Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[ЛОМ]

В офисе одной из Питерской IT компании.Девушка: Я сильно крашусь?Парень: Иногда заметно, иногда нет.Девушка: Наверно, это зависит от освещения.Парень: Лучи света, отражаясь от толстого слоя штукатурки, проходят через хрусталик и попадают на сетчатку глаза, и далее в мозг. Поэтому нужно применять стэлс-технологию нанесения макияжа. Чтобы лучи света рассеивались при попадании на поверхность лица. Эффективнее всего это достигается путем придания лицу формы бомбардировщика-невидимки B-2.Девушка: Ну тебя и несет.Парень: У меня гон, и я гоню.Девушка: У хорей тоже бывает гон. Они бегают, метят комнату и сношают тапочки хозяев...

[MPV]

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

[ЛОМ]

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого *ЦЕНЗУРА* я такой бездушный. Вообщем, погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшнодорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем, отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...

[737]

В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...

Жена тоже попросила 500 баксов?

[ЛОМ]

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич2. Возpаст: 28 лет3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.5. Обpазование: Да.6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

[MPV]

Работал в автосалоне, насмотрелся: Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaftдвойной распредвал в головке)- О! движок доч! Корейский! Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП. - Семен! Тут как на "зилке". - а инжектор тут карбюраторный или впрысковый? - Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео) С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономятчто-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтитчерным дымом... - Ух ты! дизеля что ли ставят? Звонок по телефону: - скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"? - ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить... - Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская школа... - мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину? - ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии.... - Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие. - ..... спасибо..... не строй из себя умника! Осматривает багажник "фокуса": - это что? - противоткатная букса. - о! не надо с собой кирпич возить! класс... семья осматривает багажник "Санта фе"- смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по багажнику... Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда онпришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии. Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает инаправляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине. После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатскогоавтомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" -"Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бокочень заметно ( это при грузовой подвеске-то!). Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник. Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!): - а у вас побольше машины есть? Кстати, приехал он на "Волге". - а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается? и ты в тупике просто.....

[ЛОМ]

Телефон:- Игорь, привет!- Привет.- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?- Опять нажрался вчера?- Ну получилось так!- Сколько выпил вчера?- Пять литров!- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?- Ага.- Жду звонка!Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!- Рад! Ну и какой пароль был?- пьяные_девственницы_с_марса !!!

[ЛОМ]

Диалог в аське:- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...

[Лебедь Белая]

Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.

[Estet]

1999 год.Паpень пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шелмультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет вэнциклопедии этого зверя:"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, несправившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скоростьмаленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман. И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходятлюди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенькиймосквичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит передсобой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что уфуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала набоку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...

[Dmitriy]

Вступительное слово автора и непосредственного участника событий:Уважаемые, не называйте меня дурой, ибо мне уже все объяснили!Сама история.Было это два (три?) года тому назад. Мы с любимейшей N отмечали ее день рождения вдвоем в пустой квартире: открыли бутылку шампанского, нарезали кружочками фрукты и приготовились смотреть романтичное кино про женщин за 40. Тут необходимо отметить, что папа N буквально за пару недель до этого подарил ее маме огромный телевизор Ж/К, которые только появились в продаже (насколько я помню) и "смертным" доступны не были. Потом папа уехал в командировку.Вставили мы видеокассету, а она поиграла минут 15, а потом изображение пропало. Мы выключили видеомагнитофон, потом опять включили. То же проделали с телевизором. Темный экран. Прокрутили кассету, предназначенную для чистки видеоголовки. Ни черта! Что нам, любопытным девушкам с абсолютно гуманитарным складом ума, было делать?Расстроенная N решила, что дело в "видаке", и достала отвертку. Однако было и предположение, что виноват телевизор (может, через дырочки в корпусе пыль попала?). Не берусь сказать, кто сие предположение озвучил: не потому, что себя выгораживаю, действительно, не помню. А так как фильм очень посмотреть хотелось, мы определились: я мою телевизор, N копается в магнитофоне. Что касается помывки телевизора - рассуждения были таковы: телевизор Ж/К, значит, кристаллы жидкие, а следовательно, воды не боятся. Можно мыть!Мы были трезвые!Короче, дотащили эту бандуру (а знаете, как тяжело было?!) до ванной; аккурат от слива до противоположного бортика разместили. Я включила душ, вняла искреннему совету N воды не жалеть, а потом мы долго сушили телевизор феном. Принесли его обратно в комнату, поставили, включили... Чпых, какой-то звук... Но не работает.N говорит: точно, "видак" сломался. Жалко, и кино не посмотрели.Посидели мы с ней еще часок, и я уехала.Прошло какое-то время. Сидим мы с мужем на кухне (нет, точно не три года назад), и зашла у нас речь о Ж/К мониторах. Естественно, в тему я ему рассказываю, как мы с N тогда волдохали сей агрегат... Нет, начиналось с того, что я восхищалась качеством изображения (15 минут мы все-таки в него смотрели!) и тем, что когда пальчиком по дисплею проводишь, видно, как частички двигаются вслед. Но сетовала на то, что тяжелый безумно. Разумеется, Илья поинтересовался, почему я тяжести поднимаю... Слово за слово... Сначала любимый бился в истерическом припадке, до слез. Потом кричал: "Ты представляешь, сколько он стоит?!" Потом сумел взять себя в руки и объяснить мне в общих чертах, что такое Ж/К. Я испугалась, поняла, что мы натворили, и решила срочно звонить N - объяснять, почему телевизор не работает.Илья уговаривал не звонить, если дружба мне дорога. Но я упрямая, звоню:- Привет, .... Слушай, я, кажется, знаю, почему ТВ не работает!v - Привет, Лелик. Я тоже уже знаю.Молчание. Осмысливаем обе.Конечно, на наши отношения это никак не повлияло. До сих пор мы смеемся, когда вспоминаем тот день рожденья. И еще в кругу общих знакомых стараемся не рассказывать эту историю. Стыдно))).P.S. Когда папа N меня впервые после содеянного увидел, он отрезал, открывая входную дверь:- Оленька я очень хорошо к тебе отношусь, но пожалуйста, МАРШ в комнату к N, пока не убил!!!!©

[Alexxus]

Пацтулом

[Dmitriy]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[ЛОМ]

— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.— Дом хацю. — просиял именинник.— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот.— А это зачем тут? Выпирает же.— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай!— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.— Здорово живешь! А двери не влезут? ……Через два часа мать спросила у зареванного малыша:— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал.

[Dmitriy]

История реальная. Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой. Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты... Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя. На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший... Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?" На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли?"©

[Nazarich]

Чем компьютер похож на мужчину1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.3. Требует множества игрушек и примочек.4. Всегда мечтает попасть в сети.5. У него всё падает с завидной периодичностью.6. К нему лучше не подходить сзади.7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.9. Не выносит резких перепадов напряжения.10. Сначала зависает, а потом вырубается.11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.12. Бурчит, когда его грузят.13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

[Poll1248]

— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.— Дом хацю. — просиял именинник.— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот.— А это зачем тут? Выпирает же.— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай!— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.— Здорово живешь! А двери не влезут? ……Через два часа мать спросила у зареванного малыша:— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал.

а чего я тоже в конструктор играю, вот уже с Игорюхой строительством занимаемся, скоро покруче надо конструктор купить (мне )

[ЛОМ]

Диалоги...<deen> во, надо придумать язык, в котором будутконструкции-телепаты <deen> только программер садится за машину, как компиляторчерез сенсоры оценивает его биополе, мозговые волны.. и тут жепишет ему программу, сам ) <Bolik_> главное, чтоб он мысли про баб игнорировал... а тотакую порнографию скомпилирует - не приведи бог* bigus скачал вчера "Руководство по летной эксплуатации Ту-154",руководство для студентов учебных заведений ГА и читает его спальма.<TwinCat> и коран еще скачай<+Shiru77> от что жизнь с людьми делает<+Shiru77> я ещё ничего не спросил а мне уже сразу "сосать не буду"Letumсмотри, если я отправляю сообщение "О великий и могучий Кирил,пожалуйста, снизойди до уровня столь никчемного создания как я иперезалей таблицы, будь столь милосерден... Сойдет?" мне смайликставить? Letumили просто написать "Сцуко, инфу пересоси".Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х..". Я ему предложил внизу подписать "Сам х.." и открыть, такимобразом, новый форум.

[alnik]

История реальная. Произошло это зимой, "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?" На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли?"©

Я эту реальную историю еще лет двадцать назад слышал,только дело в ТОЙ истории было летом. Изменено 22 сентября, 2006 пользователем alnik

[Dmitriy]

Я эту реальную историю еще лет двадцать назад слышал,только дело в ТОЙ истории было летом.

Кто-то слышал, кто-то - нет, кому-то вспомнить и еще раз улыбнуться захочется

[ЛОМ]

Уважаемые коллеги, В последнее время участились случаи вашего недовольствасистемными администраторами. Более того, некоторые из вас даже осмеливаются высказыватьэто недовольство вслух. Дескать, сисадмин не приходит по первомуже щелчку лицом низкоквалифицированного юзера. Что вы делаете, жесткосердные? Ведь кричать на сисадмина - это все равно что топтать цветы,что избивать детей бейсбольной битой, что отбирать у убогогопоследний кусок хлеба. Остыньте и урезоньте себя, драгоценные. Будьте терпимее.. Покормите сисадминов, дайте им денег, поцелуйте в щечку,покажите фотки с моря - и у вас все будет Замечательно. А если кто из вас, блядей, еще раз попытается написатьофициальную докладную записку начальству, к той же записке будет приложен весь граффик вашего интернет серфинга, включая сайт стульчик нет, который вы читаете там и включая все картинки. С уважением , Узун.

[Dmitriy]

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты... Изменено 25 сентября, 2006 пользователем Dmitriy

[ЛОМ]

На рассмотрение Конгресса США представлен законопроект о введении налога на бороды. В соответствии с ним предлагается взимать 50 долларов за каждые 6,5 кв.см. растительности на лице."Милые бранятся - только тешатся", - гласит народная мудрость. Ее недавно опроверг Ганс Шнекельдорф из немецкого города Аусбург. В пылу ссоры с подружкой он выбросил свои брюки с подтяжками из окна. При этом разгневанный мужчина совсем забыл о том, что под его окнами проходит трамвайная линия. Металлические крепления подтяжек герра Шнекельдорфа попали на провода и устроили короткое замыкание. Остановились трамваи, следом за ними - автомобили. В результате образовалась огромная транспортная пробка, парализовавшая движение в городе на несколько часов. Для того чтобы извлечь злополучные брючата Ганса с проводов и ликвидировать аварию, пришлось вызвать специальный дорогущий кран. Стоимость его доставки и эксплуатации обошлась в 10 тысяч евро. Полицейские с помощью соседей и прохожих быстро нашли виновника. Городские власти вручили ему повестку в суд, который обязал скандалиста оплатить работу по устранению последствий устроенной им аварии. Однако на этом страдания Шнекельдорфа не кончились. На него подали иски владельцы нескольких продуктовых магазинов, товары которых испортились, пока доставлявшие их автомобили стояли в пробке. Теперь Гансу предстоит оплатить эти убытки, сумма которых превышает 300 тысяч евро."На Бога надейся, но сам не плошай!" - гласит народная мудрость. Ею недавно воспользовался бывший известный американский футболист, а ныне проповедник Дейон Сандерс. Побывав в автомобильной аварии, он сдал свою помятую машину в ремонт. После того как заменили покореженную дверцу, мистер Сандерс прибыл за своим авто. Ему выставили счет за работу в 4000 долларов. В тот момент у Дейона в кошельке оказалось всего полторы тысячи зеленых. Проповедник отдал их за ремонт и пообещал заплатить остальное в ближайшее время. Однако прибыв домой, Сандерс решил позвонить в другие автомастерские и узнать там цены на аналогичные работы. Оказалось, что повсеместно замена двери стоит 1500 баксов - именно столько, сколько уже было заплачено преподобным. Поняв, что его пытаются обмануть на немалую даже для Америки сумму, Дейон отказался выкладывать остаток долга. Владелец ремонтной мастерской подал на проповедника в суд. Во время процесса судья задал ответчику вопрос, почему тот отказывается от уплаты? И получил ответ: "Бог мне запретил платить больше". Слуга закона объявил получасовой перерыв в слушании дела, а вернувшись с него, отказал истцу в удовлетворении иска. "Я могу только лишь согласиться с решением Божьим", - прокомментировал он свой вердикт.

[ЛОМ]

Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года, кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов *ЦЕНЗУРА* а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:- Чем, говоришь, занимается?Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов *ЦЕНЗУРА*… Когда поймает наверное… Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре…Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.

[ЛОМ]

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождавполчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил насеребристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразузаметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всехи расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: - Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: - Вперед! Полный ход! Прорвемся! "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: - Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник. В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и всеотчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдалпистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: - Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? - Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехалик озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки ипредложили выпить за знакомство. - Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость. - Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья. - Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду. - А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту. - И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. - Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. - Какой лицензии? - удивился предприниматель. - Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. Наследующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесменпоблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.