Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[kliko]

Это пипец. Но держать в себе нельзя ))) 

 

Немецкая порнография невинна, как инструкция к шуруповёрту. «Вставьте шпиндель в посадочное гнездо и слегка надавите. Выполните пробное сверление». Ни порока, ни волнения. Зато сколько страсти в немецких артиклях! Женщина Лена плакала, уча их. Говорила что она приличная и с ней раньше так не поступали. Артикли, считает Лена, и есть настоящая немецкая порнография. А голые на видео – это их жизнь.

Между приступами отчаяния Лена придумала модель бизнеса. Очень просто, для домохозяек. Знание алгебры не требуется. Прибыль 100 %, надёжность 100 %, всё по сто %. Никаких побочных затрат, кроме позора на весь мир. Нужно снять хорошее жильё и сдавать немцам посуточно. Есть специальный сайт, целиком на немецком. Там сидят исключительно Густавы и Фердинанды. В соответствии с народными традициями, пишут друг на друга отзывы. Пятнышко на чашке может стать заключительной кляксой в биографии.

Лена села регистрироваться. С утра, не тратя сил на макияж. В дырявой ночнушке, нечёсаная, зато со свежим мозгом. Она была реалисткой, планировала закончить к ужину. Лена назвалась Гертрудой, уменьшила возраст, но пол указала честно. Сайт что-то заподозрил. Начался допрос. Сайт задавал хитрые вопросы: умеет ли Лена править колесницей, её любимые психические расстройства, куда уходит детство и что такое сингулярность. И потом вдруг, в лоб, какого она роста. Лена вкладывала во вранью всю душу. Сочинила трёх мужей и принадлежность к секте альбигойцев.

Сайт требовал доказать, что Лена – не робот. В ответ она показала грудь. Сайт предложил снять подробное видео. Регистрируемая сказала «дулю тебе» и спрятала грудь. Из электроники Лена доверяла только своему телефону, носила его в таких местах как задний карман и передний карман. Сама собой включилась камера. Лена поздоровалась, сказала что хочет кофе и передала привет разработчикам. В конце сказала «бе-бе-бе». Просматривать не стала. Всё равно никто не увидит доказательств её божественного происхождения. В конце она выложила фото квартиры, виды из окна и фото Джулии Робертс как своё. Управилась за шесть часов.

Вскоре Гельмуты и Фердинанды завалили Лену приветами. Задавали вопросы, присылали смайлики. Вот что значит, культурные люди. Вообще, интернет прекрасное решение для риэлторов-интровертов. Раньше они просто умирали с голоду. Сейчас лишь проституция и грабёж требуют ещё личных встреч. Для остальных видов бизнеса не обязательно снимать пижаму.
Первыми арендовали квартиру Жан и Француа. Сломали диван, всё закапали свечами. Потом две недели жил Николай Иванович. Он разбил люстру и оставил вагон бутылок. За ним вселился бельгиец с чёрной женщиной. Лена поняла, мир полон лжи. Люди только притворяются немцами, а на деле сплошные Гертруды и Анджелины. А ведь всего сто лет назад по земле ходили стада немцев.

Наконец, прибыла фрау Хитлер из Дрездена. Поморщилась на ручку двери. Заказала мусорное мини-ведро для ванной, дуршлаги трёх размеров, подставку для яиц, ручную кофемолку, две креманки и настольную лампу мощностью 500 люменов. Лена сразу вспомнила про порнографию. Прощаясь, фрау Хитлер обещала не писать плохого отзыва. Потому что сама Лена ей нравится. Особенно знаменитое видео в ночнушке, зависть всего сайта. Это так мило, так по-немецки. Фрау Хитлер смеялась как ненормальная.

Лена не знала, что личные страницы доступны всем. Простоволосая, босая, бросилась она на сайт. Нашла видео. Сидит она там недовольная, в дырявой рубахе, нечёсаная, сисю прячет. Десять тысяч лайков. В комментариях поножовщина. Женщины требуют забанить выскочку, мужчины уверяют, что красота спасёт интернет.

Позор оказался заметней прибыли. Так в список запретных бизнесов (рабы, оружие) добавилась видеоиндустрия. Лена удалила аккаунт, от квартиры отказалась. Доходы пустила на пирожнотерапию. Сейчас работает простым симпатичным бухгалтером. Ходит к бардам, терпит страшные песни. Люблю её как человека и вообще.

 

[unsed]

 

Это пипец. Но держать в себе нельзя ))) 

 

spo ?

[hagehog]

@kliko, Лена ты чё?

 

[Nazarich]

 

 

Сидит она там недовольная, в дырявой рубахе, нечёсаная, сисю прячет.

абассака))))

[el tequila]

Немецкая порнография

Артикли

Нужно снять хорошее жильё 

Лена села регистрироваться. 

В ответ она показала грудь. 

Раньше они просто умирали с голоду.

А ведь всего сто лет назад по земле ходили стада немцев.

Наконец, прибыла фрау Хитлер из Дрездена.

Лена сразу вспомнила про порнографию. 

Лена не знала, что личные страницы доступны всем.

Ходит к бардам, терпит страшные песни.

 

я пока читал 11 раз нить потерял. 

Изменено 28 июля, 2016 пользователем calvados

[kliko]

, а ты еще раз прочти   ну и не так серьезно... 

[Малыш]

бесчеловечно милый поток сознания)

[Strange]

Так

Всех Лен с карса вспомнили?

[el tequila]

 

 

бесчеловечно милый поток сознания)

а мне кажется там *ЦЕНЗУРА* в голове. у автора. 

[Малыш]

а мне кажется там *ЦЕНЗУРА* в голове. у автора. 

тебя сразу предупреждали)

этот ппц созерцательный, неагрессивный

такие люди безобидны)

[YurDos]

Сегодня из небытия возник Аркаша. Год не звонил, а тут бац звонок. Типа как дела? 

 

Человек примечательный. Необычный. С сумашедшинкой, какая бывает у гениев. Да ещё абсолютный раздолбай и пьяница. Ну я, тоже раздолбай. Но моё раздолбайство тихое и мирное, никому не наносит вреда кроме меня самого. А это у-у-у раздолбай высочайшей категории, я бы сказал воинствующий раздолбай. Бог, царь и недостижимый абсолют раздолбайства. Впрочем он гений. Гениальность его однобока. Он автоэлектрик, пироман и изобретатель. У него совершенно нетрадиционное мышление. При этом он не может и яичницы себе приготовить. 

 

,Познакомились мы с ним несколько лет назад. Я типа бизнесом занимался, у меня была автомастерская на Китае. И он пришел туда работать электриком. Типа бизнесом, потому что, бизнесом нельзя назвать арендованную половинку небольшой трансформаторной подстанции. Там умещался один подъемник, и ещё одну машину можно было загнать так. Но всё необходимое было. Был даже туалет. 

 

Он то мне и досаждал. Засорялся бесконечно. Первый раз, когда это случилось, я купил трос для прочистки, дескать сами с руками, нефиг ждать полупьяных сантехников. Прочистили. Выяснили что труба проходит до середины двора там колодец дальше она идёт к полуподвальному помещению в котором находится интернет кафе. Чёртова труба засорилась через неделю. Опять прочистили. Аркаша активно помогал. Но уже тогда ,его природная лень заставила его же деятельный ум работать над проблемой кардинальной прочистки трубы без вони, троса и возни. 

 

Через неделю всё повторилось. 

 

-Нет- подумал я - в каждой профессии есть свои секреты, мы что то делаем не так- 

 

И вызвал сантехников, благо они как раз прочищали интернет кафе напротив. Насторожило что они были трезвые. Прочистили..... Денег объявили таких, что я ахнул. Отдал двухдневную выручку автосервиса. И главное ,ну никаких секретов профессии, они делали все то, что делали мы до этого. А я то наивный хотел понаблюдав за ними найти секреты профессии, которыми они делятся только в своём сантехническом кругу. Ничего подобного. И даже пришли к такому же выводу к которому пришли мы :трубы старые, за сто лет эксплуатации черт знает что на них наросло, проще их выкопать и вкопать новые. 

 

Через неделю туалет НЕ ЗАСОРИЛСЯ!!! все надо переквалифицироваться в сантехники, благо получают он по моим прикидкам как топ менеджер банка. Всё таки наверное существует какой то секретный приём которым они делятся в своём узком сантехническом кругу. 

 

Туалет засорился через 10 дней. И похоже на этот раз основательно. Сначала прибежали из интернет кафе с предложением не пользоваться туалетом, ибо у них из унитазов полезло. 

 

После каких то движений, заглядываний в люк во дворе, наблюдений за дерьмом вылезающим из унитаза пришли к выводу что, хана! Засорились все пути. Тут как на зло мне надо ехать на встречу, которую никак не отменить. Что делать с проклятой канализацией ума не приложу. Позвал Аркашу и предложил ему возглавить объединенные силы по ликвидации засора. Трое наших и четверо из кафе. Правде в способности двух официанток из кафе прочистить канализацию я конечно усомнился, ну ладно будут на подхвате. Назначив Аркашу главнокомандующим я уехал на встречу. 

 

Через полтора часа возвращаюсь обратно на работу. О том что ,произошло что то нехорошее ,я догадался ещё подъезжая к дворику. Стойко пахло дерьмом. Въезжаю во двор и медленно фигею. По двору мечутся люди разной степени испачканости и соответственно аромата. Управляющий кафе в изумлении тихо икал в стороне, слесаря гнались с трехэтажным матом за подозрительно чистым Аркашей, официантки приобняв друг друга плакали, а админ Илюха хохотал истерически. Аркаша на бегу кричал:"Вы же идиоты сами хотели быстро...

Когда я несколько отошёл от удивления, Аркаша был уже изловлен, и успел получить пару зуботычин. Отобрав Аркашу у разъяренных слесарей, стал разбираться что же случилось. Все заговорили сразу. Несколько адаптировавшись к ароматам стал понимать суть произошедшего.

 

Когда я уехал, главнокомандующий Аркаша, оглядев своё войско изрёк."Я знаю как прочистить без троса быстро и эффективно."Все конечно тут же захотели быстро и эффективно, а главное без троса и вонизма. Тогда Аркаша всем предложил понюхать и запомнить как пахнет ацетилен. Потом расположил людей в тактических точках. А именно у унитазов, два слесаря у нашего туалета, админ и управляющий у мужского туалета кафе, и две девушки у женского соответственно. Потом Аркаша размотав шланг от газосварки занял стратегическую позицию у колодца в люке которого имелось неболшое отверстие как раз для того чтобы опустить туда горелку от сварки. Велев всем внимательно принюхиваться стал закачивать смесь ацетилена и кислорода в систему канализации. Как только кто то учуял ацетилен, и доложил об этом, Аркаша чиркнул зажигалкой. Надо ли говорить что смесь ацетилена и кислорода взрывчата.

 

Тяжеленный, чугунный люк подбросило на метр вверх. Он и спас Аркашу от дерьма.

 

Но люк был только у Аркаши.

 

Остальные же в этот момент с любопытством заглядывали в унитазы.

 

Килограммы лежалго дерьма скопившиеся за сто лет эксплуатации канализации сдвинулись с места и ринулись на свободу.

 

Слесарь Вадик подумал что случилось землятресение, управляющий, что произошёл теракт, а город наверное,"что ученья идут". Струя выбитая из унитаза ударившись о потолок хлынула вниз довершив начатое безобразие. Следствием чего являлось разжалование гАвнокомандующего Аркаши слесарями и последовавшее его избиение.

 

Если бы в этот момент во дворе появилась бы какая нибудь экологическая или санитарно-эпидемиологическая служба, наверное я всю жизнь работал бы на их штраф.

 

Что делать? Решение пришло в виде знакомого пожарного. Я набрал его номер моля бога, чтобы он оказался на работе. Трудно было объяснить человеку суть того, что надо было сделать. Он всё понял. Приехавшие пожарные брандспойтами смыли весь двор, прошлись по сервису, и по туалетам кафе. У них даже оказалась такая штука, которая собирает воду с пола. Так что кафе затопленно не было. Уже поздно ночью, сердечно поблагодарил мужиков, обещая ремонтировать их автомобили бесплатно, отправил дав каждому по 100$.

 

Утром во дворе все блистало и не воняло. Кафе и сервис отмытые ещё раз даже не попахивали. Только слесаря злобно косились на гАвнокомандующего Аркашу.

 

И главное! канализация больше никогда не засорялась! Ни разу! 

[YurDos]

Произошла эта история в Окружном госпитале Закавказского Военного Округа.В коем в качестве старшей сестры венерологического отделения служила моя тёща.Собственно история, была ею рассказана моей тогда ещё невесте,а она в свою очередь рассказала мне.

В Тбилиси недалеко от госпиталя находится танкоремонтный завод.На этом заводе сержант первого года службы попал под ляг.Это выражение танкистов.Может ещё и каких других водителей техники ,но я её слышал именно от танкистов.Попасть под ляг ,я вам скажу это не хухры-мухры.Это когда лопается буксировочный трос.А ну ,ка представьте,что может сделать лопнувший танковый трос с окружающими дебилами? Ощущения будут как от лягнувшей лошади.Скорее от лягнувшего слона.( Свернуть )

 

Люди не стоите и не прыгайте,не пойте ,не пляшите там где идёт строительство или подвешен груз ,не находитесь при буксировке в месте куда может долететь лопнувший трос.

Не возьмусь утверждать этимологию этого слова,но попасть под ляг означает именно это - получить по глупой башке,а может и не башке, лопнувшим тросом.Что собственно с нашим сержантом и произошло.Лопнувший трос стукнул страдальца по лбу вогнул ему лоб во внутрь, чиркнув по голове содрав скальп на затылок , улетел дальше сеять хаос и разрушения.Результатом чего являлось падение сержанта в глубокий обморок.Короче вырубился он на хрен,да так далеко отъехал ,что когда его притащили в госпиталь не подавал признаков жизни никаких.Труп трупом! Это и констатировал дежурный врач.Армия *ЦЕНЗУРА*! зрачки посмотрели,пульс пощупали и нафиг в морг до утра на ледник.Утром разберёмся.А бабы нам новых солдат нарожают!

В армии даже в мирной, спокойное отношение к потерям.

 

В общем лежал наш лягнутый сержант в морге часов до трёх ночи.Потом очнулся.Ударенная башка особо не позволяла думать ею.А уж задавать всякие похмельные вопросы ,типа кто я? и где я ? совершенно сил не было.Поэтому тело сержанта повиновалось на 80% безусловным рефлексам, процентов на 15 условным и на 5 разуму.А если прибавить к этому,голый череп с подсохшими корками крови за которым дыбом стоял не менее подсохший скальп,вогнутый от бровей и выше лоб,общую замызганность кровью и грязью.Получаем великолепного персонажа для фильма ужасов.Ну просто вылитый зомби. К тому же очнулся меднолобый сержант не просто так,а с мощным чувством голода.

Повинуясь выше указанным 80% ,двинулся на свет в надежде найти чего похавать.

 

Медсестра,старая прожжёная карга,прошедшая огонь,воду и медные трубы всех  военных конфликтов за последние 30 лет,заштопавшая не одну генеральскую жопу ,собиралась мирно по чаёвничать с пряниками на комфортном дежурстве.

Почему на комфортном ,надеюсь объяснять не надо.Или всё таки надо?

Да потому что, дежуря в морге была железно уверенна : подшефным хуже не станет,ни у кого не случится вдруг диареи,не прихватит сердце,да и элементарно не свалят в самоволку и не нажрутся.... была уверенна ,ага.

Когда распахнулась дверь с ледника ,на пороге шаркая ногами появилось зомби и заявило:я есть хочу.... 

Тут уж,никакая железная карга не выдержит. БРРР! Ночь,морг,тяжелые шаги и это :Я ЕСТЬ ХОЧУ-У-У-У-У    нет,ну завывание это конечно же плод моего зарвавшегося разыгравшегося воображения.Остальное правда.

 

Понятно ,сестра сразу с копыт бряк. Сержант сначала неторопливо сожрал пряники,выпил чай.Потом решил таки привести в чувство медсестру.А так как ,никакого нашатыря поблизости не нашёл,(бубёнать откуда нашатырь в армейском морге) побрёл на улицу искать его или помощь.Мысли в стукнутой голове разбегались как тараканы,поэтому наверное сержант стал разговаривать сам с собой.Удивляясь почему он ничего не помнит,почему болит голова и почему сестра брякнулась в обморок. Понятно ,что территории он не знал и попёрся на свет.

 

Ефрейтор Бурыкин осторожно дремал на посту,прожектор мощным светом освещал стоянку машин,всё было нормально,через пол часа должна была подойти смена которую надо было окликнуть :СТОЙ! КТО ИДЁТ?!!!! потом сдать пост и наконец то поспать два часа в караулке.Тут раздалось бормотание,часовой мгновенно принял вид    "данесплюя" и посмотрел в сторону бормотания ,но вместо часовых и разводящего узрел нечто странное и страшное.

Стандартные слова устава он прохрипеть ещё смог: СТОЙ КТО ИДЁТ? но когда в ответ от упыря  ,с голым окровавленным  черепом и вогнутым лбом дауна,  раздалось не менее зловещее хрипение (а поваляйтесь ка на холоде часов шесть): нашатырь нужен!!! 

обезумел совершенно.Вместо того ,чтобы более строгим голосом крикнуть :СТОЙ СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!! ,он швырнул автомат в зомби,и ломанулся ,подвывая от ужаса, в сторону караулки.К караулке ,он ломанулся  однако по прямой ,которая ,спасибо Евклиду,есть кратчайшее расстояние. 

Но Евклидова геометрия не описывает препятствий на прямой в виде заборов с колючей проволокой.В результате чего ефрейтор оставил на заборе изрядную долю собственной кожи и обмундирования.

Голова у сержанта соображала по прежнему туго.Но до него всё таки дошло - нашатыря этот странный человек убежавший вдаль с криками :ААА демоны!!!! не даст. Побормотав сам с собою ,он двинулся в обратную сторону искать помощь или нашатырь

 

Начальник караула молоденький лейтенант,позёвывая ковырялся в ухе,представляя что он сделает со  своей благоверной, после дежурства.Он был женат только третий  месяц.И каждое дежурство вне дома скучал по прелестям супруги.

Неожиданно в караулку вломился вопя ааа демоны благим матом ефрейтор.Вид у него был напуганный и покорябаный,как будто он дрался  с тигром. Из за перепуга ефрейтора ,понять было невозможно что или кто напал на пост,лейтенант скомандовал : Живьём брать демонов караул в ружьё! Примчавшись на пост никого там не обнаружили.Подняли на ноги весь госпиталь,разбудили дежурного по госпиталю.Перетрясли всё,в результате :  

1)зомби не обнаружили  

2)обнаружили медсестру в обмороке  

3)ефрейтора срочно сняли с караула ввиду умственного расстройства.

 

Дело приняло совершенно серьёзный оборот,когда очнувшаяся медсестра заявила ,что труп ожил,напугал её ,сожрал все пряники ,выпил чай и куда то подевался.

Вызванный под утро начальник госпиталя самолично повёл следствие ,по поводу ожившего и исчезнувшего  трупа.Дело пахло мистикой и непонятками.Ефрейтор плакал горючими слезами и говорил,что видел бледного ,с залитым кровью лицом,с бурым голым черепом и с  воротником из волос  напоминающим трицератопса..который хрипел что  то про Анадырь.

 

 

 

Осмотрели все помещения за исключением опечатанных так как была суббота.Труп так и не нашли.Звонить в военную прокуратуру и говорить что труп ожил и куда то запропастился ,было как то не с руки. К полудню были предупреждены все патрули.Описание разыскиваемого ,мягко говоря, казалось им необычным. Тут ещё из части сержанта  пришли оформлять документы на цинкач,которым объяснить что же случилось не было никакой возможности...

Можете представить пожар в зоопарке во время наводнения? Что то подобное происходило в госпитале.Начальник госпиталя ,уж подумывал о воцерковлении и замаливании грехов в монастыре.

 

Прапорщик Дрыгайло решил остаться ночевать  на вещевом складе начальником которого и являлся.Этому была веская причина.Не хотелось слышать ворчания супруги  по поводу того что он опять выпил.А выпил он изрядно,да и добираться из Исани в Мухиани то ещё занятие.Нуегонах решил прапорщик и ловко из за закрытой двери накинул имитацию накидного замка и деревянную дощечку с пластилиновой печатью. Выпив  ещё немножечко он пожалел только о том что нет сейчас с ним собутыльника.Вон друзья прапорщики выпив с ним чинно поехали по домам,а он из этой кобры -своей жены остался на работе...Немного расстроившись он накатил, ещё.Поспал ,потом проснулся тяпнул ещё.Захотел ссать,откинув имитацию замка и печати он вышел наружу....

 

тут из за кустов раздалось уже привычное читателям:нашатырный спирт есть? Прапорщик в отличии от остальных не испугался.И не потому что был безумно храбр.Нет.Он был пьян,близорук и вообще то было темно.

 -спирта нет,водки за то море - обрадовался прапорщик потенциальному собутыльнику.

 -а поесть чего ни будь ?

 -да найдем конечно же,пойдём!

Надо сказать ,что грузинское гостеприимство проникает даже в самых жадных прапорщиков ,если они конечно служат в Грузии. Даже на свету  в своей каморке Дыгайло с пьяну  и сослепу не разглядел что, у него за собутыльник.Выпили по первой,разговорились,оказались земляками,по второй .В голове у сержанта вначале прояснялось потом это прояснение  накрыла волна .Было уже часов девять утра , вовсю шло расследование когда наши герои отрубились спать.

 

Их обнаружили только под вечер субботы,  Начальник госпиталя ,не веривший не в бога ,ни в чёрта,ни в Иисуса ни в Магомеда ,а тем более в оживших и исчезающих мертвецов приказал срывать все пломбы и искать там.

Прапорщик Дрыгайло получил 10 суток ареста,за пьянку с "трупом"

Ефрейтор Бурыкин 10 суток ароеста за то что покинул пост 

Скальп сержанта натянули обратно на череп и выправили лоб.Скальп говорят прижился .

Медсестре дали путёвку в санаторий с психическими заболеваниями .

И на всякий случай повесили замок не дверях ледника,а кто его знает этих усопших....

[Малыш]

пистешь, кровью бы истек

[YurDos]

 

 

пистешь

половина карса, и ничего, читают-спорят-ругаются...

[dems]

Сосу.

Не машина.

(с)

[mishkgun]

На выходных стал свидетелем одной забавной сцены. Мои родители живут в центре в старом доме. В субботу, выйдя от них за дверь, обнаруживаю, что лифт в очередной раз перестал реагировать на кнопку вызова и задумался о вечном. Мне кажется, что в такие моменты он думает, есть ли этажи выше восьмого и ниже первого.

Спускаясь по лестнице, я в нарастающей шумовой прогрессии становлюсь свидетелем занимательного диалога. С пятого этажа на первый и обратно бегают три смуглых мужчины. Они пытаются кричать в шахту лифта на ломаном (думаю, египетском) английском и перекрикиваются между собой на арабском. Из застрявшего лифта им на жмеринском английском отвечают женские голоса. Оказывается, мужчины вызвали к себе жриц любви, но лифт не выдержал груза страсти и, извиняюсь, встал.

Моим первым порывом было вызвать аварийку. Но диалог велся совсем не об этом. Девушки из лифта упорно доказывали, что тарифицируемое время уже началось. Мужчины возражали, что они не чувствуют плотского счастья. Девушки аргументировали тем, что счастье в комплект не входит. Счастье, вообще не гарантируется, а в этой стране и подавно. Мужчины кричат, что так они не согласны. Девушки пытаются пояснить, что мужчины могут сделать то, зачем их вызвали, друг с другом, с ремонтной службой или хоть с дверцами лифта. Но их время начало оплачиваться с того момента, как они вошли в подъезд. Мужчины пытались возражать, что до дверей квартиры девушки не дошли.

Как адвоката, первым моим порывом было рассказать людям, что все эти вопросы уже давно сняты на международном уровне правилами INCOTERMS, и нужно лишь прояснить изначальные договоренности. Подъезд можно было трактовать как порт, а квартиру, как склад. Вырисовывалась очень стройная логическая конструкция. Все же международное право дает ответы на многие жизненные и вполне отечественные вопросы. Умные люди его писали.

Но предрасположенность мужчин к оплате вызывала слишком большие сомнения. Поэтому, как человек с профессией на почасовой оплате, я был больше солидарен с девушками в лифте. И аварийку не вызвал, а пошел себе дальше. Дело было в субботу, поэтому у девушек был реальный шанс забиллинговать время до утра понедельника. Потому что, когда ты живешь в Украине, ты можешь быть иностранцем, девушкой по вызову, адвокатом или даже прокурором, но коммунальные службы тебя, все равно, рано или поздно поимеют.

 

Артем Афян

 

[Duffer]

Приехал в гости к такой пай-девочке, розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску, а там стою я, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты...

[kliko]

Рассказ моряка.

 

 

У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода - 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался. 
- Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик. 

Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.
Капитан не растерялся.
- Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко. 
Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт. В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор. Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог.

Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты. 
Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию. Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался.
И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт. 
- Спасибо, у нас всё хорошо. Здоровья вам и настроения! – ответил Толик. 
Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора». 
- Курши! – прошептал офицер с уважением. 
Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось.

После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего. 
- Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно? 
Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять.

Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих. Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации.
- Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки!
- Самим мало!
- Канистру хотя бы.
- (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы баркас Майокка. 
- Не вижу!
- Посмотрите вниз!
Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт. 
- Вы бы ещё на бревне, это самое. – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки. 
Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры. 
- Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате.

Меня за такое убили бы. Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб! 
Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым.

 

На фото: 
Меган Фокс царапает на шевроле \"Здесь была Зая\"

 

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/603/131603693_mf.jpg

 

(с) Слава Сэ

Изменено 22 сентября, 2016 пользователем KLiko

[mishkgun]

Слава Сэ, как всегда бесподобен.

[Влад]

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.

 

В дверь стучат:

— Зайдите — кричу я

В кабинет заходит коммерческий директор

— Александр, вы еще не уехали?

— Нет — отвечаю я

— У вас не будет зарядки для Айфона?

— Нет. У меня не Айфон

— Даааа? – удивляется она. А какой у вас?

— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.

— Просто интересно

Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в е*аного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

— Как же вы так?

Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…

— Да вот так…А на *ЦЕНЗУРА* он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на *ЦЕНЗУРА*? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до *ЦЕНЗУРА* и больше.

— И Вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна

— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…

— И камера там хорошая?

— Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:

— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.

— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор

— Ну, как…Стильно, статусно…

— И все?

— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.

— И все?

— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза

— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?

— А статус?

— В каком смысле?

— Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.

— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я.

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до п*зды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

— Сань, ты еще тут?

— Да тут, тут я…Миш, чего тебе?

— Да так, просто, зашел…

— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я

— На *ЦЕНЗУРА*?

— Ну, покажи, я же не жена…

Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул

— А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я

— Неа…А на х*я он мне упал?

— Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.

— Чего? – сморщился Миха

— Статууусссс – протянул я

— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он

— Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я

— Чего? — переспросил Миша

— Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет

— Почему?

— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

[Малыш]

так благостно, что только хорошего срача не хватает, чтобы вежливо ему ласты завернуть и снова растекаться мыслями))

[boggard]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.

Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.

Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

 

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Изменено 28 сентября, 2016 пользователем boggard

[Nazarich]

@boggard,

http://risovach.ru/upload/2016/08/mem/rapr_121625085_orig_.jpg

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

во

[Стасян]

Абалдеть.

Вот это история. Вот это поворот. Как вообще такое может быть. Это невообразимо.

Короче, колобок повесился!

[kliko]

  Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Там мы проторчали часов 5–6, не меньше, пошли потом гулять с ним. Гуляли до рассвета, будто сто лет знакомы, болтали-болтали с ним обо всем. К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а тот разрядился. С собой, как назло, ни листочка, ни ручки. И попросить не у кого. Вот тогда я поняла реально, что нет слова «не могу», есть слово «не хочу». В общем, он огляделся вокруг, притащил этакое бревнышко немалых размеров, и уголек на земле нашел. И вот этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул его на плечо и пошел домой с ним, чтобы там уж переписать на листочек. Потом рассказывал: мама его обалдела, когда он уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, не дозвониться, и вот заявляется в 6 утра, счастливый, несет какое-то бревно в дом и говорит: «Не трогайте его до утра».