Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[BSB]

Cavaradossi: гыгы... у меня сегодня было в анкете

Cavaradossi: "Допишите фразу: Я - ..."

Cavaradossi: *ЦЕНЗУРА*... еле выдержал... ©

 

Alex

прислали в ремонт жк телевизор..пишут в чем косяк типа видны розовые полосы с дивана(!!!)..было дикое желание отправить его обратно с заключением поломки не обнаружено ввиду отсутсвтия в сервис-центер дивана.. ©

 

Безумный Шляпник:

Слушай я тебе рассказывал какая со мной история в пятницу произошла??

Ace:

вроде нет, рассказывай

Безумный Шляпник:

Значит сижу я на работе,( я щас работаю оператором АГЗС ) чёта устал сильно и тут начинаеца жуткий ураган, я думаю вот щас молния как уебёт в мою будку вся техника ( а у меня там всякой специальной электроники добуя ) сгорит отдохну, и в этот же момент оохренительная вспышка за окном щётчик на стене жёлтыми искрами, вся аппаратура глохнет и тока из кассового аппарата вылазиет чек на 320р. Я стою смотрю на левый чек и тут понимаю что это щёт за чудо.

Ace :

ниииштяк

типа просите и дано будет? :-)

В общем тут решил делай бизнес " 400р и пущу молнию куда захотите" 80тина с заказа твоя. ©

 

Amor_Tip4ik: иду по коридору офиса утром. тут откуда невозьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.

Amor_Tip4ik: оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад ©

[phoenix]

Андрей:Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"На что клиент после некоторой паузы отвечает:"Хорошо, деньги - завтра"

[BSB]

Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так." ©

[Дядя Фёдор]

Где вы это нарываете?

[phoenix]

Где вы это нарываете?

Жизненый опыт

[LuCaS]

http://bash.org.ru/ - цитатник рунета

только почему-то теперь уже его везде цитируют

[phoenix]

Два брата 3-х и 6-и лет играют в игру: один загадывает первую букву от названия марки машины, второй должен угадать эту машину.Младший - "На букву З!"Старщий перечисляет и ЗАЗ и ЗИЛ... Всё не то. Сдаётся.Младший - "Зыгули!"

[phoenix]

В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"

[Alexxus]

боян

[Enter]

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) Соня, это у тебя что? Слоник. Он идет А куда он идет? Слоник плохой и поэтому он идет на х*й+ Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

[Avanes]

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) Соня, это у тебя что? Слоник. Он идет А куда он идет? Слоник плохой и поэтому он идет на х*й+ Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

гыыыыы)))подрастающе поколение!!)))

[Enter]

Ночью отжег... Короче вкратце предыстория.. У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она.. Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать. Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко".. Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ: - Так тут же нет пешеходного перехода... В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

[BSB]

Ночью отжег... Короче вкратце предыстория.. У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она.. Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать. Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко".. Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ: - Так тут же нет пешеходного перехода... В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

пацталом... От первого лица?

[Enter]

пацталом... От первого лица?

не, копи&пэст.

[KroXa]

Грустная история:Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.В школе его недолюбливали и называли полудурком.Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

[Pansy]

не ну это почти жестоко!!!

[Домовой]

Жестковато это точно

[phoenix]

Ага , это прям как в другой истории. Сидит мальчиг без ножек смотрит телевизор.Приходит папа переключает на футбол и садиться смотреть. Мальчик говорит: папа переключи на мультики- сам втань и переключи-но у меня же нет ножек-нет ножек -нет мультиков

[Северо-Восток]

Грустная история:Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.В школе его недолюбливали и называли полудурком.Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

+Одно....яичко у него было

[RamZ]

Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды. Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости, а потом выдал: - У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать.

[phoenix]

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:- Ваши права!А что он мог на это сказать?- Нету, говорит, прав.Улыбки ментов стали в пол-лица.- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.- Гы! У меня и машины нету!Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

[Ksela]

[Дядя Фёдор]

Ночью отжег... Короче вкратце предыстория.. У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она.. Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать. Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко".. Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ: - Так тут же нет пешеходного перехода... В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Представил гайца, чуть не упал со стула, по сути молодца, хорошо аргументировала

[Corsar]

....... ехал недавно по свердловскому таркту ...... на светофоре перед постом гаи стоял полураздетый (в трусах) пьяный мужик посередине проезжей части дороги и матом ругался на проходящий сквозь него транспорт .......

[DiZeL]

....... ехал недавно по свердловскому таркту ...... на светофоре перед постом гаи стоял полураздетый (в трусах) пьяный мужик посередине проезжей части дороги и матом ругался на проходящий сквозь него транспорт .......

Интересная картина перед постом, а у гайцев обед что ли был, иль это их чел в карты проигрался А "сквозь него транспорт....." - это уже фантастика