Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Стасян]

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася!Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов.Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!А вы бы что делали?Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции".На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.

[ЛОМ]

Форум в лифте...Объявление в лифте:«Уважаемые жильцы и гости.Просьба не сорить в лифте.12.01.2007Администрация»Чуть ниже – фломастером:«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»«Петя, ты *ЦЕНЗУРА* Более того – ты *ЦЕНЗУРА* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *ЦЕНЗУРА* и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»«Что вы, что вы? Был бы мой папа *ЦЕНЗУРА* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *ЦЕНЗУРА* не заходит.»«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»На новом листе«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»«+1»«+1»«+1»«+1»«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Стасян]

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.Оба форды мондео, и цвет один в один.Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (наполовину правда) Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.Утром выхожу, у меня отчищен только номер.Поумнел сосед видимо Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение )- Папаша! Закурить есть?- Нет, сынок, вредно это.- А в морду?...- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)Самый ...... (на усмотрение ) падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).Мужик проходит спокойно мимо.Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:- За что?Ответ думаю порадует многих:- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

[ЛОМ]

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы *ЦЕНЗУРА* знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. *ЦЕНЗУРА* у нас в руках металлическая входная дверь.- Стой котяра, *ЦЕНЗУРА* у нас же в руках дверь,- прошептал я.- Ну и *ЦЕНЗУРА* дверь, идем- тупо говорит Кот.- Да стой же, *ЦЕНЗУРА* а где мы ее взяли?- А я откуда знаю.- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. *ЦЕНЗУРА* нас ща повяжут.- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.-27 Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.5-00 поднимаемся на пятый этаж.Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

[Стасян]

Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину. К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком. Мужчина падает, мешок рассыпается - по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит на эту картину, затем прыгает в автобус и уезжает(с) немоЁ

[Стасян]

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского селаКамызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогойвисит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит- над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, носкорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя подруку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а передними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а заплечами у него брезентовый плащ развевается...

[ЛОМ]

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

[Enter]

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.Оба форды мондео, и цвет один в один.Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (наполовину правда) Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.Утром выхожу, у меня отчищен только номер.Поумнел сосед видимо

СЦУКО! Жызнино!!!!

[LuCaS]

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, ас машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, ипоэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справаот себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - Бууммм япригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этотБууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я зналчто у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машиныпосмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекаламеня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднемуколесу.Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-товеревки, пара монтажных поясов и....и что то еще, что я не успелрассмотреть........Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянулапара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за уйня тутпроисходит?Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, янашел в себе смелость поинтересоваться - а ты кто?Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохимзрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезновыложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализироватьмне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, атеперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как безпотерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости ядокурил сигарету и бросил ее в колодец.В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащийрядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительноспускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощение у каски. В ответя услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесоногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на сопляхдержался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.Я замер.Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.Замерло все живое.В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скоростьлетел к намеченной цели.Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каскарадостно приняла друга-камень.ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись вбоковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? - новый ревза секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которойявно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно нелюбленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, толи просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо.Йоп - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,красиво кувыркаясь полетела в темноту.Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работаютпарой.Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините пожалуйста. Не хотите липопить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылкуфанты.Естественногорлышкомвниз.Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая,сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности ипроворства.Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще одинвыход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз полестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгаютносами глядя на этого циркача.В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и безособых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытогоколодца.Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как впятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

[ЛОМ]

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...Диалог:- Родной, так ты минетик хочешь?- Конечно!- Так сколько тебя ждать?- Да... немного. А куда ехать, Анюта?Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...- Как куда? Адрес не помнишь?- А я и не бывал...Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....Мораль: Смотрите набираемый номер...

[ЛОМ]

Военкомат, призывная комиссия. Всем прямо на месте велели сдать анализ кала. Выделили коробочки. А сортир на улице. Скворечник на одно очко. А на улице минус двадцать. И народу человек сто.К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ.Кто знал, что никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет =одолжиться=. Мол, потом верну с лихвой...Кому-то первому пришла в голову светлая мысль. Попинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.Сдал. Свободен. Послезавтра за результатом.Ну, тут уж и все потянулись... Взлохматили местность как после артобстрела.И не подвела земля русская! Через день пришли у всех диагноз =Яйца глист не обнаружены!= Правда, потом, на построении, полковник-военком сказал:- В анализах кала у призывника Егорова обнаружена личинка майского жука. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его задницей разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

[ЛОМ]

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.А за ней - норки, норки, норки...

[ЛОМ]

Про перевод русских армейских текстов разведкой США Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованыразведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Япролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:**- Где бревно?- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.Перевод:- Где капитан Деревянко?- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)**- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.Перевод:Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)**- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.Перевод:- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.**- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.Перевод:- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.**- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.Перевод:- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.**- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.- Гони его на *уй, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.Перевод:- Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[ЛОМ]

Заманчивое предложениеНедавно бывший президент США Билл Клинтон получил письмо из далекой Кении. Его автор - некий Годвин Кипкемой Шепкургор попросил руки дочери экс-президента Челси. Африканский мачо сообщал, что давно влюблен в прекрасную американку, а также восхищен простотой, искренностью и сердечностью семьи Клинтонов. Годвин заверил потенциального тестя, что будет хорошим и верным мужем для его дочки. В соответствии с кенийскими традициями господин Шепкургор предложил мистеру Клинтону выкуп за Челси. "Человек я небогатый, а посему могу дать за будущую жену 20 коров и 40 коз", - определил претендент на руку и сердце размер вознаграждения родителям суженой.Примет?

[737]

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по *ЦЕНЗУРА* Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу *ЦЕНЗУРА*… вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

[Стасян]

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.Продолжила движение. Инерция, *ля...

[ЛОМ]

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.

[Mike]

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе,ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советскихтехнологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачкешин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы,есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из нихбудут скоростные качества. Ну, да ладно. Попал я в эту машину чистослучайно, добирался автостопом до одноготаежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив,но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организмупробегала жуть.Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, нагрунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине всеоткрыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого"колуна" пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут впятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигалов высоту нескольких метров и за неимением ветра было практическибесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, ия от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.- Твою мать :! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупьпыли, возмущался шофер, - твою мать :! - повторял он, выплевывая очереднойсгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!Но "козлы" спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими напечников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попытокуспокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривалменя таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье изпопутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных. - Ну все,падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливаямашину. Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличныйтопор, выуженный откуда-то из-за сиденья. - "Блин, с маньяком подвязалсяехать! " - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанномпылью, - "только не меня, только не меня" - бешено запульсировалаединственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания,попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска,раздались яростные удары топора. - "Может, ему так психотерапевтпосоветовал, эмоции гасить" - аккуратно выглядывая в окно, подумал я. Мужик,не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановскойцелеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.- "Плаху для козлов готовит! " - осенило меня. - А ну, браток, подсоби! -когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила.Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либодвижение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.- "Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головыпластать" - таща березу, анализировал я, просматривая местность дляэкстренного отхода. Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и досталдовольно длинный и толстый канат.- "Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! "Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, авторой на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы. - Поехали,братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он. Все оставшиесявосемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки,обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредкаоглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, чтопылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, чтотворилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, идаже встречные почтительно замирали на обочине.

[ЛОМ]

Рак груди - один из наиболее распространенных недугов современной женщины. Для его своевременного выявления изобретена маммограмма - способ рентгеновского обследования молочной железы. В большинстве стран Запада ее делают бесплатно. Этим воспользовался португалец Хосе Жоэрзиньо. Он обзвонил по телефону женщин, проживающих на одной из центральных улиц столицы страны Лиссабона. Хосе заверил сеньор и сеньорит, что в назначенный день и час им сделают маммограмму прямо из космоса. Достаточно лишь полчаса постоять у окна с обнаженной грудью. И надо же - на его призыв откликнулись... 300 дам. Ну а Жоэрзиньо с напарником с крыш близлежащих домов при помощи мощной фотоаппаратуры запечатлели их прелести на пленку. После разместили "шедевры" в Интернете и даже принялись продавать их любителям. Одного не учел Хосе. Современные португальские женщины "на ты" с компьютером. Кое-кто из жертв обманщика узнал себя на интернетовских фото и обратился в полицию. Стражи порядка вычислили афериста и привлекли его к уголовной ответственности за мошенничество.

[Kain Darkness]

Немного жестковатый рассказ правда... но тем не менееЖуткий рассказ 2006-01-12 Автор Redd Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - ополоумел, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по фигу. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей *ЦЕНЗУРА* Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть *ЦЕНЗУРА* одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою *ЦЕНЗУРА* в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - епт, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Звездец,, это просто звездец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть *ЦЕНЗУРА* после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- капец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на фиг вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Капец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сволочь-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей *ЦЕНЗУРА* Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей *ЦЕНЗУРА* Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне *ЦЕНЗУРА* точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне *ЦЕНЗУРА* значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне *ЦЕНЗУРА* И прифегел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне *ЦЕНЗУРА* А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою *ЦЕНЗУРА* Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, дура, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой. © Redd

[Alexxus]

Вот это волосатый боянище Но каждый раз читаю с удовольствием

[LuCaS]

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха.Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[dima74]

Давеча меняли мне трубы два сантехника (триллер)Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[LuCaS]

Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры.В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю задолбали окончательно.Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной. Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.

[Сонька]

История из инетернета....На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро ! оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее...Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)Мозг: Улыбайся!Женщина: Может броситься к нему на шею?Мозг: Дура!Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?Мозг: Дура!Женщина: А может его того?Мозг: Что "того"?Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?Мозг: ?Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...Женщина: На фига мне такая свобода?Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалыбез перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!Женщина: Времени всё как-то не было...Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)Мозг: Вот, а ты позитива не видела...Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙМозг: Что?Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!Мозг: Кому?Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!Мозг: ОЙ!Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?Мозг: Позитивнее, позитивнее....Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.