Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[ЛОМ]

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев. В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене... Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т.д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию... Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода: Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили... Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!.. Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....

[Стасян]

Не моё......По поводу нового года...Смотрю первого января 200... года по ТВ - как народ на шарике Новое Тысячелетие встречал - обзор по столицам.Показывают Париж.Сначала общий план - Эйфелева Башня с лампочками, Елисейские Поля с народом... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них...Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

[ЛОМ]

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва -первых, магучих кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло. Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя, заарав на ухо притормажываещему бойцу : "Дави его, сцуку!"От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось.Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед.Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по- медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием. Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе). Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:1. Сменяны штаны.2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под нихуевым таким углом друг к другу. 3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох. 4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - сказала туша по -медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не папал). Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали медвежатьником.© Prihod. Муза и расставлятель запитых - Феюня.

[ЛОМ]

Новогодняя историяПредисловие.Историю эту мне поведал один мой хороший знакомый, Сергей, и в достоверности её я нисколько не сомневаюсь, настолько правдоподобно он всё мне рассказал. Я, как аффтар, естественно приврал детали, ведь я не присутствовал при этом. Имена также выдуманы, но сама суть передана от и до. Рассказ содержит в себе парочку рвотных эпизодов, поэтому, чисто по человечески предупреждаю- не читайте его на полный желудок! Для лёгкости восприятия текста повествование буду вести от лица Сергея, непосредственного учаснега.Это случилось в начале девяностых, когда мы, студенты одного из Одесских Вузов решили вместе отпраздновать Новый год. А что для молодого человека двадцати лет важно в праздновании этого ниибаццо весёлого дня календаря? Выпивка, жратва, девки и место, где всё это можно употребить . С местом разобрались быстро- дядя Андрея, нашего кореша, отправился к его родителям на празднование, оставив на растерзание свою квартиру. С выпивкой разобрались тоже неплохо- от спиртного трещал балкон. С девками было ещё проще- у каждого из нас была более менее постоянная подруга, только Дима маялся ночами в одиночестве в своих онанистических грёзах. Парень он был неплохой, непонятно, что мешало ему наслаждаться петтингами с коитусами, возможно простое невезение. Дабы он тоже встретил новый год счастливым, ему по быстрому нашли подругу, некую Аллу, начинающую художницу, девушку с тонкой душевной организацией, короче, немного пизданутую. Дима был доволен, как слон, взахлёб рассказывал нам, как она разрешила вчера взять себя за сиську и что на Новый год он её обязательно лишит девственности….Тридцать первое декабря принесло для нас много неприятных сюрпризов. Первая неприятность заключалась в том, что Северная Корея в очередной раз отказалась принимать южнокорейских дипломатов, вторая неприятность была в том, что мы забыли купить шпроты, а третья , и похоже, что главная- наши девушки, одна за другой, по разным причинам и поводам не смогли быть с нами…Это был для нас удар.. В назначенное время мы, удручённые , пришли на квартиру к Андрею, чтоб водкой смыть горечь неудачи. К нашему удивлению и радости Дима пришёл с Аллой, которая ниразу не смутившись сугубо мужского общества, принялась весело щебетать, поедая консервированные ананасы из НЗ дяди Андрея… В наших похотливых головах тут же созрел план, и Дима, словно учуяв для себя опасность, намертво вцепился в Аллу в районе предплечья. Чувствуя себя, словно сторожевой пёс, охраняющий овцу в окружении голодных волков, Дима с напрягом смеялся с наших скользких шуток, но водку пил.. Это была его главная ошибка. Водку для него и для Аллы мы не жалели, учитывая ,что девушка оказалась абсолютно не дура выпить. План был прост. Дима, выпив сверхнорму, идёт спать с плюшевым мишкой в детскую, а Алла становится нашей лёгкой добычей. Наливая себе по символическим тридцати каплям, мы, видя хмелеющие рожи нашей сладкой парочки, лили им нещадно…Вскоре Дима, на мгновение ослабив захват, остался один.. Алла тут же вырвалась и стала зажиматься с Юрой. Видя столь откровенное предательство, Дима стал сам наливать себе одну за другой, обиженно сопя. Через время он уснул в салате с осуждающим нас и Аллу лицом, но нам было не до него…Потом пошли танцы.Андрюха, на правах хозяина квартиры, лихо кружил Аллу по комнате, не забывая щупать её довольно неплохую грудь…Наступила моя очередь лапать танцевать девушку, и я, с глазами, налитыми кровью( или это была не кровь????), принялся вальсировать её по комнате. Мои руки( под завистливые взгляды ожидающих своего часа) беспрепятственно гуляли по её упругой заднице и по прочим выпуклым частям девичьего тела. Находясь с ней рядом, я отчётливо понял, что Алла уже пьяна в гавно..Заиграла быстрая музыка, Алла освободилась из моих объятий и принялась изображать что то очень стильное( во всяком случае, так ей казалось), видимо, латиноамериканское. В какой то момент ноги у девушки подкосились, и она в классическом штопоре головой вперёд полетела в сторону книжного шкафа. Её черепушка, словно бильярдный шар от борта стола, отскочила от шкафа и , повторно ударившись об рядом стоящую тумбу для телевизора, отлетела обратно в центр комнаты. Застыв на ковре в неудобной позе, Алла всем своим видом изображала мёртвае животнае, что нам ооочень не понравилось! Кто то из пацанов схватил со стола бутылку лимонада и вылил на её голову…Вздох облегчения пронёсся по комнате, когда Алла, судорожно мотая головой, с трудом поднялась на колени, а потом и на ноги. Живая!!! Сильно шатаясь, с мокрой головой, она представляла собой душераздирающее зрелище, но и этим мы не успели насладится!! Подорвавшись с места, с бледным лицом и невидящими глазами, пьяная девушко рванула в сторону кухни, где споткнулась на пороге и в полёте выдала потрясающий фонтан из выпитого и съеденного. С одного раза ей удалось заблевать полкухни(мастерица *ЦЕНЗУРА*!!).Особенно порадовался Андрей. Выложив в доступной форме всё, что он думает про Аллу, про её родителей, а также про нас, устроивших этот барадак , он принялся убирать кухню. Мы всячески его успокаивали и в этой суматохе как то потеряли Аллу…Минут через десять-пятнадцать кто то отдуплился, мол, где же красотка? Нашли её в туалете. Вернее, предположили, что она там, так как дверь в клозет была закрыта изнутри. На стуки и крики девушко не реагировала и через пять минут было принято решение ломать дверь…То, что я увидел, наверное, будет со мной до глубокой старости…Вломившись внутрь, мы увидели картину ниизвестного художника под названием «Мы усрались». Полулёжа на унитазе со спущенными трусами, Алла спала в умате, вся измазанная гавном.. Стены так же были в чём то коричневом, не говоря про пол и сам некогда белоснежный унитаз. Видимо, вначале она кекнула мимо фаянсового друга, потом упала, потом долго пыталась подняться, елозя по полу и хватаясь измазанными говнищем руками за всё, что и привело к такому эффекту.. Наш громкий ржачь прерывался рёвом Андрея, который только что закончил убирать кухню…Всем стало ясно, что с еблёй облом. Только Юра, самый озабоченный, с вечно стоящим членом, всё таки попытался пару раз просунуть Алле в полуоткрытый рот, но быстро обломался. Зрелище было, *ЦЕНЗУРА* не для слабонервных.. Народ потянулся пить водку, я же Андрюхой был назначен в помощники. Наша помывочная команда приступила к работе. Перенеся Аллу в ванную, мы положили её в одежде под душ, прямо там раздели, и, словно два трудолюбивых гнома, принялись отмывать нашу Говноснежку. Для мытья промежности был применён новаторский способ- двуручная мочалка, предварительно намыленная, а мы с двух сторон методично дёргающие руками. Видимо, мы увлеклись, потому, что когда мочалка была убрана, нашему взору предстали две сливы, некогда бывшие обычными половыми губами…Оставив Аллу отмокать, мы пошли дёрнуть по соточке, а когда вернулись, нас сковал ужас!! Перевернувшись, она своим пятаком закрыла слив, вода в ванной стала наполнятся.. Судорожно вытащив её из ванной, мы прощупали пульс .Есть!!! *ЦЕНЗУРА*, тока трупака на Новый год не хватало.. Хорошо, что мы вернулись по быстрому…После этого мы отнесли Аллу на кровать, а сами присоединились к пиршеству, то взрываясь смехом, то костенея от страха, вспоминая пережитое..Под утро мы с почестями проводили проспавшуюся девушку, предварительно насцав ей в сапоги. А *ЦЕНЗУРА*, *ЦЕНЗУРА*. Такого Нового года у меня не было ни до, ни после..С другой стороны, Алла нас невольно спасла от тюрьмы, за что я ей сейчас премного благодарен…Самое плохое в этой истории то, что я уж подумал, что никогда не смогу посмотреть на обнажённую женщину без содрогания, но со временем всё прошло, и у меня всё замечательно, чего и вам желаю…..П.С.По словам Сергея- всё так и было, я лишь донёс до общественности эту Б/П правдивую историю. Согласие на публикацию я у него получил))

[ЛОМ]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".То есть один из нас должен был умереть.И артист говорит:- Я должен был увидеть твой...И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:- Я должен был увидеть твой... конец!И задумчиво спросил:- Иль дать тебе своим полюбоваться?..И мертвые поползли со сцены...

[D'Жексон]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.Досье Доктора Жени:Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.Стрижка: под ноль.Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.Далее со слов Доктора Жени:”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:- Что беспокоит?Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:- Извините за беспокойство, до свидания!Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

[ЛОМ]

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег·На первое время - 2 млрд.·барьба с ниграматнастю - 10 млн.·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.·На восстановление гор - 10 млн.·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.·Откат бюджету РФ - 50 млн.·На поиск нефти - 1 млн.·На поиск добытой нефти - 10 млн.·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.ИТОГО: надо еще много.

[ЛОМ]

Угораздило меня в годы хронического алкогольного студентчества снимать комнату у своих знакомых в Питере. Хорошие такие ребята, молодая пара, причем весьма любящие чрезмерные возлияния. К этому они приучили и меня. Однако, совсем не этот факт является главным в моей истории. Еще одну комнату у знакомых снимали самые настоящие китайцы, такая же молодая пара. По причине труднопроизносимости их имён, мы их звали Валей и Лёшей. Лёша - вылитый Джеки Чан, только хилый и ростом, кажется, меньше. Валя - тоже вылитый Джеки Чан, только в юбке и с грудями (между прочим 2-й размер !). Когда азиаты только вьехали в квартиру, русский они знали очень плохо. Договаривались о съеме через своих знакомых китайцев, более-менее говорящих по-русски. В первые дни нашей "совместной" с китайцами жизни, начались чудеса. Когда мы с хозяевами бухали по-черному, и я каким-то образом каждый день ломал рундук на унитазе, на утро он оказывался аккуратненько отремонтированым и закрепленным на место. На другой день, я оторвал ручку от двери в ванную комнату. Утром она была водворена на место и даже, по-моему, покрашена.Честно говоря, на китайцев никто сразу не подумал. Правда открылась только на второй неделе. Придя с учебы вечером, я выкинул в мусорное ведро сломавшийся плейер. Затем мы традиционно распили несколько ведер пива, закусив заморской воблой и легли спать. И ночью приспичило мне водички попить, ибо в горле поселились верблюды и осушили весь водоем. Пройдя на кухню, я был удивлен, увидев Лешу с паяльником, склонившегося над плейером. "Лёша, какого хуя ты делаешь ?"-спросил я. Лёша улыбнулся и показал пальцем на корпус плейера: "Китай. Чиним !" Ну все понятно, подумал я, Лёша видимо их и собирал. Утром плейер исправно работал и кассеты больше не жевал. За Лёшей закрепилась слава на-все-руки-китайского-мастера. За что мы вечером, собственно, и подняли первый тост. Второй тост был за китайских учёных. Третий - за китайских монахов. Четвертый - за Шаолинь. Пятый - за Брюса Ли и брата его Чака Норриса. Потом вообще пили за всё подряд, за пятницу, за Че Гевару, за секс, за мир во всем мире, за "русские с братьями - китайцы на век", за маму, за папу...Потом снова за секс, за извращения всячески. Помню я кричал, что сегодня без секса не усну, высовывался в окно, звал притрамвайных проституток с остановки... Потом я ничего больше не помню.Помню, проснулся днём, часа в 4, а на кровате подушка рядом вторая лежит.Значит, кто-то был... А вот кто - загадка... Погруженный в эти мысли, я вошёл в комнату хозяев. Те улыбались и хитро смотрели на меня. "Скажите, я что - вчера кого-то это ?.."-спросил я. "Конечно...Ты ж кричал, что без секса не уснёшь !" - ответили хозяева и заржали, как кони... Ничего не понимая, я уставился на них: "Ну и кого же, мать вашу ?!!". То, что они ответили, подвергло меня в шок: "Валечку, конечно же, кого ж еще..." И снова ржут, козлы...Совсем охреневая, я пошёл по корридору в сторону кухни. По дороге из ванной комнаты выплыла Валя и ТАК мне улыбнулась, что я сразу понял - было не просто что-то, а просто НЕЧТО !!! Не зная, радоваться мне или плакать, я вошёл на кухню. У стола стоял Лёша и рубил сосиску в суп. Я поздоровался с Лёшей. Он очень тяжело посмотрел на меня, и еще усердней стал рубить сосиску. Я понял - на месте этой сосиски должен быть я, или по-крайней мере моя часть. Целый день китайские супруги друг с другом не разговаривали. Зато ночью у меня за стенкой кипели настоящие мыльнооперские страсти. Лёша с басовитым люлюкающим мяуканьем в чем-то упрекал Валю, а Валя тоненьким писком пыталась оправдываться. "*ЦЕНЗУРА* лю линь ку хунь Паса хонь хунь ?!!!" - орал Лёша. "Хи ху юнь суй суй Пасе Плёха Секис Хосет..." - пищала Валя.Ну всё понятно - хитрый русский студент обманом затащил бедную китайскую 30-летнюю девушку и нахально совратил. Были бы они японцами - Лёша сделал бы хиракири, а Валя бы повторила сие вслед за мужем. Но китайцы - они, сцуко, другие. Лёша просто ушёл... В запой... Неделю мы с ним бухали... За неделю научили его русскому круче, чем методом Илоны Давыдовой. Матерился он похлеще каждого из нас. Русские маты накладывались поверх китайских матоподобных слов, образуя такие вычурные предложения, что мы заслушивались.А потом наших китайцев заставили сьехать. Менты, делая облаву на рынке, не нашли у них регистрации и еще чего-то там. Жалко их было. Когда они с чемоданами стояли в коридоре, мы плакали. Плакала и Валька, смотрела на меня. Плакал и Лёша, жал наши руки, кланялся, говорил, что они обязательно вернутся. Вернутся, и не одни !Теперь, смотря на засилие китайцев в наших городах, я осознаю, насколько он был прав. Они вернулись, и не одни...

[ЛОМ]

Вот уже 1000 лет в Англии рассказывается легенда о прекрасной Деве Озера, вручившей меч знаменитому королю Артуру. Это оружие сделало монарха непобедимым, а покровительство Девы обеспечило стране процветание. Прошли века. Наследник английского престола принц Чарльз решил отыскать знаменитое озеро и следы пребывания на его берегах своего великого предка. Он отправился со свитой в озерный край Лейк Дистрикт. Правда, экспедиция закончилась по сути дела так и не начавшись. На середине одного из озер сам принц, а также присутствовавшие на его катере придворные и ученые вдруг заметили показавшуюся из воды женскую руку. Не только мужчины, но даже дамы отметили, что столь красивых рук им не доводилось раньше видеть. Несколько секунд взоры Чарльза и его спутников были прикованы к чудесному видению. Внезапно нежные девичьи пальчики сложились в крайне непристойную фигуру, равнозначную устному выражению: "Пошли на х..!" Затем видение исчезло. После чего престолонаследник немедленно прекратил вояж и вернулся в Лондон. "Не хотелось бы, чтобы о нас тоже сложили легенду и на века прославили Его Высочество не с самой лучшей стороны", - сказал один из придворных - член экспедиции принца Чарльза.

[D'Жексон]

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучипробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.Она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку. Мы, сука, неистребимы...

[Kain Darkness]

Про неистребимость тоже, взято с bash.org.ru<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет. <Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице. <Da99eR> Я живу в непобедимой стране.

[Dmitriy]

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

[Enter]

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

ААААААААААААА!!!!!! Сцукко!

[ЛОМ]

... Сознание вернулось неожиданной волной. В памяти осталось падение на землю, болела правая рука. Все плыло перед глазами. Пытаясь сфокусировать зрение, первое, на что он обратил внимание - огонь. Взгляд по очереди задерживался на канистре, кружках, рюкзаке и на каких-то тряпках... Собрав последние силы, он попытался встать. "Неужели я остался только один?" Внимательно осмотревшись вокруг, он заметил под деревом чьё-то тело в тельняшке. Шатаясь, на ватных ногах он приблизился к нему. Это был Андрей. Казалось, он спал. Саша опустился на колени и, с надеждой, что всё-таки он не один, принялся тормошить Андрея. Человек в тельняшке сначала издал стон, потом открыл глаза и попытался сесть. "Вставай, Андрюха, вставай!"- продолжая тормошить товарища кричал Саша. "Нам надо уходить отсюда. До лагеря километра два. Прорвёмся!" Из последних сил сохраняя сознание Саша поднял Андрея. Две согнутые фигуры, помогая друг другу держаться, шатаясь направились по тропе...Сколько прошло времени неизвестно... Всё чаще теряя сознание, Саша пытался идти, ему это удавалось с трудом. Он уже не мог вспомнить на каком участке пути он оставил Андрея. Была только надежда на то, что он дойдёт до лагеря и тогда Андрея найдут. Темнело в глазах, тошнота подступала к горлу... То ползком, то на карачках, то пытаясь идти и падая, он всё ближе и ближе продвигался к лагерю... Из-за поворота затуманенным взглядом он всё-таки увидел столб с фонарём. За столбом начинался лагерь. Из последних сил, уже ползком, не видя практически ничего перед собой кроме света фонаря, он пытался приблизиться к заветной цели. Саша уже был без сознания, но автоматически преодолел еще один метр..Он дополз, добрался, отдав этому последние силы. Едва дотронувшись до фонаря, Саша расслабился и сознание покинуло его....*********************************************************************Из служебной записки:" Довожу до Вашего сведения, что 5 человек старшего отряда, ученики 8-а и 8-в классов, а именно:1.Андрей *******2.Александр *******3.Сергей ********4.Сергей ******5.Олег ********Приобрели 10 литров вина и, украв у местных жителей курицу, покинули территорию лагеря во время тихого сна, в посадке, примерно в двух километрах от лагеря устроили шашлыки и распитие спиртных напитков...........трое из пяти смогли самостоятельно добраться в лагерь, где им была оказана первая помощь, т.к. они находились в состоянии алкогольного опьянения......Андрей ******* был найден в посадке, в состоянии глубокого алкогольного опьянения......Александр ******* был обнаружен возле фонарного столба, в состоянии глубокого алкогольного опьянения...Директор летнего трудового лагеря СШ№9 Иванова Л.М."

[ЛОМ]

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешуподелиться своим опытом.Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участокдороги, где в середине квартала стоит знак ?40?. В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.Вот они. Стоят? Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнтБулдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время ? ровно 1 минута. Мысли со скоростью ?Железного Феликса? начинают трещать и отсчитывать параметры ?время-расстояние-скорость?? Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак ?40? находится от нас в трехстах метрах, не более.- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.- В каком начале? Вы не знаете, где знак?- Знаю.- Вот идите и посмотрите.- Не пойду.- Тогда идемте в машину, - говорю я.- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.- А зачем вам?- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться?Он протягивает мне документы.- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.Вижу его замешательство.- Сто рублей. ? Ни с того ни с сего говорит он.Хоба(!!!) ?Железный Феликс? начинает трещать.- Пятьсот.- Да вы что? Гаец в а .- Тогда звоню?Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.Гордость не отказала мне.- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.

[DiZeL]

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

гыыыыы.., ржунимагу

[ЛОМ]

Идет ночью девушка через парк, одна. Ее останавливают двое парней, цап за руки. -Куда торопишься? -Домой! -Откуда? -Из клуба. -Чего там делала? -Группу второй смены вела. -А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем, сперва в рот, потом в перед, потом в зад! -Ребята, в рот я не против, но я еще честная девушка и должна предупредить, что может быть больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба сразу, а по очереди! -Не-а, не передумали! А насчет зада как? -Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь! Парни руки отпустили...и тут же, по очереди: один, а через секунду и второй, получели пяткой по зубам. Выплевывая кровь выбитые зубы, первый приподнялся на четвереньки и получил мощный пинок острым носком туфли в задницу, следом второй. -Айй-ой-ееей...б*я! Ты что делаещь? Ты откуда такая? -Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а откуда- я уже говорила: из спортклуба, группу каратистов тренирую!****************Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Е@нуть по стакану не с кем, меланхолия, б@я.За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е@еням, проклиная свою никому нах@й не нужную службу за идею.А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, б@я, прапора-суки попи@дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!- Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.Наспех е@нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?Медведь! Идея - пи@дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за х@й же! Стремно.Е@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "х@й" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина.Б@я, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиз@атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже *ЦЕНЗУРА* весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?- Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б@я, Рембо!Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить мих@ила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!Вонища, б@я. Пар кругом, рев!Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, *ЦЕНЗУРА* Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз@анет с размаху мих@ила по пене на е@альнике!!!Оптика - нах@й в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать.Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б@я, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.- П-п-пи@дец нам. Уе@уем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, б@я - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Х@й ты от миши съе@ешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИ@ДЕЦ".Мы ж на очереди.А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с нимшлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.- Ну, *ЦЕНЗУРА* тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б@я,- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз@еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха. Изменено 7 декабря, 2006 пользователем ЛОМ

[Black]

Сильно...

[ЛОМ]

Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу.Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой). Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?Заметив инспектора, бросается к нему- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!- Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…- Ну, что у Вас?- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!- На покупку? Давайте документы…- Документы?- Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину…- А разрешение когда?- Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение…- А завтра?- Что завтра?- Я смогу завтра поехать на охоту?- Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть?- Охотничий билет?- Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя…- У меня нету этого билета…И справки от психолога…- Психиатра.- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а?- Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции…- Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон.- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает…- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно опускает глаза…Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект. Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд…- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась американских фильмов.- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться?- Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?… - Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.- Ой, правда?! Вы прелесть!В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду…Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано:ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.

[пиранья]

Брала я тут кредит в банке. оставила им все все телефоны какие только возможны...Рабочий, мобильный, домашние тел. родственников, друзей, мобильные и рабочие тел. их же...И вот сижу работаю... и тут звонок. Беру трубу. и вот в общем диалог:-Здравствуйте, это банк....!!!! Это кампания...???-Да это мы!-А у вас работает Ксения К? ВЫ ВООБЩЕ ЗНАЕТЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА? -Работает. вон в соседнем кабинете сидит. Очень хоро знаю ее(еще бы мне не знать)-Ну как она вам? давно работает? Хорошо?-ДАААА ВООБЩЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО РАБОТАЕТ. ответственный человек! хороший сотрудник! а вы с какой целью интересуетесь?-она кредит берет. вы как считаете она расплатится с нами?-а МНОГО БЕРЕТ?-НУ ВОТ СТОЛЬКО ТО...-ааааааааааа ну с этим то она запросто справится!-Вы так считаете? а сколько она получает?-столько то...-Ой ну спасибо вам огромное. ВОПРОСОВ У НАС БОЛЬШЕ НЕТ!!! :superman2: эээХ САМ СЕБЯ НЕ ПОХВАЛИШЬ, ВЕСЬ ДЕНЬ КАК ОПЛЕВАННЫЙ...КРЕДИТ ГЛАВНОЕ ДАЛИ!!!!бывает же такое. а приврать пришлось. ну не переключать же ее на директора в самом деле было!!!!

[ЛОМ]

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ] Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

[ЛОМ]

Куда податься американскому матросу во время увольнительной на берег? Бары и рестораны отпадают, поскольку, подписывая контракт о найме в Военно-морской флот США, моряки обязуются не употреблять спиртных напитков. Местные достопримечательности уже видены-перевидены. Вот и направляют служивые стопы в публичные дома. После расширения военно-морской базы США в австралийском городе Дарвин жизнь местных проституток превратилась в кошмар. По выходным здесь сходят с кораблей на берег до 5000 молодых крепких парней. У дверей борделей выстраиваются огромные очереди желающих сбросить напряжение, накопившееся за неделю службы. Девицы работают по 12 часов в сутки без перерывов. Конечно, можно было бы открыть несколько новых заведений. Однако, зная о тяжких трудах путан из Дарвина, жрицы любви не желают ехать на работу в этот прекрасный город. Дело дошло до того, что владельцы городских борделей направили совместное письмо командованию базы с просьбой отпускать в увольнительные не более 1000 матросов в день. "Девушки измотаны, многие из них предпочитают уйти из сферы сексуальных услуг и заняться другим трудом. Не помогло даже повышение заработной платы на 100%. Наши заведения оказались под угрозой закрытия из-за резкого недостатка в рабочей силе", - мотивировали свое прошение торговцы живым товаром.Затрахали....

[Poll1248]

- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась- А когда? - Не поверишь! Через месяц, как раз на август! - Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо! - Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул. Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал…Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили! - Так это не шутка что ли? – удивился я. - А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан. Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея. - Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я. - Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле. Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно. - Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить. - Но ты ведь покажешь, да? - Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно. Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень…Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо. Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его *ЦЕНЗУРА* и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек. Батя подошел, и взял быка за хвост. Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа. Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка. Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!!». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило…Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали. Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста. - Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил. - Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан! Отец улыбнулся.

[Kitten®]

эт "неделя из жизни женского желудка"ПОНЕДЕЛЬНИК.Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. ВТОРНИК.Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… СРЕДА. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… ПЯТНИЦА. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро.С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… ак же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[ЛОМ]

"Чистота - залог здоровья", - утверждают медики. Правда, некоторые люди соблюдают ее весьма оригинальным образом. Житель шведского города Арвика Юханн Халден ужинал в одном из местных ресторанов. Качество блюд столь понравилось господину Халдену, что Юханн решил зайти на кухню и поблагодарить поваров. В этот момент один из работников ресторана разгружал посудомоечную машину. Вместе с вымытыми тарелками, ножами и вилками он вытащил из машины... сиденья для унитазов. Еще несколько испачканных фекалиями стульчаков в комплекте с тарелками служитель общепита загрузил в машину для мытья. Эта картина столь потрясла Халдена, что тот вывернул из себя все поглощенные за ужином деликатесы. На следующий день клиент подал на хозяев заведения в суд. Рестораторы долго недоумевали, почему они подверглись преследованию со стороны правосудия. "Мы всегда так делали, - заявили они. - И никто на нас не жаловался..." Однако судьи не приняли во внимание многолетнюю безупречную репутацию ресторана и оштрафовали его владельцев на 6000 крон (около 1000 евро). Кроме того, они обязали выплатить такую же компенсацию за понесенный моральный ущерб господину Халдену, а также вернуть ему деньги, заплаченные им за ужин.