Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Жанна]

история не моя)))) Вчера я намудрила.... К мужу старинный друг пришел на рюмку чаю.А я сидела вино дегустировала...хорошо уже продегустировала.Дай,думаю,приготовлю им ченить оригинальное,типа ах какая у моего жена рукодельница.Взяла филе морского языка,сбрызнула соевым соусом,залила огуречным рассолом(в книгах читала,что рыбу раньше на Руси в рассоле тушили...),подумала,еще немного хрена положила...(ну типа чтобы не было: какая гадость эта ваша заливная рыба-хрена к ней не хватает),положила слой лука кольцами,слой тертой моркови...потом порошок паприки посыпала(по цвету к морковке подходит)...залила все майонезом(ну типа майонезом ниче не испортишь)...и поставила все это тушить...до готовности.В конце пробую - УЖОССС!не могу описать...вкус...какой - то псины,че ли...Ну я ,правда,вышла из положения - подавать горячее не спешила,подождала,когда гость и хозяин уже крепко насинячились и принесла...ЕЛИ И НАХВАЛИВАЛИ!!!А я потом посуду мыла - от запаха этой псины чуть не вырвало...(а вообще я хорошо готовлю...)))

[Inckvizitor]

И ты прости, сижу на работе - настроение Ж...А.Мир, оки?

Ог проста ... да йа и не парился Жанна это жизненная правдивая история.Сам по себе знаю. Что всяку бяку надо подовать после 3 бутылки водки!! ;)

[Жанна]

на днях ехала в маршрутке.. .водитель - явно был кавказс.нац-ти)) с таким хоррошим акцентом уже набитая маршрутка, он всё равно останавливает: "вайй, захидитэ, прахадитэ все, у нас тэплэе, весэлэе!"и народ хоходил!! причем уже практически друг по другу полз))водитель продолжает "давайтэ, не стесняйтэсь, прахадитэ!"из пассажиров кто-то не выдержал, продолжил мысль "проходите, садитесь на колени друг к другу, не стесняйтесь!")))далее ваще фишка... вырубил свет, при этом "передаем за проезд!" и затем... "а вот тут присядьте счас все" - что было просто нереально, потому как итак все друг на друге сиделиЕще случай...еду в трамвае.. на табачной фабрике бежит к остаовке бабуся с баулами... бежит, задыхается, руками машет чтоб подождали... добежала... залезла... отдышалась... спасибо, спасибо типа... а потом вопрос задает: "Это трамвай?"... (все ожидали чтото типа это 17ый, это 20ый ну и так далее... такого вопроса никто не ожидал)...И тут один находчивый дяденька отвечает: "Нет бабушка, это ракета, *ЦЕНЗУРА*.."Смех в зале... занавес...

[АНДРЮШКА]

на днях ехала в маршрутке.. .водитель - явно был кавказс.нац-ти)) с таким хоррошим акцентом уже набитая маршрутка, он всё равно останавливает: "вайй, захидитэ, прахадитэ все, у нас тэплэе, весэлэе!"и народ хоходил!! причем уже практически друг по другу полз))водитель продолжает "давайтэ, не стесняйтэсь, прахадитэ!"из пассажиров кто-то не выдержал, продолжил мысль "проходите, садитесь на колени друг к другу, не стесняйтесь!")))далее ваще фишка... вырубил свет, при этом "передаем за проезд!" и затем... "а вот тут присядьте счас все" - что было просто нереально, потому как итак все друг на друге сиделиЕще случай...еду в трамвае.. на табачной фабрике бежит к остаовке бабуся с баулами... бежит, задыхается, руками машет чтоб подождали... добежала... залезла... отдышалась... спасибо, спасибо типа... а потом вопрос задает: "Это трамвай?"... (все ожидали чтото типа это 17ый, это 20ый ну и так далее... такого вопроса никто не ожидал)...И тут один находчивый дяденька отвечает: "Нет бабушка, это ракета, *ЦЕНЗУРА*.."Смех в зале... занавес...

))))))))) Морево!!!

[Inckvizitor]

Стоял както на остановке (Так как знаю где остоонавливается встал на против двери)Лето пля жарко, двери в афтобусе двери открыл (Салон провертить)На ходу ,где-то 5-7 км\час !!!! сзади 2 бабушки его догоняют и на ходу заскакивают в него.Ну йа глазики вылупил о_0 типо можед олимпийский резерв ну тренеровка что ли.Подъезжает к остоновке, йа на против двери (Ибо знаю где , за год выучил)и тут над головой пролетает сумка и с точьностью умной бомбы подает на сиденье.Ну по стандарту о_0 пооворот головы назад, и пля опять бабушка, стоит чахоткой болеет!!Я подумал она на толкание ядра точьно 1 место возьмёт!!и тут же её голос просто заставил мозг взять отпуск на 2 мин,Типо милок помоги залесть в афтобус !?(и тон такой добровольно приказной)Ну думаю ВЦ с вами бабуля! Тока подвинулся (Ну руку подать типо) и о чудо ревматизм проходит.(Алилуя) И со скоростью тех 2 бабушег и прыжком гипарда окажывается под своей сумкой Занавес пол остоновки в припадке ржот в открытую , двери закрываются , пол остоновки ждёт следущего афтобуса,Вывод: делайте сами !!!Кстаати степень опасности бабушки с авоськой после пенсиипо пяти бальной системе 8 Изменено 12 июля, 2008 пользователем Inckvizitor

[Хвосточка]

на тему маршруток вспомнилось... Однажды слышала диалог между маршрутчиком и пассажиром:- На слэдующей астанави, пажалюста...- харашё, астанавлю...засомневалась, по Челябинску ли я еду...

[Inckvizitor]

Да про маршрутки ваще дофига !!Типо такова -У детского мира притормози!-Водила притормаживает с 80 до 40 и едет дальше!!!!В Челябинске Хвосточка в Челябинске Изменено 13 июля, 2008 пользователем Inckvizitor

[ЛиХачик]

короткая история:кто тут про ЛиХачиков говорит? разве только они виноваты на наших дорогах? неееет! и хачики тоже!!!

[Inckvizitor]

Слушай ты не обижайся но КАК это о_0 . Твой ник разбирается как Ли.ХачикТоесь Хатчик Ли! Что-то както не представляется !!!

[ЛиХачик]

эта история достойна иметь место в теме "наши ники". с приколом ник

[Inckvizitor]

С фишег Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалогБ - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидностиЯ- Их всего 3Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третьяЯ- третья самая слабаяБ (с ярковыраженной злобой) - ну значит перваяЯ - первую дают если не хватает какой-то части телаБ (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжелоЯ (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

[Шпулька]

Ехала как то в маршрутке по Героев Танкограда. Подавая дениги маршрутчику заметила, что он явно чем то растроен и очень недоволен. Из самого конца маршрутки стал продвигаться к выходу молодой челоке, преодолевая злощастные пол метра через колени других пассажиров он пробрался к выходу. Обрадовавщись успешному преодолеванию препятствий он звонко спросил у водителя: - На Бажова остановите? На что в ответ от водителя услышал: - НЕЗНАЮ!.

[Inckvizitor]

На тему водил маршруток!!!Куча народа с зади гололос -Передайте на три!!-Я не растерялся досчитал в слух до трёх и передал !-Со словами возьми на три-Водил видать вкурил !!! прилюдно начинает натирать сто рублёвкуМаршрутка ржот

[Лебедь Белая]

про маршрутку, давноооооооооо это былосидим с катькой на переднем сидении, напротив нас мужик, зима, все в шарфах/шубах и т.д.Катя маленькая, мужик - ну очень похож на моего бывшего, катенок долго сидела смотрела и вдруг, тыкая розовой варежков в субъекта полу-вопросительно: "Папа.." .. и начинает в него очень внимательно, как могут только маленькие дети, серьезно вглядываться.. я тут только начала разводить, мол, Катюш..иии в этом время мужик начинает вглядываться в меня!!!!все пассажиры активно рассматривают нас троих!!!после где то минутного рассматривания предполагаемого родителя, в течении которого мужик выдавал явные признаки активной умственной деятельности, в части копаний в памяти, это чуть л не слышно было, дитеныш резюмерует:""неее, не папа" и бузечастно отваричивается в окно..через мгновение маршрутка оглашатеся сначала очень громким вздохом облегчения мужчины и, еще через пару, взрывом хохота пассажиров.занавес

[Жанна]

Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются. И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки: - Водитель, возьмите меня стоя!!! У вадилы с юмором сразу видно лады.. Ответ: - Я не могу, я на работе... Водители маршруток большие шутники!! Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот *ЦЕНЗУРА*!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ."И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "*ЦЕНЗУРА*, какого *ЦЕНЗУРА* мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание.Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться. Изменено 16 июля, 2008 пользователем жанна

[Estet]

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ЦЕНЗУРА* ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"Ctrl-C Ctrl-V bash.org.ru

[BSB]

Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются. И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки: - Водитель, возьмите меня стоя!!! У вадилы с юмором сразу видно лады.. Ответ: - Я не могу, я на работе... Водители маршруток большие шутники!! Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот *ЦЕНЗУРА*!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ."И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "*ЦЕНЗУРА*, какого *ЦЕНЗУРА* мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание.Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

Боянище!!! Все истории - боянище!!! Лень прочитать тему?

[Лебедь Белая]

иди в пень! моя чистейшая правда, печенькой буду!!

[BSB]

иди в пень! моя чистейшая правда, печенькой буду!!

Я про пост жанны - там много историй

[Inckvizitor]

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ЦЕНЗУРА* ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"Ctrl-C Ctrl-V bash.org.ru

Да не одну такую аварию виделна перекрёстке Шата.Рустовели и Гагарина Маршрутка полная уезжает. но не тут то было.Гражданочька схватилась за дверь , на что та открылась.И по инерциии пошла в сторону гражданки.Та не отпуская, смотрит на это дело!!После того как дверь отвалилась на проезжую часть и водила вышел .Она убила просто навзничь .-Извените мне другая маршрутка нужна -Водитель там-же со смеху умер, и в солоне и на остоновке

[Morse]

Да не одну такую аварию виделна перекрёстке Шата.Рустовели и Гагарина Маршрутка полная уезжает. но не тут то было.Гражданочька схватилась за дверь , на что та открылась.И по инерциии пошла в сторону гражданки.Та не отпуская, смотрит на это дело!!После того как дверь отвалилась на проезжую часть и водила вышел .Она убила просто навзничь .-Извените мне другая маршрутка нужна -Водитель там-же со смеху умер, и в солоне и на остоновке

Ну да... это маршрутка уже по маршруту уже не поедит

[AceeYou]

Проходил я лет так 5 назад практику в одном из подразделений ГУИНа, что на остановке "Центральный рынок".Подразделение это располагалось в подвальном помещении, как спускаешься получается комната, типа курилка,тут же дверь в туалет (размером метр на полтора) и проход по коридору уже в кабинеты и остальные комнатки.Так вот ближе к обеду звонит мне друг из Златоуста и говорит что подъезжает на электричке к городу (город он не знает), а едет он с целью побухать со мной. Я начинаю думать где б ему переждать пока я не освобожусь. Ни чего не придумавобъясняю как до меня доехать. Тут как раз майор который там всем заведует куда-то уехал по делам и минут черезтридцать подъезжает Шурик, сходил на остановку встретил, пришли обратно спустились вниз, сидим чай пьём беседуем. Вышли в курилку закурили со всеми остальными несущими службу. Тут сверху идёт капитан и говорит: "Майор подъехал, прячь друга". А тот очень не любил когда кто-то посторонний находится в служебном помещении.Не долго думая открываю дверь в туалет и не глядя запихиваю туда Шурика, мне ещё показалось странным что онупирался. Заходит майор, сказал что-то одному, что-то другому, но смотрю все так поглядывают на туалет и не здоровокак-то улыбаются. Секунд через десять дверь в туалет открывается от туда выходит прапорщик и что-то насвистываяуходит к себе. Майор тоже проходит в свой кабинет и все начинают дружно ржать. Потом Шурик мне рассказывает"запихнул ты меня туда, а там этот ссыт стоит и места нет, я к нему и прижался. Он спрашивает: Что, так сильно хочется?Ну проходи, ато обоссышься.

[Inckvizitor]

Ну да... это маршрутка уже по маршруту уже не поедит

Убил , но дествяк было При мне не курить Я бросилПрикинте йа бросил крить нафсегда прошу при мне не курить !!!Так хоть не тянет

[Inckvizitor]

Прикинте йа бросил крить нафсегда прошу при мне не курить !!!Так хоть не тянет

не ну надоже такое написать Сам себе поражаюсь опять курю как нифчём не бывало

[BSB]

не коротко, не смешно, не историякг/ам