Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[ЛОМ]

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеятьсяоколо года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама ивпервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразупроцитирую диалог, который состоялся между моей подругой ичеловеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер онапричем набрала неправильно, а нужна ей была некая ЛюбовьАндреевна). Итак: Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь. Приятный мужской голос на другом конце провода -здравствуйте,это я! Моя подруга - нет, мне нужна женщина. Приятный мужской голос (после небольшой паузы) - Вы лесбиянка???

[ЛОМ]

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это ещё не преступление.. Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка )) - Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

[gmpag]

Притча о менеджере по продажам...Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Petrukha]

Дело было под Самарой! Полетела коробка, кое-как до ближайшей деревеньки дотянули, встали там, где, что-то похожее на центр, задрали, сдернули, поставили перед машиной, СЕЛИ НА КАПОТ и сидим курим. Народ целый день проплывал, спрашивал, что случилось? Отчаялись уже, думаем придется кукавать нам в этой деревне до скончания веку. Глядим поперло к вечеру. Сколько мы их пересмотрели не известно, одна только установка за тридцать рублей о многом говорит. Едим и думаем, интересно хоть одна копейка в этой деревне с коробкой осталась?

[ЛОМ]

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

[Poll1248]

+1 ржу нимагу

[Petrukha]

ехал медленно, не включая музыку, думая о совершенно нелепых вещах «Тише едешь никому не должен» Что за дурацкая поговорка?Вождение автомобиля, как в жизни. Робкий человек, чувствует себя не уверенно, пасует перед наглостью. Суетливый…….! В общем, понятно. В правилах сказано «водитель транспортного средства должен быть взаимно вежливым по отношению других участников дорожного движения» кажется так!Но никто, нигде и ни с кем, не хочет быть вежливым. Откуда взаимность? Нет. Жить нужно по другому? Нажать на педаль газа и мчаться только вперед, не оглядываясь назад, а все, что позади лишь отражение в зеркале заднего вида.Но кто я? Тормоз, плетущийся по правому краю, или стремящийся жить в суете повседневной. Уверен. Нужно мчаться, оглядываясь назад.Нихрена грузанулся? Врубил музыку так, что прохожие на тротуаре обернулись, топнул в педаль газа, замечая, только габаритные огни обгоняемых машин, утонул в бездне огней ночного города. во как!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ЛОМ]

Болгарская девушка Еленка Меринова избежала серьезных травм во время лобового столкновения автомобилей благодаря силиконовым имплантантам в своей груди. По словам полиции, грудь Еленки сработала во время аварии подобно подушке безопасности.Еленка Меринова из Софии попала в дорожно-транспортное происшествие в городе Раш на севере Болгарии. Она везла пирожки для своей бабушки, дорога была долгая. Окошко её авто было приоткрыто и растрепало белокурые волосы. Перед очередным перекрестком Еленка решила поправить свою растрепавшуюся прическу и проверить, не потекла ли тушь. В этот момент она проехала на запрещающий сигнал светофора и врезалась в другую машину. После аварии оба автомобиля не подлежали восстановлению, а водитель встречной машины был доставлен в больницу в тяжелом состоянии. Жалко, конечно, мужика.В отличие от водителя другого автомобиля, Еленка не получила серьезных травм. Правда, во время аварии силиконовые имплантанты в ее груди не выдержали нагрузки и лопнули.В полиции отметили, что подушки безопасности все же лучше защищают водителей, так как они прочнее силиконовых имплантантов и выдерживают сильные удары.Этот инцидент натолкнул ученых и пластических хирургов на инновационную мысль: использовать подушки безопасности вместо силиконовых вставок! Мужская часть населения бурно отреагировала на новые возможности, которые открывает перед ними данная технология.

[Славян]

Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев закопать Черненко, борьба с алкоголем , “что не запрещено - то разрешено” … г.Кемерово.По вечерам в ресторанах “для гостей города” играют традиционные “Лезгинку” и “Учкудук три колодца”.Наутро , будучи студентами мединститута , мы находим много “гостей города” в отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с “хозяевами города” - небольшим но мощным кланом спортсменов. Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в “жизни клана” активного участия не принимал , много времени занимала учеба и дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата №1 - самая тяжелая “поднадзорная” палата куда помещали вновь прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены , и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня был на хорошем счету , и работу менять не собирался. И тут Саня говорит что его уволили. Долго не хотел объяснять , потом разговорился:”Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть что - иди сюда под раздачу , в торец ему… А тут недавно меня мои больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход с заведующим , “чего вы делаете?” спрашивает , “да вот молимся на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно *ЦЕНЗУРА* не будет.” Так и уволили…

[ЛОМ]

Самые глупые законы мираЗаконы городовУотербери (Коннектикут)Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.Стерлинг (Колорадо)Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.Льюис (Делавэр)Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.Чикаго (Иллинойс)Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.Джольет (Иллинойс)Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.Кенилворт (Иллинойс)Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры - на расстояние 200 футов.Натома (Канзас)Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.Портленд (Мэн)У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаныРамфорд (Мэн)Жильцам запрещается кусать домовладельцев.Миннеаполис (Миннесота)Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.Кливленд (Огайо)Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.Клинтон каунти (Огайо)Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.Оксфорд (Огайо)Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.Полдинг (Огайо)Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.Кламат-фолс (Орегон)Запрещается свистеть под водой.Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.Аллентаун (Пенсильвания)Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.Ричмонд (Виргиния)Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.Расин (Висконсин)Запрещается будить спящих пожарных.Сент-Круа (Висконсин)Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.ФранцияЗапрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка "Наполеон".КитайСпасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.ИндияПротивозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.ТаиландВам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.КанадаКаждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.ИзраильАрадПравонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.Кирият-МоцкинПо выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.Законы городовКалгариПротивозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.ЭдмонтонВсе велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.БиконсфилдПравонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.Южная КореяОфицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.Законы провинцийАльбертаФирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.КвебекВсе вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

[Несмеяна]

Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вродене было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-тотипа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются) Похудение. Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровскийпредприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерскихресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом подвосемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от васне только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашемпансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельниканачинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что запансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будутгарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньшедвадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этотпункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, ясбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высокимзабором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холлея провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит напроцедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюсядверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что ятолько за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десятья из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человексемь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тутназывали, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но недля всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку напотолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метровдесять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, вгороде расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешьсявесь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честноотработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз посемьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которуюполагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - этовообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только отвелотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. Икрутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает ипадает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы тамнакручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок ванонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямов автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, кэтому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза внедельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнесу хозяйки приживется.

[ЛОМ]

Фарш, фарш... Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее сообщение: "Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба". Все это начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная цитата - жрать, что ли, пришел?!Наконец, Витя предъявляет скромный результат своих усилий - две маленькие котлетки, которые мы и употребили под очередную рюмку.И приходит из школы дочь. Поздоровалась, видит - мужики при делах, и пошла возиться со своим зоопарком. Всякой живности у нас в доме было без счета. Это сейчас осталась одна собака, правда, в шестьдесят кило живого веса, а тогда - рыбки, тритоны, какие-то квакушки. Хомячков и крыс я не считаю. Их не тем кормят.Некоторые уже начинают догадываться. Правильно. Земноводных и рыбок кормят мотылем. Это, если кто не знает, личинки комара, обитают в иле на дне прудов, продаются на Птичьем рынке. Сохранить мотыль живым трудно, для этого аквариумисты и рыболовы (на него еще ловят рыбу зимой) идут на всякие ухищрения. Некоторые подвешивают его в чулке в сливной бачок, чтобы вода все время менялась. А дочь держала пакет с мотылем в холодильнике, и он там в полуобморочном состоянии дожидался, когда его проводят в последний путь по пищевой цепочке. А похож мотыль на ма-аленьких красных червячков, которых подравняли с двух сторон. Этакие живые обрывки нитки "мулине".Короче, заглядывает дочь к нам:- Пап, ты всего мотыля скормил?! Там же было дня на три!До меня начинает доходить... Говорил же ему, что ФАРШ В МОРОЗИЛКЕ!Молча смотрю на Витю. Главное, мало ему показалось. Лучку, блин, добавил. А Витя, человек невероятно брезгливый, бледнеет и убитым голосом говорит:- Я ведь видел, что они шевелятся.- Ну так что ж ты, ...?Он снимает очки, задумчиво смотрит на стекла и - еще тише:- Подумал, что у меня астигматизм начинается. (При астигматизме глазной хрусталик приобретает цилиндрическую форму, и человек видит все как в кривом зеркале).Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие, ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки.Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в следующий раз.В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины.Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец (АА) (называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил: (АА) - Пахнет нелегально...(Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты(АА) - Дай-ка потянуть Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то) Охреневшим голосом, но с живым интересомАА) - Из чего ЭТО сделано???(Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно)(АА) - А покажи-ка целую Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуетсяАА) - А говорил, там ничего нет!!!!!Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно не знать негров.(АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!!(Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить??(АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!!Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь.На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашиваетАА) - Еще ЕСТЬ???????Тут уже моя очередь офигевать.(Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-()(АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю про Приму в багажнике.(Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже.(АА) - ДАВАЙ!!!Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь.(АА) - Гавно вопрос, давай сюда.Через 5 минут Прима, как только что с фабрики.(Я) - Что ты с ней сделал?(АА) - Микроволновка...ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов на двоих.ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда.ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету...

[D'Жексон]

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[ЛОМ]

Давненько это было. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Ленинграду в будний день часиков в 9 утра на постылую службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему выпить кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "после вчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей, не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и, не спеша, закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю- Как это ты так лихо с первой разделался?А он мне примерно следующее отвечает:- Когда весь организм воспален, пиво должно вливаться в него потоком, чтобы, ударяясь о задницу, покрывало брызгами как можно большую площадь изнутри!Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

[D'Жексон]

Сначала будет преамбула. Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.Одна говорит: - Мой муж курил-курил и скурился. Вторая: - А мой-то пил-пил и спилсяА третья: - Ну, а мой кончал-кончал и скончалсяНу так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывшиймореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одновремя на земснаряде работал. Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая иигривая. И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудраяповариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много вжизни повидавшая, сказала: - Кота ей надо. Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснарядызапросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Тольковладельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас"Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку,прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоряразводят) и понеслись. Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустиликошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ ужрукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усывстопорщил и того, принялся за дело. Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юногои пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замеркот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался.Скончался, так сказать.

[Dmitriy]

Говорят, что реальная истороия. Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Удалась в ту ночь пьянка

[DiZeL]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мнезнать...Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этойинформации... (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"или на \"F\"?Водитель: А где передняя панель?Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительскомкресле.Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из нихсмотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще можетбыть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, этотахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должнобыть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперьдавайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине...Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если онработает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайтепопробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите напедаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем двепедали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, какя должен вам ключи поворачивать, спрашивается?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только наэтот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу несказали... (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Туууууууу....Водитель: Але?Про Пердосова- Так... теперь значит, по вашему резюме... Пиндосов Назар Эммануилович...- Пент-до-сов... извините, Назар Эммануилович...- Да?... Это меняет дело... не отвлекайтесь, итак, тридцать девять лет... рост... а почему у вас тут рост несколько раз зачеркнут и в конце написано метр восемьдесят?... У вас какие-то проблемы с ростом?- Я знал, что вы спросите!- Какая радость...- Понимаете! На самом деле у меня рост метр восемьдесят один... Но! Я написал и подумал... организация серьезная... ну чего я тут буду своими сантиметрами шиковать, подумают еще, что стремлюсь его выделить, этот сантиметр... так ведь, хи-хи?...- Хм...- Вот! И я зачеркнул... Но! Потом вспомнил, что у вас в объявлении было написано «...молодые, крепкого телосложения, рост от метр восемьдесят, психически уравновешенные...»- ???...- Вот! Тут я включил свой аналитический ум... и подумал, вот я сейчас поскромничаю, напишу метр восемьдесят, а через некоторое время требования к сотрудникам повысятся... например на сантиметр, и мне, что?...- Что?...- Мне придется доказывать, что в организме не метр восемьдесят, а полноценный метр восемьдесят один!... Вот! Успеваете за мыслью?- ЧТО ВЫ МНЕ ХЕРНЮ НЕСЕТЕ?!!!... У вас тут еще потом несколько зачеркиваний!!!- Подождите, подождите! Сейчас все объясню!... Дальше я подумал, что вот после того как я уже несколько раз зачеркивал, точно будет выглядеть, будто я хвастаюсь... привлекаю внимание... своим сантиметром... да?- Послушайте Пиндосов!...- Извините, Пент-до-сов...- По хрену! Вы зачем мне гадите в мозг?! Что вы тут тычете своим сантиметром?!! Засуньте его себе!... Вы псих?!!- Нет... я психолог! Я закончил факультет психологии при МГУ...- Заткнитесь Пиндосов!!!... Всё!... Замолчите!... Тихо!... Все?... Все, я спрашиваю?...- Ну как бы да... только я вот подумал, что честнее будет все таки написать...- Пердосов, сука, зачем вы пришли?! Вы пришли задрочить меня до смерти своим вялым сантиметром?!!!- Пент-до-сов, простите...- Перрррдосов!!! Я сказал - Перрррррррдосов!!!... Я буду вас называть Пердосов! Жопарев! Или Сосунов! В зависимости от настроения!!!... Вы все поняли Жопарев?!! А?!!!- Ну как бы да... да, понял! Понял! Не надо рук... что вы так прямо... я понял!- ДАЛЬШЕ!... Так,... «молодые, крепкого телосложения»... где это все у вас?- Ну... вот...- Где?... Где, вот?... То куда вы тычете своим глупым пальцем, это пузо Пердосов!... Где ваш молодой, крепкий организм? Предъявите!- Ну... это... я, знаете еще о-го-го!... Извините... тридцать девять лет, сто восемьдесят один... вы знаете, сейчас подумал... дайте все таки исправлю...- Зачем вы дожили до тридцати девяти лет? Что бы устраивать мне здесь гангрену мозга?!!!- Ну почему? Ну, зачем вы так?... Хотите поговорить об этом? Я же психолог...- ... осень так быстро наступила... так серо и мокро... что я вам плохого сделал Пердосов?- Пент-до-сов, извините,... вы не переживайте так... я вот сейчас тихонечко снизу допишу... и все в порядке будет... прямо где подпись Пентдосов Н.Э. допишу сто восемьдесят один сантиметр... и все сразу станет понятно... ладненько?- Вы любите эпиздолярный жанр Пердосов?... Тогда уж не обнадеживайте людей понапрасну, пишите честно - Пердосов, восемь сантиметров! Стоя!!!- Говорите пожалуйста Пент-до-сов, мне не приятно...- НЕПРИЯТНО?!!!... Вам станет приятно Перррдосов, когда я сделаю вас Сосуновым! А потом разверну, и сразу Жопаревым!!!- Не кричите пожалуйста, у меня слабый мочевой... Ну что вы так из-за сантиметра...- Ах, сантиметр?! У меня, знаете ли Пердосов, тоже присутствует неплохой сантиметр, и будете продолжать настаивать, он окажется у вас в запасном выходе!!!... ТАК!!!... Вы хотите работать или нет?!!- Да, да, конечно... если я подхожу...- Мы возьмем вас Пердосов. С испытательным сроком. Нам нужны психологи... Идите на свое рабочее место...- А где оно, простите?- Что?... А,... прямо... сто восемьдесят один метр, и направо восемь... там спросите... Стойте Пендосов!... Вы так и пойдете? А чем вы будете воевать?- С кем?...- С расхитителями овощей, Пендосов! Чем вы будете оборонять объект?... Идите сюда... Вот!- Что это?- Это, Пендосов, резиновая дубинка! Ваш боевая подруга и ласковый товарищ холодными, осенними ночами! Не сломайте!- Резиновая дубинка?... Но позвольте... В ней отверстие... И она железная... По-моему это обрезок трубы!- Так! Проперррррдосов! Вы архитектор резиновых дубинок?! Идите, охраняйте свеклу, она уже гниёт от одиночества!!!... Ну?... Что еще?...- Извините... я тут подумал... честнее будет все таки указать... ой...- .........Стоять!... Стоять сука!... Куда побежал?!!...

[ЛОМ]

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось бытьсвидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении сотдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тожепроветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральныевопли. Мы прислушались...- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!Надо было видеть лицо жениха... )))

[737]

Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: - Хде взяла? - В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: - В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку: - Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?! Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

[ЛОМ]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо, подошёлшеф и сказал: - Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут... Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит.Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в ж*пу (зачеpкнуто), п*пу (зачеpкнуто), п*почку." Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну, Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В з*д не даю." Изменено 30 октября, 2006 пользователем ЛОМ

[Dmitriy]

[ЛОМ]

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах…Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареейлежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. Тоесть, совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого ненашлось… - Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла… (не отрываясь от монитора) - Неси сюда, я тебе другую дам… - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая… (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? - Ну… была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошёл… - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное “мышь” умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.

[Dmitriy]

У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но этобыла… «пятерка» (экспортный вариант). По-моему, на весьгород в в 1991 году она одна такая и была.У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажирапри обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречуна обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.Представили?) И вторая — высадить пассажира на перекрестке.Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машинывышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленыйи машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

[ЛОМ]

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."***Над Европой.Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.Тишина.Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.Тишина.Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?П: Само собой, а что?Д: Мы вас вызывали несколько раз.П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...***Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:- В чём была причина задержки?- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...- И?- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

[Dmitriy]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.- Здрасти, Коля Николаев?- Да.- Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.- Здрасти, Коля Николаев?- Да.- Выключите чайник.Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:- Коль, привет, ты чайник выключил?Объяснялясь долго.