют галактикой. Я, вы, ваша жена, да и всё население этой эко системы реальности - преступники отбывающие разные срока заключения в гуманоидном теле.

 

-- Гриша, он наркоман, он больной и я его боюсь, - громким шёпотом поведала мне на ухо моя "половина".

-- Не думаю, - я обернулся к жене, - разве ты не видала как он изменился в петле ?

-- Да, видела, - иркины глаза стали размером с блюдце, - но я думала - напугалась, привиделось, а ты что ? Тоже ЭТО видел ?

 

-- ...ну пошушукались ? - маленький самоубийца поглядел мне в глаза, - можно продолжать ? Итак. Гуманоидное тело это дано вам, э..э..э..и мне и всем, - быстро поправился он, - чтобы нам легче было преодолевать колоссальные трудности поставленные перед нами, заключёнными, администрацией. Нигде во вселенной нет таких жёстких физических законов. Ну например закон гравитации или предел скорости, отсутствующие везде кроме Земли, были включены в эту пространственную реальность специально для нас, - он вздохнул, - и нам не убежать отсюда самим, если только...

 

Досадливая гримаса на лице парня .

 

--Перед тем как вас, и меня, и всех, отправляют сюда, вам делают процедуру...м...м..., - пацан замялся, - ну на земном языке это бы называлось "нейронная эпиляция". Память стирается на ноль. Мне удалось избежать этого, я инженер и сумел отсоединить кое что...

 

-- Постой, - прервал я его, - в чём же смысл наказания если, отбывая его, ты не проникаешься ужасом самого наказания ? И зачем стирать память у заключённых ?

 

-- Ну тут ясно, - серьёзно ответил мальчик, - память о наказании у вас остаётся после возвращения, а стирают нам всё то, что было в до тюремное время - дабы не подталкивать нас, провинившихся, бежать отсюда...

 

-- Как же можно убежать ? - в один голос воскликнули мы с женой.

 

-- Как, как, - сварливо пробурчал наш новый знакомый, - как раз это я и собирался сделать, да вы помешали...Спасибо, - саркастически поклонился он, - удружили, *ЦЕНЗУРА*...

 

Я прикурил вторую сигарету подряд - что нам, зекам, выданное тело беречь.

 

-- ... вот отсоединил и всё помню. Зовут меня Мадарх, впрочем это неважно - не уверен, что мы с вами с одного временно-пространственного поля, ну да ладно, и вышел мне двести пятый уровень, срок шестьдесят восемь лет. Земных. Политический я, гиблое дело, - безнадёжно махнул тонкой мальчишеской рукой Мадарх, - а по двести пятому уровню это тебе не по пятому...

 

-- Подожди, подожди, - вклинилась в разговор Ирина, - а разве недостаточно просто быть...э..сосланным. Какие ещё градации ?

-- Ну ты и скажешь, - искренне удивился Мадарх, - можно и на земле не плохо устроиться - ведь кто-то идёт по, например, пятому уровню, за не опасные, лёгкие, преступления - проникновение в чужую совесть, насильственное совокупление во сне жертвы. Те рождаются в семье миллионеров.

 

-- Которые сами в свою очередь наказаны за лёгкие грешки, - продолжил я.

-- Точно, - кивнул Мадарх, - вот у меня, за политику, двести пятый уровень так я родился в семье пьющего слесаря и теперь хожу в ПТУ. Потом я, соответственно, тоже стану слесарем и буду мучиться до шестидесяти восьми лет, когда мой срок выйдет...

 

-- Подожди, но кто же тебе мешает изменить порядок вещей, - начал было я, но Мадарх лишь в очередной раз усмехнулся, - нет, только не на двести пятом уровне...

 

-- А сколько их всего ? Ну, уровней ? - подала голос Ирина

-- Не знаю, - честно ответил наш друг З/К Мадарх, - но чем выше номер тем хуже.

 

Мы замолчали. Каждый думал о своём. Я не знал о чём думают они двое, но сам я почему-то сразу поверил мальчику, который был оказывается вовсе и не мальчик, а политический борец за чёрт знает какие цели и чёрт знает где.

 

...и вдруг пришла ясность - я тоже хочу бежать ! Прямо сейчас.

 

-- А ну ка, подождите, - я уже карабкался по склону оврага к проходящему над ним шоссе. Они что-то крикнули мне в след, но я не расслышал. Зато я расслышал звук мощного двигателя недалеко от места моего десанта на асфальт.

 

Оранжевый "Камаз" вылетел из за поворота, я ещё успел встретиться взглядом с заключённым сидевшим за рулём. "Извини, братан, увидимся на свободе", - подумал я и прыгнул под морду грузовика.

 

Короткий полёт. БУМС !

 

Я оглядел себя. Поднял руки к глазам - вместо них у меня были псевдо пальцы с наростами типа кочанчиков брюссельской капусты на концах. Весело. Такой "рукой" в носу не поковыряешься. Лицо ! Своей "брюссельской капустой", кторая кстати оказалась очень чувствительной, я дотронулся до того места где ожидал привычную физиономию, но нащупал лишь непонятную рыбью морду.

 

И тут память вернулась ко мне. Я стоял в лаборатории "сброса". Ко мне отовсюду тянулись "экзекутеры". И в их лицах я не увидел одобрения своего поступка.

 

Ага, я Кроль Эрипс - уроженец одного из миров Пути, проворовавшийся директор подводного ресторана, срок сорок шесть лет. Шестидесятый уровень наказания.

 

На следующий день я предстал перед комиссией по освобождению.

 

-- Итак, Кроль Эрипс, за несанкционированный побег из мест лишения свободы вы приговариваетесь к новому сроку в восемьдесят пять лет. Четырёхсотый уровень...Есть ли у вас особые пожелания ? Надеюсь вам не стоит напоминать о том, что при повторном побеге вы будете наказаны ещё более жестоким уровнем чем четырёхсотый.

 

-- Но пожалуйста...я же не знал... - завопил я не представляя ГДЕ и КАК я проживу следующие восемьдесят пять лет.

-- Ну теперь-то будете знать, - бесстрастно проговорил Судья, - мы, в виде наказания, оставляем вам вашу память...

 

-- Только не ээээто, - завопил я, но было поздно, темнота сомкнулась и я полетел назад в тюрьму...

 

...Зрение пока не вернулось ко мне в полном объёме, так что здраво судить об окружающей меня реальности я мог лишь по звуку - высокий женский, с истричными нотками, голос и мужское бормотание. Сколько их было вокруг - двое, трое ? Мой нос ещё не функционировал в полном объёме и запахи, врывающиеся ко мне в ноздри, так же не давали ясной картины моего местонахождения.

 

Тут надо мной склонилось лицо в белой марлевой повязке и я понял, что это заключённый, имеющий не пыльную работу тюремного врача. Руки подхватили меня, новорожденного, вновь прибывшего для отбывания срока З/К и поднесли к лежащей в кровати женщине. Увидев её я понял, что Главный Судья, один из самых жестоких и гнусных садистов нашей галактики.

 

Меня отдали матери.

 

Она смотрела на меня большими глазами навыкате и старалсь поцеловать своими вывернутыми губами. Из под её курчавых волос, по широкому приплюснотому носу, прямо на лицо стекали струйки пота.

 

На чёрное, как уголь, лицо.

 

Я задёрглася и закричал. Но беззубый мой рот ещё не умел говорить на эфиопском языке.

 

© LiveWrong

 

Альтернативная концовка ©VII

 

Я оглядел себя. Поднял руки к глазам - вместо них у меня были псевдо пальцы с наростами типа кочанчиков брюссельской капусты на концах. Весело. Такой "рукой" в носу не поковыряешься. Лицо ! Своей "брюссельской капустой", кторая кстати оказалась очень чувствительной, я дотронулся до того места где ожидал привычную физиономию, но нащупал лишь непонятную рыбью морду.

 

И тут память вернулась ко мне. Я стоял в лаборатории "сброса". Ко мне отовсюду тянулись сотрудники "сброса". И в их лицах я не увидел ничего кроме недоумения.

 

Ага, я Кроль Эрипс - уроженец одного из миров Пути, директор всемирной сети подводных ресторанов, возраст одна тысяча восемьсот сорок шесть лет. Первый в галактике турист прославившийся посещением параллельного мира. Спустивший сбережения всей своей жизни на короткие несколько десятилетий в паралельном мире....

 

На следующий день я отключил информ. Новости раздражали и сводились примерно к одному - "Лингвисты, отказываются перевести первые слова параллельного туриста"...

 

А я повторял их раз за разом, и прекрасно понимал:

 

СУКА ТЫ е?:%я*?: ;;№:?"(%"(_ ";%?№"№; МАДАРХ!!!!!