Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Inckvizitor]

Седня было просто ХА ХА и Бугога!У Курчи с права " ну где рампа поставлена для веропесадистов!!!Прохожу с подругой мимо. решил пофоткать идиотов типо вдруг упадёт.Ну включил фотик пофоткал, не падают гады и всё тут всё кросиво и чётко!Думаю довайка на видео попишу мож зацеплю.Простоял 10 мин записал ну вод не в какую не падают!Ну думай профи довно наверно занимаются, да и подруга уже нудит под ухо.Тока фотик выключил с записи , зачехлил!! И дока мы отвернулись Слышу ой пляяяя!!! И глухой шляпок !!! Тока фотик достал , он как нифчём не бывало встал велик поднял и поехал дальше прыгать !!!! Произошол исчё 1 глухой шлепок потом, это я себе по лбу уже вдарил !! И со словами как фсегда попёрся оттудо!!!

[Стасян]

Пожалуй соглашусь и здесь с BSB, именно то что он написал в предыдущем посте!

[Inckvizitor]

Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯЕсли получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человекЕсли получилось нечто иное - есть повод задуматьсяС фишег

[Inckvizitor]

Случай в пути:Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.Я спрашиваю у дочки:- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?- Нет, я буду зубным врачом.- Почему?- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

[BSB]

Дом у меня находится рядом с ж/д дорогой. Только что проехал поезд, но просигналил по-футбольному в стиле "Спартак-чемпион!". Я фшоке - у них же правила подачи сигналов вроде есть?

[Morse]

Дом у меня находится рядом с ж/д дорогой. Только что проехал поезд, но просигналил по-футбольному в стиле "Спартак-чемпион!". Я фшоке - у них же правила подачи сигналов вроде есть?

После третьего места..., новые правила...

[Inckvizitor]

Дом у меня находится рядом с ж/д дорогой. Только что проехал поезд, но просигналил по-футбольному в стиле "Спартак-чемпион!". Я фшоке - у них же правила подачи сигналов вроде есть?

Когда было что йа не помню!!!У вокзала?

[ezhik]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[47KoP&GageN74]

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

:lol2:

[BSB]

Всегда оставляй презервативы в машине...

ыы!)))

Когда было что йа не помню!!!У вокзала?

Фатеевка, не вокзал.

[Avanes]

клевый рассказ

[Хвосточка]

Дом у меня находится рядом с ж/д дорогой. Только что проехал поезд, но просигналил по-футбольному в стиле "Спартак-чемпион!". Я фшоке - у них же правила подачи сигналов вроде есть?

меня тоже всегда удивляли такие их вольности))

[ezhik]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, *ЦЕНЗУРА* приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[Шпулька]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, *ЦЕНЗУРА* приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[Жанна]

Средних лет мужчина - мясоед экстремал (любитель экзотического мяса) ходит по рынку и высматривает чего бы себе взять на обед. И видит за прилавком стоит женщина размером с тот же прилавок, а на прилавке лежит свежее мясо и табличка : \"СУСЛЯТИНА ГК\". - ого- думает он,- суслятины горячего копчения я еще не пробовал.... И говорит женщине:-Заверните мне полкило этой суслятинкиНа что продавщица отвечает:-Суслятина.... Галина Константиновна- это я!!!

[Inckvizitor]

На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, *ЦЕНЗУРА* приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Мдя вот это забава точно

[Morse]

Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!ОНА: Может мне уйти?ОН: Нет, даже не думай об этом!ОНА: Ты меня любишь?ОН: Конечно!ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?ОНА: Будешь меня целовать?ОН: Буду!ОНА: Будешь меня бить?ОН: Ни в коем случае!ОНА: Могу тебе верить?После свадьбы - читать снизу вверх.!!!!!

[GandjA]

гы суроваяправда жизни

[Avanes]

гы суроваяправда жизни

Ну ты сильно-то близко к сердцу не принимай Тебе предстоит только жениццо, а уже про такую "правду жизни" думаешь...Не надо!

[Inckvizitor]

Ну ты сильно-то близко к сердцу не принимай Тебе предстоит только жениццо, а уже про такую "правду жизни" думаешь...Не надо!

Зато жизнено не поспориш

[Хвосточка]

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и е е хомяка...Все, разлюбил нахрен...

[Inckvizitor]

рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю

Хыы Йа бы написал Отдай мне мою жизь обратно Изменено 1 августа, 2008 пользователем Inckvizitor

[Гость staget]

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды онрешил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литрводы. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логикапрограммиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

[Inckvizitor]

ЫЫЫ маги маши суп из бумаги!!Он Вспомнил что нужно для супа картошка и купил чипсов в довесоГ!!!А потом про хлеб и взял сухарики до кучи !!Ну что за ВЦ я всегда так поступаю

[Inckvizitor]

Пля йа немогу просто ржунимагу!!!Попытки перечитать всё с 1 страницы зачанчиваются просто ВЦ патцталом