Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Влад]

История эта произошла летом в конце девяностых, когда мой старый друг и новоиспеченный бизнесмен Серега путешествовал с друзьями по Скандинавии.

Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й «Мерседес», остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка «RUS» сзади машины уже не удивляела хладнокровных отпрысков викингов…

Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд.

Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь — визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна — это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй.

Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим — час езды. Когда ещё туда попадёшь?

Дальше как рассказывает Серёга:

— Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость — километров 80 с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время — полдень. Пейзаж — грунт гранит, рельеф — плоскогорье, растительность — кусты. Дорога — асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть под градусом, но из всех самый трезвый. Едем, значит себе спокойно. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный «СААБ». Не самолёт, легковушка.

Компания офигевает. Серега давит газ в пол, «Мерс» проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за «СААБом». Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать гонки постепенно догоняем и повисаем шведу на хвост.

Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решаем гнать обидчика до логического конца — пока где-то не остановится. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься.

Через некоторое время швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга — за ним.

Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слова «Radio Institute».

«СААБ» с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый паренек в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям.

— От сука, смыться хочет, *ЦЕНЗУРА* отхватить боится за зеркальце! — компания запылала праведным гневом.

А в это время от ворот к «Мерседесу» бежит человек, явно вахтёр. Серега видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания.

С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один охраник, и встает в проходе —и Серёга на бегу нечаянно задевает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол.

— Сори, мужик, — машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность.

Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает, залетает за ним, не глядя, внутрь и… попадает в помещение размером с небольшой стадион.

— На стене — большая цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе. Выше её с десяток электронных часов, все показывают разное время. Серега мельком увидел только слово «Москва». Рядами стоят кабинки, в некоторых какие-то подростки с наушниками и магнитофонами. У карты — стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не очень трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина:

— Ты это, насчёт бани-то распорядись. Мы прилетим — чтоб сразу с самолёта в баню!

В этот момент в комнату влетает «вахтёр» с отпечатком отопительной батареи на фейсе и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт на шведском.

— *ЦЕНЗУРА*, да он мне все зеркало нах*й отбил! —ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех этих непонятных событий Серёга.

— Нах*й ити, бльять!!! — кричат громко в ответ офицеры на «русском». Серёга собирает в кулак все свои немалые года в армии, чтобы тут же, грубо говоря, не ебнуться в обморок.

Дальнейший ход событий Серега обьяснил так.

— У шведов оказывается «Радиоинститут» — это подразделение по радиоразведке. И база как раз на Готланде. На севере и юге страны стоят мощнецкие пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположена очень удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра… Слушают всё вплоть до Урала: пограничников, лётчиков, моряков — любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президент обычно не прослушивается — у него ЗАС(Засекречивающая аппаратура связи). Но в те времена в жопе был наш ЗАС.

Ну когда мы очухались, думали, хана нам. Представьте , что было бы например, если б американцы в ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов только так…

А шведы после того, как ситуация выяснилась извинялись даже…Оказывается у них на острове несколько точек таких, так курьеры между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые —рекорды ставят. У них даже таблица «рекордов» есть, у кого время между базами меньше. Но это я уже узнал дома после.

Вот на такого Шумахера мы и нарвались — шёл на рекорд. Полковник шведский обещал его примерно наказать — позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил он и в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили. Что интересно, в «институте» этом срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом… Полковник жаловался: - Матерьаца у фас в эфире! А*уеть!!! Отна пльять, сука и пльять!!! Наша маладеш приходит сюда фаспитанными школьниками, а получаеца х*й снает што…

[mishkgun]

Слава Сэ (с)

 

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

 

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.

Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.

В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.

 

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть нея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»

 

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.

 

- Обед! – обрадовалась собака.

- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.

 

Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера.

Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела бы торопить события . Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков.

 

Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю.

Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку.

Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».

Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи.

По её слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием.

 

Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную.

 

Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран?

Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское.

 

Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.

 

[Влад]

Смешно, но

 

 

Куда ехать сказали, а кого стричь придётся, нет?

[Nazarich]

 

 

Куда ехать сказали, а кого стричь придётся, нет?

сказали, собаку

я так понял это либо Испания, либо что то подобное

зы, зануда ,история то ржачная, и слог збс

[Влад]

@Nazarich, я и сказал, что смешно. 

[Slaventiy]

У детского сада «Звездочка» было две примечательности: звезда на заборе и баба Женя. Звезда досталась садику от расформированной военной части. А баба Женя… баба Женя была именно той бабой, которая спасла сад в девяностых и отстояла в новомодных веяниях двухтысячных.
Когда-то давно, придя в военный городок в поисках работы, Женя устроилась в детский сад посудомойкой, а через год вышла в поварихи. И, очень, очень скоро все родители городка мечтали пристроить своих тощих несмышлят в детский сад «Звездочка». Все дело было в том, что даже из столетнего, перемороженного в армейских холодильниках мяса повариха Женя умела приготовить такие голубцы, котлеты и запеканки, что даже самые избалованные конфетами дети, безропотно и с удовольствием их съедали.
Женины котлеты таяли в детских ртах как сахарные леденцы. Голубцы растекались по животикам как мармеладные дольки , а радужные соусы мясных запеканок блестели на детских щеках как солнечные зайцы на подушках. Дети в том садике не болели, занятий не прогуливали, знаниями овладевали, и день ото дня росли и здоровели. Каждый родитель мечтал пристроить свое чадо в волшебные руки бабы Жени.
Следует сказать, что прозвище баба, досталось женщине в довольно молодые годы. И случилось это не согласно возрасту, или семейному положению. Уж, больно рослой, и дебелой бабищей она уродилась. Ручищи, ножищи, голова об ушах да грудь вывертом. Не девица, не тетка, а именно баба! А кто как не дети первыми заметят сходство? Вот плакса Ленка из малышковой группы первой ее так и назвала, а за ней и вся детвора. Только ступят на порог кухни так и орут,
- Здрастье, баб Женя! А котлеты будут?!
- Будут, будут. Будут вам и котлеты, и хлеб с майонезом. - Бубнила от плиты Женя.
А про себя думала: «Худая корова вам бабка, тощеныши».
Детей баба Женя не любила. Своих Бог не дал, а чужих? Что их любить, чужих-то? На то у них родители есть.
С мужиками у бабы тоже не ладилось. Сошлась с инженером. Худым да злобным. Из хорошего только очки да штаны в елочку. Откормила. Пригладила. Залоснился мужик, заблистал похотью. Да и ушел. Возвращался потом. Просил принять. Да не простила его Женя. Да и не Женей она уже была, а бабой, бабой Женей. Вот такие вот дела.
Но, не будем о грустном. Жизнь как жизнь. Хоть дугой, хоть коромыслом - все без смысла.
Любила Женя в жизни две вещи – мясо и Новый год.
С мясом-то у нее смолоду сложилось. Все в своей жизни Женька меряла мясом. Бывало, услышит, что соседи в отпуск съездили. Прибежит и спросит
- А сколько? Сколько денег потратили?
Ну, люди ответят, кто правду, а кто и соврет. А Женя только пальцем у виска покрутит.
- Это сколько ж на эти деньги можно было мяса купить!
У каждого в этом мире свои ценности, ну, и дары тоже свои.
Вот Женька, к примеру. Возьмет в руки кусок мяса. На полотенце выложит, пальцем ткнет и сразу видит всю его жизнь грядущую: видит как проплывает оно через дырки мясорубные, как лохматится в руках заботливых, как сливается с сухарями молочными, как пускает слезу от лука яростного.
И выкладывает баба котлеты в противень, румянит их с маслицем да с кашей гречневой.
- Не жирно да сочно. Не остро да пряно. Не жухло, а пышно, - приговаривает.
Нигде кулинарному мастерству не обучалась, от Бога дар был, как грезилось, так и готовила.
А дети, дети любовь за версту чуют. Обожрутся Жениных котлет, да бабкой кличут.
-----
Новый год в детском саду «Звездочка» праздновали с размахом. Сверкала гирляндами елка. Слезились на окнах бумажные снежинки. Собирались родственники, приезжало районное начальство.
Еще с сентября, воспитатели разучивали с детьми стихи, песни, танцы. Распределяли роли и костюмы. Со скандалом решали кому быть Снегурочкой. Вырастали и покидали садик дети, сменялось начальство, а Новогодний праздник проходил по-прежнему, весело и красиво. Ведь, было в том саду одно незыблемое чудо. Каждый Новый год повариха баба Женя превращалась в Деда Мороза. Коллектив в садике был, почти что женский, да и кто бы допустил к такому важному событию безответственного молочника Николу? Кто-то может и допустил бы. Но, не баба Женя.
Каждый год в канун праздника корпулентная баба шла в местный клуб и забирала сданный на хранение кафтан с сапогами. Каждый год она самолично обновляла на красном жупане белую оторочку. Клеила отвалившуюся от сафьяновых сапог вату. Примеряла шелковистую бороду и пристраивала к ней усы. По вечерам в маленькой квартире на окраине городка происходило чудо: баба Женя превращалась в Деда Мороза. Она репетировала, вертелась перед зеркалом, произносила незамысловатые слова и так искусно перевоплощалась. Что когда в праздник, под зов детей и Снегурочки баба Женя появлялась у новогодней елки, даже у самых худеньких хулиганов не возникало сомнений, что перед ними настоящий Дед Мороз.
- Здравствуй, Дедушка Мороз! – Кричали дети.
- Здравствуйте, ребята! – гулко ответствовала баба.
- Ты подарки нам принес?! – не медлила с главным вопросом детвора.
- Я принес ребята, конфеты и цукаты.
Я принес подарки, что ярки и сладки.
Я принес котлеты для девчонки Светы.
Я принес голубчики для детей и внучиков.
С Северного полюса, с Юга полушария
Я привез, вам дети, чуда кулинАрии.

И Дед Мороз начинали свой триумфальный поход вокруг елки.
Из бездонного мешка снова и снова появлялись коробки с самодельными, приготовленными для каждого ребенка подарками. Каждому детенышу баба Женя вручала сокровенные, самые любимые им сладости. Сахарные звезды, медовые цукаты, шоколадные орехи, ванильные шары и яблочные пирожные увлекали детей в такой восторг, что они забывали о том, что Новый год будет завтра или послезавтра. Новый год приходил вместе с Дедом Морозом Бабой Женей.
Раз в год баба Женя превращалась в Деда Мороза.
---
Шли годы. Крепли и уходили в школы дети. Светки сменялись Аленками. Андреи - Денисками. Сопливая малышня переставала болеть. От чудодейственных котлет подготовишки превращалась в умных и добрых первоклассников и уходили в новую жизнь. И только баба Женя по-прежнему нашептывала в миски с мясом тайные приговоры, и дарила детям праздник новогоднего чуда.
---
Однажды, хмурым ненастным днем, в дверь детского сада постучали. Худая, длинная, как жердь женщина сверкнула линзами очков и вручила привратнику бумагу. На белом с семью печатями листе значилось, что с сегодняшнего дня она назначается директором дошкольного учреждения «Звездочка». Из района сообщали, что на улице двадцать первый век, что жизнь требует перемен и решение начальства окончательное и бесповоротное.
И начались в том саду перемены. В первый же день тощая директриса запретила в саду мясо, рыбу, соль и сахар. Грустный серый трактор доставил на детсадовскую кухню прицеп волокнистой моркови и землистой свеклы. Из дальних мест прибыли в «Звездочку» ящики с прогнившими яблоками. Злобная управительница терпеть не могла мясных котлет, голубцов и запеканок. Кормила детей морковными крокетами, и перевела бабу Женю из поваров в нянечки. Она бы, с удовольствием выгнала мясную кудесницу на улицу. Но у детского сада «Звездочка» было две примечательности: Звезда на заборе и баба Женя.
Баба Женя растерялась. В один момент из ее жизни исчезло то, во что она так верила. И, если раньше все хорошее в жизни она измеряла мясом и точно знала, что если ребенок съел на обед два голубца, то из него будет толк. То теперь, с удивлением взирала на распластавшиеся по тарелкам овощные котлеты, и не понимала, что с ее детенышами дальше произойдет.
Баба Женя садила детей на горшки, но дети не какали. Она читала им веселые сказки, но они не смеялись. Она запихивала им под подушки яблоки, но дети их не трогали. Тусклые и безжизненные, дети бродили по саду, заглядывали няньке в глаза и спрашивали
- Баб Женя, а котлеты будут?
- Будут, будут. Будут вам и котлеты, и голубцы, и звезды с сахаром. Вот придет Новый год и все вам будет, - успокаивала детей бывшая повариха.

За неделю до Новогоднего утренника баба Женя пошла в клуб и попросила выдать костюм Деда Мороза. Костюмер стушевалась и сообщила, что костюм уже «на руках». Директор сада уже взяла его в аренду. От слов служащей клуба баба Женя так растерялась, что даже не сразу поняла всей глубины своего горя. Она тащилась домой по вязкой измороси предновогоднего однообразия и еще не осознавала, что у нее увели не костюм, не привычную новогоднюю забаву. Она еще не понимала, что у бабы украли Новый год. Праздник, который и был ее жизнью.
Придя домой, Женя открыла всученный костюмершей кулек. Вытряхнула из него черный балахон, желтую гирлянду и написанную от руки бумажку.
- Баба Женя. Массовка. Звездочка.
---
Всю последующую неделю Баба Женя не выходила из дома. Всю неделю из маленькой, расположенной на третьем этаже квартиры, доносились странные звуки. Всю неделю там что-то толклось, билось, жужжало и с грохотом падало на пол. Загадочные звуки будоражили жителей скромного дома. Интриговали днями, и не давали спать по ночам. А спустя неделю их подъезд наполнился такими запахами, что даже новорожденная внучка соседей сглатывала во сне слюнку.. За три дня до Нового года лестничные пролеты так заблагоухали корицей, ванилью, яблоками и орехами, что некоторым казалось, что вместо Нового года грядет Рождество. А еще через день из-за неплотно прикрытой двери на третьем этаже так запахло нежными паровыми котлетами, томленными в сливках голубцами, приправленными мускатным орехом пирогами, что некоторые уверовали, что вместе с Рождеством близится и Воскресение.
---
Новогодний утренник в детском саду «Звездочка» начался ровно в десять. Сразу после овощного завтрака, облаченные в Снежинок, Мишек и Зайцев дети выпорхнули под елку, и принялись печально читать стихи и петь песни. Приуныло заезжее начальство, забеспокоились родители. А дети сонно сновали вокруг елки. Снегурочка Алла Владимировна предложила позвать Деда Мороза.
- Де-душ-ка Моо-рооз, - вразнобой залепетали дети.
- Дед Мо-роз, вы-хо-дии, - запищали самые маленькие.
Дед Мороз не появлялся, малыши продолжали его звать, но некоторые уже принялись ковырять в колготах дырки.
- Дедушшшкааа,- голосили дети.
И вдруг из старых детсадовских колонок вырвался странный, визгливый хрип. Дети вздрогнули и во все глаза уставились на появившегося в дверях длинного, очкастого Деда. Красный тулуп трижды обвил его тощее тело, вместо окладистой бороды с подбородка свисали сопливые пряди, а на голове красовалась высокая остроконечная шляпа
- А-ха-хааа!!! Мэри Криссмасс! – заорал вместе с голосом из колонок зловещий Дед.
Гуп! Гуп! Гуп! – замолотил ногами по полу.
- Мамма! – бросилась к маме плакса Леночка.
- Паппаа!- прыгнул на руки к отцу смелый Андрей.
- Дети! Дети! Кто это? – Заплакала Снегурка Алла Владимировна.
И в кромешной тишине, маленькая Светка прошептала:
- Этто… это – Баба Яга!
Что началось! С ревом и криком дети бросились удирать. Сметая родителей, воспитателей и районное начальство они неслись в самое безопасное место в саду. Всеми своими испуганными сердечками они искали защиты у самого большого, теплого и сытного человека, которого они знали. Дети бежали на кухню.
Дверь ее распахнулась. Поперек кухонных плит и печей из края в край высился огромный уставленный новогодними яствами стол. Блюда с котлетами, сменялись противнями с пирогами и запеканками. Миски с голубцами – тарелками с выпечкой, а кисели компотами.
Позади стола, в белоснежном крахмальном халате с картонной короной на голове стояла баба Женя. В больших красных руках она держала огромный поднос с подарками. На видавшем виды железном подносище блистали сахарные звезды и лучились мармеладные зайцы. Манили молоком ванильные шары и глазурные леденцы. Сверкали усыпанные пудрой пирожные и дразнились ромовым запахом шоколадные орехи.
Дети замерли. Остолбенели родители, тихо скрипнула за уходящей директрисой дверь.
И только маленькая смелая Светка подбежала к столу, схватила ладошкой свисающий крендель, и, засмотревшись на сияющую на голове поварихи корону, спросила:
- Баб Женя, а котлеты будут?


© alena lazebnaja

 

[VicktorVR]

ТроцкогоЕще не читал, но ведь ни разу не короткая 

[Влад]

@Slaventiy, читал на ЯПе, но ведь смешного здесь нет. 

[Slaventiy]

@Slaventiy, читал на ЯПе, но ведь смешного здесь нет. 

маленько промахнулся

[shurik013i]

@Slaventiy, читал на ЯПе, но ведь смешного здесь нет. 

 

А я улыбнулся.

[Slaventiy]

Штурман заглянул в каюту и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.
- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.
- Доктор принёс, - доложил дневальный.
- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.
- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.
- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.
- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.
- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.
- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.
В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.
- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.
- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.
...Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.

В каюту зашёл доктор.
- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!
- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.
- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?
Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:
- Сан Саныч! А ты... это, как его, ...успел яду насыпать?
- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.
Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго

 

[Влад]

Война со страусами.

 

Однажды в ноябре 1932 года в Австралии началась война со страусами эму. Да-да, именно война. Невероятно расплодившиеся эму уничтожали посевы пшеницы фермеров. Те взмолились к правительству с просьбой отпиздить страусов. Правительство подошло к вопросу серьёзно, и отправило против птиц военные части с...пулемётами. Но это ещё хуета. Самое весёлое, что армия войну против страусов...умудрилась проиграть.

 

Эму еблись отчаянно. Как кролики. Без прелюдий и предварительных ласк. Скоро их стало 20 000, и они перемещались набегами, как монгольская орда, не прекращая ебаться и жрать всё, что попадалось на пути. Армия Австралии начала операцию 2 ноября 1932 года - в числе военных были двое солдат с пулемётами "льюис": им выделили 10 000 патронов. Австралийцы напали на большую группу птиц, но выяснилось - страусы моментально и очень быстро съёбываются при приближении врага, поэтому пулемёты оказались неэффективными. Армия гналась за страусами ДВА ДНЯ, чтобы сказать тем, как они им безразличны. Страусы улепётывали, и попутно еблись.

 

Наконец, вторая битва со страусами состоялась 4 ноября. Окружили тысячу птиц, но тут пулемёты заклинило. Страусы почти все разбежались - погибло только 12 особей. Солдаты прошагали весь день под палящим солнцем, но других эму не нашли. Между тем, было истрачено уже 2 500 патронов. Командующий операцией майор Мередит велел установить пулемёты на грузовики, и всё просрал - выяснилось, что страусы бегают быстрее грузовиков. Парламент охуевал, что армия не в состоянии справиться с какими-то там птицами. Народ трясся перед грозными страусами, и в Австралии поползли слухи - скоро страусы оккупируют всю страну, назначат там бургомистров и своих полицаев.

 

Мередит не нашёл ничего умнее, как отрапортовать, что "в ходе операции потерь нет". "Да уж *ЦЕНЗУРА*, слава Богу, - ответили в парламенте. - Ещё бы не хватало, чтобы страусы начали окружать и *ЦЕНЗУРА* нашу армию. А вдруг они и до партизанских отрядов додумаются?". Страусы, меж тем, перегруппировались, перееблись, и снова напали на посевы пшеницы. Солдаты бросились за ними, но страусы убежали. В итоге, за НЕДЕЛЮ операции армия с пулемётами уничтожила только 50 птиц. Из двадцати, *ЦЕНЗУРА*, тысяч.

 

8 ноября 1932 года правительство приняло решение отозвать армию с фронта борьбы со страусами. Мередит сравнил эму с зулусами - мол, они очень манёвренные, и быстро убегают даже с тяжёлыми ранениями. Эму, правда, не кидали в солдат копья, и не устраивали засады. Иначе бы явно дошли до столицы Канберры, и подняли бы над её развалинами знамя страусов. Фермеры взвыли. Они явились в Канберру, и потребовали войны с подлыми эму до победного конца.

 

12 ноября австралийская армия снова напала на эму, прервав их еблю. "Да что вам неймется-то, хуесосы" - разозлились страусы. Мередита вновь отправили на поле боя. Он научился окружать страусов, и перерезать им пути к отступлению. За месяц ожесточённой войны было убито 986 страусов, но только благодаря тому, что те озверели, и стали сами (!) нападать на австралийских оккупантов, покалечив несколько солдат. На каждого страуса тратили 10 патронов из пулемёта. Денег ушла прорва, и правительство запсиховало: они планировали перебить 7 000 страусов, а уничтожили меньше тысячи. Войска отступили из зоны контроля страусов, птицы окончательно захватили территорию, торжественно сожрав всю фермерскую пшеницу. И обосрали всё, что можно. И перееблись. Повезло ещё, что кенгуру в этот момент не восстали, и не ударили в тыл: иначе бы Австралии точно пришёл *ЦЕНЗУРА*, тут не сомневайтесь.

 

Поражение в войне со страусами так подкосило правительство, что в 1934, 1943 и 1948 годах оно отказалось посылать армию на уничтожение эму. Этот страус (вместе с кенгуру) сейчас изображён на гербе Австралии, так что понятно, кто победил в войне. И главное, они продолжают отчаянно трахаться, и благодаря этому побеждают. Самец самку, которая на свидании ломается, строго спрашивает - "Ты, дамочка, за патриотизм, или из либералов?". Самке приходится давать, иначе как-то ведь неудобно.

 

А мораль тут такова: ты бы, товарищ майор, "В мире животных" сначала посмотрел. Это тебе не немцев атаковать. Тут понимание нужно к фауне, *ЦЕНЗУРА*.

 

* На фото - пленный страус, захваченный в ходе войны.

 

© Zотов

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/7/13817760.jpg

[Влад]

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

[Влад]

Когда мне было 15 лет.  Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Как она меня пиздила, как пиздила...

Мне всегда было трудно понять женщин.

[Влад]

Однажды Георгий испытал на себе тайский массаж. Настало время рассказать вам об этом. Уведите от дисплеев детей. Зажгите свечи перед иконами. Сядьте, закрепив ремнями ноги, чтобы от ужаса не свалиться от стула. Сейчас Георгий будет рассказывать вам про массаж в Таиланде. Помните, люди добрые - какие выживают, те до старости живут.

 

Тайка положила Георгия на специальный топчан. Влезла ему на спину с ногами. "О, сейчас будет класс, - обрадовался Георгий. - Она меня перевернет, а там уж и начнется. И будет неебическое щастье и блядской степени удовольствие всего за 400 рублей. Разве ж такое дороже стоит? Таиланд такая бедная страна". Тайка издала нечто вроде рычания. "Возбуждается, - гордо подумал Георгий. - Где азиаткам хлипким против настоящей русской волосатой спины-то устоять".

 

И тут начался *ЦЕНЗУРА*. Тайка заломила Георгия, как лодочку, и уперлась в позвоночник коленом. Она выкручивала руки, нажимала локтями, и вытворяла такое, что непонятно, как остаться в живых. Георгий хрустел, как чипсы, во всех суставах, и думал о вызове полиции. Но не мог произнести и слова. Его вертели, крутили и хрустели. Глаза лезли из орбит. Рядом слышались жалобные стоны других посетителей. Одна женщина страдальчески просила её отпустить, матерясь с волжским акцентом, но тайка не понимала далёкий северный язык.

 

- Холёсо-холёсо? - спросила тайка измятого Георгия.

- Да какой, *ЦЕНЗУРА*, хорошо, - прохрипел Георгий. - Я тела не чувствую. Всё болит. Сжалься, женщина. Я тебе ещё сто рублей дам, потому что у меня уже небо в овчинку кажется. Пощади, ноги не двигаются, я поползу.

 

- Сто лублей халасёёёё...- протянула тайка, и начала так Георгия разминать, что ему небо с овчинку показалось. Нечто схожее (только совсем не массаж) было у Георгия в 20 лет во время устных услаждений с дамой: когда та дама чересчур вольно обошлась зубками с неким предметом. Георгий от боли заскрипел собственными зубами, и дама подумала - как ему хорошо, сделаю-ка я такое еще раз. *ЦЕНЗУРА*. Мир рассыпался удивительно красивыми искрами.

 

Но тут было ещё хуже. Тайка тоже подумала, что Георгий просит пожестчё, как-то она нежно с ним: потому и жалует сто лублей. И понеслась. Тайка вызверилась окончательно. Она ломала Георгия, как во время казни колесования. Выкручивала. Загибала. Трясла. "Хуясе нежный тайский массаж" - думал Георгий. - Да такие пытки в гестапо применять - я всё расскажу. И самое обидное - я же плачу за это бабки. Вдвойне, сука, обидно". Через час обессилевшая тайка сползла с Георгия - и лучше бы это прозвучало в другом ключе, но увы. Георгий поднялся. Его шатало. Он зашёл в соседний бар и срочно заказал выпить. И ясно было, отчего бары-то стоят рядом с массажными салонами. Заказал бухло Георгий жестами. Говорить он не мог.

 

И тут Георгию стало охуенно хорошо. Прямо как в раю.

 

Настала прямо капитальная расслабуха и счастье.

 

"Вон оно чё" - подумал Георгий, растекаясь по креслу.

 

И немедленно выпил.

 

© Zотов

[Влад]

© Слава Сэ

 

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация школы не собиралась никого щадить. Так все узнали, что есть в жизни вещи пострашней английских глаголов.

 

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.

 

Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.

 

Ах, как он орал! Борец и повстанец! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Крик Алексея влиял на орбиту Луны. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего. Этот вопль стал отдельным призраком, ушёл во всемирный водопровод и до сих пор пугает бабушек.

 

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов доктора «ну-с, приступим».

 

Но однажды звук оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Выпавший следом дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

 

Школа славила героя. Для нас он был защитник, молодец и крокодил. Мать Алексея могла гордиться показателями давления его челюстей. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.

 

Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

 

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.

 

А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!

 

Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое колено в разрезе халата снимает боль, выключает память и совесть.

 

Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

 

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

 

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

 

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.

 

- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.

 

В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

 

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Галактики сгорали, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

 

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.

 

Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.

 

Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

 

До свидания.

[YurDos]

Это про меня

Я лучше через минное поле, чем к стоматологу

Но Машенька у Игоря Кариеса вроде тактичная, и на анестезии не экономит. Все равно боюсь...

[VicktorVR]

А я у Игоря боюсь только уснуть .

[Малыш]

Это про меня

Я лучше через минное поле, чем к стоматологу

Но Машенька у Игоря Кариеса вроде тактичная, и на анестезии не экономит. Все равно боюсь...

Мне нравилась девушка, которая уехала в Питер

Имя только позабыла

не Маша, случайно? вдруг вернулась

[Влад]

Ну это тож не история, а рассказ, жаль у нас темы нет под вымышленные истории.

 

Метод

 

Роман не был фанатом ночных клубов, но иногда всё же позволял себе погрузиться в атмосферу ревущей музыки, алкоголя и кокетливых взглядов местных обитательниц. Ему казалось, что таким образом он приводил в порядок свои мозги, уставшие от работы, бытовых проблем и просто тяжелых мыслей. В тот субботний вечер он отправился туда именно за этим - отвлечься и немного расслабиться.

 

Заняв место у стойки, он приветливо кивнул бармену. Тот в ответ махнул рукой и, не задавая вопросов, тут же поставил перед Романом стакан с его любимым напитком. Отхлебнув из него, Роман осмотрелся по сторонам. На танцполе лениво пританцовывали несколько девушек, стреляя по сторонам взглядами, в углу что-то шумно отмечала большая компания молодых людей весьма недоброй наружности, влюбленная парочка сидела в другом конце заведения - парень что-то громко кричал на ухо смущающейся девушке, видимо, признавался в любви, пытаясь перекричать музыку. За барной стойкой кроме него расположился еще один мужчина в потертой кожаной куртке. Подперев небритую щеку ладонью, он то и дело присасывался к бутылке с минеральной водой, периодически прикладывая ее ко лбу. Судя по всему, пятница у него удалась.

 

Роман бросил взгляд на свои часы. Пятнадцать минут двенадцатого.

«Рановато я сегодня», - подумал он и снова отхлебнул из своего стакана.

 

К половине первого клуб заполнился почти до отказа. Свободных столиков совсем не осталось, пустовали лишь пара мест у барной стойки. Впрочем, и они скоро оказались занятыми. Роман допивал уже третий стакан и разговаривал о какой-то ерунде с девушкой, сидящей рядом с ним, когда страдающий от похмельного синдрома мужчина за стойкой поднялся со своего места и, пошатываясь, направился прямиком к нему.

 

- Валил бы ты отсюда, братан, - дыша перегаром прямо ему в лицо, произнес страдалец.

- Что? - не расслышал Роман.

- Я говорю - вали отсюда по добру, по здорову.

- А ты кто такой, чтобы мне тут указывать? - возразил Роман.

- Да я так... Мимо проходил.

- Ну вот и проходи дальше.

- Значит, не свалишь? - печально вздохнул мужик.

- Только после тебя.

 

Мужик поморщился и снова приложил бутылку с минералкой ко лбу.

- Ну, смотри... Я тебя просто по-братски предупредил. Тебе же лучше будет, если ты свалишь без лишних вопросов.

- Да что вам нужно? - попыталась ввязаться в разговор девушка.

Мужик окинул ее тяжелым взглядом.

- И тебе тоже лучше свалить. Вообще, здесь лучше всем свалить, но кто же меня послушает? Да и не интересуют меня все.

- Фу, не дышите на меня! - скривилась девушка и отвернулась.

Роман же решил не нагнетать атмосферу и попытаться избежать конфликта.

- Мужик, иди куда шел, а? Давай не будем ссориться?

 

- Зачем ссориться? Куда ссориться? - выставив перед собой ладони, произнес он заплетающимся голосом. - Не хочешь - не надо. Просто потом будет хуже.

С этими словами он снова занял свое место у стойки, заказав еще одну бутылку с водой. Роман же, решив, что вопрос исчерпан, снова повернулся к своей новой знакомой, продолжая прерванный разговор.

 

На танцполе было не протолкнуться. Влюбленная парочка за дальним столом все никак не могла накричаться друг другу о своей взаимной любви, шумная компания парней уже разошлась не на шутку. Пустые бутылки из-под алкоголя летели на пол, а взгляды некоторых из них уже приобрели тот дикий отблеск, который появляется у людей, ищущих проблем и желающих создать их другим. Роман ничего этого не видел, он был увлечен девушкой и не обращал внимания на происходящее вокруг. Именно поэтому для него стала неожиданностью рука, грубо опустившаяся на его плечо.

 

- Пойдем выйдем, - послышался уже знакомый голос из-за спины.

Роман обернулся, одновременно с этим откинув руку надоедливого мужика.

- Слышишь, дружище, - произнес он, схватив мужика за воротник куртки, - иди на...

- А, вот как? - равнодушно ответил тот, пожав плечами, - тогда тем более пойдем выйдем.

Роману совсем не хотелось драки, но он понимал, что этот прилипчивый гражданин, судя по всему, уже не отцепится от него.

- Я сейчас, - бросил он девушке и, толкнув перед собой мужика, зашагал с ним к выходу из заведения.

 

- Я тебе говорил, чтобы ты валил отсюда? - произнес мужик, когда они вдвоем вышли на улицу и отошли за угол.

- Я...

- Говорил или нет? Я же по-доброму тебе сказал - вали.

- Да мне все равно, что ты там...

 

Роман не успел закончить свою речь, как тут же получил сильный удар в переносицу. Пригнувшись, он попытался обхватить ноги нападавшего, но еще один удар коленом потушил свет в его сознании. Он упал на спину и замер. Мужик, вздохнул, наклонился и, перевернув его набок, неспеша направился ко входу в клуб. Войдя внутрь, он подошел к девушке, с которой разговаривал Роман.

- Слышишь, подруга, иди на улицу, забери своего друга и валите вдвоем отсюда. Или ты будешь следующей.

 

Девушка испуганно закивала и, схватив сумочку, быстро направилась к выходу. Мужик, устало вздохнув, сделал еще один глоток из бутылки и, поморщившись от головной боли, посмотрел на бармена.

- Посчитайте. И за этих двоих тоже.

Расплатившись по счету, он вышел из клуба и закурил, наблюдая, как девушка помогает Роману сесть в такси.

- Ну, вот и хорошо, - мужик сплюнул на асфальт и неторопливо зашагал прочь.

 

***

 

Мужик лежал в ванной с горячей водой и молча смотрел в потолок. Когда это занятие ему надоело, он дотянулся до открытой банки пива, стоявшей на полу, и сделав глоток, опустил ее обратно. Бросив взгляд на свежую ссадину на правом кулаке, он дотянулся до телефона и принялся листать сайт с городскими новостями. Одна из них привлекла его внимание.

- Перестрелкой закончилась вечеринка в одном из ночных клубов города, - прочитал он вслух. - Правоохранительные органы сообщают о пяти погибших и двенадцати пострадавших. Ведется следствие.

 

Он бросил телефон на пол и снова потянулся к пиву.

- Говорил же - вали по добру, по здорову. Ушел бы сразу, не получил бы по морде. Впрочем, какие клиенты, такие и методы...

 

Мужчина поднялся из воды, переступил через бортик ванны и, дотянувшись до полотенца, принялся вытираться. Начал он, как обычно, со своих белых крыльев, с мокрых перьев которых сейчас на пол стекали ручейки воды и пены.

 

© ЧеширКо

 

[Малыш]

Чот мне начал слог ЧеширКи напоминать Сашу Пучко с ЯПа

который клепал серию за серией Механиков

про провалившихся в параллельные миры

[Влад]

@Малыш, ну ЧеширКо тож с ЯПа, может перекрёстное опыление? 

[Nazarich]

Чеширко то молодой, лет 30-35 ему

но пишет збс,мне заходит

[Малыш]

Чеширко то молодой, лет 30-35 ему

но пишет збс,мне заходит

 он как-то стал предсказуемым

есть реально клевые вещи

но многое однотипно

[Nazarich]

@Малыш,

мне заходит