Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Abatt]

К слову о японских авто..

 

 

Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

 

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Я наверное сейчас глупость скажу... но "А что бы было с калиной 1985 года выпуска - в 2009 году

[Letty]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

 

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, *ЦЕНЗУРА*, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, *ЦЕНЗУРА*!! ....следующий!!!

 

Реальные фразы одного авто-инструктора

 

 

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

 

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

 

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

 

У тебя война с педалями или длительный секс???

 

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

 

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

 

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

 

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

 

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

 

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

 

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

 

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

 

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

[BestVint]

Почему женщина - не лошадь

 

1. Лошадь умирает от капли никотина! Ха-ха, девочки

2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня

3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу

4. Лошадь от работы дохнет, а женщина – даже устает не всегда.

5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.

6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом

7. Лошадь может спасть стоя, а женщина проедет свою остановку

8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот

9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях – двоих

10. Лошади не нужно скакать козой

11. Лошадь может потолстеть и никто ее не попрекнет.

12. Лошадь имеет новую шубу каждую зиму

13. Лошади не нужно сидеть с каждым жеребенком в хлеву по три года

14. Лошадь знает - мужик ее точно любит и ценит

15. Лошадь знает, что она лошадь и не питает иллюзий, что жокей на ней женится

 

p.s. к КоняFFке не относится )) любые совпадения - случайны))))))

[Лебедь Белая]

а леблять, белайа)))

классно.

[alnik]

http://www.audi-club.ru/forum/showthread.p...363&page=17

 

Взято здесь,кто автор не известно.

 

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

- ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).

я им и говорю:

- ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

- А для чего етот КАМЕРТОН??

я им грю:

- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

- Это как?

я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:

- *ЛЯ!!!!!!!

Я и им и говорю:

- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:

- *ЦЕНЗУРА* 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

Изменено 19 апреля, 2009 пользователем alnik

[Лебедь Белая]

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата "Мимоза".

 

- Бедная мама! говорю я, глядя на салат.

 

История вопроса такова.

 

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат "Мимоза" в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.

 

 

Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом "Мимоза" является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент, выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.

Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат "Мимоза", происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.

Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.

 

Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.

Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи двадцать лет! А сколько еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят торжественностьмомента.

 

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставлени. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост "За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны" Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?

 

Точно! Я достаю из холодильника бадейку с "Мимозой", что б дотянуться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше вроде ничье лицо из вчера присутствовавши там оказаться не должно.

Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.

Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.

 

- Бедный Йорик! по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.

 

- Какой Юрик? При чём тут Юрик? раздается от двери недобрый голос жены.

 

- А... Это ты? Да это я так... Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?

 

- Дурак! говорит жена трагическим шепотом. Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?

 

Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливаетв моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.

 

Оказывается, после того как я поднял "за здоровье дорогой Елены Ивановны", как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием "Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!" Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом "Мимоза", этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами "дорогая Елена Ивановна, на секундочку!" аккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировл отличный, кстати, результат изумленному застолью и пояснил: "Слепок. Для памятника. На всякий случай".

 

Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.

 

- Что она хоть сказала-то? подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.

 

- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: "Не дождешься! Я еще вас всех переживу!". И сразу запела "Ой рябина кудрявая" (примечание: русской народной песней "Ой рябина кудрявая" тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.

 

- Дай-то бог! с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное восьмое марта благополучно завершилось.

 

Салат "Мимоза" я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.

Вместе с драгоценным профилем. Со словами:

- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.

[Айтишнег]

Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.

Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.

Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.

Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.

Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.

- Белеет парус одинокий…

- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.

- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.

- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.

- Автор?

- Лермонтов Михаил Юрьевич.

- Основоположник стиля регтайм?

- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.

- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?

- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.

Только после этого я козырнул, и представился:

- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…

- Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.

Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.

Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.

- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.

Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.

Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.

Клаус ржал.

- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!

- Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.

Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.

- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?

Напарник помрачнел.

- Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.

Я чуть не осел на асфальт.

- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!

- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!

- Да уж, дела…

Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.

Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.

Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!

- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.

- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.

Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.

- Назовите двух родоначальников импрессионизма.

- Клод Моне и Огюст Ренуар.

- Столица Австралии?

- Канберра.

Я козырнул.

- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.

Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.

Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных фантазиях. Экран мигал красным. «Внимание пергидроль! Немедленно задержать! При сопротивлении огонь на поражение!»

Я показал Клаусу условный знак из трех пальцев. Он незаметно кивнул, и неслышно опустил предохранитель.

- Извините, мадмуазель. Небольшая неувязка. Попрошу вас пройти в служебное помещение. Я старался говорить ровно, чтобы она не заподозрила подвоха.

Все-таки, она что-то почувствовала, пнула меня каблуком под колено, и рванулась в сторону.

Гавкнула короткая очередь. Клаус действовал по уставу. Она не успела даже добежать до мостовой. Крашеные волосы разметались на асфальте. На белой футболке появилось три больших алых цветка. Стильное сочетание. Из проезжающих машин оглядывались зеваки. Последнее время, отстрел на блокпостах становился редкостью.

Мы с Клаусом получим повышение. Зеленый статус не за горами. Я достал рацию, и вызвал труповозку. Рапорт можно не писать. Камеры все зафиксировали. Сегодня выдался удачный день.

Одного не пойму, на хрена? Такой риск. Странные они все-таки, эти женщины.

 

(С)Денис Косолапов

[Obelisk]

Что курил аффтор?

[Рыжая]

Короткие истории? Нюню

Ооооо, еще и смешные!!!

Изменено 24 апреля, 2009 пользователем Monoceros

[Abatt]

Что курил аффтор?

плюс пиццот.. и мне такой же травы

 

Каким местом смешно и коротко тоже вопрос

[Айтишнег]

- Ну это… Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге.

- Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник.

- Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин.

- Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит.

- Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту.

Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!»

- Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату.

Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде.

- Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину.

И тут же исчез в никуда.

- Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку.

Щеку жгло от пощечины, в душе ширилась обида ни за что ударенного труженика, мысль металась не в силах найти объяснения материализации и дематериализации обидчика. И тут опять раздался тихий свист, переходящий в шипение.

- Получи, тварь! – воскликнул Валентин и пнул ногой материализовавшегося типа с блестящей одежде.

Пнул по всей видимости метко, потому что тип присел и застонал негромко:

- Да что ж вы все злобные-то такие? А еще далекие предки…

- Ну так, а мне по роже за что? – начал оправдываться Валентин. – У меня рожа тоже не казенная!

- Глупый питекантроп! – процедил тип. – Раз я вернулся на минуту раньше и дал тебе по морде – это мое возмездие за пинок. То есть еще не вернулся, но обязательно вернусь.

Валентин потряс головой, пытаюсь как-то уложить информацию.

- Глупости! – сказал он. – Ты появился и дал мне по морде. Затем исчез. Когда вернулся – я дал тебе сдачи. А мог ведь и лопатой шарахнуть.

- Глупость! – фыркнул тип. – Я появился только что. Ты ударил меня ногой. Мы, прогрессивные люди будущего, такое не можем оставить безнаказанным. Поэтому я вернусь еще раз в прошлое и дам тебе сдачу. Ты спросишь – почему я тебе так спокойно об этом говорю? А потому что я вернусь на минуту раньше нашей первой встречи и ты все равно будешь не готов. И возмездие настигнет тебя.

- Возмездие настигнет меня раньше наказания? – удивился Валентин. – И после этого вы называете меня дикарем?

- Да что с тобой говорить, темнота. – махнул рукой тип и раздался тихий свист.

- Стой, придурок! – рявкнул Валентин.

Свист прекратился, как будто свистуну резко заехали в живот.

- Что еще? – недовольно буркнул тип.

- А ты это… В самом деле из будущего, что ли? – спросил Валентин. – А из какого времени?

- Ну да. – с достоинством кивнул тип. – Восемнадцать тетрациев от вас.

- А тетраций – это сколько в годах? – поинтересовался Валентин.

- Долго объяснять. Да и ты не поймешь. Потому что древний и тупой. – отмахнулся тип и опять раздался тихий свист.

- Стой! – вновь рявкнул Валентин.

- А? – свист вновь прекратился.

- А что за тряпки бабские на тебе? – спросил Валентин. – Блестишь, как морда после баранины.

- Вы едите мясо? – в тихом шоке спросил пришелец из будущего.

- Угу. Не так чтоб часто, конечно. Чаще макароны.

- Кошмар какой… – ахнул тип.

- Иди в пень! – обиделся Валентин. – Если мы от мяса откажемся – никакого будущего и тебя вообще не будет. Так что за тряпки на тебе?

- Биополиэктрил. – нежно сказал тип. – Пять гульденов за кваттру.

- Аааа. – понимающе кивнул Валентин. – Теперь понятнее стало. И что дорогая, и что стильная, и что немаркая.

- Все? – спросил тип.

- Ага. Свисток приготовил? – прищурившись спросил Валентин.

- Тупица. – вздохнул тип. – Это континуум свистит. Слушай вот.

Раздался тихий свит.

- Стой, потомок! – крикнул Валентин.

- Ты издеваешься? – брызжа слюной закричал пришелец из будущего. – А нет. Ты пытаешься оттянуть возмездие! Не выйдет!

- Какое у нас беспросветное будущее. Как я его оттяну, если получил уже? – вздохнул Валентин. – Ну, давай. Свисти отсюда, раз такой умный. Ничего не забыл?

- Что я мог забыть в этом варварском веке? – сказал тип и обидно засмеялся.

- Ну, например, объяснить зачем прилетал. – спокойно ответил Валентин. – Не думаю я, что за восемьнадцать трепанациев к нам летают, чтоб по морде дать.

- Ах ты! Забыл совсем! Тетрациев, а не трепанациев, неучь! – поправил пришелец и спросил. – А вот тут, где веревочки что стоять будет? Ну такое. Памятник старины какой будет стоять? А то мы откопали, а что это такое – непонятно. И где настоящие строители?

- Курятник тут будет. Монолитный. – сказал Валентин. – А чего? До вас достоит аж?

- Ну да. – кивнул пришелец. – Как миленький достоит. А для чего он?

- Курей в нем держать. Куры – это птицы такие. – пояснил Валентин и злорадно добавил: - Мы им потом голову отрубаем, в кипяток суем, перья обдираем, кишки выпускаем, а потом едим!

Судя по тому, как тип позеленел с лица, ему явно стало нехорошо.

- Кошмар. – выдохнул он. – А кто строители? Где они?

- Я строитель. – гордо сказал Валентин. – Сам строю.

- Не может быть. – пришелец посмотрел на Валентина через какое-то стеклышко. – Ты же человек. Я спрашиваю про настоящих строителей.

- Я и есть настоящий. – удивился Валентин. – Каких тебе еще надо?

- Да ну? – не поверил пришелец. – А почему диагонали точно указывают взлетную траекторию на Альфа-Проксима и Гедеон?

- Чьи диагонали? – не понял Валентин.

- Курятника твоего. Вот отсюда. – пришелец указал на колышек в углу. – И вот сюда.

От прошагал по диагонали и показал на точку где-то вверху.

- А еще отношение площади к высоте дает число Масс с точностью до шестнадцати знаков после запятой. Хочешь сказать, что сам все это придумал?

- Да не знаю я никаких диагоналей. – опешил Валентин. – И чисел. Где место нашел – там и строю.

- Не хитри со мной! – прикрикнул тип. – Не бывает таких случайностей. Тебе кто-то подсказал!

- Никто не подсказывал. Строю и все тут. – развел руками Валентин. – И не ори на меня!

- Не сознаемся, да? – прищурился тип. – А если я за аппаратурой сгоняю? За специальной такой. После которой все говорят. Неприятная такая процедура.

- А если я тебя лопатой сейчас грохну и никуда ты смотаешься? – набычился Валентин. – Говорю же – никто не подсказывал. Случайность это.

- Ага. Понятно. – пришелец прижал ладонь к уху и забубнил. – Налицо незаметное внушение инопланетным разумом параметров строения или просто нежелание идти на контакт. Прошу разрешения на экспедицию со спецсредствами.

- Действуйте! – раздалось в ладони.

- Жди меня, дикарь! Я скоро! – многообещающе произнес пришелец и послышался тихий свист.

- Стой, болван! – закричал Валентин. – Стой!

Свист начал переходить в тихое шипение.

- Получи! – Валентин в сердцах пнул пришельца в блестящий зад.

- Ох, йооо! – успел сказать пришелец и дематериализовался.

Валентину стало вдруг очень тревожно на душе. Он подумал минуту и быстро перебил два колышка сантиметров на пять левее.

- Выкуси, гад! – довольно сказал он и закурил. – Пусть лучше угол будет не прямым. Отболтаюсь как-нибудь. И стены подниму на два сантиметра выше роста. Или отпустить надо, наоборот? Я ж еще не решил с высотой…. Кто его знает - это число…

Он присвистнул, понимая что с высотой решить не получается. Свист перешел в шипение.

- Кха-кха. – кашлянули за спиной. – Вы бы не могли еще на пять сантиметров передвинуть колышки? А то теперь траектория точно на нас показывает. Еще долетят, упаси бог…

 

(с) frumich.com

[Рыжая]

Айтишнег, ты прям сегодня кладезь! ))

[Айтишнег]

Айтишнег, ты прям сегодня кладезь! ))

Спасибо Просто люблю умные смешные истории. У меня их море. Просто не знаю, понравятся - не понравятся. Решил на пробу выложить первое попавшееся. Может кто и оценит...

 

-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...

- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.

- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.

- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.

Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.

- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.

- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.

Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.

- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.

Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.

- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.

- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад.

- Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.

- Ты дура? - поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке.

- Угу. - абсолютно искренне ответила Галинка.

- Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится!

- А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? - собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка.

- Ща покажу! Допросишься! - заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья.

- Не надо!!! Верю!!! - вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула.

- Я жду! - притопнул ногой фей. - Все же чешется!

- Короче... - девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. - В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?!

- Гавно вопрос. - заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики.

- Правда?! - поинтересовалась Галинка, утирая снова нос.

- Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! - заключил фей, отхлебывая коньянка. - Это... как его?! Ну это... *ЦЕНЗУРА*.. сорри... Короче ты волшебные слова знаешь?

- Ну, это... трах-тиби-дох! - выпалила Галинка.

- Это тебе еще рано! - заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!!

После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца.

- А-аа-а! - заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея.

- Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. - зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку.

- Нет!!! Пока это тут, не слезу! - заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами.

А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору.

- А ну не тронь! - заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик.

- Ну, вот и порядок! - заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. - Только в шкаф теперь не лазай.

Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая.

- Ну, я пошел! - сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. - Пока! - добавил он и почесался, задрав платье.

- Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! - завыла Галинка снова.

- Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда?

- А мне идти теперь не в чем! - быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос.

- А ты не опухла ли, деточка?! - поинтересовался фей, роняя сигару.

- Нет! - четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея.

- Нет ну йоба... йоханый бабай! - всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей.

- Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! - переходя в ультразвук завыла Галинка.

- Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра!

- Угу! - кивнула Галинка.

Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл - Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о!

Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея.

- Ну ёб... - начал было он.

- Тут дети! - рыкнул фей, прижимая к губам палец.

- А пиво? - совсем погрустневшим голосом, спросил некто.

- Нет. - развели руками фей и Галинка.

- Пока. - коротко заявил некто и начал растворятся.

- Стоять! - заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю.

- Она что дура?! - поинтересовался некто.

Фей утвердительно кивнул.

- Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! - заявил некто.

- А вот он, - указывая на фея, сказала Галинка - Обещал, что ты мне прикид забацаешь!

Фей кивнул, стыдливо опустив глаза.

Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок.

- Ладно. Че ты хочешь?

- Что нить от Гучи!

- А в попе не слипнется?! - поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова.

- В самый раз! - решила играть ва-банк Галинка.

- Распустили молодежь... - грустно произнес Некто.

Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя.

- Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! - рыкнул фей, затягиваясь сигарой.

- Уже понял. - заключил крестная. - Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халявус!

Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски.

Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической.

- Это я сразу, чтобы сто раз не слушать - указывая на прическу сказал крестный.

- Ураа-а-а-а!!! - заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате.

- Валим! - заключили феи, переглянувшись.

- Ыу-у-у-у-уууу! - завыла Галинка.

- Опять! - хором вскрикнули феи.

- Щаз-то что? - нервно икнув, поинтересовался фей.

- А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! - разревелась Галинка.

- *ЦЕНЗУРА*! - не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка.

- Спокойно, коллега! - сказал крестный.

- Ага-ага!!! - закивала головой Галинка, предвидя чудо.

- Снимай носки. - заявил крестный фею.

- Это последние чистые! - огрызнулся фей.

- Ыы-ы-ы-ыууу!!! - затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии.

- На-на-на подавись! - закричал фей срывая носки.

Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук.

- Э?! А че наколдовать слабо?! - разочаровано поинтересовалась Галинка.

- Слабо. - сказал крестный, забирая у фея воблу. - Валим по быстрому...

- Ыыы-ы-ыыууу!!!

- *ЦЕНЗУРА*!!! - теперь уже не сдержал себя крестный. - Пошла ты...

- А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! - злобно наступая, потребовала Галинка.

- Угу! - переглянулись феи и щелкнули пальцами.

В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать.

- НОГИ! - нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе.

"Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот.

Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона.

- Гаа-а-аааляяя! - перекрикивая телефон, заорал Колька. - Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач!

- Ща! - гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".

 

The End

 

 

(с)Moandor

 

А тут похоже на раннего Белянина

 

 

Страж

 

Я устроился в кресле, налил в единственный чистый стакан холодного пива и принялся щелкать пультом. Интересное дело: чем больше программ, тем меньше передач, которые можно смотреть. Душа просила обычный боевик; руки его и искали. Устал сегодня - день был достаточно тяжелым - очень хотелось разрядки. Есть! Повезло! – люблю Шварценеггера! Кажется, вечер обещает быть очень и очень даже неплохим...

 

 

Пожар на экране, в сочетании с глотком холодного пива в кресле напротив телевизора, в мутном свете пыльного бра, производит умиротворяющий эффект. Как хорошо, сидя в уютной квартирке, наблюдать за решением мировых, пусть даже и выдуманных сбежавшим из психушки сценаристом, проблем!

 

Квартирка у меня и в самом деле хорошая, даром что однокомнатная. И дом замечательный: на окраине; с одной стороны - город, с другой – лес. Настоящий лес. Темный и таинственный. Даже удивительно, как он сохранился в таком виде.

 

Помню, когда покупал квартиру, предыдущий владелец, будто жгло его что-то изнутри, все смотрел на меня горящим взглядом, явно желая сообщить что-то странное, и сдерживаясь при этом. Я тогда подумал, что он хочет рассказать какие-то байки о лесе, который сразу показался мне необычным. Кто же знал, что дело не в нем, а в самой приобретаемой квартире?

 

…Ах! Какой удар! Не хотел бы я оказаться на месте этого идиота и так же, как он сейчас, бить своим лицом кулак Шварца! От переживаний у меня даже шлепанец с ноги соскочил...

 

И надо же такому случиться, именно в этот момент, совсем некстати, за дверью послышалось глухое: «Эй! Чудище поганое! Выходи на честный бой!»

 

Как же они мне надоели! Ну почему нельзя было прийти после фильма, после пива, когда и делать больше нечего? Так нет, обязательно надо вечер человеку испортить!

 

Чувствуя, как едкое раздражение охватывает меня целиком, я встал, процедил: «Ну, сам виноват! Я, конечно, не Шварц; но кто-то сейчас огребет по полной…» и подошел к входной двери. Открыв ее, подождал, пока размытые контуры лестничной площадки, померцав зеленым, оформятся в стены пещеры, и вышел навстречу зову.

 

Трансформация, как обычно, началась сразу. Не понимаю, откуда тело берет дополнительную массу, но уже через пяток шагов по камню агрессивно цокали кривые когти тяжелого зверя. Горячее, кислотное дыхание самому переносить было сложно. Размашистые крылья привычно прижались к чешуйчатому телу, голова наклонилась ниже, стараясь не касаться довольно-таки высокого потолка. В который раз мелькнула глупейшая мысль: «Куда девается одежда? Выход дракона в шлепанцах и спортивном костюме был бы очень эффектным…» Завершив трансформацию, в дикой боевой красе я вышел из пещеры…

 

…Дурак-рыцарь сидел на испуганной лошади, открыв забрало шлема. Ах, нет – это у него рот так раскрылся, как забрало. Что, - не думал, что дракон и впрямь выйдет? Хотел, небось, пошуметь и рассказывать потом, как я побоялся с тобой – таким грозным воином - сразиться? Фигушки! Ты мне вечер, гад бронированный, испортил!

 

- Ну, чего звал? – я шумно выпустил струю огня для солидности. Или это недавняя сцена боевика роль сыграла, - не знаю… Рыцарь сжался, но при этом, казалось, стал выше ростом. Видно, что-то лишнее в его железных штанах появилось. В общем-то, я его понимал. Кошмарное, наверно, зрелище. Я сам, когда впервые трансформировался, больше противника испугался. Нет, не от вида своего, а от факта превращения. Долго потом бывшего владельца квартиры пытал, в чем дело здесь.

 

- Выходи, чудище поганое, на бой… - автоматически пролепетал всадник, стараясь удержаться на пытающейся дезертировать лошади.

 

- Ну, вышел уже, вышел! Дальше что? Давай, быстрее, – доставай свой ножик, копье метни, что ли, или икру, если хочешь, пока фильм не закончился, - прорычал я, пытаясь скосить глаза к переносице. Получилось, видимо, очень страшно, поскольку никаких предложенных действий не последовало. Жаль, - от икры я бы не отказался.

 

Время поджимало. Шварц, наверное, половину врагов уже укокошил, а я медлю почему-то. Набрал я тогда в могучую грудь побольше воздуха и как заревел:

 

- Штыки примкнуть! Побатальонно! В атаку, марш! За Родину, ура!!! – и к противнику прыгнул.

 

Кто раньше ускакал – рыцарь или лошадь – я так и не понял. Только пыль кашляющим смерчем закрутилась. Вот так всегда: приходят, шумят, потом очень быстро убегают, бросая на ходу железки всякие. Как им объяснить, что сокровища, издавна охраняемые стражами-драконами, для них никакой ценности не представляют? Что толку им в нашем мире? Они же от вида драконов в обморок упасть готовы, а что будет, если мотоциклы ревущие увидят? – я их и сам боюсь…

 

И тут только я заметил, что рыцарь-то не один был. Ко мне медленно подходил какой-то малый в некрашеной холщовой одежде и лаптях. Ей-богу! В лаптях! Мне он даже как-то симпатичен стал. Несмотря на дубину в руках. Да и что мне эта дубина? – пыль из-под чешуек – и то не выбить.

 

- А ты кто? – спросил я его.

 

Не отвечает. По глазам вижу – боится, но идет вперед, дубину свою дурацкую занося над головой.

 

- Вот я сейчас чихну, и спалю твою палку нафиг! – честно предупредил я.

 

Остановился он. Посмотрел на свое детское оружие и на землю его бросил. И сам сел, со слезами на глазах. Жалко мне его почему-то стало. Не люблю слезы, в чьих бы глазах они ни стояли.

 

- Ну, чего ты? – попытался я его урезонить. – Ты-то, какого рожна в драку полез? Тебе-то чего не хватает?

 

Поднял голову, в глаза мне с каким-то отчаяньем смотрит.

 

- За сокровищами пришел... Кисти мне нужны, краски… Знаешь, сколько это все стоит? А где деньги брать?

 

Растерялся я как-то. Не ожидал такого, честно говоря. Когда эти на лошадях и в панцирях с жиру бесятся – это понятно, а тут… И предыдущий Страж, мне квартиру всучивший, когда битвы надоели, ни о чем таком не рассказывал. Потом мыслишка в голову пришла…

 

- Слушай, - говорю бедолаге, - можешь меня подождать маленько? Тебе ведь, как я понимаю, спешить некуда?

 

Смотрит на меня вопросительно.

 

- Зачем? – спрашивает.

 

- Надо! – веско отвечаю я. – Я скоро вернусь. Если кто придет, говори: на обед дракон ушел, скоро будет. Понял?

 

Дождавшись кивка головы, я развернулся и бросился в пещеру. Магазины, слава богу, еще, кажется, работают…

 

…Через час, чувствуя себя великим меценатом – Саввой Морозовым – не меньше, я наблюдал, как парень трясущимися руками перебирал принесенные мною сокровища: карандаши, кисти, краски всякие и зачем-то прихваченный старый цифровой фотоаппарат с запасными батарейками. Пригодится, я думаю.

 

- Ты это… если не хватит, приходи еще. Только позже немного, после кино. Ладно? – сказал я счастливому художнику на прощанье…

 

…Сидя в своем кресле и допивая нагревшееся пиво под отточенное бормотанье диктора, я думал о том, что Страж – это все-таки - не только страж. Хотя кисти с красками и в наше время не дешевы…

 

(с) 7_korov

[Лебедь Белая]

Спасибо Просто люблю умные смешные истории. У меня их море. Просто не знаю, понравятся - не понравятся. Решил на пробу выложить первое попавшееся. Может кто и оценит...

замечательно, пиши

[LuCaS]

Короткие Смешные Истории должны быть примерно такие:

 

- Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

- Сегодня заметил, что у водителей пассажирских "Газелей" правая рука растёт в сторону салона.

- Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

- Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

[Obelisk]

Короткие Смешные Истории должны быть примерно такие:

 

- Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

- Сегодня заметил, что у водителей пассажирских "Газелей" правая рука растёт в сторону салона.

- Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

- Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Жжошь блин, а есть еще?

[Karmadon]

Короткие Смешные Истории должны быть примерно такие:

Костя +8 тебе в карму!

[Айтишнег]

Хотите коротко - ну вот коротко.

 

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.

 

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

 

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!

 

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая её нападение на Ирак, теперь тем же языком зализывают собственные.

 

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

 

Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!

 

Сказки - ложь. На них положь.

 

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

 

Хоть реклама и говно - но люди как мухи.

 

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

 

Я словно эхо отдаюсь в горах!

 

Я начеку всю ночь, но бесполезно!

 

В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.

 

Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось...

 

Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.

 

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

 

Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.

 

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобёр!

 

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

 

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

 

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

 

Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.

 

Член Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

 

 

P.S. А для больших рассказов я что то тут не увидел темы

[LuCaS]

нене, Айтишнег, это не истории, это короткие смешные фразы. ну и можно ещё подлиньше, чем три слова, навроде:

 

После ужина идём спать. Жена:

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?

- Давно пора, на 7:30 его поставь!

 

Подслушал на днях в поликлинике:

- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

 

Вот недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя». Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими!

 

У Пети из 18й квартиры растет IQ! Скоро восемнадцать. А вот у Путина нет мечты. Он и так уже Путин. (не палюсь?)

 

Можно о спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути!

 

Или история из зала суда.

Судья: Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

 

как-то так.

[Obelisk]

Можно о спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути!

Ааааа упалпацтол!!!!!!!!!!!! Зачотище!!!

[Айтишнег]

Это анекдоты, а не смешные истории :Р

 

Колдун

 

 

Колдун, в обнимку с кувшином, пошатываясь, шел по узкой тропке между могилами. Будь оградки чуть ниже, лежать бы ему уже на могилке какого-нибудь "Купца Хрюковича" живописным украшением. Ноги слушались плохо, выпитое просилось наружу, луна то и дело пропадала за тучками, еще более осложняя, и без того не легкий, путь.

 

За передвижением колдуна, с любопытством наблюдал кладбищенский упырь. Интерес носил опасливо-гастрономический характер. В принципе, потенциальная жертва была пьяна в стельку, но настолько-ли, что не сумеет отмахаться, а то и огненным шаром запустить? Пока упырьи опасения пересиливали голод, и колдун благополучно добрался до середины кладбища.

 

На несчастье упыря, ему не хватило терпения. Он неосторожно выглянул из-за могилы и попался колдуну на глаза.

 

-А кто тут у нас такой шуршит?- колдун подозрительно вгляделся в темную фигуру - ну-ка иди сюда!

 

Сцапанный за костлявую лапу упырь немного обалдел от такой наглости.

 

На навыки общения с нежитью алкоголь не повлиял, по этому через пару минут упырь был обездвижен, закатан в плащ и закинут на плечо. Победа была отпразднована большим глотком вина из кувшина. Попытки напоить упыря, из жалости к пленному, успехом не увенчались. Упырь огрызался и пытался кусаться. Пару раз стукнув кулаком по неблагодарной твари, колдун продолжил путь.

 

****

Пробуждение было не из приятных. К больной голове и прочим прелестям похмелья добавился еще и ряд неразрешимых вопросов.

 

Почему он проснулся на конюшне? Куда пропал спящий тут возница? Где давешний упырь? И что за гомон доносится со двора?

 

Впрочем, последний прояснился довольно скоро.

 

На дворе собралось пол деревни. Собрались как оказалось по делу, просить защиты и жаловаться на упыря, из-за которого всю ночь просидели по домам, в страхе.

 

Оказалось, упущенный, упырь устроила большой погром, хорошо хоть никого не задрал.

 

Сломал журавль у колодца.

Спер, у кого-то, из погреба бутыль с самогоном.

Разбил горшки на плетне.

Нассал старосте под дверь

Орал срамными словами у сборщика податей под окном

 

"В смысле, орал? Упырь орал?" - до колдуна начало доходить...

 

Обещал изнасиловать бабку Ганьку, за разнос сплетен.

Гонял кота по деревне.

Швырялся по окнам камнями.

"А еще, эта тварюка жуткая, барбоса моего из будки вытащила, и настойку пить заставила"-вмешался кузнец.

 

Колдун вспомнил здоровенного, с теленка, пса и содрогнулся...

 

"А еще, господин колдун, жена вас дома ждет"

 

****

Записка от городского главы, к колдуну деревни Полесье.

Просьбу по отправке тебе магических книг, из городской библиотеки, выполняю. Алхимические трактаты прилагаю. Упыря возвращаю обратно, ибо твоя теща принять его категорически отказалась, не смотря на все заверения возницы, что это твой подарок.

И ты это, не пей так больше, ладно.....

 

(с) Кулька

[LuCaS]

Это анекдоты, а не смешные истории :Р

Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. το ανεκδοτо — неопубликовано, букв. «не выдано») — жанр фольклора — короткая смешная история, как пишет Википедия. Анекдот чаще всего не основан на реальных событиях.

Я же как раз привожу примеры, похожие на реальность

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

[Айтишнег]

Или история из зала суда.

Судья: Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

 

.....Я же как раз привожу примеры, похожие на реальность

Ага :D

 

Ну, я буду выкладывать материал, который считаю смешным. Не нравиться - не читайте Найдутся люди, кто оценит

 

Пешеход был скорее прав, чем жив

 

 

 

Телефон с какафонией.

 

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

 

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

 

Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать.

 

То, что вдохновляет великого человека, обескураживает маленького.

 

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

 

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

 

Везение - извлечение пользы из вреда.

 

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

 

Папа, папа! А что такое "Formаt C: comрlete"?

 

Дорога вниз имеет мало остановок

 

Судьба - это if......then без возможности отладки

 

Все самое ценное в жизни не имеет научного определения

 

Интернет - это глобальная форма земной тоски по вселенскому одиночеству

 

Слишком многое мы позволяем себе, когда уже ничего не хочется

 

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем чем гвоздь, завёрнутый отвёрткой.

 

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

 

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

 

Последним смеется тот, кто хуже соображает.

 

Как юзера не учи, а он все в чат смотрит.

 

Хакер хакеру комп не выключит.

 

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...

 

Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой!

 

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

 

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

 

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

pigo.gif pigo.gif pigo.gif

 

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

 

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?

 

Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.

 

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

 

Тот велик, кто во хмелю тих.

 

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

 

Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...

 

У подъезда дома номер 6, что по Безрукавной улице обнаружено письмо.

Специалисты определили его как заказное.

 

Запасное колесо истории...

 

Каждое утро он брился до поросячьего визга

 

Он прошел, громко и фигурально выражаясь

 

Герасим определенно был утопистом.

 

Возьму стакан, все устаканю

 

Его шестым чувством было чувство голода

 

Иногда говори иногда

 

Откуда у девы испанская грудь?

 

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием

 

Стрелковый клуб "Дантес" при Литинституте им. Горького

 

Если прыгаешь с одной чаши весов на другую, равновесия можно добиться либо взлетев, либо упав.

 

Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...

 

Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...

 

Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.

 

Я знаю, первым бросит камень Сизиф.

 

"Три пишем, два в уме". Представляете, сколько за жизнь "в уме" скапливается...

 

Кричали женщины "дурак" и в морду чепчики бросали...

 

Мало денег много не бывает

 

Общество "Анонимные кто угодно"

 

Взобравшись на постамент при жизни, лучше уж не шевелиться, прикинуться памятником. Не то соскользнешь.

 

Зуд мудрости

 

Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз

 

Вытирать слезы легче, задирая нос.

 

Тварь я дрожащая, или это тремор?

 

Улыбка - последнее прибежище пессимиста

 

Меня отвлек бы топор палача.

 

Я сегодня в ударе. Апоплексическом.

 

Чат, где все молчат

 

Памятник архитектуре

 

Отличное, совсем не пафосное название для книги: Нет, Ленка

 

Рулон-газета

 

Вчера было рано, завтра будет поздно! А сегодня - некогда.

 

Какой же ты, Гена, все-таки крокодил!

 

Книжный бутик "Дикая ахинея"

 

Земной свой путь пройдя до половины, он развернулся и пошел обратно

 

Давайте не будем переходить на наличность

 

Сочинение на тему "Как я провел деда"

 

Ни сна, ни отдыха измученной уже

 

В детстве каждый хотел быть Степашкой, но любил больше Хрюшу.

 

 

==================================

 

Смекалка

 

Конец весны. Полным ходом идет подготовка к госэкзаменам. Все как свадебные лошади: голова в цветах, а ж@па в мыле. Но нашему всевидящему и мудрому руководству пришла в голову умопомрачительная идея: направить сроком на неделю выпускной курс «на землю» в помощь патрульно-постовым подразделениям г. Москвы. Если в другое время отрыв от занятий воспринимался курсантами «на ура», то в той ситуации такой поворот событий нас не устраивал. Одну часть группы отправили в Парк Культуры и отдыха им. Горького, другую - в аэропорты Шереметьево I и II, а третью, в количестве 10 отпетых распи#дяев, к коим относится и автор этих строк, в ОВД около Киевского вокзала. *ЦЕНЗУРА* делать - надо, так надо.

Приехали. Доложили, что готовы не жалея головы и живота, послужить 7 дней во имя спокойствия москвичей и гостей столицы. Нас собрали в классе службы, где перед нами предстал начальник МОБ,* майор 40-45 лет от роду в мятом кителе:

- Товарищи офицеры, - начал свою пафосную речь служивый, чем сразу нас заинтриговал. - Вы знаете, каким образом сейчас развиваются события в Чечне? В это неспокойное для всей страны время общественный порядок в городе и мирный сон граждан нуждается в вашей помощи. А посему вам надлежит нести ППС на прилегающей к Киевскому вокзалу территории. Прошу проявлять бдительность и уделять особое внимание к гражданам не славянской внешности.

- Негры относятся к этой категории? - спросил кто-то из наших.

- Негры? - переспросил майор, взглянул на Эдика Григоряна и задумался. - Нет, негры не относятся. Итак, повторяю, что бдительность превыше всего. Все ясно? Вопросы есть?

- План? - спросил я

- Минимум три человека с носа за смену, - скороговоркой выдал начальник МОБ.

- Значит, - проведя в голове нехитрые математические расчеты, подвел итог Григорян, - с нас 30 человек в день и того 210 к концу недели. Правильно?

- Верно, товарищ младший лейтенант, - серьезно согласился майор, не заметив при этом хитрую улыбку нашего армянского товарища. - Если вопросов нет, то на территорию.

Выйдя из ОВД, мы стали держать совет. Эдик предложил для обсуждения данного вопроса купить пива и затаиться в одном из дворов района, где, по его мнению, нас никто не побеспокоит решать стратегическую задачу. Через час Великий курултай принял безапелляционное решение. Разбиваемся на две группы: одна идет за цыганами, другая - за БОМЖами. Первую группу возглавил Эдик, другую - я. Информацию о местах скопления интересующих нас объектов мы получили от оперов на станции Москва-Киевская. Первая группа поспешила в табор, а моя на «дно».

За отстойными путями мы обнаружили команду БИЧей, сидевших вокруг небольшого костерка и пожирающих какие-то консервы:

- Уважаемые жертвы новой экономической политики, - начал я без вступления, - Кто старший?

- У нас, начальник, демократия, - прошамкал беззубым ртом маленький старенький бомжик в старой поношенной железнодорожной фуражке.

- Не спорю, но есть предложение, которое я могу обсудить только с представителем руководящего органа вашего сословия.

- Ну, я, - подал голос молодой бродяга, сидевший до этого в стороне от костра.

- Как величать вас, предводитель?

- Фома, - спокойно ответил вожак.

- Меня Александр, - представился я. - Дело есть, Фома. Сейчас ты собираешь всех своих сподвижников и идете с нами в отдел...

- Ты чего, младлей, - перебил меня старший бомжей. - За что!?

- Б#я, это беспредел! - заголосили другие представители демократического общества.

- Тихо! - гаркнул я. - Приходим в отдел, оформляемся, через полчаса освобождаемся и каждый получает по бутылке белой. Вот задаток.

С этими словами мой однокурсник Вова Пименов достал из сумки 3 поллитры дешевой водки и поставил на ящик, служащий клошарам столом. В воздухе повисла тишина. Взгляды бродяг были обращены на спиртное. По их глазам было видно, что предложение мента их заинтересовало.

- А не нае#@шь, начальник? - для проформы спросил Фома.

- Да, чтобы мне до пенсии вертухаем служить, - поклялся я и щелкнул большим пальцем руки по зубу.

Всё!!! Началось и завертелось. Той ловкости и четкости, с которой предводитель БОМЖей отдавал распоряжения, позавидовал бы любой штабной работник. В течение нескольких секунд в темные уголки привокзальной местности понеслись гонцы с новостью немедленного сбора. Шухер ожидался грандиозным. Через 20 минут к «штаб-квартире» нищих подтянулись преданные силы, коих мы насчитали 22 человека. Вкратце Фома обрисовал им ситуацию и доложил:

- Саня, мы готовы.

- Ну что ж, вперед на баррикады, - махнул я рукой, и мы двинулись в сторону отдела. Со стороны это смотрелось сильно: в авангарде я с Фомой, за нами дети подвалов и чердаков, в арьергарде и по флангам мои коллеги. В районе спонтанного рынка у Киевского вокзала мы встретились с группой Эдика Григоряна, которая в окружении орущих цыганок с детьми, количеством не менее 30 человек двигалась в сторону нашего околотка. Если мои договоренности с «задержанным» контингентом строились на любви оных к спиртному, то Эдик при вербовке нарушителей общественного порядка придерживался тонкой дипломатии. Цыганским мужикам было предложено добровольно сдать на некоторое время в аренду своих жен и отпрысков. В противном случае Эдик пообещал в ближайшую неделю устроить их табору «веселую» жизнь. Не долго думая, бароны сразу согласились, и наплевав на возражения своих чавел, отправили их в рабство, а сами продолжили жрать ханку.

Не долго думая и не дав опомниться дежурному капитану, мы завели всю эту разношерстную цыганско-бомжатскую толпу в отдел. Полсотни дурно пахнущих и орущих людей словно тараканы разбрелись по всему первому этажу. В обезьянник поместилась только дюжина.

- Куда? - взревел капитан. - Вы чё, мужики? Нах#я они мне здесь нужны?

- Вам не нужны, а нам для плана, - парировал Эдик и устроился писать рапорт о задержании всей этой кодлы. - А вы, товарищ капитан, разве не в курсе, какая сейчас в стране сложная криминогенная обстановка? А вот ваш начальник МОБ на сегодняшнем инструктаже приказал нам проявлять бдительность. Вот мы и проявили.

- А..., - махнул капитан и закрылся в дежурке.

Мы стояли на улице и ожидали развязки спектакля. Вышел Эдик и сообщил, что какой-то доброжелатель стуканул начальнику ОВД и тот рысью мчится сюда. А посему нам лучше укрыться с другой стороны здания.

Спустя несколько минут через открытые окна отдела разнесся вопль:

- ЭТО ЧТО ЗА Х#EТЕНЬ!!! КТО??? Я СПРАШИВАЮ, КТО ПОЗВОЛИЛ??? ЭТО ОТДЕЛ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ, А НЕ ЛЕПРОЗОРИЙ!!! ТЫ ЧТО, КАПИТАН, ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ДОМОЙ ПРИНЕС ВШЕЙ И МАНДОВОШЕК? ЧТОБЫ МОЮ ЛЫСИНУ ПОЕДАЛ СТРИГУЧИЙ ЛИШАЙ? ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ!?

- Да это курсанты приволокли, - гундосил капитан, а им ваш заместитель по МОБ приказал проявить бдительность и выполнить план.

- ГДЕ МОЙ ЗАМ??? ГДЕ ЭТОТ ВРЕДИТЕЛЬ??? ГДЕ ЭТОТ ХИТРОРОЖДЕННЫЙ ЭМБРИОН?!!! ПОЗОВИТЕ, Я ЕГО ЛИЧНО ЧЕТВЕРТУЮ КОЗЫРЬКОМ СВОЕЙ ФУРАЖКИ!!!

- Он отъехал на обед.

- НА ОБЕД??? В ОТДЕЛЕ ЧП, А ОН ХАРЮ ОТЪЕДАЕТ? НУ, ХОРОШО. СЕКРЕТАРШУ СЮДА.

- Я тут, - подала голос какая-то женщина.

- ГОТОВЬ ПРИКАЗ! 1,2 и 9 МАЯ, А ТАКЖЕ 10 НОЯБРЯ и 31 ДЕКАБРЯ ДЕЖУРИТ НАЧАЛЬНИК МОБ!!! ГДЕ КУРСАНТЫ??? СЮДА ИХ.

Делать нечего, пошли на заклание. Увидев нас, начальник ОВД сменил гнев на милость:

- Ну и как это понимать?

- Нас 10, по три тела с носу и того 30, - начал четко докладывать Эдик, - Доставили более 50, а значит на сегодня план перевыполнили...

- Отставить глумление, - прервал отчет полковник. - Какой курс?

- Четвертый, в июле выпуск, - отчеканил я.

- Значит так, смекалистые мои, - подвел черту начальник. - Чтобы я вас здесь больше не видел. Опером буду рад созерцать каждого из вас в своем отделе, но не ранее, чем в сентябре. Неделю службы я вам, подлецы, засчитаю. Отметку в книжках дежурный вам поставит. Свободны. Капитан! Очисти помещение от антисанитарного общества.

Веселой и шумной толпой цыгане двинулись к месту своей дислокации. Я отчитал денег ровно на 20 бутылок водки и отдал их предводителю БОМЖей:

- Все нормально?

- В норме. Может, еще помочь надо? - спросил Фома, пересчитывая наличность.

- Да нет, дорого вы нашему брату обходитесь.

- Ну бывайте, начальники, - хмыкнул вожак и повел свою стаю обмывать удачный день.

Мы решили тоже расслабиться и выпить за последний рейд в качестве постового милиционера.

 

МОБ* - милиция общественной безопасности (ППС - патрульно-постовая служба, служба участковых инспекторов, дознание, инспекция по делам несовершеннолетних).

© Важняк

[Obelisk]

Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. το ανεκδοτо — неопубликовано, букв. «не выдано») — жанр фольклора — короткая смешная история, как пишет Википедия. Анекдот чаще всего не основан на реальных событиях.

Я же как раз привожу примеры, похожие на реальность

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Пазтивищщще!!!!

[Айтишнег]

Сказка

 

Жил десантник Витя. Послал как-то раз генерал его в разведку за языками. Чтоб два по-немецки говорили, один по-английски, и один по-болгарски, на всякий случай. Нашел Витя языков, за уши взял и домой потащил. А по дороге через лес к нему волки привязались, и пока он их тащил, всех языков съели. Вышел десантник из леса, чувствует – легко тащить, поглядел – а волки последнего языка - болгарского - уже доедают, в руках у него одни уши остались. Как ему теперь с голыми руками на глаза генералу показаться? Сел на крылечко, и заплакал.

 

Тут к нему старый прапорщик седой подходит. «Чего плачешь?» - говорит. Рассказал прапору о своей беде десантник Витя. Пожалел прапорщик Витю, привел его к себе на стройку. «Хороший ты десантник, Витя, только по сторонам зевать любишь. Помогу я тебе. Есть у меня 4 волшебных кирпича, так они все могут. Как захочешь чего нибудь – загадай желание, и разбей кирпич себе об голову, все и сбудется.» Поблагодарил десантник прапорщика, кирпичи по карманам рассовал и побежал к главной столовой обедать.

 

Пообедал, сигареткой затянулся и увидел, что в руках у него еще уши есть. Вспомнил про языков десантник, достал кирпич из кармана, «Хочу, чтоб я у генерала стоял, и с языками!». И об лоб кирпичом ударил. Не успела кирпичная пыль осесть – глядь – генерал уже английского языка допрашивает. «Уот из ернейм? Сколько у вас танков, спрашиваю?» А десантник Витя побежал на плац в «салаги» поиграть.

 

Прибежал – смотрит, а у всех дедов у кого АКМ позолоченный, у кого – «Глок» трофейный, у кого – связка гранат новых. А у Вити только нож десантный покарябанный. Завидно стало Вите, достал он второй кирпич. «Хочу, чтоб все оружие, которое в мире есть, мое было!» Об голову кирпичом хрясь! Рассеялась пыль оранжевая, глядит Витя – а к нему танки едут, самолеты всякие над головой летают, подлодки в пруду плавают, справа – гора автоматов, слева – гора пистолетов, из травы плаца межконтинентальные ракеты торчат, дождь патронный идет, и вдали гигантские человекоподобные роботы вышагивают. Обрадовался Витя сначала, но танков потом стало так много, что все БТРы потоптали, подлодки с «Адмиралом Кузнецовым» задрались, самолеты все небо загадили, и все они поближе к Вите лезут. Испугался десантник Витя, третий кирпич себе об голову «Бац!», и заплетающимся языком быстро пробормотал «Вертай все взад!». Тут все взад и вернулось.

 

Поморщился десантник Витя, пошел в парк отдохнуть, пивка попить, тем более день Десантника начался. Пришел, на скамеечку сел, поллитра пива всосал –сидит и думает, куда ему четвертый кирпич деть. «Водку и закуся себе загадать? Да ну его, голова болеть будет потом. Может, заказать себе два пистолета Беретта, три автомата АКМ и один м16а2, и патронов к ним? Ну еще так и быть, гранатомет себе и языка пуэрториканского помучать. А что толку? Постреляю я по банкам, и надоест, а языка генералы отнимут, еще и поколотят, на губу посадят. Не, нафиг такое. Лучше я в публичный дом схожу, там все-таки весело! Хотя нет, заболею еще, да и до этого как-то обходился. Лучше новые сапоги себе, пользы больше. Надо все хорошенько обдумать...»

 

Рассуждая таким образом, десантник Витя увидел расчудесного мальчика – у того были синие-пресиние глаза, сразу было видно, что мальчик не драчун, и Вите сразу захотелось с ним познакомиться. Подошел он к нему, спрашивает «давай в салаги поиграем?» А мальчик плачет, несчастный весь. «Настроения нету, » - говорит, - «счастья нету». Подумал десантник, почесал лоб свой мозолистый, и стыдно ему стало за свое недесантское поведение. Взял он последний кирпич, подошел к мальчику, и протягивает ему: «На кирпич, мальчик!». - «А что я с ним буду делать?» - «Загадай желание, и разбей его об лоб!» Улыбнулся мальчик, худенькими ручонками кирпич взял. «Хочу быть счастливым!» - и об лоб себе бац! Не разбился кирпич. Опять бац! Ну не бьется кирпич, хоть ты тресни. Не становится счастливым, только шишек себе набил на пол-головы. Пожалел десантник Витя во второй раз мальцА, взял из ручек его кирпич, приказал загадать желание и зажмуриться крепко. Мальчик так и сделал. Десантник со всей дури и разбил кирпич об вихрастую мальчуковую голову. И стал мальчик счастливым: ничего ему не надо, сидит себе, улыбается, пузыри пускает... Десантник Витя тоже улыбнулся, расправил плечи гордо и пошел в фонтане купаться.

 

(С) kabizdoh