Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[alnik]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такуюже, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина осистандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[ЛОМ]

Сегодня знакомый рассказал и говорит, что это чистая правда.Поехали его знакомые на рыбалку. Два взрослых мужчины с сыновьями лет по 20 обоим сыновьям. Приехали на канал. Ширина его несколько метров. Собрались ловить сома на жареных лягушек.Hаловили лягушек, нажарили их ну и естественно выпили. Hочь наступила. Темно стало. Закинули 3 спининга с лягушками и ждут. Вдруг на одном посреди ночи стало клевать. Они в троем давайтянуть. Тянули тянули, мучились еле вытащили ЧТО ТО. А что это,сообразить спьяну не смогли. Позвали мужиков каких то. А ониговорят, что это СОБАКА. Только вся в иле, мокрая и дохлая.Тепленькая еще. Как все было.Закинули они лягушек. Только не в воду, а на другой берег. Бежала там собачка увидела жареную лягушечку и проглотила. Так они втроем ее затащили в воду, утопили и вытащили на свой берег.Hаутро проверили. Два оставшихся спининга были закинуты тожена тот берег.

[ЛОМ]

История, имевшая место быть в одном из наших банков.Разговор админа то телефону:- Hе получается? Тань, а ты сними всё, встань ROOTом, а я посмотрю. Реакция: 15 секунд мёртвой тишины, после - дружный хохот всего зала.

[alnik]

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!

[ЛОМ]

История не смешная, но поучительная!Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9-ка - не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) - это хамство. А Ольга гонит и гонит. Дальше:Я. А ты кем вообще трудишься?О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает: фин. консы. - это люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)Я. А, вот мы почему все о деньгах...О. - Ну... Это объективно! Финансы - отражение жизни! Самое реальное!Я. И человеческих отношений?.. А вот люди говорят...О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онассис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они применяют понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда? Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.О. Ну... на карман баксов 700...Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.Итак:Прямые издержки - 700 баксовКосвенные издержки:О.Это какие? (Фин. конс, не различающих прямых и косвенных издержек - это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда...О. Ну еще сотни три.Я.Итак:Прямые издержки 700 баксовКосвенные издержки: 300.Итого 1000 у е. в месяц.Цена - 1000 баксов.Что бойфренд получит за эти деньги?О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!О. (еще кокетлевее) Секс..Я. (еще 100) Сколько раз?О. (удивленно) Сколько сможет!Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. т.п.?О. (наконец-то почувствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - Нуу...Я. (решительно) Значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации - совместное проживание.Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?Я. А ты как думала? Это только кажется, что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени, что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

[Dmitriy]

Млин, респект

[alnik]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"У меня секретов нет. Слушайте, ребята,Папы этого ответ не витиеватый."Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.Силу можно применять, Но всегда с опаской.Ты садись, раз уж пришел,И послушай, крохаС сексом в жизни - хорошо!А без секса - плохо.Краткий экскурс в чудный мир-Мир противоречийМы с тобою совершимВ этот чудный вечер.Если девушка сама Задирает юбкуИ глядит на твой карман - Это проститутка.С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,Мне за год не оплатить стоимости ночи.Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.Если девушка с другой Даже на гулянке,Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.Лучше сразу обходить Лесбос стороною.Если ты ее ласкал, А она молчала.Если ты его достал, А она убрала,Участь женщины такой, Друг мой незавидна.Это подтвердит любой - Женщина фригидна.Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.

[alnik]

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого.Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).Браток (голосом полного придурка):- Дя-я... енька миционер!Тот поворачивается:- Чего?- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть?Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:- Нет...Браток еще более дебильно:- А расия? ... (рация?)Мент растерянно:- Нет...Браток совершенно спокойно и размеренно:- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.Немая сцена.Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...Мы, само собой, второго приглашения не дожидались

[MaximuS]

ЮЗВЕРЬ

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будетработать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старогокомпьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.Создаю нового юзера и ее новый пароль.- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет парольневерный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаюаккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно? Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?- (Набор букв).- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как тудапопасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?- (Говорит ящик)- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.Покраснела как вареный рак:

- Но никто невидел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белогоколения. Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

- Счего вдруг?

- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Незачто.Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, -

опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта которыйнеработет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка началазаикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться?

(Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер ине пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет.Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Прокcи-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно.

Тетка оставиласвои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

 

 

 

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

 

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут ужкак говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернулименя с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

-Взапрвду - настоящий!!

-Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогдане ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дорогисъехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю"хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", таксказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До доманедалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , этохорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал посвежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надоплатить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!:..ну и все такое.

Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.каквзрослый-отметил я.-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резкихдвижений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тутпередние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюетносом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а чтотолку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку ипедальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНКвзрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумяглушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малышвцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже неедем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузовглиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно..

 

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Неоткрывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь.

секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Сноварасстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

-Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут будус лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я ужепочувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей жеколее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом. Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!. Ни *ЦЕНЗУРА* я не экскаватор!!!! - после 20-минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледянуюжижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать. Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенноидиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легкопроедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, женавежливо сказала , что пора бы уже и домой.. ТАНК никто не украдет. А завтра, хотьс 6 утра

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину. -Не будем дома !!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно,думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!! "Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак-одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаемметров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти надорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе наночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

 

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба, - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: -Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один неостановился! Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:..О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, вплатке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая.

В - 10с никто изручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо:

-Вам куда?

-Да вот рядом совсем, - сказал я,показывая в сторону поля, где ночевала Таха. -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал

-Только ты сам, сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом.

А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже, того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и недоехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?-

-Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживкина грузовик".Пробуем и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок вкювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Нивумы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясьв комплементах. Ей понравилось. Уехала .

 

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но безтракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористомоказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- вночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромноумолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо иподкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немногогрязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрееотстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться. Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой непоехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ...оно там, немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни *ЦЕНЗУРА* там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял.. Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного ини в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего изавтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловковы прыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонетодной ногой по самые! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по -уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

Тракторист матерится:

- *ЦЕНЗУРА*, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанныйручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

 

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал напустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!!

- @!#$а! А это трактор моего сына. Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то ,что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще однаБеларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а, учил.

Приехали на ферму, разбудили пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Н@x его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, бл#! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже. -заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по-верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда. Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину - снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк, он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.

- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус.

Третьего рывка скребок невыдержал и оторвался. Причем оторвался подло так, нет чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано.

Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

- А. (немного мата). Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он. -:@%йня, приедем в мастерскую за пузырь снова заварим, как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, %ука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани.

Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую @!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем ещеЛенин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!

Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать."Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто заним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него дажене оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим иразъехались. Но это был еще не конец.

 

МОЙКА

Поскольку машина была мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал намойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, простосбить и все.

-Мы уже закончили.

-Да просто грязь сбить, 5 минут. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? ??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ намойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько жесамо помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать.

Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

 

 

 

 

Билять нируская

 

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

 

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- Х%й? Бла-бла- бла х%й?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, п%сда! (пауза, потом радостно) *ЦЕНЗУРА*!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам х%йпесда. Ти *ЦЕНЗУРА*!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заиб%ли, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти п%сда, ти *ЦЕНЗУРА* Этому дай вотка харощий, а ти нах%й, патом вазмёщ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

 

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

- Ты х%й!

Изменено 9 мая, 2006 пользователем mstat

[ЛОМ]

Только что в курилке подслушал.Один парень другому:-Ты! Ж#па волосатая!!!!:Второй (манерным голосом)- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал.Сегодня я побрил...Легла вся курилка...

[Lavina]

в инете нашелДело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

[alnik]

сВечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона...

[Alexxus]

Черно-жёлтым не в пример паяцам,У которых жизнь не задалась,МТС лицом повернут к яйцам,Крепким, словно сотовая связь.Мы и раньше, как известно, были лучше,Мы в полёте обгоняли птиц…Даже горы, в общем-то, не кручеНаших замечательных яиц.Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,МТСу я не изменю!Я теперь не просто телефоном,Я отныне - яйцами звеню!

[alnik]

История из сетиБыли как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы? Изменено 13 мая, 2006 пользователем alnik

[ЛОМ]

Встречал раньше в урезаном варианте, но в таком виде, впервые...Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъет pебpами ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не сомневается. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на" - говоpит ему зачинщик - "сам попpобуй" - тот пpобует. Не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но, лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: Че, мол, дебилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтобы не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на непослушных ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым pтом.... ))

[ЛОМ]

Ремонтирую упавшую (как на зло в выходной) вешалку. Помогает сын. Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам со всей дури молотком.Вырывается:- Йоп твою мать!С кухни сразу же доносится возглас жены:- Если это предложение - то я согласна!

[ЛОМ]

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж илинет...- Ты чего это вдруг?!- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра...Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как_любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

[ЛОМ]

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:- А давай мне дочку забабахаем?!Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"- Ну давай!- Что, прям щас?- Ну да!Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..- Н-н-ну давай- Ну доставай- Что, прям здесь!?..- Ну да, а где?Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

[ЛОМ]

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

[ЛОМ]

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[ЛОМ]

подруга рассказала: Принимает она ванну (вечером идёт на свидание с любимымчеловеком). Наносит на волосы шампунь и понимает, что что-то нето. Не пенится, да и запаха нет. Открывает глаза и видит, чтовода вся стала тёмно фиолетовая. (мама, забыв предупредить,налила в закончившийся пузырёк густой раствор синьки) С дикимвоплем "МАМА!!!!!!!" она выскочила из ванны. По лицу стекалисиние струи, плечи, руки синие, волосы фиолетовые. Чтоделать???? Это конец!!!!:. Слёзы, сопли, всхлипы:. Ситуацию"спас" младший 4-х летний братик. Вернувшись с прогулки он,увидев сестру "восхитился": О!!!! КИКИМОЛА!!!! Настоящая!!!

[ЛОМ]

Сегодня подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде.Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде.Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

[ЛОМ]

Звонки в ветеринарную службу- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.Заплетающимся языком, но с чувством:- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?- Тут гусь в пруду! Спасите!!!- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?- Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

[737]

Дневник девушки на новой работе ))Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[ЛОМ]

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этоговоскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче,уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен).Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.- "Нет его!" - это жена на взводе.- "А где он?"- "На кладбище!!"Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"- "Сегодня!"Там помолчали, но все-таки спросили:- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"- "На сотовый звоните!!"Опять тишина и голос:"А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и женабросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгийтакой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветерсильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветраответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голосспросил:- "Вы где?"- "На кладбище."Тишина...- "А как вас там можно найти?"Я огляделся.- "От центрального входа шестая могила справа!"Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первогозвонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!