Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[miks]

Хроники лаборатории

Детство

 

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

 

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

 

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

 

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

 

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

 

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

 

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

 

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

 

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

 

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

 

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

 

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

 

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

 

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

 

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

 

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

 

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

 

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

 

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

 

 

Юность

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

 

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

 

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

 

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

 

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

 

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

 

Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

 

Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

 

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

 

6-20 сентября. Блаженствуем.

 

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

 

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

 

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

 

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

 

Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...

 

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

 

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

 

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

 

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

 

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

 

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

 

28 мая. Все! Включаем!

 

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:

- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!..

Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

 

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

 

Июнь. Честно работали.

 

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

 

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

 

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Классификация компьютерных пользователей by Gaby

Всем моим друзьям и в особенности Сисадминам. По собственным воспоминаниям и наблюдениям за теми, кто пользуется программами и тем, кто за нами все исправляет. ))

 

Моим друзьям-компьютерщикам посвящается!

 

Классификация:

 

1) Чайник.

Думает о себе как о начинающем пользователе. При малейшем зависании компа готов биться головой о стену и вопить.

Ключевая фраза: "Я только вот сюда нажал, а он...."

Откликается на обращение: "Господи, опять ты!" "А ты ЕГО в розетку включал?"

Аськой пользоваться не умеет.

Питается: домашними обедами и ужинами.

 

2) Экспериментатор.

Думает, что он продвинутый пользователь. При зависании компа начинает жать на три клавиши, потом, а резет, потом звонить другу-Админу и жаловаться на жизнь.

Ключевая фраза: "Ты не знаешь, как я это сделал?"

Откликается на обращение: "И ничего, гад, не трогай!"

Аськой пользуется со щенячьим восторгом.

Питается: бутербродами и домашними ужинами.

 

3) Геймер.

Думает, где спрятан ключ для перехода на следующий уровень. При зависании компа начинает вспоминать, когда сейвился.

Ключевая фраза: "Ты не знаешь, куда девать гроб (плащ, флейту)?"

Откликается на фразу: "Ты зачем людоеда лечишь, козел! Ты должен МЕНЯ лечить!"

Аську использует для обращения "Help!"

Питается: тем, что мама поставила у компьютера.

 

4) Бандарлог.

Мутировавший экспериментатор. Думает, что если разобрать комп, то он будет лучше работать. При малейшем зависании компа начинает копаться в Винде с целью ее улучшить. Любимая команда: format C. Особые

Приметы: на горле отпечатки пальцев Админа.

Услышав: "идиот, зачем ты это сделал?!" начинает поспешно оглядываться в поисках Админа.

Аська: живет он там!!!

Питается: пивом и хотдогами.

 

5) Бывалый.

Обладатель подареного старого компа, который дарителю было жалко выбросить. Патлатый, слегка немытый, в бесполом свитре до колен. Уверенный, что именно так и должет выглядеть профессиональный компьютерщик. Обычно рекомндует себя как опытнейшего админа или програмера, знатока Dosа, хотя сам с трудом способен управится с Нортоном. Устраивается на работу в любую контору, где его готовы взять, где и объясняет восторженным девочкам-секретаршам что: "все беды от Винды!"

Столкнувшись с существом уровня опытного пользователя поспешно линяет ссылаясь на занятость.

Не откликается, как не зови, потому как боится что его о чем-нибудь спросят.

Аська - по причине неумения ею пользоваться не устанавливает ни на один из компов.

Питается: быстрорастворимой лапшой, кофе и подношениями девочек секретарш!

 

6) Программер. Думает, что собеседник его понимает. При зависании компа выходит в DOS и долго там сидит. Находится в вечном поиске: ищет, куда делся свеженаписаный вирус. С Админом поддерживает вооруженный нейтралитет: Админ убивает написанные им вирусы, а программер переделывает антивирусники Админа.

Ключевая фраза: "Это не баг, это фича!" и "Этот код писал не я!" На фразы не откликается, а на критику реагирует ключевыми фразами. И вообще предпочитает аську (которую постоянно отключает сисадмин) устной речи.

Питается: пивом и сигаретами.

 

7) Админ.

Самое несчастное и трудолюбивое существо в конторе, поскольку постоянно востребован первыми пятью. Знает, что собеседник его не понимает, но Админу это безразлично. При зависании компа прежде всего выясняет: "Кто это сделал?"

Ключевые фразы: "На фиг ты это трогал?" "Тебе это не нужно..."

Способен достать все, что угодно, если ОНО ему надо. Никогда не пользуется лицензионными программами. Способен подарить девушке на 8-е марта пучек коаксиала и ссылку на любимый порно-сайт.

Откликается: на любые звуки, начиная от: "Эй, ты" и кончая: "У меня там это..."

Аська: отключает всем, кроме себя. Критику воспринимает болезненно, вплоть до полного отключения критикующего от сети.

Питается: КОФЕ и компьютерными журналами.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[ЛОМ]

Современные дети пишут....--Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.Лиза Луцюк,1 «А», школа № 330:— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков.Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу.Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.Ольга Тюльпина,6 «Г», школа № 992:— Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали.Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо.Александр Чочиа,7 «А», школа № 691:— Самое важное событие в нашей истории — битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.Вообще судить об истории трудно — это очень неточная наука. Раньше ею занимались летописцы, которые нет-нет да и пропускали какие-то даты. Более или менее связной история стала после Ломоносова. Ломоносов был первым ученым, который сопоставил летописи и создал приемлемые факты. Мне кажется, что знать историю важно, но учить ее не очень интересно. Куда веселее геометрия и физика.Настя Николаева,7 «Б», школа № 134:— В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего.Наталья Леперовская,10 «Г», школа № 834:— Самое значимое событие в истории России — Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель. Если бы Россия тогда не присвоила себе земли, то сейчас мы наверняка были бы под чьим-нибудь господством, хана этого, как его, имя такое нерусское... Лучше всего Россией правил Александр II, и если бы он правил чуть-чуть дольше, то произошло бы много полезных переворотов.Худшее время в истории нашей страны — это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.Сегодня положение у России прекрасное. Невинных людей не сажают за мешок картошки. Народ немного распущенный, свободный, и это хорошо.Саша Яналина,11 «А», школа № 729:— Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ — это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево — расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было — все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет — он же психически неуравновешенный, мало ли чего!Кстати, мне ни один политический деятель не нравится. Не знаю, как там было в древности, у нас в седьмом классе учителя истории не было, но то, что мы проходили, начиная с восьмого, только угнетает.

[737]

Официальные требования к водителям повозок желтого цвета производства ОАО "ГАЗ":1) Торпедо не мыть никогда - пару раз испачкаются и не будут лезть вперед2) Музыку слушать громко, просьбы остановить удолвлетворять строго на одну остановку позже нужной3) Лежачих полицейских одолевать СХОДУ. показателем правильного штурма являются характерные удары черепных коробок об крышу в задней части салона.4) При нахождении в кабине двух пассажиров скорость втыкать так,чтоб колени сидящего посередине вышибало напрочь - в следующий раз подумает прежде чем вперед садиться.5) Трогаясь от остановки,соблюдать следующий алгоритм:а) руль вывернуть влево до упораб) взгляд направлен строго вправо...максимум-в салонв) не меняя положения головы, обильно газуя рвануть СРАЗУ В ЛЕВЫЙ РЯДг) улыбнуться всем участникам движения, давшим прос*аться своим тормозам и дергаясь вернуться в правый ряд - там наверняка есть кого посадить снова.6) Если маршрут пролегает через пост ГАИ на Шершнях,то до поста орать на пассажиров,пытающихся влезть стоя...после поста можно брать и стоя7) На вопрос "а я доеду до Алого поля?" отвечать положительно даже если маршрут кольцевой и сначала придется смотаться на ЧТЗ... в итоге то доедем ведь и до Алого8) При загрязнении лобового стекла в сырую погоду ни в коем случае не пользоватьсяо омывателем стекла - не надо впустую гонять механизм - еще же есть щелка в секле.9) Зайти в магазин наклеек, скупить все и обклеить салон "смешными и оригинальными" надписями с плотностью 10 наклеек на 1 кв. см. 10) Перед тем как закурить на ходу - обязательно опустить стекло,НО дымить все равно в кабину - опять же чтоб не лезли вперед.11)Получив новый автомобиль, провести модернизацию салона:а) Переработать схему расположения сидений так, чтобы их стало на 1-2 больше. И неважно,что при этом пассажиры будут давить колени друг друга всю дорогу и выходить,ступая по соседу...2 лишних сиденья - это даже в самый черный день 20 или 24 рэ дополнительно.б) Поставить запасное колесо вертикально между сиденьями. В дальнейшем,когда колесо чистое - накрывать его чехольчиком,сделанным из камеры;если колесо грязное - не накрывать ничем - пусть не облокачиваются.в) Между задними сиденьями и окнами воткнуть деревянные или резиновые кубики - чтоб спинки не разваливались при штурме лежачих полицейских под давлением туловища пассажираг) Понатыкать по салону дверных звонков увенчанных табличкой "хочешь выйти-звони". Подключить их к мерзопакостной пищалке в кабине. Через пару дней пищалку отцепить - пусть тычутся и думают,что о них заботятся. В дальнейшем планируется возле каждого сиденья подвесить мобилки с табличкой "хочешь выйти-скинь смс водителю" и указанием номера.д) Если ваша машина оборудована "Такси-ТВ", то в начале смены следует запустить трансляцию ТВ, отключив экран - нефиг баловать.е) Неважно как Вы это делаете,но через уплотнители окон должна течь вода и с крыши лить ручейком в двух-трех местах. В дальнейшем планируется включать звуки джунглей - типа водопад,елы-палы.ж) Кабину оборудовать подругой. Если водителей несколько, то допускается использование индивидуальной подруги.з) Задние двери сразу же стянуть металлическими стяжками, поверху приварить усилитель кузова в виде ржавой трубы (на уровне головы сидящего). Надпись "аварийный выход" оставить. И пофиг,что проще взглядом прорезать борт,чем открыть "аварийный выход" - наклейка заводская-значит,так надо. Кстати, истинное назначение сей конструкции - не усиление каркаса,а блокировка пассажиров-халявщиков.12) Днем в ясную погоду ездить с включенным светом фар. В условиях недостаточной видимости фары выключать.13) В летнее время для предотвращения перегрева двигателя подложить под крышку капота в области замка полторашку - чтоб дуло получше.14) Кинематическую схему механизма открывания салонного люка переработать так,чтоб открытого положения не было вообще. Предлагается название системы - "Открыл-руку убрал-упало"15) Отгородить кабину шторками,чтоб пассажиры из салона,передавая деньги,тыкали в затылок пассажирам в кабине - чтоб последние не лезли вперед - ато набаловались,блин!!!16) Ручку пассажирской двери кабины оторвать напрочь - чтоб не лезли опять же. Постучат и успокоятся.17) В случае заполнения салона стоящими пассажирами сменить стиль езды на агрессивный, уделяя особое внимание резким торможениям/ускорениям и закладываниям в поворот на максимально возможной скорости. Также при таком раскладе более удачно получается вышеупомянутый штурм лежачих полицейских.18) Если потенциальный пассажир на остановке особо активно машет рукой, то остановиться на другом конце остановки и обязательно возле лужи. Это поднимет ваше настроение и проучит пассажира - впредь будет терпимее.19) Давить пешеходов - так вы сможете отомстить им за то,что они не воспользовались услугами вашего такси.20) Данные правила распространяются также и на веселые китайские автобусики Они ведь братья.

[Black]

ужоснах...

[ЛОМ]

В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком ржавого напильника. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. В то лето взрослые вдруг стали загонять нас домой с началом сумерек. Шли слухи о каком-то маньяке. Много позже я вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил. На ночь напильник отдавали семилетнему Димке на хранение: у него отца не было, мать возвращалась поздно, так что наше оружие было в безопасности. Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Вдруг он услышал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и увидел здоровенного мужика, прижавшего к стене женщину и что-то с ней делавшего. "Маньяк", - с ужасом догадался Димка.В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез - маму надо было спасать. Димка тщательно прицелился, метнул напильник в полоску голого тела и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом. Через минуту щелкнул дверной замок. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу.- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его. Сбегай наверх за докторшей. Привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а ровно через 9 месяцев после этого случая у Димки родилась маленькая сестренка. На вопрос, почему он хромает, дядя Женя с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. А у Димки после того случая появилось новое прозвище - Соколиный Глаз.

[ЛОМ]

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку! В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения....Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор. Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился! Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия. На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью. Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок! Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит. Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком. Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда. Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три. Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!

[Nazarich]

нихрена не смешная история, задело.-------------------Встреча выпускников--------------------------------Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовилсяон к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук изапонки, до блеска натер новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью. Егор шел, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день смелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь иредких прохожих, которые странно зыркали в его сторону. Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотелпостучать, но все же просто потянул на себя, железо скрипнуло. "Хех, даже петли смазать не могут!" - проскочило в его голове. Hавходе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зеленымиглазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше: Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположилисьрядом, Серега и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучшийдруг Егора, и Зина. Егор уставился на нее, он так давно не виделэтих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящногоносика: Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку иразлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливыемолодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильноотличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа непозволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последнийраз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, кучапроблем, тут уж не до друзей. - Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорееу себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил: - Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родилсячерез 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонкевсего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительнопосмотрев на Зину. Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще. - Эх ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, вхорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылкуопорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? -спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга. - Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьбавидать такая, - он посмотрел в глаза Ивана. - Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше, помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке: думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком ивыпил еще белой. - А дачу-то твою родители по новой и неотстроили, обгоревшие доски вывезли и все. А костер-то былбольшой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг напоминал мнемяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу, давайте на посошок чтоли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитнойплитой. Hетвердой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванулна новые ботинки, выругался и, напевая "взвейтесь кострами"побрел домой.

[ЛОМ]

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат! - Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет. - Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться! - Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок! - Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются! - Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые! - Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют. - Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята! Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение. - Разобьется! – ахнули из толпы.- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...- Велкам ту зе клаб! – захихикали ОптимистыЭкскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер. - гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа! - Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....

[ЛОМ]

Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы. Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано. Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла. В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше.Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай! Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе.В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц. И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его законейший хозяин! Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что... В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?! Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию: - Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит мусорной компании! Ясно?! Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я, так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки, ботанику учить!!! Все панятна?! Мусорщик был наглый и юридический подкованный. Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.Такая вот школьная история... Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки. Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой рекламной компании они в накладе не останутся. А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка? ********************************************************Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....а теперь людияРанне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... Изменено 22 декабря, 2006 пользователем ЛОМ

[Nazarich]

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегдаусталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько ты получаешь? - Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300? - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отецпродолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеетспрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, стремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когдаон вошел в детскую, его сын уже был в постели. - Ты не спишь, сынок? - спросил он. - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик. - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Егоотец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малышсложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем сновапосмотрел на отца. - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот. - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. МоральМорали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекатьсквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, ктодействительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра нестанет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И толькодля семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой онибудут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работегораздо больше времени, чем семье.З.Ы. чето истории не совсем смешные.....

[Enter]

[Nazarich]

я вот подумал о последней истории...как же оно верно подмечено...блин, тоска

[Сонька]

Дневник желудка девушкиПонедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Сонька]

только посмотрела Comedy Club, ржунимагу!то что было сегодня не нашла, а вот это из той же истории Миниатюра

Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»

Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…

Б: И я.

К: Что?

Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.

К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?

Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).

К: Прекратите! Прекратите паясничать!

Б: Давайте выйду я и все вам объясню.

Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…

К: Так, я не понял, это что – наезд?

Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!

Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!

Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,

Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!

Вы… Вы – Жорж! Ха!

К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!

Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!

К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,

И прямо по прямой пройдете!

Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?

Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?

Ведь вы мужчина, вам дано…

Сегодня праздник – годовщина,

И я, естественно, в говно…

К: Так, вы…

Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,

Давай переходить на «ты».

К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –

Или тотчас в тюрьму!

Минутку, я давно стихами говорю?

Б: В тюрьму?

К: В тюрьму!

Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!

К: Нет, нет, не умирайте!

Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).

К: Вот так удобно?

Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!

Какая чушь, нелепый вздор!

Почил сегодня на дороге

В руках ГАИшника актер! (Умирает)

К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,

А стал убийцей! О позор!

С тюрьмой ведь я погорячился…

Б (встает): Со смертью – тоже перебор.

К: Так… Так ты живой?

Б: Воняет чем-то…

К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.

Б: Допустим, я принюхался, продолжим.

К: Так, все! С меня довольно! Хватит!

Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!

Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!

Давай я просто отсосу…

К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!

Садись в машину и пиз… жуй!

Пшел вон, водила!

Б: И это все? После того, что между нами было?

А: где прощальный поцелуй?

А: пожелать счастливой мне дороги?

К(показывает кукиш): Вот!

Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –

Другого я не ожидал…

К: И он уехал, больше я его не видел,

Кулисы, занавес, финал!

 

 

 

 

 

Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор:

Гарик Бульдог Харламов (Х) и Гарик Мартиросян (М)

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит.

Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать.

М: Хорошо предлагай.

Х: Значит вот Марина.

М: Плохо.

Х: Ладно, Рената.

М: Не надо.

Х: Регина.

М: Ха, очень смешно

Х: Алла

М: Плохо

Х: Айвенго

М: Просто

Х: Лотойя

М: Банально

Х: Наташа

М: Запомни, отличное имя

Х: Сапурмурат

М: Сразу да

Х: Нурсултан

М: Сразу да

Х: Иван

М: Плохо

Х: Арчебальд

М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отменить

Х: Жан-Поль

М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис

Х: Вахтанг

М: Плохо, когда в имени Вахтанг

Х: Мстислав

М: Выгоню

Х: Ашот

М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся

Х: Мамука

М: Ребенок должен быть желанным

Х: Файхутдин

М: Файхутдин тоже должен быть желанным

Х: Исаак

М: И сама будешь воспитывать его

Х: Дана

М: Нет на

Х: Оля

М: Плохо

Х: Зиетула

М: Он что, не с нами будет жить?

Х: Хуанита

М: Думаешь, в тебя пойдет?

Х: Юлиан

М: Думаешь, мальчик будет?

Х: Доунито

М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет

Х: Дрю

М: Не надо называть ребенка глаголом.

Х: Ядвига

М: Я вижу

Х: Тычтынбек

М: Выгоню

Х: Может быть это- Войцех

М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки

Х: Оззи

М: И в честь дедушки тоже

Х: Прокл

М: Будь ты сама прокл

Х: Мафусаил

М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!

Х: Параха

М: Думаешь, мальчик будет всё-таки

Х: Ингеборга

М: Туда к Параше

Х: Евлампий

М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю

Х: Махатма

М: Туда к Евлампию

Х: Мао

М: Было

Х: Мяу

М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо.

Х: Хорошо

ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:

ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.

М: Какой Зигфрид!

Х: Какой Святополк!

М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!

Х: Какой Святополк!

М: Что это вообще такое!

 

 

 

 

 

«Богатырская история».

Харламов, Батрутдинов и Галыгин (под кодовыми Х Б и Г).

Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум

Б. дурум

Х. дурум дум

Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*

Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*

Х. Скачет!

Б. Точно скачет!

Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*

Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!

Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*

Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*

Г. Один? *смотрит*

Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!

Г. Ну ч-че ты завелся-то?..

Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!

Б. Бою быть!

Х. Быть бою! Быть бою!

Б. Бою - бою быть!

Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум

Б. дурум

Х. дурум дум

Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*

Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*

Х. Скачет!

Б. Точно скачет!

Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*

Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!

Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*

Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*

Г. Один? *смотрит*

Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!

Г. Ну ч-че ты завелся-то?..

Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!

Б. Бою быть!

Х. Быть бою! Быть бою!

Б. Бою - бою быть!

Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*

Г. Да! *смеется* хехе… Печенег скачет! Хехе

Х. и Б. *смотрят осуждающе*

Г. Ну, я только сейчас заметил…

Х. Ежели во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…

Г. хехе… Да!... *улыбается*

Х. … и сердечко упадет оземью, клянемся подобрать сердечко и прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь в какой-нибудь сосуд и похоронить его по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой! И чтобы по-геройски было! Да, клянемся?!

Б. Естественно, клянемся!

Х. Клянемся! Клянемся?! *смотрит на Галыгина*

Г. Э-э-э… Да! Ну не… Как бы клянемся, но, хе… Почему во время именно боя? Можно после боя, когда уже соловьи… Кишки там. Все утихло. Тогда уже тихонько… А то НА, топор там тррррь… Не, я как бы… Вы каждый сами смотрите… Клянемся!.. Я думал, что отрепетировать как бы… Не, я…

Х. Значит, ежели, ежели, ежели…

Г. Да.

Х. Ежели струсит из нас кто…

Г. Да, хехе *улыбается*

Х. Ежели убежит с моля боя, поганец… Клянемся!

Б. Клянемся!

Х. прямо на Воробьевой горе во время каляд…

Б. Аккурат перед калядами…

Х. Аккурат перед калядами трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния! Клянемся?!

Б. Клянемся!

Х. Клянемся! Клянемся?

Г. Э-э-э… Не, ну, клянемся… Я просто что… Че раскаленной-то? Хехе… Можно и по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите… Я просто… Что раскаленной?.. А-а-а! На каляды! Я ж забыл! *радуется* Холодно там и все… Я просто что… Ай, потом отрепетируем! Да!

Х. Ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас..

Г. Да!. Хехе *смеется*

Х. Посадит на кол и пытать буде, всю ночь буде пытать на колу, значит, клянемся: проходим в их лагерь иноземный, снимаем, значит, с кола и его доставляем к себе. Травами лечим до полного оздоровления. Клянемся!

Б. Клянемся!

Х. Клянемся?

Г. Э-э-э… Не, как бы, клянемся… Не, я просто… Как бы… Зачем снимать-то с кола? Можно в лагерь пришли, спилили и отвезли, а там дома травы, молодецкий чай. А там лично сам хочешь – достал, нет – там… Не, а… Сами смотрите! Я просто, что… Кол он может и отсохнуть, и вывалиться сам…. Не, я, как бы… Отрепетируем и все, да…

Х. Значит, ежели, ежели в лечу вражеском змеюка подлючая укусит нас промеж ног в колбасы богатырские!..

Б. В колбасы богатырские!

Х. Клянемся яд змеиный отсосать! Клянемся?!

Б. Клянемся!

Х. Клянемся?!

Г. Что клянемся?

Х. Отсосать!

Г. А, конечно! А-а-а! Конечно, клянемся! *пожимает руки Х. и Б.* С этого надо было начинать! Да красава вообще! Конечно, очень клянемся! Хе, я вообще… И как бы… Это супер просто!

Х. Так, ну все. Час остался до печенег. Делать надо что-то.

Г. Э-э-э… Это… Как бы… До печенегов я… Вы, конечно, сами смотрите… До печенегов, как бы, час, но, может быть, это…

Х. Что это?

Г. Что это?!! Два дубня стоят!! Направ-во!!

Х. Что… э-э-э… Направо *разворачивается*

Б. *разворачивается*

Г. На болота!! На репетицию каляд!! Где мой мешок со змеями?!! Кочергу взяли?!! Шааа-гом… выше колбасы!… марш!!

*уходят вряд*

 

 

 

 

 

Общество придурков-домоседов

(В ролях: Вадик "Рэмбо" Галыгин)

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит cукa красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб, гардероб это cукa Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLИ,GUCCИ (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это cукa Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это cукa Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который cукa воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то придурки.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это cукa Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого гoвнa там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно возитьcя часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

 

конечно, это немножко не то, смотреть нужно))))

Изменено 22 декабря, 2006 пользователем Сонька

[Higher]

Я понимаю, что букавок много....Но осильте.----------------------------------------Я - ЗВЕРЕВ! Те, что долго толкаются на флоте, знают всех. Как собаки с одногорайона - подбежал, понюхал за ножкой - свой! Если вам не надо объяснять, почему на флоте нет больных, а есть толькоживые и мертвые, значит, вы должны знать Мишу Зверева, старшего помощниканачальника штаба дивизии атомоходов, капитана второго ранга. Когда он получил своего "кап-два", он шлялся по пирсу пьяненький и оралв три часа ночи, весь в розовом закате, нижним слоям атмосферы: - Звезда! Нашла! Своего! Героя! У него была молодая жена. Придя с моря, он всегда ей звонил и оповещал:"Гони всех, я начал движение", - и жена встречала его в полном ажуре, как унас говорят, по стойке "смирно", закусив подол. И он никогда не находил своив беспорядке брошенные рога. Всегда все было в полном порядке. С ним все время происходили какие-нибудь маленькие истории: то коламипобьют на Рижском взморье, потому что рядом увели мотоцикл, а рожа у Миши невнушает доверия, то еще что-нибудь. Он обожал их рассказывать. При этом он улыбался, смотрел мечтательновдаль и рассказывал не торопясь, с паузами для смеха, поджидая отстающих.Обычно это происходило после обеда, когда все уже наковырялись в тарелках.Рассказ начинался с этакого романтического взгляда поверх голов,кают-компания замирала, а Миша вздыхал и начинал с грустной улыбкой: - Родился я в Нечерноземье... на одном полустанке... едри его мать...Мда-а... Так вот, в отпуске я задумал однажды сходить в баню... Для того, чтобы сократить количество "едри его мать" до необходимогоминимума, расскажем всю историю сами. Перед баней он оброс недельной щетиной до самых глаз, надел ватничек наголое тело, треух, синие репсовые штаны, наши флотские дырявые сандалии набосую ногу, взял под мышку березовый веник и двинулся не спеша. А вокруг лето; птички чирикают; воздух, цветы, настроение, сво-бо-да! Давно замечено, что чем дальше от флота, тем лучше твое настроение, ичем ближе к флоту, тем оно все пакостней и пакостней, а непосредственно нафлоте - оно и вовсе никуда не годится. Далеко от флота ты хорошо дышишь, шутишь, смеешься веселый, говоришь иделаешь всякие глупости, как все прочее гражданское население. Для того, чтоб дойти до бани, нужно миновать полустанок. На нем как разостановился какой-то воинский эшелон. У ближайшего вагона стоял часовой. Нукакой строевик, я вас спрашиваю, пройдет спокойно мимо солдата и ничего нескажет? Это ж так же тяжело, как псу пройти мимо столба. Миша не мог пройти, он почувствовал сопричастность, остановился иподошел. - Откуда едете? Часовой покосился на него и хмуро буркнул; - Откуда надо, оттуда и едем. - А куда едете? - Куда надо... туда и едем... - А что везете-то? - А что надо... то и везем... - Ну ладно, сынок, служи, охраняй. Родина тебе доверила, так что давайбди! А я пошел. - Куда ж ты пошел, дядя, - скинул часовой с плеча карабин и передернулзатвор, - стой, стрелять буду... Капитан, начальник эшелона, с трудом оторвал голову от стола. Вид унего был синюшный (их бин больной). Перед ним стоял Миша Зверев, и сквозь дремучую щетину на капитанасмотрели веселые глаза. - Здрасте, хе-хе... - Здрасте... - Вот, взяли... хе-хе.. - некстати захекал Миша. - Интересовался, - вылез вперед часовой, - куда едем, что везем. - Молодец, Петров! - прокашлял капитан. - Документы есть? - Как-кие документы, отец родной? - сказал Миша. - Я же в баню шел... - Значит, так! Особый отдел мы с тобой не возим. Поэтому на станциисдадим. - Товарищ капитан, я - капитан второго ранга Зверев, старший помощникначальника штаба, я документы могу принести, если надо! - Не надо, - сказал капитан, застряв взглядом в Мишиной щетине. -Сидоров! Появился Сидоров, который был на три головы больше того, что себефизически можно представить. - Так, Сидоров, заверни товарища... м-м... старшего помощниканачальника штаба... и в тот, дальний штабной вагон. Писать не выводить,пусть там делает. Ну, и так далее... Сидоров завернул товарища (старшего помощника начальника штаба) подмышку и отнес его в тот дальний вагон, бросил ворохом на пол и - со словами:"Ша, Маша" - закрыл дверь. "В вагоне раньше ехали лошади", - успел подумать Миша. Дернуло. Оттолчка он резко пробежался на четвереньках, остановился, подобрал веник ирассмеялся. - Надо же, - сказал он, - поехали... Вагон как вагон. Перестук колесрасполагал к осмыслению, и Миша расположился к осмыслению прямо на соломе. Скоро остановились. Станция. Зверев вскочил и заволновался. Сейчас заним придут. "Это что ж за станция? - все беспокоился и беспокоился он. - Невидно. Черт знает что! Чего же они?" За ним не шли. - Эй! - высунулся он в окошко, перепоясанное колючей проволокой. -Скажите там командиру эшелона! Я - Зверев! Я - старший помощник начальникаштаба! - обращался он ко всем подряд, и все подряд пугались его неожиданнойфизиономии, а одна бабка так расчувствовалась, от внезапности, что сказала:"О-о, хосподи!" - ослабела и села во что-то, чвакнув. Миша хохотал над ней, как безумный, пока вагон не дернуло. О нем явнозабыли. Станции мелькали, и на каждой он орал, подкарауливая у окошкапрохожих: "Я - Зверев! Скажите! Я - Зверев!.." Через трое суток в Ярославле о нем вспомнили ("У нас там был этот...как его... начальник штаба") и сдали в КГБ. За трое суток он превратился в дикое, волосатое, взъерошенное существо,с выпученными глазами и острым кадыком. Пахло от него так, что вокругносились взволнованные мухи. - Ну? - спросили его в КГБ. - Я - Зверев! - заявил он с видом среднего каторжанина. - Я - старшийпомощник начальника штаба! - добавил он не без гордости и подмигнул. Мигатьне хотелось, просто так получилось. Рожа - самая галерная. - Документы есть? - Как-ки-е до-ку-мен-ты? - в который раз задохнулся Миша. - Я в банюшел! Вот! - и в доказательство он сунул им под нос веник, которым иногдаподметал в вагоне. - А чем вы еще можете доказать? - Что? - Ну то, что вы - Зверев. Миша осмотрел себя и ничего не нашел. И тут он вспомнил. Вспомнил! Чтов Ярославле у него есть дядя! Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись! - Дядя у меня есть! - вскричал он. - Ы-ы! Родной! Двадцать лет невиделись! Родной дядя! Едри-его-мать! К дяде поехали уже к ночи. - Вы такой-то? - Я... такой-то... - Одевайтесь! И дядя вспомнил то героическое время, когда по ночам выясняли, кто тытакой. Родного дядю привезли вместе с сандалиями. Когда он вошел в помещение,к нему из угла, растопырив цепкие руки, метнулось странное существо. - Дядя! Родной! - верещало оно противно, дышало гнилым пищеводом инаждачило щеку. - Какой я тебе дядя?!.. Преступник!.. - освобождался дядя, шлепаясущество по рукам. Дядю успокоили, и под настольной лампой он признал племянника ипрослезился. - Служба у нас такая, - извинились перед ним, - вы знаете, черт егознает, а вдруг... - Да! Да!.. - повторял радостный дядя. - Черт его знает! - и пожималруки КГБ, племяннику и самому себе. Радующегося непрерывно, его увезлидомой. - А вы, товарищ Зверев, если хотите, можете прямо сейчас идти навокзал. Здесь недалеко. А мы позвоним. На вокзал он попал в четыре утра. Серо, сыро, и окошко закрыто. Мишапостучал, тетка открыла. - Я - Зверев! - сунул он свою рожу. - Мне билет нужен. Вам звонили. - Давайте деньги. - Какие деньги? Я же без денег! Ты что, кукла, - он заскреб щетиной поприлавку, - совсем, что ли, людей не понимаешь? "Кукла" закрыла форточку. Нервы, расшатанные вагоном, КГБ и дядей, не выдержали. - Я - Зверев! - замолотил он в окошко. - Я - от КГБ! Вам звонили! Я -от КГБ! От! Ка! Ге! Бе! - скандировал он. Тетка взялась за телефон: - Здесь хулиганят! Миша молотил и молотил. - Я - Зверев! Открой! Эй! За его спиной уже минут пять стоял милиционер. Он дождался, когда Мишаустал, и вежливо постучал его по плечу. Миша обернулся. - Вы Зверев? - Да-а... - Миша до того растерялся оттого, что его хоть кто-то сразупризнал, что расплакался и дал себя связать. В машине он припадал кмилицейскому плечу и, слюнявя его, твердил, что он - Зверев, что он - вбаню, что он - в КГБ... - Знаем, знаем, - говорили ему мудрые милиционеры. - А я еще старший начальник помощника штаба! - останавливался средисоплей Миша и, отстранившись и вперившись, напряженно искал возражений. - Видим, видим, - отвечали ему милиционеры. Мудрые милиционеры сдалиего немудрым, а те заперли его до понедельника. Миша замолотил опять. - Я - Зверев! Сообщите в КГБ! Я - Зверев!.. - А почему не в ООН? Пересу де Куэльяру, ему тоже будет интересно, -говорили немудрые и пожимали плечами. - Ну, так нельзя! Не дают работать.Накостылять ему, что ли? Чуточку... - и накостыляли... В конце концов в понедельник все разобрались во всем! (Едри его мать!)КГБ с милицией проводили его на вокзал, вручили ему билет, посадили в поезд,и он начал обратный путь на свой полустанок... Когда он слез с поезда, от него шарахнулись даже гуси. Миша пробиралсядомой огородами. Подойдя ближе, он услышал музыку. В его доме творилосьвеселье. Миша присел в кустах. Жизнь научила его осторожности. Вскоре на крыльцо вывалился друг детства Вася. Вывалился, встал скряком и отправился в кусты, гундося и расстегиваясь по дороге. У кустов оностановился, закачался, схватил себя посередине, и из него тут же забилдлинненький фонтанчик. Когда фонтанчик свое почти отметал, навстречу ему из кустов вдругподнялось странное создание. - Чего это здесь?.. А? Вася? - спросило создание голосом Мишки. - Вот надо же было так упиться! - сказал Вася. - Привидится же такое...- и, сунув недоделанный фонтанчик в штаны, повернул к дому. - Стой! - одним махом настиг его Миша, и Вася засучил ножками,утаскиваемый. Оказалось, что Мишу всем полустанком дней десять искали баграми наозере, а потом решили - хорош! - и справили поминки.----------------------------А. Покровский. (с)Военным, особенно с ВМФ, м.б. знакомы его произведения.

[ЛОМ]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?- Да, конечно.- А ты его предварительно моешь?- Нет, а зачем?- Так он грязный и на нем микробов миллион.- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:- А моя мама никогда не мыла. И ничего!А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[ЛОМ]

История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного героя (он же по совместительству является моим другом). Брянск, 2004 год. Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный. Итак. Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете. В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой. Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор. - Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас... Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха. - 28 сантиметров! Занавес! Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью. ************************Верх всякого цинизма: Переустанавливал комп, заново вешал все проги, наконец, дошло дело и до WinRARа. Полез в местную сетку, нашел, скачал... а он, падла, заархивирован. =)

[ЛОМ]

Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.Запах в лифте и окрестностях – соответствующий.Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт – так ссать.Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь – ни одна собака туда не войдет». Серега – он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа – может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче.Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: “Ваши гнусные подозрения, говорит, - беспочвенны”. Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал.Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует даже на московских собак.Пес в лифт – ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бъет-колотит, а тот – нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью.И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну кому хочется восемь этажей пешком?Зато в лифте стало – красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю, с*ку!» И лужи под дверью подтирает.Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака.«Куда собака делась?»«Да фиг его знает.»«Отравил?»«Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахерачил. Чё там было я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь – красота. Сухо. Тихо.»

[NataS]

Здорово, где бы этого жира раздобыть, чтоб весь подъезд обмазать. У нас соседи с 10-го собаку (боксер) выпускают утром и она, бедная, носится по подъезду пока на улицу не выпустят, а потом обратно домой не запустят.

[ЛОМ]

Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом. Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали – невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало... Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней – оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел – значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в 8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!". Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не приехало).

[Enter]

Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом. Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали – невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало... Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней – оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел – значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в 8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!". Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не приехало).

ААА! Писец пападалаво!!!

[Poll1248]

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартирус помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью —поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепанымкрабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселаськонсьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», —говорил он при встрече. Ошибался.Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (двамиллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный духв квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушныхмасел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепкоспит пьяный мужик в пиджаке и тапочках. С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрелквартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь видеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только взале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей неполенился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никтоподозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же онлежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрейпошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер иперевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки,шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел накухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Нуздравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, сука,сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — *ЦЕНЗУРА*! Где я?!!»Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал,только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом непомню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может,здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты ужепонес?А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не БарбараБрыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка?Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ:Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса крастяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Ондостал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросилна ладони.Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?»«Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. Вэтом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочномсоке и ферментах пищеварения«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб непереполнялась карма» — грустно подумал Андрей. «Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», — продолжилон, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойнопосмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты *ЦЕНЗУРА* вместе со своимсуперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?

[Poll1248]

…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когдазазвонил телефон. — Здравствуйте, Вас внимательно слушает.. — Где этот *ЦЕНЗУРА*– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.— Он опять нажрался? – Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемогон что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка –только вчера на свадьбе..— Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — еслиего не будет дома – *ЦЕНЗУРА* Подаю на развод. Гудки. — Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вовузакинули??»— Пятое. Сами сказали.-…ть!!! Боевая тревога!!Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена икрасная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожиезаранее давали стрекача и жались к стенам домов.— И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь,его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.— хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоськус луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежнообнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.— Живой? – подскачил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.— Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! –махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! –подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал –несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарнуюлестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Воваподал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырокпо-кругу. — Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник,подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешьизнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол роднойкухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

[Nazarich]

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят! - Да ладно! Почему? - Есть опыт!... - А можно?.. Просто любопытно. - Ай! Ничего интересного! Обычная история. - А все таки? - Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым... Общения, видно, ишь, не хватало. - Ну и?.. - Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные... Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то... - Ну, понятно... - Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться. - Ага, ага... - Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле? - Ну-ну!.. - Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ! - Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал? - Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала! - Даааа... Хорошо хоть не аферист. - Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все. - А с этим? Чем все закончилось-то? - С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!

[Белочка]

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. ... Извините! До свидания!