Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Estet]

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

 

b.o.r.

[Рыжая]

Elen@ (12:31:28 20/05/2009)

все отстань, я ни на что не обижалась, но извениться мог бы

[Айтишнег]

Катенька

(посвящается всем женщинам в погонах)

 

Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде.

 

Бывало как рявкнет секретарю:

- Ларка, позови мне Катерину, эту голубую кровь, коль наставники не учат, то я буду учить как допрашивать расхитителей государственной и частной собственности. Хватит с ней сюсюкаться. Она где работает!? В органах или в яслях?

Через минуту тихий стук в дверь, наивный детский взгляд, легкий румянец на лице и уголовное дело, трепетно прижатое к груди.

- Извините, Александр Александрович, мне уважаемая Лариса Сергеевна (для справки: секретарь, 42 года, вес за 150 кг, пол-литра только для поднятия аппетита, из цензурного словарного запаса в совершенствии владела 2 словами: «Ало» и «Наливай») сказала, что Вы желаете меня видеть по интересующему Вас вопросу?

Всё. *ЦЕНЗУРА*. Слушайте меня бандерлоги. Воспитательный момент потерян безвозвратно.

- Ээ-м-м… Ты бы, Катенька, постаралась бы более подробнее допрашивать подозреваемых. А в остальном, доченька, ты молодец. Иди работай, и позови мне своего наставника Ивана Ивановича.

Через пару минут. Стук в дверь и…

- Разрешите, товарищ полковник?

- *ЦЕНЗУРА*, Иваныч, - взревел вышедший из гипноза начальник, - ты будешь учить своих молодых или это должен делать я. До каких пор, *ЦЕНЗУРА*, сундук, у тебя там будет богадельня!!!

- Так я….

- Всё, не заёбывай, иди работай и наводи порядок.

 

Но иногда действие гипноза растягивалось на более долгое время и некоторые сотрудники, пользуясь этим, успевали у ужаленного культурой начальника подписать рапорты на отпуск или отгул.

Прошло полгода, настал долгожданный День милиции – 10 ноября. С утра началась подготовка к сабантую. В обед приступили к трапезе. Ближе к вечеру, кто-то спал в кабинете, кто-то танцевал в рекреации, а кто-то просто хлестал горькую. Кто из наших умудрился напоить Катеньку осталось тайной за семью печатями. Но больше половины еще вменяемых сотрудников стали очевидцами следующей сцены.

 

У нас в Управлении в подвале жил кот по кличке Кодекс. Его наши машинистки и водители прикармливали. Был он котом спокойным, тихим, но вот трогать себя не давал. Когда начинались крутые пьянки Кодекс, чуя халяву своей кошачьей интуицией, поднимался наверх, где ему всегда перепадало что-то вкусненькое с барского стола. Очень был неравнодушен к шпротам. И в этот раз наш котяра, игнорируя танцующих, подошел к столу, где сидел я и водитель шефа Андрей. Угостили лохматого коллегу шпротиной и извинились, что забыли захватить валерианку.

- Ой, какой котик, какое чудное создание, - это Катенька заметила наше животное. В слове «котик» Кодекса что-то насторожило, но от рыбы отвлекаться не стал, а лишь покосился на приближающуюся к нему фигуру нашей принцессы. Предупредить девчушку о том, что кота трогать не рекомендуется, никто не успел. Просто не до этого было. Не успела она дотронуться до котяры, как тот с шипением и диким воплем кинулся на объект агрессии.

- А-а-а, ах ты, сука!!!, - заверещала не своим голосом Катенька, - Гандон штопанный!!! Упырь *ЦЕНЗУРА*!!! Гнида, ты мне колготки порвал!!! Да я тебе яйца заколкой оторву и в жопу запихну.

- Упс, - икнули все и замолкли.

- Мяу, - заорал Кодекс и смотался.

- За*ЦЕНЗУРА*, - флегматично заметил наставник Катеньки Иван Иванович, - Еще одним следователем в Управлении больше стало.

 

Только сейчас до Катеньки дошло, что ее имидж хранителя культуры и целомудрия лопнул как мыльный пузырь. Она опять по-детски покраснела, а все засмеялись. Но отношение ни у кого к ней не изменилось – умница и красавица. Но с тех пор больше никому не удалось ее уговорить выпить даже шампанского.

 

(с) Важняк

[Leonid]

Если бы мы думали о девушках, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но тупые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

Изменено 28 мая, 2009 пользователем Leonid

[TJ]

как говорится и грех и смех: в четверг другу в заднюю дверь 8ка приехала, прикол был в том, что они номера в один день получалиси(оба с Копейска) ну и встретились, их потом еще и ГАИшники прикололи, что мол нашли друг друга

но это так, разминка, самое смешное: вызвали ГАЙцов, стоим ждем. Приехали, значит, и их первая фраза: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. вторая фраза вообще добила, после осмотра машин они задали вопрос(у друга дверь помята серьезно): А ГДЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ? у 8ки вообще бампер на 20см влево ушел...

 

ну и концовка: один гаер сидит в машине заполняет что-то там, а другой в это время с палкой деньги на обед стрижет.

ппц блин, на аварию они приехали...

[Айтишнег]

Вождь племени как обычно сидел на небольшом возвышении, усыпанном шкурами. Всё та же хижина, только куда девались все просящие и жертвующие? Не видно слуг, обычно копошившихся вокруг вождя и его гостей. Сегодня все они собрались за пределами хижины, обступив её плотным кольцом. Стояли молча, погруженные в свои мысли, прислушиваясь.

 

Пришла беда, разгневали жители духов, провинились в чём-то. Шаман молил богов о пощаде, кровь жертвенных животных не успевала высыхать на алтарях. Но всё тщетно. Сегодня в самой большой хижине деревни, вождь с шаманом решали судьбу племени. Вокруг замерло всё – птицы, звери, казалось, и ветер сегодня заодно с людьми. Даже дети стояли смирно, стараясь сильнее прижаться к своим матерям.

 

В хижине же вождь наблюдал за шаманом и его неистовым танцем. Худой как скелет, он кружился волчком, взывая богам. Лицо его под слоями ярких красок, то успокаивалось, то вдруг сменялось страшными гримасами. Он скалил свои редкие желтые зубы и кричал что-то на незнакомом языке. Десятки маленьких черепков на посохе, бились друг о друга в такт танцу. Вдруг он замер, замолк и вскинул вверх руку, из которой тут же вырвались несколько маленьких серых косточек. Взлетели вверх и рассыпались по всей хижине. Вождь наклонился немного вперёд, всматриваясь в кости.

 

- Ну же, шаман, что они говорят?

- Не торопи духов, вождь, - еле слышно произнёс шаман, всматриваясь в кости.

 

Неожиданно он громко вскрикнул и рухнул на колени. За пределами хижины так же вскрикнула и загомонила перепуганная толпа. Шаман, поднимая клубы пыли начал метаться от кости к кости. Через несколько мгновений он полностью скрылся в образовавшемся тумане. Слышен был только зловещий шепот. Шаман разговаривал с духами. Вождь сидел молча, боясь пошевелится, помешать.

 

- - Смерть! – вдруг услышал он слабый голос шамана, - Я вижу смерть, мучения и боль, - продолжил он на распев, голосом наводившим ужас на вождя - я вижу страдание твоего народа вождь, слёзы матерей, бессилие твоих воинов, а дальше тьма. Там нет ничего, вождь! Твоего народа больше нет! - последние слова шаман прошептал еле слышно, - и во всём этом повинен ты!

 

- Одумайся, старик! – крикнул вождь и вскочил на ноги, хватаясь за копьё.

- Это говорят духи, вождь, - я только понимаю их язык не больше. Смотри, - он указал на кость в самом углу хижины, - это грех, твой грех.

 

Шаман подполз к этой кости и протянул руку чтобы поднять её, но тут же резко отдёрнул, словно обжегся.

- Видишь, вождь, она горит, возьми, почувствуй, насколько сильно злятся боги.

Почти прижавшись лицом к земле, шаман подул на кость и что-то зашептал.

- Нет, это твоё дело с ними разговаривать, старик. Скажи лучше, что теперь делать? Как спасти мой народ? Ты помогал моему отцу, деду, помоги и мне, ты всё знаешь…

- Всё знают только боги, – оборвал его шаман, вскинул руки вверх и на его страшном посохе снова заиграли, запрыгали черепки.

- Ну так спроси у них, чего они хотят? В чём моя вина? Я готов на всё, давай же, шаман!

 

Шаман вскочил, и ноги его снова зашлись в танце. Он стремительно подлетал к костям и падал перед ними на колени. Дул на них, прислушивался, но, так, видимо, ничего не услышав, хватал, прижимал к сердцу и направлялся к следующим. Наконец собрав их все, он направился к вождю и сделав лишь шаг вдруг с криком рухнул на землю. Тело его изогнулось, словно кто-то невидимыми руками пытался согнуть его пополам, лицо исказилось, изо рта пошла пена.

 

Вождь в ужасе, то приподнимался, то садился обратно. Наконец не выдержал и шагнул к шаману, но тот вдруг вскочил, отшатнулся и незнакомым голосом прохрипел:

 

- Стой! И слушай!

Глаза шамана задрожали, зрачки поползли вверх и скрылись за веками.

- Ты провинился вождь, - говорил незнакомый голос устами шамана, - но боги милостивы. У тебя будет шанс.

Вождь попытался что-то ответить, но шаман резким взмахом руки прервал его.

- Молчи, или я не успею! Твоя дочь, - из рук шамана выпала одна кость, - она будет твоей жертвой богам.

- НЕТ! – закричал вождь

- Да! – на этот раз крикнул шаман и тело его затряслось, - ты отдашь свою красавицу дочь в жены. Отдашь самому слабому воину твоей деревни. Это будет тебе наказанием. Отдай её хромому, - голос бога становился всё слабее и слабее, а тело шамана дрожало всё сильнее, – всё, я кажется ухожу. Выполни вождь, то, что я тебе сказал, иначе…

 

Шаман упал. Вождь подошел к телу старика и присмотрелся, казалось, он мёртв. Но губы шевелятся. Вождь опустился перед ним на колени и несильно потряс за руку. Глаза шамана, вздрогнули и открылись.

 

- - Что? - спросил он еле слышно, - Что было?

- Твоими устами говорили боги, я знаю, что делать, спасибо тебе шаман! Ты очередной раз спас мой народ.

 

Вождь вскочил на ноги и выбежал на улицу, вдохнул во всю грудь, и вскинув руку вверх, восторженно закричал. Люди падали на колени, простирая руки к небу и благодаря богов за своё спасение, женщины плакали, воины танцевали. Большой теперь праздник будет в деревне.

 

К вождю подбежала дочь, прижалась к нему и поцеловала в плечо.

- Всё хорошо отец?

 

****

 

В хижине на краю деревни слабый хромой воин, опираясь на палку ходил вокруг рыдающей девушки, которая, свернувшись калачиком, бесшумно рыдала. Не в силах сдерживать радость, он запрыгал на здоровой ноге, хлопая в ладоши и весело распевая. С его худого некрасивого лица, не сходила безумная улыбка. Ну а как же - ущербный, обычно всеми битый, и вот такая удача.

В хижину бесшумно зашел шаман.

 

- Отец! – хромой бросился в ноги шаману, - я тебе говорил! Они меня услышали, боги!

- Ты знаешь, как я молился, - зарыдал хромой, - как я верил, как я ждал, и вот, - указал он в сторону девушки, - хвала богам, отец, хвала богам!

 

- Хвала богам, сынок, - сказал шаман и улыбнулся. Он погладил грязные спутанные волосы своего сына и повернулся к выходу, и так, чтоб его никто не услышал, добавил, - и дуракам хвала. – но затем снова громко сказал, - С днём рождения, сын!

 

(с) Chiko

[Abatt]

Тракторист. История из жизни

 

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

 

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

[Айтишнег]

Мой ребенок - индиго

 

"...дети Индиго - дети Нового Времени"

ясновидящая Нэнси Энн Тэпп

 

 

 

-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...

 

-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.

 

Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.

 

В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.

 

В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.

Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.

Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик.

 

-- Та-а-а-а-к! - грозно сказал я и включил верхний свет.

 

В холодильнике что-то жалобно тренькнуло, послышалось пыхтение и передо мной появился... Чебурашка. Самый настоящий реальный Чебурашка! Огромные уши, покрытые коротким бурым мехом, виновато покачивались по сторонам мордочки, напоминавшей лемурью.

 

-- Ой, здравствуйте, - застенчиво сказал гость, - а я тут такой голодный был... и немного закусил, - он развёл лапками. - Вы не сердитесь?

 

Вообще моё визуальное представление о Чебурашке сложилось из виденного (и не раз) в детстве мультика. Вживую Чебурашка несколько отличался от того, каким представлял его я: "мой" вариант, например, был без явно выраженных мужских подробностей.

 

Более поздним утром мы приступили к разбору полётов.

Я, жена, Светка и... Чебурашка сидели в большой комнате и разговаривали.

 

-- Светланочка, - взволнованно произнесла жена, - расскажи, пожалуйста, маме откуда у нас завёлся... этот зверь, - при слове "зверь" Чебурашка потупился.

-- Я не знаю, мам, - глядя в пол, пробубнила дочка, - его не было, не было, не было, а потом он... стал.

 

-- Не ври! - в голосе жены проскочила истерическая нотка, - кто тебе дал эту игрушку? А? Ну скажи маме, где ты нашла это, - наманикюренный палец упёрся в Чебурашку, которому, как мне показалось, захотелось исчезнуть, - ну, Светлана, говори! - иногда (впрочем довольно часто) моя жена напоминала мне сурового злого дознавателя НКВД.

 

Поняв, что в нашем тандеме мне уготована роль следователя-добряка, я подступился с другой строны.

 

-- Принцесса, ну ведь если ты его нашла или взяла у кого-то поиграть, - начал я сладким голосом, - то та, другая, девочка расстроится, будет плакать...

-- Нет! - светкины глаза наполнились слезами, - честное слово, я сама его выдумала... и он стал.

-- О-о-о-о! - монументально произнесла по частям моя жена, точно как анекдотичный Брежнев начал "читать" подсунутую ему бумажку с олимпийскими кольцами наверху.

 

-- Ну почему вы мне не верите! - сквозь слёзы воскликнула доча, - я правду говорю, я его представляла, прдставляла и представляла, а он вдруг стал... ы-ы-ы-ы, - я очень плохо переношу плач Светки, поэтому я взял её на руки и успокоил, - хорошо, принцесса, хорошо... А больше никто из тех, ну из мультфильмов... э... не появлялся?

 

-- Это всё твоё воспитание, - сердито встала жена в позу народного обвинителя, - в школу сегодня не ходить, меряйте температуру, а мне некогда...

 

И она ушла, а мы остались. Я, Светка и Чебурашка; он, по-моему, видя наши коллизии, вообще стал меньше ростом и сложил уши на подобие бабочкиных крыльев.

 

-- Ладно, - махнул я рукой, - идите играйте...

 

Две маленькие фигурки соскользнули с дивана и быстро исчезли в детской. А я отправился на балкон, закурил и постарался выстроить в цепочку все факты.

 

Итак, думал я, предположим, что вследствие каких-то генных мутаций (каких? что за бред!) или ещё чего-то такого, таинственного и непонятного, моя дочка может сделать свою фантазию материальной. Что из этого следует?

 

Во-первых, естесственно, никакой огласки: ещё не хватало сдать родную дочь в лабораторию для опытов или на политические нужды мерзавцев. Из чего следует, во-вторых, может ли Светка материализиовать не только героев мультфильмов, но так же золото, нефть, и прочее, имеющее ценность среди нас, людей. И тут же отсюда вытекает третье - ограничится ли она одним Чебурашкой? Не хлынет ли в нашу реальность всё прочитанное или услышанное ребёнком ? Можно ли контролировать материализацию по желанию...

 

Мне пришла на ум давно прочитанная повесть "Понедельник начинается в субботу", там тоже некоторые сказочные персонажи обрели плоть. Но там на вооружении стоял целый институт, а не маленькая девочка с паранормальными способностями.

Выбросив бычок на балкон соседки, вредной бабки Яны, я вернулся в квартиру.

 

Из светкиной комнаты доносились голоса. К звонкому дочкиному голоску примешивалось бормотание Чебурашки. Тут в голову мне пришла ужасная мысль - а что если моя наивная добрая дочка начнёт представлять одного из многочисленных Иванушек или других добрых молодцев? Судя по фольклору многие из них были "дурачками" и бог знает, что имели в виду народные сказители, придумывая своих героев. А с Иваном-дураком мне может быть проблематично справиться... я уже немало лет как не сталкивался с подобными индивидами в открытой схватке....

 

Не медля я распахнул дверь детской. Светка склонилась над коробкой с кубиками и доставала оттуда деревянные, ярко раскрашенные, брусочки, а сидевший рядом Чебурашка (я с неприязнью обратил внимание на признаки его мужества, хоть и покрытые мехом, но довольно явственные), собирал нечто башнеподобное.

 

-- Так, Светлана и э... э... - ну не мог я назвать Чебурашку Чебурашкой, несмотря на то, что он живой сидел прямо здесь и сейчас, - У нас в квартире без трусов не ходят, - я выразительно посмотрел на чебурашкин членик, - потом, Светик, ты понимаешь, что у нас маленькая квартира и мы не можем позволить себе...

 

Под кроватью, что то зашуршало, потом оттуда раздался чих и ко мне вылез Буратино.

 

-- Прррривет, - деревянная кукла, гремя конечностями, забралась на стол, -ну и весело тут у вас, как я погляжу, - несмотря на старую шутку о том, что Буратино среднеазиат, так как Карло вытесал его из чурки, плод фантазии А.Толстого и моей дочки изъяснялся по-русски правильно и без акцента.

 

-- Светик, а ну-ка пойдём поговорим, - я поднял на руки маленькую фантазёрку и унёс её в гостинную, плотно прикрыв дверь в комнату с оставшимися там посетителями.

 

-- Доча, - я был не просто серьёзен, а ещё и убедителен, как я умею, - ты должна прекратить оживлять тех, о ком читaешь. А вдруг ты "пригласишь" к нам какое-нибудь чудовище, - на ум кроме Бабы Яги ничего не лезло, а она как раз не пользовалась у современной Светки уважением, - вдруг ты пригласишь к нам пришельца? Помнишь, в "Чужом"? - Светлане было запрещено смотреть подобные фильмы, но кусок она всё же видела.

 

Глаза у девчонки увеличились в размере.

-- Да нет, пап, ты что, - удивилась она, - у меня могут получаться только те, кого я люблю...

Я понял, что моим мечтам о возникающих пачках денег не суждено было сбыться. Ладно, может, удастся наладить изготовление шоколада.

-- Слушай, Свет, - я аккуратно подбирал слова, - я так понимаю - какими ты "их" представляешь, такими "они" и появляются. Немного другими, чем представлял их в детстве я....

-- Пап, ты старый, поэтому, - тактично заметила Светка.

-- Хорошо, хорошо, старый, - не дал я себе быть вовлечённым в обсуждение этого вопроса, - но почему у Чебурашки... э... э... - я судорожно подбирал правильное слово, - ну у него пися как у мальчиков?

-- А какая же у него должна быть? - резонно заметила дочь, - я так его и представляла.

-- Ладно, оставим, но надень ему трусы, - вздохнул я. В моё время мы не задумывались о таких тонкостях.

-- Светлана, - сказал я официальным, "папиным" голосом, - я запрещаю тебе приглашать кого либо ещё. Запомни.

 

Надувшийся ребёнок хотел возразить, но тут из её комнаты раздался посторонний звук и что-то грохнулось. Мы вскочили и рванули в детскую.

 

По прежнему голый Чебурашка сидел на полу среди кубиков. Рядом приплясывал и кривлялся деревянный длинноносый мальчишка, а над ними нарезал круги большой полосатый вентилятор, снизу к которому был приделан маленький рыжий человечек. Нда.

 

Протарахтев над нами ещё один полный круг, Карлсон опустился на декоративную пальму и стал напоминать экзотический плод белой горячки.

 

-- Разрешите представиться, - бодро начал этот новоприбывший из светкиного подсознания кекс, - я являюсь единственным и неповторимым метаболойдом глюкозы в энергию вживлённого в меня электродвигателя, - этот уникум важно посмотрел на меня сверху вниз, - уважаемый, мне нужно подзаправиться, не найдётся ли у вас лишней банки варенья...

 

К вечеру наш молодой коллектив пополнился линючим и некастрированным псом Гуфи, парой круглых мутантов-смешариков и мальчиком-с-пальчик. Последнего я бы не заметил, но давняя привычка смотреть в унитаз прежде, чем спустить воду, спасла ему жизнь.

 

А зря.

 

В последствии этот изврат постоянно пробирался к нам с женой в спальню и подсматривал за нами, издавая в темноте совсем недетские звуки. К сожалению, никто не придумал ему девочку-с-пальчик. А появившихся через несколько дней семерых гномов он с презрением игнорировал, хотя эти представители прогрессивной немецко-голландской культуры не единожды звали его в свой тесный (черезчур тесный) кружок.

 

Но всё это случилось позже. А пока...

 

...пока мы сидели с женой на кухне и обсуждали виды на будущее. Я понял, что Светка не в состоянии повлиять на материализацию своих любимых героев. Страшнее было то, что она не могла (или не хотела ?) их же дематереализовать. Следовало ли из этого скорое перенаселение нашей планеты за счёт буратин, чебурашек, карлсонов (эти по-моему были наиболее опасны) и гномов или всё это штучная продукция.

 

Только время могло ответить на этот вопрос.

 

В тот вечер было принято решение затаиться и понаблюдать. За себя и Светку я был спокоен, но жена, истеричная и скандальная натура, внушала мне опасения.

 

Прошло две недели.

 

За это время я понял, что Светланка, принося в реальный мир своих любимых мультяшных героев, "срисовывала" только их внутреннее содержание - все персонажи безумно любили девочку, были ласковы с ней и преданны, но физическая сторона для семилетнего ребёнка не представляла ни интереса, ни важности.

 

Я никогда не задумывался, да и действительно, кто бы мог подумать, что Чебурашка не умеет пользоваться туалетом - привык к телефонным будкам. Как следствие он зассал всю квартиру. Я даже не представлял, что моча чебурашек настолько пахуча и разъедает паркет. Во как.

 

Карслон, обнаружив, что алкоголь, особенно водка, является отличным источником глюкозы, отказался от варенья. Заправившись, он сумасшедшей пчелой начинал биться в закрытое окно, а потом, бездыханным пропеллером в штанишках, валился с потолка к вам на голову.

 

Семеро гномов, поначалу среди белого дня решившие устроить "сабантуйчик", как позже объяснял мне их действия старшОй, были с позором изгнаны моей женой под диван.

 

С тех пор только ночью, когда уже все недостигшие восемнадцатилетия спали крепким сном, им разрешалось "отжечь" или "замутить" дискотеку как называли они то, что казалось мне оргией древнегреческого разврата.

 

К чести мальчика-с-пальчика я могу сказать, что он никогда не принимал участия в этих сомнительных развлечениях. Он был повёрнут по своему, этот мальчик.

 

Я, в силу лёгкого характера, ещё уживался с этим паноптикумом, но моя бедная жена стала особенно сварливой и вела непримеримую войну со Светкой на предмет "выпустить всех на волю".

 

Светка в слезах доказывала матери невозможность данного решения.

 

Однажды мы отправились с женой отобедать вне дома, который всё менее и менее представлял для этого подходящее место.

 

Вернувшись, мы позвонили в дверь, ожидая услышать быстрые шаги и светкин голос с дежурным "Кто там?", но нам открыла дверь... моя ненаглядная жена.

То есть почти она, моя-то стояла рядом, но та, что открыла, была явно улучшенной копией настоящей.

Жена-2 была явно выше, приветливей, жизнерадостней и веселей. Она, не сделав ни одного замечания - что-то уже само по себе маловероятное, отступила и пропустила нас внутрь.

 

Тут из комнаты примчалась Светка.

 

-- Ой, - сказала она и остановилась, - ой как это так получилось...

 

Сейчас я всеми силами стараюсь показать свою лояльность и горячую привязанность к светкиным материализовавшмися друзьям - я совсем не хочу, чтобы моя дочка случайно придумала себе ещё идеального отца.

 

А пока жена-1 часто нас навещает с женой-2, а так как всё-таки это один и тот же человек, то они прекрасно ладят между собой.

 

Часть 2

 

- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться".

И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.

Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу.

 

Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.

Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.

Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.

Сначала мне пришла в голову интересная мысль - ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил - если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.

Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.

 

Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.

 

После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.

 

Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.

 

Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.

 

Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.

 

Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.

 

Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.

 

Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.

 

Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино - его достаточно было поливать.

 

Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.

 

В результате "длинноухий лишай", как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.

 

Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу - они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.

 

Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе - где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.

 

Где взять денег, где, где, где?!

 

В горьком раздумье я не заметил, как на кухне нарисовалась Светка и забралась мне под локоть. Потёрлась бархатной щёчкой о мою небритую.

И тут я почувствовал, что мой чай стал сладким!

На секунду я опешил, а потом дикая волна радости заполнила меня до краёв и, в секунду смахнув плотину, рванулась наружу.

 

-- Гены, - зорал я, подпрыгивая рядом с дочкой, - гены! У меня же точно есть твои гены!!! - орал я, пугая Светку.

-- Папа, какие Гены, - дёргала она меня за пояс, - крокодилы Гены? Мы возьмём крокодильчика?

-- Крокодилы, доча, крокодилы, - я подхватил её на руки, - смотри, Светк, ты же моя дочка и, значит, если я постараюсь, то мы вместе возможно сможем такого наделать...

-- Папа, отпусти, - голосом жены-1 потребовала Светлана, - я ничего не понимаю.

 

Тут уже на кухню подтянулась моя благоверная в двух экземплярах.

 

-- Слушайте все! - объявил я, - только что мне очень захотелось сладкого чая...

-- Так и налил бы сам, а то тут целый день с вами носишься, носишься, - начала жена-1, а жена-2 добавила, - сейчас налью, чего так кричать-то?

-- Да нет, - начал объяснять я этим курам, - просто я пил несладкий, а потом Светка коснулась меня и я, пожелав, наверно подсознательно сильно, сахару тут же его получил прямо в чай! Я тоже могу заделать желаемое реальным!

-- Ура-а-а-а! - завопила быстро понявшая суть Светка, - мы с папой будем делать желания! Папа какое у тебя желание? - захлопала в ладоши дочка.

-- Да ясно какое, - сказала, как сплюнула, жена-1, но не догадалась, ибо секса мне хватало теперь и так.

 

Спровадив жену (обе копии) смотреть её любимый тупой сериал (ну почему Светка намечтала лишь о весёлой матери, ни сделав её ни на грамм умнее), мы закрылись на кухне и приступили к экспериментам.

 

-- Так, принцесса, - серьёзно сказал я, - нам нужно научиться производить нечто годившееся бы на продажу.

-- Но мы же пытались, - заныла Светка, - ничего же не получилось...

Это правда, мы действительно пытались и у нас правда ни фига не вышло.

-- Но теперь нас двое, - фальшиво бодро заключил я, - давай пробовать варианты. Ну давай сначала я...

Я закрыл глаза, расслабился, взял тонкие светкины пальчики в ладонь и начал представлять то, что я люблю.

"Главное не думать о Светке, - подспудно пульсировала в голове мысль, - таких близняшек мне не потянуть."

 

Сумбурно, кучей, в моём сознании начали проплывать мощные зады спортивных автомобилей, с двойными глушителями, с широченными колёсами, которые совсем неожиданно сменились великолепными женскими круглыми жопами под супер узкими спинами, которые в свою очередь обратились в роскошно накрытый стол с акцентом на кавказскую кухню - сочные, истекающие жиром шашлыки покоились на куче зелени с помидорами, а свежеиспечённые, мягчайшие и горячие лепёшки уютно устроились на белоснежной хрусткой скатерти рядом с потной, ледяной, девственно прозрачной бутылкой "Русского Стандарта". Бутылёк покачивался в невесомости и говорил - "выпей меня, выпей меня"...

 

...видение было грубо прервано светкиным визгом. Я открыл глаза. И тоже чуть не завизжал.

 

На столе стояло огромное блюдо. На блюде лежала плохо оформленная попа со стоп сигналами от "Порше". Из середины конструкции выдвинулся конец хромированного глушителя, а рядом лежали какие-то говняшки на вертеле, назвать это мясом язык не поворачивался. Вся экибана источала запах укропа, но самого укропа не наблюдалось.

 

На светкину сирену прибежали жёны (чёрт, или всё таки жена?) и уставились на натюрморт - "Папина радость".

 

-- Ну тут всё ясно, и чтобы сами всё убрали, - развернулась, кривя губы, жена-1; жена-2 просто чмокнула меня в щёку и засмеялась.

 

-- Папа, а что это, я даже не поняла, - Светка держала сверху, транспортируемого на помойку блюда, полотенце, - о чём ты мечтал-то?

 

Я невразумительно пробубнил нечто, не вдаваясь в подробности - пусть она и три раза Индиго, но всё равно ещё ребёнок.

 

В ожидании лифта я думал о том, как тяжело целенаправлено чего-нибудь хотеть. В этот момент откылась дверь и наш, ожидающий лифта, коллектив пополнился вражеским контингентом - бабой Яной.

 

Морщинистая физия бывшего работника КГБ беспардонно влезла почти в самое блюдо.

 

-- А что это у вас? - подозрительно поинтересовалась представительница, выкованных в шестидесятых, кадров госбезопасности, залезая внушительной картофелиной носа под полотенце и натыкаясь на трубу глушителя, уходящую в то, что в моих грёзах было женским задом. Тот неожиданно активизировался и выдал порцию выхлопа (отнюдь не бензинового) в бабки-янин любопытный шнобель.

А левый поршевский стоп-сигнал показал почему-то правый поворот.

Вернувшись домой, мы продолжили наши изыскания.

 

-- Свет, теперь давай ты, - сел я на корточки перед маленькой волшебницей-поневоле, - видишь, если ты отвлекаешься - ничего не выходит... Надо очень точно сконце... представить то, что ты очень, ну очень, просто ОЧЕНЬ хочешь, но не персонаж из сказки, а например, шоколадку.

 

-- Любишь, шоколадки, - вкрадчиво наставлял девочку хитрый папа, - представь - красивые коричневые квадратики... А запах, запах какой... ооооо

 

Светка добросовестно зажмурила глазки и стиснула кулачки.

 

На столе появился грязно бурый кусок, выглядящий как пластилин, но с запахом какао. Светланка распахнула глаза, - УУУУУУ, я совсем его не такими представляла... - зелёные озёра наполнились слезами, но в это время брусок содрогнулся и пополз по столу, оставляя за собой след обкакавшейся гусеницы.

 

-- Э... папа, шоколад расползается, - воскликнула Светка и бросилась в детскую за Карлсоном. Этот подсевший на дешёвую водку романтик крыш жрал всё и помногу.

С лёгким тарахтением в кухню влетел Карлсон. Распространяя волны свежевыпитого и приговаривая себе под нос "закусочка... закусочка...", он как Гастелло спикировал на "шоколад", который уже был готов шлёпнуться вниз.

В два проглота справивишись с врагом, рыжий вентилятор поднялся под потолок и удовлетворённо погладил себя по животу: "Шевелится...ну ничего у нас не забалуешь".

Затем он сделал пируэт, с трудом вписался в поворот и вылетел из кухни.

 

Отправив дочку спать, я поплёлся на балкон. Думу думать. Сидя на ящиках со стеклотарой (жена-1: когда ты их уже сдашь, бездельник; жена-2: может выкинем эти бутылки на хрен, чтобы не валандаться со сдачей) я откинулся, закрыл глаза и задумался...

 

"Marlboro" тлела между пальцев, а я думал, думал, думал...

 

После очередной затяжки я сел прямо и затянулся ещё раз. Потом ещё. Ай, маладца, говорил я сам себе, вдыхая и задерживая в лёгких вкусный, сочный, ароматный, ни с чем не сравнимый и отнюдь не табачный дым... ведь надо было просто расслабиться и захотеть...

Светке, дабы не смущать детскую душу, было сказано, что папа отлично научился производить спичечные коробки с зелёным чаем для взрослых. О, какой это был "чай"! Амстердам бы плакал от зависти, но Карлсон не может долететь до Амстердама.

Он, неуловимый мой барыга, летает только в пределах Москвы, доставляя любителям зелёного чая "кораблики" по смехотворной цене.

Так что если, сидя дома в одиночестве или наоборот с весёлой компанией, вам пришла в голову идея коллективно посмеятся или найти нестандартное решение квадратуры круга, то не стесняйтесь, звоните и через каких-то пол-часа-час вы услышите за окном тарахтение.

Не пугайтесь, это Карлсон летит к вам с "корабликом" зелёного "чая".

 

Так и пошло. Днём, пока Светка грызла молочными, не до конца сменившимися ещё, зубами гранит науки, папа фантазировал. А во второй половине дня Карлсон работал. Иногда его стрёкот разлетался над городом до самого утра.

Следующие несколько месяцев прошли в покое. Даже жена-1 вдруг сменила гнев на милость, перестала ворчать и о чём-то подолгу весело трепалась сама с собой, в смысле с женой-2.

 

Я гадал, чем вызвано подобное, но однажды ночью случайно заметил лучик света, выбивающийся у жены-1 из под одеяла. Подкравшись, я резко сдёрнул его и обнаружил голого и мокрого Мальчика-с-пальчик с крошечной шахтёрской каской на голове с миллипусенькой горящей лампочкой над козырьком.

 

Этот спелеолог, *ЦЕНЗУРА*, оказывается охмурил жену-1 и они спелись как шерочка с машерочкой. Может, он привлёк её своими размерами. Ростом он как раз чуть-чуть повыше моего среднего пальца.

 

В общем, ничто не омрачало наступившего равновесия, пока в один прекрасный день в дверь не позвонила властная рука закона.

 

Но это совсем другая история.

 

© LiveWrong

[GandjA]

зачетно :crazy:

[Айтишнег]

Меня тут на неделю в Татарстан занесло по служебной надобности, рассказывать то про это особенно нечего, командировка как командировка – ничего особенного, ну была, конечно, пара тройка моментов, которые мне запомнились, про них и расскажу. И так:

 

Заметка 1 – Фантомас и станция Шумерля

 

К моему сожалению, авиарейс из Питера в Нижнекамск до ноября отменили, а посему пришлось ехать поездом через Казань. На станции Шумерля (там стоянка 2 минуты) стал свидетелем очень интересного, на мой взгляд, диалога двух динамиков, ну знаете, они обычно время отправления и прочую фигню объявляют на вокзалах. Для простоты восприятия назовем их Динамик 1 (Д1) и Динамик 2 (Д2) И так, сам диалог:

 

Д1 – Румия… Румия-я-а…

 

Д2 – Ае!

 

Д1 – Эжебе алым юл ЭЛЕКТРИЧКА кулнэрэ в 10:56 НА ВТОРОЙ ПУТЬ

 

Д2 – Залам кулнэрэ НА ВТОРОЙ ПУТЬ…!?!?!? Берла бер сарых НЕПРАВИЛЬНО!Эжебе алым юл ПАССАЖИРСКИЙ кулнэрэ в 10:56 НА ВТОРОЙ ПУТЬ!!!

 

Д1 (зловещим басом) – ХА-ХА-ХА!!!

 

P.S. Нет, нет, нет, по татарски я говорить не умею. Все вставки, на, якобы, языке оригинала, являются чистой воды стилизацией – чтоб показать, как для меня это всё звучало.

 

Заметка 2 – Ангар-18

Азнакаево, Ремонтный цех. Посреди цеха стоит агрегат по ремонту скважин. Все навесное оборудование практически снято. Над раскрытым раздаточным редуктором склонился механик. В руках держит две железяки, что-то бормочет себе под нос на татарском.

 

Побормотав, пытается пристроить эти железяки внутри редуктора. Вытаскивает, снова что-то бормочет себе под нос. Снова пытается их там приспособить. Снова вынимает, бормочет. Цикл повторяется еще раз.

 

В конце концов, он не выдерживает: – «БИЛЯТ ИНПЛАНЕТЯНЕ» – раздраженно бросает железяки, уходит пить чай. Занавес.

 

Заметка 3 – Как Дмитрий Анатолич в кремль ездил.

 

Обратно пришлось добираться так же – через Казань. Поскольку поезд на Питер отходил только в 11:25 решил осмотреть местные достопримечательности. Выйдя в девять утра из гостиницы молча сел в первое подвернувшееся такси (благо их там как грязи). На вопрос водителя – «Куда едем?» - сухо ответил – «В Кремль»

 

Доехав до кремля, прошелся вдоль его стен, фотографируя панорамные виды. Дойдя, таким образом, до ближайших открытых ворот, вошел внутрь. В кремле, понятно, я продолжил фотосессию, правда, тут меня начало несколько напрягать изрядное количество челяди, деловито снующей вокруг.

 

Весь этот служивый люд постоянно куда-то спешил, нес кипы документов, толстые портфели, коробки из под ксерокса, папки и всё время путался под ногами, при этом, ещё, подозрительно на меня озираясь. Но, мне их косые взгляды были как-то пофигу, поэтому я продолжил своё праздное шатание по кремлю, хотя, сцуко, какое-то беспокойство всё же присутствовало.

 

В конце концов, я понял его причину, когда разглядел в видоискатель фотоаппарата табличку с надписью «Резиденция президента республики Татарстан…» ну, понятно в общем. Собственно вот тут и обратила на меня свой взор местная милиция. Отвели в сторону, спросили, почему я хожу тут один и без охраны, понимаешь, да еще и фотографирую без разрешения. Я им, Как челобитную царю подаете, холопы так мол и так - час до поезда, а тут всё же центр исторический и, наверняка, культурный – грех не посетить.

Заулыбались, попросили документы, стоят, читают.

Потом старший спрашивает – Из Питера значит к нам?

– Ага – говорю – из него.

– Дмитрий Анатольевич…?

– Ну да…

Сощурился он хитро – Московского кремля уже не хватает, да?

 

Короче, выводили меня уже через парадные ворота.

 

Вот, собственно говоря, и всё интересное, что было в этой командировке. Так, что, тут истории конец, а кто слушал тот дурак молодец. В общем, всем спасибо, все свободны. Конвой, кстати, тоже свободен.

 

(с) ds1

[Enter]

БИЛЯТ ИНПЛАНЕТЯНЕ!!!

[BestVint]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Хвосточка]

– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно.

– Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой.

– Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы.

– Ты должен найти мне Жар-Птицу.

Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним.

– Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.

 

Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло.

– Вань, я не птица. Я Жар-птиц. Мальчик. Самец. Ну, посмотри на меня!

Птиц встряхнул крыльями, роскошный, сияющий хвост заструился в воздухе. Царевич сощурился и заслонил глаза рукой.

 

– В животном мире, – наставительно сказал птиц, – так выглядят именно самцы. У самочек, – он мечтательно покачал головой, и выгнул шею, отчего перья на ней засверкали всеми цветами радуги, – у самочек оперение куда скромнее… Что не делает их в наших глазах менее прекрасными, – закончил самец строго.

– А, – отреагировал Иван. – И где эту твою самочку искать?

– Понятия не имею, – ответил птиц с горечью. – Я лично давно ни одной не встречал. Их, видишь ли, переловили да перестреляли. Охотнички, – он обвиняюще посмотрел на Ивана, и тот поспешно передвинул на спину лук, торчавший из-за плеча.

– Да как же, – забормотал царевич, чувствуя, что перспектива заиметь во дворце собственную Жар-птицу стремительно улетучивается, – у кого же рука поднимется?

– Я же уже сказал, – раздражённо напомнил птиц, – что у самочек вид намного скромнее. Их невежественные тупицы обычно вообще не принимают за Жар-птиц.

 

Повисла пауза. Иван раздумывал, Жар-птиц на дереве терпеливо ждал.

– Хорошо, – сказал наконец царевич. – Я готов… попробовать. Разыскать тебе самочку. Ничего не обещаю, но попробую. Рассказывай, как они, всё-таки, выглядят.

 

_____

 

– Я ей непременно понравлюсь, – нервно говорил птиц, расхаживая по комнате из угла в угол. – Вань, ну как я могу ей не понравиться?

– Понравишься, понравишься, – успокоил его Иван. – Но не сразу. Она сейчас проходит курс психологической реабилитации.

– Что с ней, – заволновался птиц, и даже слегка потускнел от переживаний, – Она больна?

– Совершенно здорова, – твёрдо сказал Иван. – Но я же рассказывал тебе. До недавнего времени она не считала себя Жар-птицей, и ей надо привыкнуть.

– Варвары, – птиц схватился крыльями за голову. – Они искалечили девочку!

– Ты должен признать, что их трудно обвинить, – осторожно заметил Иван. – Её внешность…

– Да, разумеется, – саркастически сказал птиц, – Внешность! Но когда она снесла золотое яйцо, уж тогда-то эти идиоты могли бы заподозрить, что существо, которое они держат в своём доме, вовсе не курица!

[Estet]

DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил

DrrProg: c метрополитом кириллом

gf: ну, обычные люди иконки клеют...

Б.О.Р.

[Айтишнег]

to Хвосточка

Хороший рассказ про Жар-птицу. Вот только автора почему то не указала.

Исправляю: © silver_mew

Изменено 16 июня, 2009 пользователем Айтишнег

[Хвосточка]

to Хвосточка

Хороший рассказ про Жар-птицу. Вот только автора почему то не указала.

Исправляю: © silver_mew

там, откуда скопипастила, не был указан автор, и я очень понадеялась как раз на тебя: что ты укажешь

[ПишихоТТ]

Вика и сахарница

[Малыш]

Не короткая и несмешная... и не история, а рассказ... но, думаю, оцените...

 

Конец карьере?

 

 

Ох, чувствую, не бывать мне офицером. Да и на службе не удержаться. Посадить не посадят, но, как пить дать, переведут куда-то поглубже. А то и вовсе уволят. Не выполнил я свой профессиональный долг. Не выполнил…

Ох, да что говорить, если не жалею я ни о чем. И карьерные страсти меня не мучают.

В ту весну у нас маньяк объявился. Пять девчонок изнасилованными и убитыми нашли. Младшей пятнадцать, старшей восемнадцать…

Вся область на уши встала.

Нашли вскорости этого «маньяка». Почему в кавычках? Да потому, что маньяком оказались два студента, сынки богатеньких родителей. У одного папаня всеми игорными заведениями владел, у второго – рынками.

А у таких папаш и детишки на славу. Ославили…

Папаши попытались сходу дело замять. Не вышло. Больно много шуму-то было. Плюс доказательства убойные. Да и ребятки, в папах уверенные, такое несли…

В общем, до суда дело дошло.

 

Обвиняемые в клетке. И я рядом с автоматом. Охраняю…

Адвокаты у подонков самые лучшие. А еще и судьей Синявкина назначили. Его всегда назначают, когда высшая мера обвиняемым светит. Правда, порой, эта высшая мера оборачивается пятью-шестью годами. А пару раз и вовсе оправданием.

Вот так…

А подсудимые эти наглеют поминутно. Первой они девчушку пятнадцати лет погубили… Сидят, меж собой ее обсуждают. Мол, худенькая была… Родителям девочки укор кинули, мол, плохо ребенка кормили. Мать в истерике. Врача вызвали…

Но мне-то что? Стою в броннике своем с автоматом. Молча, разумеется. И не такое видывал. Душа, наверное, уже, как подметка.

Время такое. Озверели люди. Или взбесились. Как эти двое. Без насилия, свидетельствуют, кайфа никакого. А потом, что делать? Так что, не со зла убивали. По необходимости…

Нет! Я лучше про футбол думать стану.

Или про то, что пацан у меня, а не дочка. А ведь, как дочку хотел!

Наверное, и родители девочек так о них мечтали…

Нет! Нельзя мне! Нельзя!

А эти еще и на свидетелей покрикивают.

– Ты бы, дура, помолчала! Лет шесть нам дадут. Через три выйдем и тобой займемся!

А меня, как током.

Как шесть лет? Почему? За пять убийств?

Вопросы так и роятся! Но стою, невозмутимый до ужаса. Лучше не думать. И на людей в зале не смотреть.

И на этих выродков…

А ведь я их охраняю! Интересно, а что бы с ними сотворили, не стой я тут с калашом?

А ничего б не сотворили! Народ у нас какой-то… Неуважаемый, короче, народ!

А эти… подсудимые меня шкафом обзывают. Интересуются, какой я: посудный или для вещей?

Молчу…

День процесс идет, неделю, месяц… Вот уж и полгода прошло…

На эту пару я давно внимание обратил. Старуха и мужик. Бабка и отец одной из пострадавших. Сидят, как каменные. Глаза только сухие-сухие.

Подсудимые тоже их приметили.

– Ну, что, батя, - говорит один, - неужто убить нас, таких нехороших, не хочется?

– Хочется! – мужик отвечает.

А подсудимые ржут!

– Перехочется! Руки коротки! – это первый.

А второй:

– Смотри, какой амбал нас защищает! Ежели б он твою дочку защищал, мы б ее, так и быть, не тронули!

Тут даже судья не выдержал.

– Подсудимые! – говорит, - Делаю вам замечание!

Так и сказал!

– Делаю вам замечание!

Строгий, ох, строгий!

Прокурор выступил. Пожизненное требовал.

Потом адвокаты речь держали. Отпустить за недоказанностью просили…

А потом судья своих подельников, то есть, заседателей, совещаться повел.

Хотели мы этих двух из клетки увести. Так положено. Но судья сказал, что не стоит…

Действительно, минут через пятнадцать появился. Приговор оглашать. Видно он у судьи уже отпечатан был.

– Именем республики…

…………………………………………………………………………………………………..

И в конце: одному пять лет колонии, другому шесть!

Родители подонков ликуют!

Подонки эти ликуют!

– Девочки, подождите, - кричат, - скоро вернемся и вам уважение окажем!

Отцы матери пострадавших девушек в шоке. Судью проклинают. Он уже грозится кого-то за неуважение к суду привлечь…

Вижу боковым зрением, как старуха за пазуху полезла, что-то достала и мужику дает. Опа! Да это же пистолет!

Мне бы кинуться, предотвратить, так сказать..

А я стою…

Не вижу и все!

Хорошо тот мужик стрелял! С первого раза одному промеж глаз пулю засадил. Второй на колени.

– Пощади! – кричит.

Тот случай!

Уложил мужик и второго. И все за доли секунды.

Гляжу, а он уже и в судью целится.

– Тварь продажная! - шепчет.

Тут уж я кинулся, пистолет выбил, мужика к полу прижал. За этих двух ему много не отсыпят. А за судью могут и навек закрыть!

Держу я его, а сам на ухо шепчу:

– Молодец, мужик! Какой ты молодец!

Гляжу, а из под судьи лужа величиной в Черное море расползается.

Начальство с меня, конечно, три шкуры спустило.

– Разжалую! – орал наш полкан перед строем. – Уволю из рядов к такой-то матери!

А когда мы вдвоем остались, вдруг спросил:

– Предотвратить мог?

– Мог! – честно отвечаю.

– Ну, и орел! – полкан говорит.

Так что, наверное, так оно все и закончится…

Да, за был сказать, а судья-то наш слинял. По собственному желанию...

 

 

Сперто тут

[Малыш]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

 

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[GandjA]

за что

 

реально представил картину тока не прото таз а автоТАЗ

Изменено 19 июня, 2009 пользователем GandjA

[Enter]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

 

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Vitalem]

Кодекс мачо. Перевод с испанского

 

Закон о коллегах

1. Из группы женщин первым выбирает тот твой коллега, кто больше всех нуждается по этой части.

2. У мужчины могут навернуться слезы только в следующих случаях: когда его футбольная команда выбывает из чемпионата, когда он отрезает себе руку пилорамой или когда ему прикусят член в процессе орального секса.

3. Не стесняйся брать с тарелки последнюю порцию пиццы или пива. Но никогда не забирай себе обе последних порции - это скотство.

4. Мужчина может соврать в своем резюме или в налоговой декларации, но никогда не врёт в разговоре о серьёзных вещах: картах, футболе, рыбалке и т.п.

5. Если выпивший мужчина собирается наставить рога своей подруге, другой мужчина должен попытаться остановить его, но только один раз. Если же после предупреждения первый мужчина посмотрит на второго и пошлёт его в *ЦЕНЗУРА* второй освобождается от всякой ответственности. Первый знает, что делает.

6. Только под угрозой смерти или анального секса мужчине разрешается ударить между ног самца любого биологического вида.

 

Закон о женщинах

1. Женщина никогда не бывает "очаровательна". Она либо хороша собой, либо не хороша. Прочие комментарии излишни.

2. Разговор с женщиной никогда не должен превышать время, необходимое для того, чтобы её трахнуть.

3. Подруга твоего друга священна. Если они расстанутся, необходимо подождать не менее 24 часов, прежде чем с позволения друга её трахнуть.

 

4. Если мужчина является твоим другом более 24 часов, его сёстры отныне не могут быть твоей целью. Исключение одно: ты намерен на них жениться.

 

Закон об одежде

1. Твой коллега - не пижон и не панк. У твоего коллеги есть стиль.

2. Мужчина никогда не критикует манеру одеваться другого мужчины, за исключением, если тот наденет миниюбку и захочет зваться Ванессой.

3. Мужчина составит компанию другому мужчине при покупке одежды только в том случае, если покупатель уже всё выбрал и осталось лишь заплатить.

4. Если мужчина идет с расстёгнутой ширинкой, это его проблема. Ты ничего не видел.

5. Лиловый, фиолетовый, фисташковый, лазурный, кремовый, розовый, нежно-жёлтый - таких цветов не существует.

6. Мужчина никогда не появляется в компании, где носят открытые обтягивающие плавки.

 

Закон об алкоголе

1. Для мужчины не существует понятия "слишком много".

2. Твой друг никогда не нажирается. Он бывает навеселе.

3. Мужчина никогда не падает мордой в салат, а если падает, то его вины нет, просто ему подсунули несвежий напиток.

4. Напитки со странными названиями и странных цветов неуместны, за исключением, когда мужчина зашел с подругой в гавайский бар, и заказывает она.

 

Закон о культуре и искусстве

1. Ежедневное чтение обязятально. Предметом чтения служат спортивные периодические издания.

2. Мужчина, опоздавший к началу телетрансляции футбольного матча, может спросить у друзей о том, открыт ли счёт, но никогда о том, кто с кем играет.

3. Мужчина не танцует. Как самое большое, он изображает, будто перебирает струны гитары.

4. Искусством называется процесс наполнения стакана бочковым пивом. Всё остальное - херня.

 

Закон о гигиене

1. Периодическое появление запаха вполне естественно.

2. Чрезмерная гигиена - повод для беспокойства среди коллег.

3. Глажка излишня. Мятая одежда рано или поздно опять входит в моду.

4. При аварийном отключении водоснабжения, мужчина покупает питьевую воду в бутылках, которую использует для легкого споласкивания подмышек и производства льда для виски. Если запасов воды осталось мало, в жопу подмышки.

 

Закон о подарках

1. Мужчина никогда не вручает подарок другому мужчине. Подарок следует оставить на столе и сказать: "вон то, которое там лежит - это твоё". Получивший подарок нехотя его развернёт, кивнёт головой и ответит: "ладно, брателло".

2. Если у тебя нет подарка для коллеги, ничего страшного. Скорее всего, он тоже никогда тебе ничего не дарил.

 

Закон о сексе.

1. Секс занимает 95% мыслей мужчины. Остальные 5% служат для того, чтобы создавать у окружающих обратное впечатление.

2. Мастурбация - не пагубная привычка, а тренировка.

3. У двух мужчин в одной комнате не может быть эрекции в одно и то же время.

4. В повседневной жизни мужчина является порноактером, ожидающим возможность проявить свой талант.

5. Длина у всех одинаковая.

6. В общественной бане мужчины не сравнивают члены.

7. Трио состоит из мужчины и двух женщин. Остальные комбинации противоестественны.

8. Если что-то не получается, виной тому стресс.

[Vitalem]

Букв много, но смешно!

 

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

 

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

 

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

 

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

 

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -

- Не больно?

 

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

 

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *ЦЕНЗУРА* без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

 

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, *ЦЕНЗУРА*, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, *ЦЕНЗУРА*, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.

К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

 

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,

сдирая жилет, пошел куда-то...

 

Взято с Сузуки-клаб

[Obelisk]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполЃегвсего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало

метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Малыш]

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

О, такса есть, кому нужен профессиональный кабелеукладчик?