Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Chio]

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?Выдержки из реального письма руководства супермаркета.Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета М&М в рассрочку. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[alnik]

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?Выдержки из реального письма руководства супермаркета.Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета М&М в рассрочку. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Не буду орать про музыкальные интсрументы, но здесьhttp://www.carsclub.ru/forum/index.php?sho...ета+М&Мто же и даже больше!

[Estet]

Когда на машине висит логотип ROLF вам тоже мерещиться смайлик?

[Inckvizitor]

А сигнал на заднем стекле перепрыгни ??!!!

[Лебедь Белая]

перелистала весь раздел, но отдельныз стишочков не своего сочинения не нашла, так что тут >> перейти на Избранные Приколы С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь страдавшего народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа... тридцать семь и два___ вроде не боян по крайней мере по темам Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!- Да, это я...- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?- Я что, шлюха на свист оборачиваться?..- Вы знаете, что нарушили?- Что нарушил?..- ПэДэДэ нарушили.- Как-как?..- ПэДэДэ.- Что?..- ПэДэДэ!!!- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается...- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.- Ну, я же не Суворов...- Почему?- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых Суворов уже давно мертв...- Нет. Причем здесь Суворов?- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте...- У вас документы есть?- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью...- Прекратите, говорю. Если нет документов я вас задержу.- Произведу задержание...- Что?- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение...- Ты клоун что ли?- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.- Наркоман?- Шерлок Холмс.- Что "Шерлок Холмс"?- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем...- Ты наркоман?- Клоун-наркоман это триллер какой-то...- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?- И кто из нас наркоман?- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били...- Да что с тобой такое, мужик?- У вас героиновая ломка когда ни будь была?- Нет.- И у меня нет.- Так, вали отсюда нахрен!- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[ZOOM-ZOOM]

Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!ОНА: Может мне уйти?ОН: Нет, даже не думай об этом!ОНА: Ты меня любишь?ОН: Конечно!ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?ОНА: Будешь меня целовать?ОН: Буду!ОНА: Будешь меня бить?ОН: Ни в коем случае!ОНА: Могу тебе верить?После свадьбы - читать снизу вверх.!!!!!

прикольно мориш попробую приморить может не совсем в тему раньше были мужики придут с покосу выпьют квасу и жарят нет спасу а сейчас придут с покосу выпьют квасу сунут хре.... в руку и спят не звуку

[Хвосточка]

Когда на машине висит логотип ROLF вам тоже мерещиться смайлик?

 

чего-то вот вспомнилось оно... Из старого-старого блокнота:

 

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а так же выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек и обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда запрещён и прекращён в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдера травы, а так же в связи с полным вымером.

[Anderson]

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно слабый. И на этой почве пьянел очень быстро. Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать. Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой #% окно разбил??? Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана. Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле. Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы): - Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

[Anderson]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не задавила....

[BURIK]

Наткнулся в бесплатном журнале:"Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1млн.евро.Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась столетняя война?а)116 б)99 в)100 г)150Блондинка пропускает вопрос. 2. В какой стране изобрели панамы?а) Бразилия б)Чили в)Панама г)ЭквадорБлондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?а)Январь б)Сентябрь в)Октябрь г)НоябрьБлондинка просит помощи у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-го?а) Альберт б)Георг в)МануэльБлондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов?а) Канарейка б)Кенгуру в)Тюлень г)КрысаБлондинка выходит из игры... Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,то почитай правильные ответы:1)Война,называемая в истории Столетняя,длилась 116 лет.С1337 по 1453 год.2)Панамы изобрели в Эквадоре.3)Октябрьская революция отмечается в ноябре.4)Имя короля Георга-Альберт.Он поменял его в 1936 году.5)Название Канарских островов происходит от тюленя.Латинское название островов Insukaria Canaria переводится как "остров тюленей". ВО КАК...

[Leonid]

Из деревни менеджеру Константину Макарычу

 

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый[ 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

 

“Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.

Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.

Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался”.

 

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском отделении банка.

 

Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде, встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда выходил сухим из воды.

 

Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами, балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.

 

- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою табакерку, наполненную чем-то белым.

 

Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

 

- Отдирай, примерзло!

 

Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на Волгоградке совсем небольшая. Все небо усыпано весело мигающими огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом таджики жгут резину, чтобы согреться… Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом…

 

Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:

 

“А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются, обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что, так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в Москву, нету никакой моей возможности… Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация пирамиды Маслоу никак не возможна становится…”

 

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

 

“Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься, стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные карты бесплатно выправлять.

 

А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.

 

Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки”.

 

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в самую большую тележку в ашане.

 

Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.

 

Программистам всегда доставалась водка Финляндия… После кризиса посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз Серебрянский местную систему развивать и поддерживать…

 

“Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой… А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист Иван Жуков, милый менеджер приезжай”.

 

Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал адрес:

 

На_деревню@менеджеру.ru

 

Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: “Константину Макарычу”.

 

Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к ближайшей вай-фай точке…

 

Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил драгоценное письмо в щель…

 

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал… Ему снился митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает распечатанное Ванино письмо акционерам банка… Около планшета ходит Вьюнов и вертит хвостом…

 

© SYSAdmins.RU

[Estet]

коллега вышел покурить возвращаетца и грит:- во блин кризис до чего довел, там чувак моет Хаммер руками...

[Poll1248]

63Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вороны и пастух... У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по-танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам, где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, хрен их знает, но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки, и еще много чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но не будем о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять-то в Бурятии, кто там был, спросит, где мы даже и мелкие-то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проспал момент остановки, ибо пыль очень плотная, и приходит в жопу переднему. Как я *ЦЕНЗУРА* когда мирно себе спал и тут ТАК ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом, мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое, и непонятно что же было. После того, как раскатили в стороны технику (не стали ждать гибддонов...) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех делов-то.Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали, что на этом история закончилась... Так вот, она на этом только началась. Механ, который проспал момент, звался Поздей, из-за фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его всерьёз не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь, Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и что тут такого? Поздей съездил на КАМАЗе куда показали, снял за полдня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату, что к вечеру будет готово...И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее, кажись, в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой запредельно важной детали очч хорошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть и затупилось совсем... Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее... Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды, что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил, что ему там немного рубануть, и он вернет! Ему уже не верили, ибо под танком валялось много красивых цветочков из зубил и кувалд... Поздей мог на перекурах теперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах... И человек начал постепенно приобретать новое гордое лицо... Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной.Прошел месяц... Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он попиздил уже все что плохо лежало и хотя бы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке... Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так, что оно погнулось еще немного... Для сравнения, перед этим крылья, на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем, закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому, что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому, что Поздею теперь было не скажи лишнего и обидного ничего... Он мог вломить серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил, что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задроченного Поздея он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности... Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что-либо большое во что-то твердое, шли к нему и изумлялись, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой...

[kush]

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, *ЦЕНЗУРА* моей жопе мобильный телефон?Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.И *ЦЕНЗУРА* *ЦЕНЗУРА* где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать,спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо *ЦЕНЗУРА* но выдаю другое:- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.А я шуршу вещами.Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от *ЦЕНЗУРА* *ЦЕНЗУРА* как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от *ЦЕНЗУРА* и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.- Вы ,вы ……мямлет она- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.И тут полный *ЦЕНЗУРА* подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, *ЦЕНЗУРА* снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло *ЦЕНЗУРА* эта да тут можна испугатсо, *ЦЕНЗУРА* будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

[GandjA]

сполз пад стол :rofl::rofl::rofl:

[Proff]

капец.....пад сталом :rofl: :rofl: :rofl:

[SystemNIK]

эта полный разрыфф

[SystemNIK]

с башорга:Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.Одна старушка сказала:"О! бандюги!"Вторая:"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

[Estet]

......"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Это надо было в тему о тонировке размещать, чтоб людям стыдно было

[ma3dai]

СОЛЬ КОНЧИЛАСЬ.Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".- Я без соли жрать не могу - сказала собака.- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главноев еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсовследила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому ипрыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя повсему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджеромкрупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена толькосамодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моимразрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, дискикакого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйнюслушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в домезаканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоямтоже не отследил этот вопрос.Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенныхмне перед уходом.Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так ине знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуйего знает+Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака таваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом дохрипоты. Любят футбол.Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то навольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойносебя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, онасьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры ссоляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, взатяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодыхподавить. Да и *ЦЕНЗУРА* на неё.Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек неврубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да ипро зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вамсказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так затридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганофпригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этотраз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-торомантической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу ккассе. Сидит Она. И народу ни кого.- Доброе утро!- Здравствуйте.- Как настроение?- Как обычно.- Вы до скольки сегодня работаете?- До восьми.- Я могу за вами заехать?- Зачем?- С целью пригласить на приятный вечер.- У меня дела.- В смысле месячные?- Мужчина, вам пошутить не скем?- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?- Да всё коньяк мешал.- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.- С любовью к вам.- Что-то долго собирались.- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.Ворвался в квартиру, кричу:- Генеральная уборка!Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошкабельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образомбезжалостно уничтожая воспоминания о супруге.- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раздва.- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнётепиздеть, и слова не вставить будет.Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, *ЦЕНЗУРА*- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решилудивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!- Вам *ЦЕНЗУРА* не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.- Купил бы по необычней чего-нибудь.- Чего?- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.Делать *ЦЕНЗУРА* побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуеннояркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Доматоже одобрили.- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.Звоню к соседке в дверь.- Кто там?- Марина, это я, сосед из двенадцатой.Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже кстати ничего себе баба.- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!- Ух ты! Спасибо! Проходи.- Да ну, муж ревновать начнёт.- Какой муж, я ж два года в разводе!- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.- Да мы разошлись.- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на менясмотрит.- Другого нашла.- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?Ну *ЦЕНЗУРА* ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой разпридётся.- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.Так и пошёл я к себе со стоящим *ЦЕНЗУРА* Пока ходил, животные хлеб порезали,колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать изнеё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.Чувствуется знание предмета.- Лук тогда порежь - собаке говорю.- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.- А я думала, что вы на машине заедете+ - разачаровано протянула она,обиженно оттопырив нижнюю губу.- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, силаи натиск.- А я думала, что мы в ресторан поедем+- опять разочарование.Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю еймозги как могу, она ни с места.- Ну не знаю, надо подумать+ - *ЦЕНЗУРА* она похоже мама буратино, деревяннаянапрочь.- А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво, онапошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на местеостались, а только ноги пошли.- А что за ужин? - мысли похоже догнали.- Так, креветки, ну+ салатик, шампанское, селёдочка под водочку+- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.- Беременные? - галантно подшучиваю.- Почему сразу беременные, просто не пью!- Есть красное вино, чилийское.Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, необломится мне пиздятинки у такой.Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются спаузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:- Собака+второе, когда выходит кошка:- Кошка+Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а тотётю сразу в "карету" загрузим.Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собакасидит, меня ждёт.- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю своюмысль я.- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - исобака прихохатывая убралась в комнату.- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.- Сам с собой, привычка от армии осталась.- А где служил?- РВСН.- Что это такое?- Ракетчики+- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.- Как это нет, а если война?- С кем?- С Американцами.- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходыжизнедеятельности.- А что это такое?- Это? Говно!Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётяхлопала глазами и ничего не понимала.- Фу, как грубо - сказала она наконец.Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим вкомнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка ссобакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ЦЕНЗУРА* дурень наавтомате как спрошу:- Кто играет?- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!Тётя *ЦЕНЗУРА* и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричукошке, спасибо *ЦЕНЗУРА* поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт изкухни:- Где эта вонючая бутылочка?В дверь звонок. *ЦЕНЗУРА*, это ещё кто припёрся?- Кто там?- Я - жена ушедьшая.- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопузасунь!- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь,что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на *ЦЕНЗУРА* (вниз полестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, однимсловым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:- выпейте, поможет, *ЦЕНЗУРА* буду+Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животнуюреакцию. Кричит мне:- Она ёбнутая, орёт как телевизор.- *ЦЕНЗУРА* языком молоть потому-что! - я пездец какой злой.Кассирша опять отрубилась.- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. Икто-то вторит ей прыщавым голосом.Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуйего знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай,чтоб не мешал потом.Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:- Телефон, где телефон, скорую срочно+ - визжит.В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, асознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, чтозабыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт"ГООЛ!!!". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестницеоткрывается, Марина кричит:- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как вмартеновской печи.- Уёбывайте, сталевары.Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджеракрупного звена.- Этот что-ли?- Что "этот"?- Новый избранник.- Ааа, ага, он, пидарас.- Живой хоть?- Сорбака сказала, что ни чего страшного.- Кто?!- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.- Ну тогда пойду успокою твою+Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.- Ни хуя себе+, прямо ледовое побоище! А это то кто?- Так, знакомая, зашла в гости+- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя"её вырубила?- Да.- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Черезминут десять заходит Марина.- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

[Poll1248]

вроде баян,да и продолжение есть.

[RamZ]

сосед вчера историю расказал про своего племянникаему 2,5 он в ясляхвоспитка тож лет 28 завут "Жанна Гинадьевна"мелкий неможет выговорить и как обычно по упрощеной схеме называет ее "Жадина Гавядина"и как раз в тот вечер он забирал его из садикакартина заходит за ребенком и детский крик -Жадина Гавядина за мной мой дядя пришелта вслезывобщем возвращаюсь вчера из тагилану соответсвенно на маршрудкевымотоался да и еще рано встал, думаю пару часиков посплю, народу мало, разместился поудобней, пригатовился дремать, транспорт остонавлеваетя, заваливает народ с предидущего рейса газелька сломалось, са мной садится миловидня девушка.ну ладно пофег я всяко устрроился, как можно удобней, хотя удобней это врятле назавешь пытаюсь уснуть, свет выключели заш*ЦЕНЗУРА* жизнь прекрасна.Сцуко девушка начала общатся в аське, с телефона свет от трубы был на стока ярок, что я сквось закрытые глаза я очучал его.Пофег через 20 мин. Сети нистало двушко успокоилось и начело дримать, думаю заш*ЦЕНЗУРА* я тож пасплю, фиг.Начелось следующе, помните сиансы кашперовского када там народ головой матал, в гипнозном забытье.Сижу в полу дреме и происходит следующие тук в плечо вжииииииик скотилось через 20 скунд тук вжиииик и так на протяжении пяти минут. Думаю повернутся и сказать "-Девушка вы уш ка нить разместитесь на моем плече и спите нормально"Поварачиваюсь смотрю спит жалкостало будить, но тук и вжжииижжикпродолжались, думаю хорошо, что карман с замком на другом рукаве, а то литсо расцарапала бы.Вобщем думаю как прикратить. Рюкзак поставил стоямя положл на него руку, вжжжжиииииииииииик прекратились остались тук тук.Ну думаю терпимо пытаюсь снова уснуть каждый тук типа " считаю один барашек перепрыгнул через забор ну и тка далее".Вдрук тук тук прекратились, смотрю уснула на пличе, ну заш*ЦЕНЗУРА* попытка уснуть номер надцать, опять фиг, кочка все поновой.Ну думаю фсе поспал. Начал фигней страдать раз все равно не спится,затеил иследование как человек засыпает в транспорте.Нутам скоко времени надоподопотный - девушкасикундамер - счет десятками 21 22 23 и т дну а результаты диаграмма в виде палочек на замержем стикле, короткая десять секунд длинше 20 итдзасекаю каждый тук в плечо и ресую пака не заснет итак получилось пять диаграм закономерности нет, т.к. дароги у нас не ровные.ближе к городу девушка проснулась и начела шмыгать носом я начал переживать за свой рукав, посмотреть немогу темно, а наощупь потрогать както сыкотно.

[serYozik]

Полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Право Язды, разыскивавшийся по всей стране за нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал.

Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции Ирландии как Право Язды, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов.

 

Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированного по многим адресам, удавалось избежать наказания.

 

Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал польский язык и рассказал коллегам, что словосочетание "право язды" (prawo jazdy) по-польски означает "водительское удостоверение", а вовсе не является именем и фамилией реально существующего человека.

 

В то же время в базе данных полиции Ирландии под именем Право Язды зарегистрировано более 50 человек.

 

Полицейский, разгадавший тайну неуловимого нарушителя, назвал ошибку достойной сожаления и призвал распространить по всем участкам Ирландии циркуляр о значении выражения "prawo jazdy".

 

Несуществующий Право Язды, как предполагается, уже стал культовым персонажем среди поляков, живущих в Ирландии и составляющих самую большую общину среди иммигрантов страны.

 

С момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах-членах ЕС.

 

стырено от сюда

 

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/news...000/7900467.stm

[Leonid]

вобщем возвращаюсь вчера из тагилану соответсвенно на маршрудкевымотоался да и еще рано встал, думаю пару часиков посплю, народу мало, разместился поудобней, пригатовился дремать, транспорт остонавлеваетя, заваливает народ с предидущего рейса газелька сломалось, са мной садится миловидня девушка.ну ладно пофег я всяко устрроился, как можно удобней, хотя удобней это врятле назавешь пытаюсь уснуть, свет выключели заш*ЦЕНЗУРА* жизнь прекрасна.Сцуко девушка начала общатся в аське, с телефона свет от трубы был на стока ярок, что я сквось закрытые глаза я очучал его.Пофег через 20 мин. Сети нистало двушко успокоилось и начело дримать, думаю заш*ЦЕНЗУРА* я тож пасплю, фиг.Начелось следующе, помните сиансы кашперовского када там народ головой матал, в гипнозном забытье.Сижу в полу дреме и происходит следующие тук в плечо вжииииииик скотилось через 20 скунд тук вжиииик и так на протяжении пяти минут. Думаю повернутся и сказать "-Девушка вы уш ка нить разместитесь на моем плече и спите нормально"Поварачиваюсь смотрю спит жалкостало будить, но тук и вжжииижжикпродолжались, думаю хорошо, что карман с замком на другом рукаве, а то литсо расцарапала бы.Вобщем думаю как прикратить. Рюкзак поставил стоямя положл на него руку, вжжжжиииииииииииик прекратились остались тук тук.Ну думаю терпимо пытаюсь снова уснуть каждый тук типа " считаю один барашек перепрыгнул через забор ну и тка далее".Вдрук тук тук прекратились, смотрю уснула на пличе, ну заш*ЦЕНЗУРА* попытка уснуть номер надцать, опять фиг, кочка все поновой.Ну думаю фсе поспал. Начал фигней страдать раз все равно не спится,затеил иследование как человек засыпает в транспорте.Нутам скоко времени надоподопотный - девушкасикундамер - счет десятками 21 22 23 и т дну а результаты диаграмма в виде палочек на замержем стикле, короткая десять секунд длинше 20 итдзасекаю каждый тук в плечо и ресую пака не заснет итак получилось пять диаграм закономерности нет, т.к. дароги у нас не ровные.ближе к городу девушка проснулась и начела шмыгать носом я начал переживать за свой рукав, посмотреть немогу темно, а наощупь потрогать както сыкотно.

Это невозможно читать :angry2:

[Estet]

1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы2: у тебя машина с антизаносом?1: нет2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусыстырено с БОРа