Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[ЛОМ]

Удивлению работников банка в бразильском городе Сан-Паулу не было предела, когда в зал, где они раскладывали по банкоматам деньги, ворвались 12 больших обезьян. Размахивая пистолетами, "зверюшки" знаками приказали служащим уложить деньги в большие сумки и были таковы. Оправившись от шока, сотрудники поняли, что перед ними были все-таки не приматы, а люди в масках обезьян. К аналогичному выводу пришли и прибывшие по вызову полицейские. Они обнаружили туннель, соединявший соседнее здание с банковским туалетом, прокопать который братьям нашим меньшим, разумеется, не по силам. По этому же подземному ходу грабители покинули банк, унеся деньги на сумму, эквивалентную полутора миллионам долларов. "Налет был совершен рано утром, когда банк еще закрыт для посетителей, а на улицах нет даже случайных прохожих. Поэтому никто не видел, на каких автомобилях и в каком направлении скрылись похитители. На свидетельские показания служащих и съемки скрытых видеокамер надежда слабая. Ведь всюду мелькали не лица конкретных людей, а обезьяньи морды. Ну а маски в преддверии карнавала, проводящегося в январе каждого года по всей стране, можно купить любые и в неограниченном количестве", разводят руками стражи порядка.

[Vald]

История рассказаная моим другом, пожарным.В 2003 году, вдруг благосостояние моего другана, тогда командира пожарного расчета, подрасло настолько что он, его подруга и кореша из п/ч выехали в Хургаду на "все включено". В отеле преимущественно отдыхали мирные тихие бюргеры. Как водится на халяву наша братия в первыйже день веселилась от души, немного шокируя чопорных немцев. Подруга "слегка устав" около полуночи пошла спать. Ее проинструктировали чтоб дверь не закрывала.Когда наших в два часа ночи попросили из бара, друган обнаружил что подруга конечно же дверь захлопнула Чтоб сделал бюргер? Правильно, пошел бы за запасным ключем на рецепшен.Но нашему бухому пожарному такой расклад показался унизительным. Выйдя на улицу оценил что до балкона второго этажа своего номера заберется без проблем по наклоненной выступающей стенке между балконами. Справился, залез. Балкон конечно заперт. Но что такое жалкие шпингалетики на хлипкой двери против нашего доблестного пожарного. Голыми руками дверь была выворачена.Как это выглядело с точки зрения немки в одноместном номере. В 2 часа ночи, с жутким грохотом ломается балконная дверь и на фоне луны в комнатку вваливается стройный, могучий араб. Кстати забыл сказать, что внешность друга очень далека от славянской, за араба сошел на раз.От дикого крика немки заложило уши. Друган бросился на колени умоляя не кричать дуру бабу. Немка успокоившись что то залепетала и друган дал деру через коридорную дверь. Выбежав на улицу он понял что перепутал клумбу которую выбрал за ориентир. Повторив свой "подвиг" он опять забрался на второй этаж уже не ошибясь балконом. Выломав вторую балконную дверь ввалился в свой номер. Подруга проснушись поглядела на него и повернулась на другой бок. Вроде и все, но на следующий день увидел немку показывающую на него и что то шепчущую своей подруге. Потом немка подошла к нему подсовывая какую то записульку. Но немка бала страшная, в возрасте, волосы небритых подмышек вылезали из под майки. Короче ей не обломилось. Для немки это было наверное самое романтичное приключение в ее жизни Изменено 28 декабря, 2006 пользователем Vald

[ЛОМ]

Особенности русского Нового года31 декабря.Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить!

[ЛОМ]

Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд – ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «жизнь немножечко говно». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, все послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволится или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.Вторник. Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь – офигенная штука!Среда. Долго не хотим просыпаться – вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока не понятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1,5 кг? И я тебе говорю, жизнь – паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем «Жестокие игры», хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко.Четверг. Ааа! Ксюха с декрета на денёк вынырнула, коллег посетить с детёнышем. Какая прелесть! А у него ушки папины, глазки мамины. Вот она – настоящая жизнь! В обед звоним мужчине. Привет, мужчина, каааг делааа? Слушай, я тебе давно хотела сказать... В какой-какой зад? Ты не мог в менее дорогой зад въехать своим дешевым носом? Куда-куда уйти? В какой-такой печали? Тю, ты че, нашел из-за чего ныть! Ну не конец света же, ей-богу! Ну, подумаешь, главное, что ты жив и здоров. Точно тебе говорю. Вечером успокою, все, пока.Пятница. Сладко потягиваемся. Даем установку «Завтра выходной». В обед шляемся вокруг да около свадебных салонов, строим планы на ближайшие десять лет. Понедельники, рыбалки и ПМС вычеркиваем. Готовим праздничный ужин, репетируем удобную позу, мечтаем о глобальном счастье. Ждем мужчину. Аллё, мущщина! Где тебя черти носят?! Я не пойму, ты что, пьяный, что ли? Какой-такой Андрюха? Владелец зада??? Ну и как у него зад? А-а-а, помят тобой. Ну и что ты с ним роешь, разве в этом твоё святое предназначение в жизни? Отмечаете? У него в задний бампер был клад вмурован предыдущим владельцем? Нет? Заводской фарш? Тоже нет? Ничего я не издеваюсь, просто не вижу поводов для веселья аж ни одного. Живы и здоровы? Тоже мне повод нашел, болван. Жизнь – есть крушение всех надежд об мужиков. Засыпаем с твердым желанием в этой жизни больше не просыпаться.Суббота. Лежим в обнимку с унитазом. Размышляем, почему так хреново. Вариантов немного: вчерашние креветки были несвежими; тошно от храпящего перегариста; тошно от жизни как таковой. Всю субботу умираем на брудершафт с мужчиной, жалеем, что не утопились в понедельник.Воскресенье. Считаем дни. +/-2, конечно, не повод для беспокойства... Но всё же. Месячные, вы где??? Вернитесь, я все прощу. И ПМС, и 2 тонны шоколада. Мамочки, неужели я беременна? И это сейчас, на взлёте личной и карьерной жизни? Да я даже и не замужем еще, и абонемент на фитнесс на 4 месяца вперёд проплачен и корпоративная пьянка на следующей неделе... У меня будет ребёнок? Такой же, как у Ксюхи, но с моими глазками и ушками моего мужика? Это его-то лопухами? Ааа!!!Понедельник. «Во дворе моем цветёт акация, я иду, улыбки не тая...». Эх, и всё-таки жизнь – чертовски хороша! Я – молодая и везучая, на работу иду. Стало быть, не калека и работа имеется. И перспективы на жизнь открываются совсем неплохие. И мужик живой и здоровый под боком есть... Не может быть!!! Подружка, алле! Нет, ты можешь в это поверить – эти чуваки из бутика возле моей работы объявили 50%-ный сейл на коллекцию кофточек с сегодняшнего числа! И это после того, как в пятницу я потратила у них остатки своего кэша!!! Нет, ну это разве жизнь, а, подружка?!

[Сонька]

Первая неделя за рулём.Сегодня первый раз сама поехала за рулём - шок. Статистика обращений ко мне:1)сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) "А, баба...", - все остальные ребята на дороге.От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер. Я чужая - все остальные ездят не по правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно найти, этиновые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Провела всю ночь....Вторая неделя за рулём.Всё, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!Почему, если я еду "40", меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием: "Раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера вда часа не могла выехать с Таганского круга,думала, свихнусь! Спасибо бдительному гаишнику: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, он заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может и то и другое вместе? Вернулась домой и пробухала всю ночь...Месяц за рулём.Ага! Всё логично: основное новое правило - если можно нарушить старые и рядом нет гаишников, или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось ещё семь находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проетировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках...Полгода за рулём....До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешся - стоят за твоей машиной, штук пять: "Сука! ..Дура! ...Баба!". "Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял?!". С ними нада построже. С развязками разобралась, всё оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью...Год за рулём." ...Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится...". "Блин! Куда прёшь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду!". "Простите, парни, мне направо!"."Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!". "А, баба... Раскорячилась, дура!"...__________________

[Poll1248]

Жил-был стоматолог. Нормальный такой стоматолог, молодой, но уже опытный, практика, пациенты свои, все дела… Пломбу мог чуть ли не с закрытыми глазами поставить. Вот такой вот отличный был стоматолог.И однажды по пути на работу встретил одноклассника, у того косяк "легенькой” обнаружился, которая в итоге оказалась нифига не легенькой… Обычная история, все знают. Пришел этот стоматолог на работу в итоге убитый в полный алес. Но успешно зашифровался, благо курил тоже не в первый раз. А его пациент уже ждет, зуб реставрировать.Зафигачил ему стоматолог анестезию аццкую, просто на всякий случай, во избежание, и начал зуб евойный ковырять. Операция сто раз деланная, на автопилоте всё идет, а он сам из астрала на это всё критически поглядывает, и себе, зуб ремонтирорующему, советы всякие иногда дает. Ну, просто шоб разговор поддержать. Пациент от анестезии тоже подвоткнул уже… И тут случилось то, чего наш герой вообще не ожидал. Даже не думал о таком никогда.А есть у стоматологов какой-то препарат, по запаху очень похожий на клей для авиамоделей. Ну, знаете, с характерный таким запахом, я его на всю жизнь запомнил, хотя модели в глубоком детстве клеил. И он по техпроцессу понадобился. Доктор его на автопилоте взял на какой-то стоматологоческий свой крючок, запах пошел - и доктор кааак воткнет… Вспомнил, как он в своем советском детстве модельки клеил, как их достать невозможно было, из-под полы где-то покупали у барыг разных…. Все детство в три секунды перед глазами прошло. И как назло, тут же, под столом на полочке, лежит наборчик, который он сыну вчера купил, но на работе забыл. А наборчик красивый, в советском союзе таких вообще не было, разве что у детей военнослужащих западной группы войск, которым все завидовали. И тот доктор, который в астрале тусовался и от операции по реставрации зуба совершенно абстрагировался, говорит: "А хорошо бы сейчас эту модельку склеить. А сыну по пути домой новую купишь, он и не заметит. Тока смотри ж аккуратно, не пались перед пациентом…”Сказано - сделано. Он ассистентку в самом начале отослал, во избежание, тихонечко, вроде как за лекарствами, к столу своему сходил, модельку достал, продезинфицировал и прям во рту у пациента собирать начал, благо моделька маленькая совсем. Пациент неопытный попался, пропеллер от аццкого зубоврачебного инструмента отличить не может, лежит себе с открытым ртом, не мешает, радуется, что бормашина выключена… А у доктора рука твердая, он знай себе закрылки да лопасти клеит, и ни капли клея в рот пациенту, яд все-таки….. Так и собрал. Полюбовался, всё, говорит, готово, только рот не закрывайте, а то поломаете.И понял, какую *ЦЕНЗУРА* он только что сделал. Может быть глаза у пациента очень уж непонимающие были (действительно, что именно он поломает, если рот закроет?), а может попустило просто и из астрала вернулся… Потом холодным весь покрылся, потому как если кто узнает - это ж практике пипец на веки вечные.Но всё кончилось хорошо. Пациенту сказал, что забыл заднюю стенку проработать, модельку скальпелем тихонько разобрал и выкинул. Зуб отреставрировал, и даже скидку пациенту от волнения сделал. И перед работой больше ни-ни. Изменено 9 января, 2007 пользователем Design_Nick

[ЛОМ]

1998 год. Городская легендаВ Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и возникают довольно часто - вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения… И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная устройствами для забора воды. Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела. Изменено 9 января, 2007 пользователем Design_Nick

[ЛОМ]

Февраль, 2000Дело происходило на электростанции, работающей на угле. Служащий по имени Джек был поставлен контролировать транспортер, который подавал уголь от бункера до печи. Он должен был следить за тем, чтобы ничто не препятствовало продвижению угля и чтобы в печь не попадали посторонние предметы. Но однажды Джек пропал, оставив после себя корзинку с обедом и свои рабочие ботинки. Никто не мог объяснить его исчезновение. Спустя несколько дней была создана комиссия по расследованию случившегося. Вот что она выяснила.Доктор обнаружил у Джека высокое кровяное давление и повышенное содержание холестерина, посоветовав ему заняться каким-нибудь спортом. У Джека было мало свободного времени, поэтому он решил позаниматься физическими упражнениями без отрыва от производства, тем более что транспортер как нельзя кстати был похож на беговую дорожку. Он поел, переобулся в кроссовки и залез на работающий транспортер, чтобы побегать до окончания обеденного перерыва…Тело Джека так и не нашли. Чрезмерный вес и природная застенчивость вынудила его упражняться на транспортере без свидетелей. Однако, был на станции круг людей, которые знали о его занятиях и которые потом помогли найти разгадку случившегося. Джек, должно быть, потерял сознание от непривычных ему физических нагрузок и… преобразовался в энергию, осветив собой несколько домов. Изменено 9 января, 2007 пользователем Design_Nick

[ЛОМ]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться ещё хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отражённой атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

[DDD]

Голицын жжот!!!

[пиранья]

. - Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята! Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение. - Разобьется! – ахнули из толпы.- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...- Велкам ту зе клаб! – захихикали ОптимистыЭкскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер. - гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа! - Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....

НИШТЯЯЯЯЯЯК

[ЛОМ]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции «– Откуда пришло вашe судно?– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.– Отвечайте прямо на мой вопрос!– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!– Два пистолета Макарова.– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! – Вы уверены, что это не ваши пистолеты?– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?– Каких, женский половой орган, пальцев?– Ваших.– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!– Где вы взяли эти пистолеты?– Пошел ты на мужской половой органP.S. Русский язык знать бесполезно, русским надо родиться... Изменено 11 января, 2007 пользователем ЛОМ

[DiZeL]

Да уж, мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

[Сонька]

Пpиколы абонентской слyжбы Би-лайнАбонент (А): - Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y негонет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами?А: - А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти?А: - Але, девyшка!Опеpатоp (О): - Слyшаю вас!А: - А БиЛайн за инфаpкт платит?О: - А что?А: - Я счет полyчил!А: - Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy?О: - Да, да, я вас слышy!А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.Абонент : - Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия ипаспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp...О: - Паспоpт теpяли?Абонент : - Да, теpяли.О: - Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собойвзять спpавкy об yтеpе и паспоpт.Абонент : - Паспоpт взять новый или стаpый?А: - Я не могy активиpовать каpтy!О: - Расскажите, что y вас не полyчается?А: - Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводилномеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос...О: - А что он говоpит?А: - Кyда вы звоните? А потом - говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, ибpосает тpyбкy...А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?О: - У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована.А: - А m3788 от m3688?О: - У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована.О: - Вам пpишло коpоткое сообщение?А: - Какое?О: - Текстовое.А: - А как я могy это yзнать?О: - У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик.А: - Конвеpтик?! А что это такое?О: - Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине.А: - Скажите, а я могy поменять телефонный номеp с пpямого на непpямой,чеpез восьмеpкy?О: - Да, конечно.А: - А номеp y меня пpи этом изменится?А: - Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за нихне могy звонить!О: - Так вы их пpочитайте и сотpите!А: - Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля!..О: - Ваш сотовый номеp?А: - 012-3456.О: - Кто владелец аппаpата?А: - Я.О: - Пpостите, я вас пока по голосy не yзнаю.А: - Мне нyжен такой аппаpат, чтобы без шнypа и его было yдобно класть.А: - Скажите, сколько стоит аппаpат за 49 доллаpов?О: - 49 доллаpов.А: - Спасибо.А: - Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня впочтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничегонет...А: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ваш сеpвис-центp?О: - А что y вас слyчилось?А: - Вы знаете, y моей дочеpи есть кpолик. Так вот он сожpал кнопки намоем аппаpате!О: - Hа кого заpегистpиpован аппаpат?А: - Hа мyжчинy.О: - Кто владелец аппаpата?А: - Иванов Дмитpий, 23 года, не женат.О: - Би Лайн, здpавствyйте!О: - Я Вас слyшаю, говоpите!О: - Бyдьте добpы, пеpезвоните, вас не слышно.А: - А я еще ничего и не говоpил!А: - Hе подскажете, мы находимся на yлице 8 маpта, только дом 14, гдездесь ваш офис?О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис пpодаж,Абонентская?А: Hет здесь какая-то деpевня... Домики...О: - Деpевня? А на каком метpо вы находитесь?А: - Hе знаем...О: - Может, когда вы видели какие-то yказатели?А: - Да видели... По-моемy, Hовокосинский пpоезд, потом Вешняки...О: - Hо это же не метpо Динамо, где находится наш офис!А: - Hо нам не сказали о метpо, нам сказали - yлица 8 маpта... Что женам тепеpь делать?А: - Если я кyплю y вас сотовый телефон, то кyда поставят базовyюстанцию? Мне на машинy?А: - Мне, навеpное надо ехать в сеpвис, не подскажете кyда?О: - Объясните, что y вас слyчилось с аппаpатом?А: - Я включаю аппаpат, а гyдка нет.О: - Пpостите, а pаньше гyдок был?А (неyвеpенно): - Да...А: - Я тyт аппаpат потеpял, но вы знаете, не сколько аппаpат жалко, ачехол, такой хоpоший был...А: - Какой мне телефон выбpать?О: - Для чего вам телефон нyжен?А: - Собиpаюсь в Якyтск.О: - Вы знаете, наш телефон в Якyтске pаботать не бyдет.А: - А в Казани?О: - Да.А: - Значит, поедем в Казань.А: - У меня сейчас возникла небольшая пpоблема, не подскажете, сколькосейчас вpемени?А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша каpта активиpована.Дождитесь подтвеpждения о пpиватизации каpты)...О: - Какой y вас ypовень сигнала?А: - 4 забоpчика.А: - У меня Би+, пpямой московский номеp, не подскажете мой баланс?О: - Позвоните, пожалyйста, по номеpy 696...А: - Да, я знаю, но там так быстpо говоpят, что я не yспеваю запомнить.А: - Я только что кyпил телефон, только номеp забыл спpосить.А: - Я аппаpат ypонил в кипяток, что мне делать?Опеpатоp (новенький, звонит на МТСО): - Тyт такая пpоблема, клиентаппаpат ypонил в кипяток, что емy делать?МТСО: - ОСТУДИТЬ И СHЯТЬ ШКУРКУ.А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как нааппаpате нажать пpобел?О: - А для чего нyжен пpобел?А: - Hy, 8, пpобел, код...О (паpень): - Компания Би Лайн, здpавствyйте.А: - Hy, наконец-то, мyжика нашли!А: - Я не могy дозвониться, я кyпил только что телефон, возможно я ещене вполне pазобpался в эксплyатации телефона. Hет гyдка...О: - Каким обpазом вы осyществляете набоp номеpа?А: - Я набиpаю на клавиатypе цифpы и нажимаю YES! (pаздается тоновыйсигнал).О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?А: - Да, это я демонстpиpyю. А когда заканчиваю pазговоp, я нажимаю NO!(пpоисходит отключение от линии)А: - У меня вот такая пpоблема, y меня каpта не абониpyется...А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоpyссия, 50 км от Минска,в GSM?О: - Hе pаботает.А: - Hе pаботает?О: - Да.А: - Так да, или нет?A: - Слышала, что после 500 минyт меняется сотовый номеp - так сообщитемне его.А: - А y вас есть чехлы на аппаpаты для подводного плавания?А: - Девyшка, позвоните, пожалyста, в милицию и выясните что им от менянадо, а то со мной не хотят pазговаpивать, а спyстя некотоpое вpемя надисплее аппаpата! опять - "Call 02".А: - У меня Hands Free, пешеходный ваpиант.А: - Hикак не могy каpтy активиpовать...О: - Расскажите, что y вас не полyчается?А: - Hомеp не могy стеpеть с каpтыО: - Попpобyйте стеpеть монетойА: - Да пpобовала, не полyчается.О: - А почемy y вас не полyчается?А: - Стеклышко мешает.О: - Какое стеклышко, пpостите?А: - Здесь, на аппаpате стеклышко... Я и ногтем пpобовала стеpеть имонетой, не стиpается.А: - Девyшка, я потеpял телефон. Позвоните на него, пожалyйста, чтобы янашел его по звyкy. Я сам не могy - телефон выключен.А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиpальном поpошке, аон пеpестал pаботать, навеpное, от щелочи. Поможет, если я потpy егоyксyсом?А: - Девyшка, где на клавиатypе телефона кнопка "минyс"? Я 755-0055никак набpать не могy!А: - Девyшка, я ввожy номеp, а ничего не пpоисходит... Может, надопpоизносить не "ноль", а "нyль"?..А: - У меня хоpоший ypовень сигнала, если выставить телефон в фоpточкy.Вот только голова вслед за телефоном сквозь pешеткy на окне непpолезает.О: - И тепеpь набеpите шесть нyлей.А: - Какие шесть нyлей?О: - Да любые!О: - БиЛайн, здpавствyйте!А: - Скажите, пожалyйста, 1 доллаp - это 100 центов или 90?А: - А скажите, нельзя поменять вечеpний и дневной таpиф?О: - ???А: - Вы понимаете, мне это очень неyдобно, я хотел бы, чтобы y меня днемминyта стоила 18 центов, а ночью 54...А: - Девyшка, я yже тpетий pаз с вами pазговаpиваю, и все вpемя сдpyгой.О: - Далее в меню аппаpата найдите "Hастpойки"...А: - Вы мне по-английски, пожалyйста, называйте!О: - А что y вас сейчас написано на дисплее?А: - Фyнкшен.А: - Здpавствyйте. Я говоpю от имени Иванова Ивана Ивановича. Егосотовый номеp - 012-3456. Hомеp договоpа - 98765432.О: - Да, я слyшаю вас.А: - Скажите, пожалyйста, какой сегодня кypс?А: - Вы знаете, я тyт со своим аппаpатом почикал-почикал, и он y меняпеpешел в дpyгой стандаpт...А: - Девyшка, мой номеp 012-3456. Я Тyпоpылов.О: - Вы невеpно называете фамилию владельца.А: - А я и не называл. Тyпоpылов в смысле тyпой.О: - Кто владелец аппаpата?А: - А он yмеp.О: - Это, вообще-то, она.А: - А она тоже.А: - Вы не могли бы мне заpезеpвиpовать pекламный пакет за 99 доллаpов,а то мне в июле заpплатy обещали...О: - Компания БиЛайн, Добpый вечеp!А: - Девyшка, Вы смеяться не бyдете?О: - Hе бyдy.А: - Обещаете?О: - Обещаю.А: - Я антеннy откyсил...О: - Как откyсили?А: - Рyки на yлице замеpзли - вытаскивал антеннy зyбами...Пpодолжительная тишина в тpyбке. Чеpез 15 сек гомеpический гоготнескольких голосов в кypилке...

[ЛОМ]

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигаретку, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через пятнадцать, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу, и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса говорит, очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну согласись, мама, что ты где-то даже итеричка, вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я и хотел тебе сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает на них внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает.Она вскидывается, и уже довольно громко: "Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков??!! Как ты можешь Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???" Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, разве речь об этом? Я просто хочу тебе сказать..."- "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. Ее вдруг осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: "Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??" Вова говорит маме: "Мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать". Мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? И продолжает: "Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??" Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас заржет в голос. "Как нормаааально??" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо ничего спрашивать у ЭТОЙ девушки! Она ничем тебе не поможет, спроси лучше вон у той", и указывает на девушку рядом со мной. Та спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: "Девушка, у вас же наверное есть парень?!" Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать "да". Вместо этого я говорю "нет", и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: "Почему?" Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: "Потому что я - лесбиянка". Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: "ЗАЧОТ". Маме: "Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь..." Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной: "А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???" Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: "Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?" Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: "Остановите на светофоре!", и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

[Стасян]

Естественно не моё Я плакаль Повидал в жизни всякого, чаще помалкиваю, все равно не поверят. Но эту историю поведаю. Есть у меня пара знакомцев карелов, ребята крепкие, по-карельски говорят. Время от времени выезжали мы из славного Петербурга на охоту, рыбалку и просто шашлычков поесть, побухать на природе. Вот собственно и тогда, погрузились в мой паркетник и двинули в Карелию. Кто не бывал – красоты дикой природы, гранитные глыбы, сосны, озера. Приехали на озеро, мангал раскочегарили, покушали душевно шашлыка на природе, вслушиваясь в звуки дикой природы. На этом озере еще не бывали – знакомые посоветовали. Всякие птицы кричат дурным голосом, деревья шелестят. Начало темнеть. Добили коньяк, сейчас с этим перебои, поэтому пили guy lheraud, говорят крутой, по мне не фонтан. Пацаны вообще к коньякам параллельны, поэтому дунули от души. Брали у какого-то нового чувака, говорил лютые шишки. Меня не торчит, уже даже не пробую. Они раскурились нормально так, судя по всему забрало. Грызу мяско, коньяк пью, овощи употре***ю. Знакомцы стали по кустам бегать, то к земле припадут, воздух из стойки как собаки нюхают. Помню, они голыми скакали один раз, Серега с ногой говорил часа три, может еще каким колесом закинулись. Побегали, говорят мы сейчас на разведку пойдем, не беспокойся за нас. Взяли ружья, кулек шишек, патронов сколько было и ушли в ночной лес. Ну, беспокойся, не беспокойся, однако стрельба в два ствола сначала шла по лесу, а потом всю ночь почти очередями с середины озера. Странно, лодки мы не брали.Проснулся утром от тишины. Знакомцы появились вскоре, черные от пороховой копоти. Шишек и патронов при них не нашлось. Выпили по поллитре водки как воду, заползли в палатку и отрубились. Пощупал пульс – у меня так после кросса сердце не бьется, как у них во сне. Пошел по следам, благо их было в избытке. Они расстреляли все пни по пути к озеру и застрелили трех гадюк – это в полной темноте. На берегу обнаружился мужик, с дикими глазами паковавший надувную лодку в жигуленок. Говорит осторожнее, тут два психа с ружьями шЕстественно не моё Я плакаль Повидал в жизни всякого, чаще помалкиваю, все равно не поверят. Но эту историю поведаю. Есть у меня пара знакомцев карелов, ребята крепкие, по-карельски говорят. Время от времени выезжали мы из славного Петербурга на охоту, рыбалку и просто шашлычков поесть, побухать на природе. Вот собственно и тогда, погрузились в мой паркетник и двинули в Карелию. Кто не бывал – красоты дикой природы, гранитные глыбы, сосны, озера. Приехали на озеро, мангал раскочегарили, покушали душевно шашлыка на природе, вслушиваясь в звуки дикой природы. На этом озере еще не бывали – знакомые посоветовали. Всякие птицы кричат дурным голосом, деревья шелестят. Начало темнеть. Добили коньяк, сейчас с этим перебои, поэтому пили guy lheraud, говорят крутой, по мне не фонтан. Пацаны вообще к коньякам параллельны, поэтому дунули от души. Брали у какого-то нового чувака, говорил лютые шишки. Меня не торчит, уже даже не пробую. Они раскурились нормально так, судя по всему забрало. Грызу мяско, коньяк пью, овощи употре***ю. Знакомцы стали по кустам бегать, то к земле припадут, воздух из стойки как собаки нюхают. Помню, они голыми скакали один раз, Серега с ногой говорил часа три, может еще каким колесом закинулись. Побегали, говорят мы сейчас на разведку пойдем, не беспокойся за нас. Взяли ружья, кулек шишек, патронов сколько было и ушли в ночной лес. Ну, беспокойся, не беспокойся, однако стрельба в два ствола сначала шла по лесу, а потом всю ночь почти очередями с середины озера. Странно, лодки мы не брали.Проснулся утром от тишины. Знакомцы появились вскоре, черные от пороховой копоти. Шишек и патронов при них не нашлось. Выпили по поллитре водки как воду, заползли в палатку и отрубились. Пощупал пульс – у меня так после кросса сердце не бьется, как у них во сне. Пошел по следам, благо их было в избытке. Они расстреляли все пни по пути к озеру и застрелили трех гадюк – это в полной темноте. На берегу обнаружился мужик, с дикими глазами паковавший надувную лодку в жигуленок. Г%E

[ЛОМ]

Собчак против НунчакОпять достаточно нетривиальный юмор ))). Дети идут лесом.Битва первая. Ксюха. Родилась 5 ноября 1981 года в Санкт-Петербурге. Нунчаки появились очень давно. Прототип оружия — цеп для обмолота риса. Существуют версии, что оно появилось в Китае и было модифицировано на острове Окинава. +1 Нунчакам. Они старше, а старость мы чтим и уважаем. Битва вторая. Ксюха. Дочь Анатолия Собчак. Мэра питера. Происхождение не простолюдинское, полюбому. Нунчаки. Предки-цеп для обмолота риса+китайский крестьянин. Что сказать-люмпен пролетариат. Сейчас , слава Богу не 35-й год, посему гордиться рабоче-крестьянским происхождением не популярно, а наоборот. И поэтому: +1 Ксюхе. За происхождение.Битва третья. Агрессивная. Ксюху можно е*ать. Сложно, но можно, в принципе... Нунчаки нельзя. За то ими можно въе*ать мама не горюй. При определоённом навыке , конечно. Для настоящего мужчины важнее первое, для девушки- второе. Ничья. Битва четвёртая .Ксюха, хоть конечно не Кристина Агилера, но в целом , если уж припрёт, то её можно. Ухоженная, холёная, маникюр-педикюр.... На нунчаки встанет разве что у Брюса Ли, упокой Будда его душу. +1 Ксюхе. Битва пятая. Меркантильная. Нунчаки можно купить как в интернете, так и в специализированных магазинах. Цены колеблятся от 30 до 1000 долларов. При желании можно поиметь. Ксюху поиметь гораздо сложнее... Я так думаю, чисто мыслеблудие, что там сумма начитнается от пяти цифр.. круг лиц, могущий ЭТО себе позволить весьмя ограничен. +1 нунчакам, за доступность. Битва шестая. Ксюха чаще появляется на экранах телевизоров. Она и там и сям. Светская львица, чего уж там скрывать. Нунчаки не имеют такой зрительской симпатии из-за своей узкой специализации. Допускаю что на острове Хоккайдо картина строго противоположна. Но пусть тогда на их сайтах и ставят плюс нунчакам. А у нас... +1 Ксюхе. Битва седьмая. Ксюха. В 2002 году получила научную степень бакалавра. В 2002 году поступила в магистратуру на факультет политологии МГИМО – научную степень магистра получила в 2004 году. Образованная. Собирается стать то ли депутатом, то ли губернатором... Перспективная. Может предстать перед толпой в новом качестве. Нунчаки. С ними всё понятно. Ничего нового они в себе не таят. Украшением вечернего платья, даже если пан Сваровски инкрустирует их своими стразами. +1 Ксюхе. Битва восьмая. Нунчаки. Техника владения нунчаку, как и у любого составного оружия невероятно сложна, но в руках мастера они являются невероятно грозным оружием физического поражения. Ксюха. Гораздо более изощрённое оружие массового психического воздействия. Рушит мозг изнутри медленно но необратимо. +1 Ксюхе Битва девятая. Нунчаки в основном изготавливаются из дерева. Иногда, реже из металла. Ксюха. Иногда складывается впечатление, что она тоже деревянная, дубовая. Ничья. Битва десятая. У ксюхи есть сиськи и пелотка. Полюбому есть. Должна быть, я в это верю. Нунчаки не тем ни другим похвастаться не могут. +1 Ксюхе. За женственность. Итак! С перевеср в 4 очка( кстати у Ксюхи оно тоже наверняка где то есть ), а именно 6:2 побеждает Ксюха! Конгрэдилейшенс!!!!

[ЛОМ]

Цитаты 2006ЯНВАРЬСергей ЗВЕРЕВ:«Я очень люблю сексуальный чай».ФЕВРАЛЬАлла ПУГАЧЕВА:«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».МАРТТатьяна УСТИНОВА:«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».АПРЕЛЬОлег ТАБАКОВ:«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».МАЙЕлена СТАРОСТИНА:«В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал».ИЮНЬВАЛЕРИЯ:«Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая».ИЮЛЬТатьяна ТОЛСТАЯ:«Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть».АВГУСТБорис АКУНИН:«Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским».СЕНТЯБРЬОльга АРОСЕВА:«Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь».ОКТЯБРЬМихаил ЖВАНЕЦКИЙ:«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».НОЯБРЬБорис ГРЕБЕНЩИКОВ:«Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю».ДЕКАБРЬАнна СЕМЕНОВИЧ:«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы».© МК-Бульварот 01.01.2007

[ЛОМ]

Несколько лет назад я подарила своей маме старенький “Форд-Эскорт”. И маме волей-неволей пришлось идти на курсы вождения. Но еще месяца два после получения прав она не садилась за руль, находя все возможные и невозможные предлоги. В ней боролись два чувства: с одной стороны - дикий страх попасть в аварию, с другой стороны - огромное желание не зависеть от городского транспорта. Желание, в конце концов, победило. И вот в один распрекрасный летний день моя мама наконец-то села за руль своего автомобиля. Она тронулась с места, развернулась, выехала со стоянки и со скоростью 5 километров в час понеслась навстречу новой жизни - жизни женщины за рулем. Как она рассказывала потом, чтобы избежать аварии, она поехала на работу окольными путями, но по улицам с односторонним движением, дав себе зарок не выезжать из крайнего правого ряда ни за что на свете. Еще она рассказывала, что точно выполняла все инструкции и смотрела на спидометр (чтобы не превысить скорость), на тахометр (чтобы двигатель работал в оптимальном режиме), на лампочку бензобака (чтобы не загорелась), на температуру (чтобы машина не перегрелась), на педали тормоза, сцепления и газа (чтобы их не перепутать), на часы (чтобы не опоздать на работу) и еще на один прибор, предназначения которого она не знала, но изо всех сил старалась понять, о какой опасности он может предупредить (прибор оказался впоследствии регулятором фар). Еще мама смотрела в зеркало заднего вида (чтобы видеть, что происходит сзади) и в боковое зеркало (чтобы видеть, кто ее обгоняет). И единственное, куда ей было совершенно некогда смотреть - это на дорогу. Поэтому, когда моя мама вдруг услышала жуткий крик, она не сразу поняла, что произошло, но на всякий случай посмотрела и на спидометр, и на тахометр, и на лампочку и на прибор неизвестного предназначения, и в боковое зеркало, и в заднее... Вот тут-то в заднем зеркале она и увидела, наконец, лежащий на обочине вверх тормашками велосипед и велосипедиста рядом. Мама резко дала по тормозам и для верности рванула ручник. Машина остановилась, как вкопанная. Как потом рассказывал велосипедист, он достаточно долго ехал перед маминым “Фордом” и удивлялся, что женщина за рулем совсем не смотрит на дорогу, а все время смотрит куда-то вниз. Он решил, что у нее сломалась машина (иначе с какой стати тащиться со скоростью улитки в правом ряду по совершенно пустой улице?). И даже собирался остановиться и спросить, не нужна ли помощь. Но в этот момент налетел на бордюр, так как из-за моей мамы он тоже забыл, что нужно смотреть вперед на дорогу. Еще велосипедист страшно удивился, что женщина в машине, проехав мимо него, все также внимательно смотрела себе под ноги и не обратила внимание ни на его падение, ни на крик. Как потом рассказывала моя мама, первым ее желанием было открыть все двери, закричать и убежать куда-нибудь, закрыв глаза от страха. Но тут в ней проснулось чувство долга (она медик). Чувство долга пересилило страх, мама взяла автомобильную аптечку и решительно направилась к сбитому велосипедисту. Как потом рассказывал велосипедист, когда машина остановилась и из нее вышла пожилая женщина с очень суровым выражением лица и с каким-то кирпичом в руках (а это была автомобильная аптечка), молодой человек понял, что ему конец. Тем более, что моя мама - женщина внушительных размеров и ходит она четким почти строевым шагом. Велосипедист не выдержал первым. Когда между ними оставалось не более пяти шагов, он вскочил, отбросив свой велосипед, и с громким криком бросился наутек. Тут уже и у моей мамы не выдержали нервы, она тоже отбросила аптечку и с громким криком кинулась в другую сторону. Как потом рассказывали гаишники, они долго пытались составить акт, но так и не разобрались, кто кого сбил и кто кого напугал. А моя мама за руль так больше ни разу и не села. И старенький “Форд-Эскорт” благополучно сгнил на стоянке перед ее домом.

[Alexxus]

Про ксюшу и нунчаки жосский отжиг

[DiZeL]

В час обеда прямо в центре городаСквозь машин сигналивших поток,Щуря глаз, поглаживая бороду,Вел мужик асфальтовый каток.Мужики издерганные стрессамиС ужасом глядели в зеркала -Прямо по Феррарям с МерседесамиВел мужик каток. Улыбка зла.Наплевав на правила движения,На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),Вел мужик каток на поражение,Ауди пуская по п...де.БээМВе лежит двумя огрызками,А, прости нас господи, ХюндайМечет под катком железки брызгами,Как икру на нересте минтай.Вел мужик каток - пи...ец и паника,Пусть локальный, но уже пи..ец.*ЦЕНЗУРА*..й - автомат или механика,Всех давил в железный холодец.Вел мужик каток, смеялся истово,С тротуаров млела детвора.Просто выпил он бутыль игристогоИ пол-литра беленькой с утра:Скоро налетят волки позорные,Скрутят руки, остановят ход.Санкции грозят не иллюзорные,Но пока что *ЦЕНЗУРА*.й, не еб..т:Не вините мужика блаженного,Дело в том, что по утру братокБампером от джипа нев..бенногоПоцарапал новенький каток.Вид царапин вызвал содрогание,Глаз белки расшила красным нить,Повернул он ключик зажиганияИ поехал иномаркам мстить...

[Сонька]

жестко! теперь знаю, каку машину хачу!))))

[ЛОМ]

Сегодня я взял клавиатуру в руки, для того чтобы рассказать уважаемым читателям о самой страшной и практически фатальной ошибке из мира компьютера, программ, пользователей и иже с ними. Каждый человек, кто опрометчиво избрал своим ремеслом жестокую и неблагодарную профессию компьютерного техника поймёт меня однозначно, ну а все остальные - не знаю, решайте сами. Так вот, как показал мой многолетний опыт, самой страшной ошибкой можно считать ошибку "Invalid User" причём на всю голову и при этом по полной программе. Ещё великий Эйнштейн поговаривал, что вселенная, как и человеческая глупость - бесконечна, хотя по поводу первой он так и не был до конца уверен.Я с ним солидарен. Вы только что прочитали вступление. Возможно, уже на этом этапе задетый за живое читатель в сердцах воскликнет "А судьи то кто?" то тут как раз будет уместен рассказ одним абзацем об авторе данного повествования. Понятно, что техником я не родился, и даже скажу больше, на техника я и не учился. В далёком 1991 году я стал счастливейшим обладателем крутейшего аппарата того времени IBM совместимой ИСКРА 1030М на базе процессора KP1810BM86 (i8086 clone), 4.77MHz. Спасибо судьбе, я родился в городе Смоленске, ведь именно там, на одноимённом предприятии и выпускали эту чудо технику. Про то, как досталась мне эта роскошь – я лучше умолчу, с тех пор много воды утекло, причём огненной. Но вернёмся к автору. Так вот, помнится, у меня забарахлил в то время новенький CGA монитор. Посчитав, что в 15 лет я способен починить практически что угодно, я не выключая монитор из розетки, уверенно и без страха залез в него с головой и отвёрткой... Ни что не предвещало беды, была пятница – тринадцатое... Наверно с того трагического события, я и начинаю везти отсчёт своей профессиональной карьере. Но только объективности ради замечу, что с тех давних пор я больше не залез не в один монитор, и ремонтирую по сей день исключительно содержимое системных блоков - детские страхи, знаете ли, штука сильная. И так о наших дорогих юзерах. Для начала классические перлы. Звонок, выясняю, что по телефону кадру помочь совсем невозможно. Говорю, мол, давай, приноси свой компьютер. Приезжает, приносит мне свои сокровища: монитор, клавиатуру, мыша, колонки, кабели. Всё есть, только мелочь забыл, пустяк, компьютер не привёз. Спрашиваю, - Собственно, а где компьютер? - Вот компьютер! Тычет в своё барахло, а в глазах презрение, "мол, чего тупишь, то?" На примере другого системного блока объясняю, что собственного от него я ждал. Ответ – сказка, - А я решил этот блок питания с собой не тащить, он тяжёлый... Но не все тупят так очевидно, некоторые тупят намного загадочней, и тут по телефону разобраться бывает намного сложней. - Алё, я когда печатаю текст или картинки, у меня весь лист по краям залит чёрной краской! Что делать? Вопрос знатокам, что на самом деле случилось у обиженного судьбой и техника работника офиса? Сто к одному – не угадаете. Можете до утра строить предположения про принтер, чернила, кривые драйвера и про глюки операционки – бесполезно. Я лучше сразу расскажу вам, что на самом деле выяснилось после часа телефонного допроса с пристрастиями. Оказывается, у него даже принтера нет, но есть у него классный ксерокс, на котором он первый раз в своей никчёмной жизни "печатал" не закрывая крышки. А ведь 21 век на дворе, откуда такие олухи берутся? Однако продолжим. В жизни бывает всякое, случаются и у меня оплошности. Приходит как то клиент забирать компьютер после ремонта. Я вынес ему компьютер, человек рассчитался, ушёл. Приходит через неделю(!) с компьютером и прямо с порога давай наезжать, мол "Сволочи, мошенники, я только сегодня понял, вы подменили мой компьютер, думали наверно, что я лох и не замечу!?!" Проверил, оказывается, я ему чужой готовый компьютер по ошибке выдал. Ну, бывает, но вот как этого можно было не заметить за целую неделю – я не знаю. Хорошо ещё, что психам не выдают разрешение на ношение оружия, а то набирал бы я сейчас эти строки. Но большинство пользователей таки чётко знают, какой у них дома стоит компьютер. Не знаю почему так, но почти все, отвечая на вопрос - "а какой компьютер у вас?", без тени сомнения заявляют "XP!". А особо продвинутые даже уточняют – "плоский на русском языке". Ценность этой информации (простите за тавтологию) переоценить невозможно. К чему эти пустые разговоры о поколениях компьютеров? К чему эти споры до хрипоты о том, что же всё-таки круче Intel или AMD, NVIDIA или ATI? Скажите, кого интересуют объёмы, скорости, частоты? Всё меркнет в силу своей второстепенности на фоне жёсткого критерия "XP, плоский, на русском". Особенно хочется отметить новую и интересную тенденцию нашей современности – это молодая гвардия пенсионеров, пополнившая ряды "продвинутых" пользователей персональных компьютеров. При всём уважении к возрасту и сединам, эти юзеры с помощью слухового аппарата очень часто слышат различный звон, но не всегда успевают заметить где он. Приходит как-то такой бодрый дедушка возраста старика Хатабыча и прямо с порога спрашивает... - Вы лягушек продаёте? - Да господи, пачками и тачками, вот только сегодня свежих не завезли, ага. - Да как же, я видел вон у вас их полно там! - Честное пионерское, нету... - Да вон же, с хвостиком! - Так то ж мышь! - А я что сказал? Ещё одна особенность пожилых пенсионеров – это маленькая пенсия, и как следствие пользуются большинство из них компьютерами из серии "что внучок до помойки не донёс". Приходит один как-то и говорит, - "У меня аппарат перестал функционировать, это наверно из за возраста, да?" Ну честное слово, аж слёзы на глаза наворачиваются, но приходится терпеть, абы не заржать. Старость таки надо уважать, все мы там будем. Если бы жизнь состояла только из приколов. Иногда приходится сталкиваться и с реальной жестью. Приведу пример для полноты картины. Приходит как-то один, так сказать, клиент. Таких людей сразу видно, у него прямо на лбу написано "вы все воры, но я вам не лох и меня вы не поимеете". Я, к счастью, могу себе позволить не цепляться за каждого клиента, и если мне вот так вот кто-то сразу не понравится, то всё, под любым предлогом или без оного отказываю ему и всё. То цену в два раза больше вкачу, то в три. И пускай обзовёт меня жмотом и уйдёт, и скатертью по заднице. Я и без него на других заработаю, да ещё и спасибо скажут. Но если всё таки подпишусь работать с таким вот клиентом, тот всё, к бабушки не ходи, как всегда произойдёт очередное половое надругание над моими невинными мозгами. К сожалению, опыт имеется. А тут вот почему-то не выпроводил такого кадра. Неделю он ходил, менял конфигурацию, торговался за копейки. После того, как комп был уже готов, мы ещё раза два сменили конфигурацию. Через два дня после того, как отдал ему железо – звонок, приезжай по гарантии меняй комп. Приезжаю... как его ребёнок за два дня операционку в хлам убил – не представляю? Ладно.. восстановил систему через имидж. - Всё работает, успокоился? - Работает. - Будь здоров. Два дня прошло. Звонит. "Нет, по-моему ты меня поимел и продал палёный компьютер, два дня как ты отремонтировал, и на тебе, опять не работает" Приезжаю, операционка в хлам, заповедник всех видимых и невидимых вирусов, порнуха со всех окон лезет, причём такая, что мама не горюй! Ну вот скажите, зачем дебилам компьютер? Скажите, зачем дебилам Интернет? Ну почему они не купят себе Sony PlayStation и всё? Ну как им объяснить, что компьютер – это не телевизор. Как тормозу объяснить, что если убивается программа, это не значит, что ломается компьютер? Объяснить это не-во-змо-жно! Вах не работает и всё тут. Так повторялось ещё раз пять. Заколебал же! Но достало меня не это. Звонит, и заявляет, - "у меня на работе есть специалисты, ты по сравнению с ними - ни кто (тут надо заметить, что он и его "специалисты" работают механиками в автомастерской). Так вот, они мне все рассказали, что когда они выключают компьютер, у них мышка горит красным цветом, а у меня нет, видать палёный компьютер ты мне продал..." Я, вообще, человек мирный, и если в первую минуту в порыве гнева монитор клиенту на голову не одену, то потом ему практически ничего не грозит. Я просто приехал к нему домой, собрал весь компьютер, вернул полностью все деньги, пожелал ему дальнейших творческих успехов в ремонте грузовиков, и покупке компьютеров, и на этом всё завершилось. Всё-таки я техник, а не практикующий психиатр. Как-то не хочется на такой вот лаже закончить, рассказ. Давайте лучше ещё припомню различные перлы из рабочих будней. То корпус розовый попросят под цвет комнаты для девочки, то руль с вибратором и педалями для мальчика (вероятно для того, чтоб ему было чем заняться с этой девочкой из розовой комнаты). Вам мало примеров? – обратитесь к своему знакомому технику, он добавит, но только ботом без обид. У нас же у техников, как и у врачей, цинизм он в крови, он неизбежен. Но поверьте, это не более, чем лекарство против вашей ламерской глупости... ну ладно, скажем так, некомпетентности, ну или что то вроде патча - заплатки на самую страшную компьютерную ошибку всех времён и народов – Invalid User.P.S. не моё, но очень близко по духу...

[DiZeL]

P.S. не моё, но очень близко по духу...

+1задатки психолога в работе полюбому нужны

[REDishC@T]

Про XP -это реальность жизни. Сама тыщу раз такое слышала