Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Малыш]

старо, как мир, но мне было неизвестно продолжение...

 

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. (вот на этом месте игра заканчивалась) Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п.........ц, Вы - ракета!

[Morse]

Может уже было...

 

 

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и *ЦЕНЗУРА*! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу…. эээ…резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял…В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе “-90″ никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: “Hа********* мне *ЦЕНЗУРА* обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай *ЦЕНЗУРА* гандонов и отъ*ЦЕНЗУРА*. Размер *****, вкус *****, может мне и ********* вытащить для нагладности и примерить сразу *****, спросить мнение окружающих *****, песдетс! ебанарот, *ЦЕНЗУРА* я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

 

А эту “нежить”, в белом, *****, халате гандонами бы накармил. С каким, *****. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на*********! ”

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- *ЦЕНЗУРА*! Да иди ты на********* со своими гондонами, ****! Идиотка *****! Чтоп я еще раз…

И ушол.

Люди шептались и посмеивались

 

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?

 

Если бы Microsoft выпускала женщин

 

Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно и не Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!

 

Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»

Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!

 

Выбрать вариант установки программы «Женщина»:

Навсегда. Навеки. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)

 

Проверить достаточность ресурсов вашей системы для установки программы Ж?

Начинаю визуальное сканирование ягодиц......................................

Начинаю сканирование чувства юмора.............................

Начинаю сканирование наличности ……………………

Начинаю сканирование кредитных карт……………………..

Начинаю сканирование собственности ……………………….

 

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «sauna», «odnoklasnica», «Mashka», «Doom 3»?

Старые файлы успешно удалены. Требуется дефрагментация квартиры.

Начать немедленно! Начать! Уже начала!

 

В системе обнаружены предыдущие версии «Ж». Это может вызвать некорректную работу новой программы.

Удалить старые версии. И эту тоже! Рискнуть и оставить?

 

Поздравляем. Программа «Ж» успешно инсталлирована. Зарегистрироваться?

 

Вы действительно не хотите зарегистрироваться?

Хочу!? Напомнить попозже? По возможности не напоминать???

 

Предлагаем Вам зарегистрировать программу «Постоянная Женщина». Узнайте о новых возможностях на zamyzhnevterpezh.com

 

Для корректной работы системы требуется установить обновление «shuba»

Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем месяце!

 

Система выполнила недопустимую ошибку и будет побита. Отправить отчет разработчикам? Попробовать восстановить работоспособность программы?

Найдены следующие решения: vinovat, cveti, kolechko.

 

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «drug detstva», «rabota v subboty», «football v chetverg»?

 

Доступны обновления безопасности для Вашей программы. Рекомендуем зарегистрироваться!!!

 

Данная программа не является бесплатной, однако. Вы можете оплатить ее использование в ближайшем магазине украшений прямо сейчас!

 

Внимание, тестовый период использования программы «Ж» закончился. Вы – подлец и безответственный ребенок. Зарегистрироваться?

 

Для корректной работы системы требуется установить обновление mashinka

Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем квартале!

 

Напоминаем, что вы используете незарегистрированную версию программы «Женщина». Обновить до версии «Жена»?

 

Программа предотвратила попытку несанкционированного доступа в систему! Вас ожидает длительная и серьезная перезагрузка системы!

 

Для корректной работы системы требуется установить обновление «Svoya normalnaya kvartira»

Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем году!

 

Программе не достаточно ресурсов. Выберите вариант решения:

Работать больше, Ты же мужик подумай!, Удалить программу (временно недоступно).

 

На рабочем столе обнаружены неиспользуемые ярлык «kino». «sex», «romantika». Его удаление не отразится на работоспособности Вашей системы. Удалить? /> Уважаемый пользователь, Вы используете программу «Жена»! Увеличьте свои возможности многократно с условно-платной программой «Любовница»!

 

--------------------------------------------------------

Если бы Microsoft выпускала мужчин

Внимание, обнаружен новый девайс. Устройство может нанести ущерб вашей системе ценностей. Извлечь или продолжить?

 

Минимальные системные требования этой модели: 90/60/90, 180, до 25, 33 м, диван, телевизор. Внимание: в случае меньшей обеспеченности ресурсов устройство может работать некорректно, со срывами. Продолжить?

 

Для корректной работы потребуются драйвера pivo, football, svekroff, myaso. Их установка может быть неприятная вашей системе. Продолжить?

 

Вам поступило предупредительное сообщение «Маша, ты спятила, он же *ЦЕНЗУРА*!». Продолжить установку?

 

Начинаем перенос файлов устройства в вашу систему. Необходимо выполнить архивирование ваших личных данных. Продолжить?

 

Внимание: пространства вашей системы недостаточно для корректной установки устройства. Выполнить очистку дисков. Во время этой операции будут удалены папки «Sasha», «Dima», «Podrugi». Продолжить?

 

Выберите вариант установки: «на пару месяцев» (рекомендуется для опытных пользователей), «вдруг получится?» (стандартная), «навеки» (потребует всех ресурсов вашей системы)

 

При установке устройства возникли некоторые проблемы. Отправить отчет в центр поддержки mama. Возобновить установку?

 

Устройство может быть установлено без истории контактов. Остановить перенос файлов категории «История»?

 

Устройство успешно установлено. Зарегистрировать? Не сейчас. Продолжить.

 

Имеются обновления к программному обеспечению вашего устройства. Установить sportzal, solyariy, teatr?

 

Устройство направило запрос к вашим системным файлам. Отклонить. Разрешить доступ?

 

Устройство пытается установить связь с удаленным сервером или другой системой. Это может быть опасно для вашей системы. Запретить. Отслеживать.

 

Устройство работает некорретно. Справка по проблеме на вашем языке отсутствует. Запросить помощь клуба «Vse_m_kozli»?

 

Работа устройства дестабилизирует вашу систему. Нажмите кнопку «Безопасное извлечение устройства». Удалить папку «Воспоминания»?

 

Устройство 2.0 запрашивает соединения с вашей системой. Сертификат безопасности определен и утвержден. Установить?

[Лебедь Белая]

сорри, если боян, вроде не былоПро свинок, девочек и кризис вертикали :-)Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке морских свинок, и где их брать - неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?И письмо отправила.В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.Чиновникам бы позвать родителей да сказать - купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать... пишите от свинки официальный отказ!Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит - я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло - в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

[Morse]

Ладно хоть не попрослила 2 свинок или обезъянку...

[sash_ok]

Реальная история:

Вечер.Троллейбус едет по Ленина от Детского Мира к Площади.

Вдруг одна бабушка начинает молиться и громко так на весь тралик

ГОСПОДИ !!! ЗНАМЕНИЕ!!!!

.

.

.

.

.

...Это был первый в Челябинске большой "телевизор" на Площади Революции.

Изменено 2 марта, 2009 пользователем sash_ok

[Estet]

Ездил в субботу с дочерью (6 лет) в Екатеринбург. Стоим в одной из ё-буржских пробок. Вдруг она спрашивает:- Папа, а мы где сейчас едем?- Мы в другом городе. Называется Екатеринбург.- Да? А люди в других машинах вокруг нас - все нерусские?Я чуть из машины не выпал. :rofl:

[VicktorVR]

Перед первой парой второй смены в ЮУрГУ. Хмурая девчонка заходит в аудиторию, там уже сидит-скучает почти вся группа(человек 15). Тяжко вздыхает и садиться за парту. Смотрит в одну точку, на лице вселенская скорьб. Вовик, которому невмоготу видеть женские страдания, спрашивает: Женька, что случилось, чего тебе для счастья не хватает?Санёк раскрывает тему: Мужика ей не хватает. У тебя, Вовик, есть мужик?Вован минуты три размышляет, потом гордо выдает: У меня папа есть!Все стекают под парты, Санек комментирует: Твой папа свое уже сделал...

[МС]

Сорри если где-то было - еще не успела весь форум проштудировать

 

Женские вопросы на автофоруме:

 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

- Капот никак не подцепляется ногтем.

 

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

 

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?

 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

 

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

- У кого какие фантазии во время заправки?

 

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

 

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

[SystemNIK]

Айболит M.D.

(звучит композиция "Teardropp" группы Massive Attack)

 

Злобный доктор Айболит

В поликлинике сидит.

Приноси к нему в больничку

И гориллу, и синичку,

Всех излечит-исцелит,

Никого не пощадит.

 

И прибежала зайчиха

И закричала: "Писец!

Мой мальчик мой зайчик

Покушал свинец!"

 

Но сказали врачи: "Не беда!

Тащите-ка скальпель сюда.

Из свинца мы наделаем грузики,

Ну-ка, где там у заиньки пузико?"

 

"Не спешите, - сказал Айболит,-

Может быть у него воскулит,

И он врет, что не пил анаболиков.

Вобщем дайте стероидов кролику!

И он завтра же сможет опять

От морковки и ганджи торчать".

 

Прискакал к Айболиту барбос

Айболит восхитился: "Некроз!"

А потом принесли тараньку

Айболит ликует: "Волчанка!"

 

А потом прибежали раки:

"Нас хотели сварить собаки,

Из кастрюли спаслись немногие..."

Айболит говорит: "Онкология".

 

И такая дребедень целый день.

То тюлень не то слопал, олень.

То лиса к курам влезла, коза.

То варан лизнул провод, баран...

 

Да, еще чего я не сказал -

Айболит безобразно хромал,

Беззащитных зверей обижал,

Над "Муму" никогда не рыдал.

 

Одни гадости всем говорил,

И его никто не любил,

Только пара безумных врачей...

Нелегко быть кумиром детей.

Изменено 16 марта, 2009 пользователем SystemNIK

[Estet]

Интересный факт про Ладу Калину:

 

* Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

 

(с) википедия

[GandjA]

жесть 911

[BSB]

Цитата #402865 с БашОрга:

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

[Малыш]

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

[sash_ok]

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

это правда???

[Малыш]

Давай найдем такого сомика, проверим. У кого можно кота взять помучить?

[SystemNIK]

Как занятен может быть другой язык... к примеру чешский:

"после пятой попытки отправить в отставку кабинет Тополанека

депутаты от оппозиции наконец-то смогли произнести слова "Vlada padla"...

 

Кто такая Влада и почему она такая падла?

 

А на самом деле всего навсего "Правительство пало"

Изменено 25 марта, 2009 пользователем SystemNIK

[Малыш]

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начал а подхихикивать за спиной. Слышу - "Вазелин... га-га... смазывать... га-га..." Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - "Есть... повезло... а то без вазелина..." И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку:

- А масло у вас в чем?!

- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.

[SystemNIK]

Рассказал(а) Турандот

 

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением

некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию

о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,

которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

-

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,

офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н. Ю.

 

Уважаемая Наталья Юльевна!

 

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,

но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в

Индии, где корова является священным животным).

 

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,

то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний

ей давать не мог.

 

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,

ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял

должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы

избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают

скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если

он крупный и рогатый).

 

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,

и выскочила на дорогу в последний момент.

 

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,

медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму

не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер

не усматривалось. В быту вела себя правильно.

 

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,

но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,

я воздержусь.

 

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств

в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный

срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на

которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему

уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования

к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,

а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

 

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,

административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы

всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного

коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным

и близким покойной.

 

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

 

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

Изменено 30 марта, 2009 пользователем SystemNIK

[Малыш]

Двор у нас – несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо. Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал молочник, я наливал ей в специальную плошку. Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц. И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют. Присел погладить:

- Здравствуй, Мунечка.

И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней.

- Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась?

В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите - животное!

[Малыш]

В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист, больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства, причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном коне, который сразу оказав помощь (причем, он автомеханик в прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается роман, он оказывается сказочно богат, а потом они жили долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то, но не моем автомобильном пути. Вот моя история.

Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе, где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т.к. я каждый день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться - не получается. Оглядев макияж и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу придет на помощь какой нибудь принц на супер-коне. Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор, поскольку меня сложно объехать, а самое главное - все проезжающие молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» в след и покрутить вокруг виска и зло побибикать, типа, что встала дура! Меня охватила паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я то не могу завестись! И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на обочину вместе пробуемся завестись. Чудь не плача, я прошу у дядечки телефон, он мне его дает - моторола в чехле доисторического вида. Я сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И полагайтесь только на себя и на своих близких людей!

 

Не могу объяснить, что меня рассмешило больше - принц или секретка...

[Малыш]

Случилось это давно, в 80-х, но помню до сих пор. Итак... Моя мама получила зарплату и мы с ней поехали на рынок. Взвесив мясо, она собралась рассчитаться, а кошелька нет...Она всю сумку вывернула - нет кошелька... Бедная моя мамочка, как она начала рыдать... Украли кошелёк, а там вся зарплата! Рыдания были такие, что мы с ней всю дорогу до дома шли пешком. Я её, как могла, успокаивала, но ведь надо кормить семью, а я ничем помочь не могла, мне тогда 18 было. Короче, пришли домой, взяли "заначку" и опять на рынок... Пришел вечер. Мама собирается в душ, и вдруг вопль! Я думала, что всё, мамы нет! Вбегаю в её спальню и вдруг вижу полуголую маму, бьющююся в истерическом смехе, с кошельком в руках! Она, оказывается, положила кошелёк с деньгами промеж грудей, чтобы деньги не украли, и забыла... А, благо, у мамы грудь большая, вот кошелёк и затерялся!

[Лебедь Белая]

\Нутром чую - боян, но смешной

 

Свет мой зеркальце...

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи Я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа... А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь щас!! Лондон, дождь прически нету! Нью-Йорк, ветер прически нету! Париж, снегопад капюшон! А под капюшоном прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааа.".

- Заткнись!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

 

 

 

Как-то в кризисный момент

Шеф провел эксперимент

Сократить решил, иуда,

Наш конторский контингент.

Шеф - завзятый аморал.

Он собрание собрал,

Что бы мы друг друга жрали,

Ну, а, он бы наблюдал.

С ходу брякнул: - Может быть

Нам уборщиц сократить?

- Не-е! Без них в дерьме погрязнем,

Без уборщиц нам не жить.

- Может быть, в конце концов,

Сократить бухгалтеров?

Что там? Сальдо, дЕбит, крЕдит+

Не так много и делов.

Тут подпрыгнула главбух,

Матерясь негромко вслух,

Разорвав на бюсте блузку

Ажно захватило дух:

- Офигели, что ль, народ?

Кто зарплату вам начтёт?

Кто в налоговую службу

Сдаст баланс за прошлый год?

- Надо что бы поредел

Производственный отдел+

Развели тут инженеров

Совершенный беспредел!

Но главинж аж застонал:

- Это чушь и криминал!

Мы ж продукцию клепаем.

Ведь у нас и план и вал!

Сократимся - конкурент

Одолеет нас в момент.

Да такое предложенье

Сделал вражеский агент!

Дальше спор вовсю попёр,

Крики, вопли и раздор+

Угрожали всем сожженьем

Наш снабженец и шофёр.

Хоть народу эскадрон,

Но уволить не резон

Никого. Поскольку каждый

Как в патроннике патрон:

Финансист берёт кредит;

Сисадмин за сетью бдит;

Секретарша варит кофе;

А юрист законы чтит+

И вот тут то, как на грех,

Шеф издал какой-то смех.

И тот час на это место

Обратились взоры всех+

Кто-то брякнул: - Может быть

Надо шефа сократить?

Вечно дрыхнет в кабинете.

И за что ему платить?

- Точно! Он, на всех начхал.

- На работу нашу клал.

- Сексуально грязной лапой,

Секретаршу доставал!

- Пьёт, с утра глядит в стакан.

- Матерится, хулиган!

- Да он в прошлом полугодье

Завалил квартальный план!

Был велик у всех подъём

Мы без шефа проживём!

А высокую зарплату

Мы поделим и пропьём+

Шеф сидит белён как мел,

Будто тухлое что съел.

От такого поворота

Натурально - охренел!

Всё видать в его мозгу

Переклинило в дугу -

Врезали по всей программе,

Как заклятому врагу.

А кураж наш не прошёл:

Мы писали протокол,

Заявленье прокурору+

Шеф тихонько сполз под стол.

Час спустя, прошёл запал.

Шеф с собрания пропал,

И пополз в свои квартиры

Наш геройский персонал.

Шефа нету до сих пор.

То ли скрылся, словно вор,

То ли где-то ищет правду,

То ли от стыда помёр...

[Abatt]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

 

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[АрмикХ]

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[Letty]

К слову о японских авто..

 

 

...из автоконференции...

 

Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...

Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

 

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."