Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[YurDos]

ТЕСТЬ И ЕГО ХОЗЯЙСТВО

Когда мы с будущей женой решили, что половая жизнь должна быть узаконенной, то логичным продолжением сего решения стала необходимость знакомиться с будущим тестем.

Тесть, который воспитал мою будущую жену, был (да и остался) человеком, не обремененным какими либо социальными или семейными обязательствами. Он легко шагал по жизни, меняя работу сразу, как только его личные планы переставали совпадать с распорядком работодателя или, например, мешала утром совершить оздоровительный заплыв по Москва реке. И поскольку никакая работа не предполагает столь разнузданного распорядка рабочего дня, то и отношения у тестя со всеми работами как то не складывались.

Чем человек питался и на что жил, одному еврашке ведомо, но обладая правильными руками и бескрайним оптимизмом, всегда находил возможность подработать. По крайней мере я пришел именно к такому выводу.

А еще в его душе периодически, возможно каждое полнолуние, или високосный год, разгорался пожар внезапных инициатив, который требовал немедленных действий. Именно таким образом перед крыльцом его маленькой и страшной на вид дачи, появилась огромная яма выложенная бетонными блоками. Эта монументальная конструкция резко напоминала бункер, способный противостоять ядерному удару и по задумке автора являлась нулевым этажом будущей, комфортабельной дачи. Причем люди, выходящие на крыльцо домика, оказывались на краю чудовищной ямы зашитой в бетон, что вселяло в их души трепетные нотки нездорового адреналина.

Для транспортировки бетонных блоков был откуда то притащен дизельный, вилочный погрузчик. Для хранения материалов был построен сферический ангар из профлиста. В ангаре уютно пристроились несколько станков разного назначения, штабель досок и древний ЗИЛок, уже находившийся где то на стадии полураспада, поскольку он помнил еще те времена, когда давил своими колесами какашки за конницей Буденного.

А еще там стоял вольер в котором жила собака. Это была Московская сторожевая и размер тела имела, как средний бульдозер Катерпиллар. Обычно она ходила свободно в ангаре, периодически украшая почву устрашающими размерами кучами. А когда приходили гости, ее, а точнее, его, запирали в вольер. И пока гость проходил в дом, его сопровождал такой вой из клетки, что казалось все слуги ада пришли поглумиться над грешником. И вот в один прекрасный день тесть решил, что я уже не гость, а даже как бы свой, и теперь Нэрика в моем присутствии можно не прятать в железную клетку.

Все хорошо, но меня предупредить он, видимо, как то постеснялся. И в один прекрасный момент, я смело и решительно вошел на территорию, закрыл за собой калитку, обернулся и почти без паузы сделал кучку, рядом со старой собачьей. Я не то, что трус, но когда мне в лицо смотрят две сопливые дыры, размером с кулак, а сам нос величиной с мое лицо, то знаете… Обкакаться в такой ситуации, это совсем не возбраняется. А зная, кому принадлежит сей сопливый пятак, так и за инфарктом можно сбегать на раз.

За пятаком, из густого меха, на меня смотрели два маленьких, красных глаза. И никакой любви, или хотя бы уважения, я в них не увидел. ЫЫЫЫГРРР !!! – сказало чудовище мне в лицо и пахнуло изо рта приемным бункером очистного сооружения.

— Нэрик, твою..!!! Иди на место!!! – тесть вышел на порог и заметил напряженную ситуацию. – Иди, кому сказал!!!

Мгновенно преобразившись, эта волосатая машина для убийства смущенно улыбнулась и завиляв хвостом посеменила в свой угол.

— Ты не бойся, он не кусается! – успокоил меня тесть. – Совсем редко, добавил он, вгоняя последний гвоздь в гроб с моими нервами.

Мне, конечно, от этого полегчало. Прямо сразу. Вот так взяло и полегчало. Особенно от последних слов. А из угла на меня смотрел Нэрик и как то недобро ухмылялся.

… Забегая вперед скажу, что прошло уже двадцать лет и ничего в том ландшафте не изменилось. ЗИЛок, погрузчик, штабель и недостроенный бункер. Человек постоянства, чо уж там… Только собаки уже нет.

Но это было все потом. А пока, когда я был еще маленький и вообще не помышлял родства с тестем, он на месте будущего ангара построил сортир, а уж потом возвел ангар вокруг сортира. Хотя для этого клозета, точнее будет формулировка — «сотворил великое». В песчаную почву была вкопана вертикально, по словам свидетелей, очень многометровая труба, пятисотого диаметра и над ней, как трон, установлен деревянный стул с вырезанной в сидении дырой. И глядя на монументальный, бетонный бункер, я мог представить, какой длины трубу вкопал туда этот основательный человек!

Когда я впервые посетил сие место и по привычке, сначала глянул в черную бездну, то слегка насторожился. Поймите правильно, за всю свою жизнь я обрел привычку видеть дно сортира. Здесь дна не было. Бездна. Черная дыра. Бесконечность. И сидеть над порталом, возможно в соседнюю галактику, доставляло ощущения несколько иные, чем спокойствие и облегчение.

Один раз я кинул туда сигарету и наблюдал, как мерцающий огонек ушел в черную глубину и вскоре скрылся с глаз, где то в сортирной вселенной. Потом я пробовал кидать туда различные предметы, эффект был тот же. Черная пасть, устремившаяся к центру земли, поглощала все алчно и молча. Правда один раз я кинул туда кирпич и все таки услышал, как он достиг дна. Но с момента броска до шлепка о дно, прошло столько времени, что я даже задрожал от представления о масштабе.

С тех пор я старался, по возможности не посещать эту дыру в преисподнюю. И только в этом году, когда желание возобладало над принципами, я осторожно зашел в эти врата в другое измерение, глянул вниз и успокоился. За двадцать лет упорного труда, тестю удалось поднять дно до уровня, который уже не тревожил впечатлительных посетителей.

[Стасян]

[el tequila]

[Малыш]

Диане понравится

[Nazarich]

Диане понравится

Много ест?

[SystemNIK]

Много ест?

Неее... ведьма

[Nazarich]

Неее... ведьма

Ого. Не знал

[Strange]

Ведьма, которая много ест?

[Малыш]

И чо вы такие буквальные то))

[Strange]

вот скоро прилетит и уточнит

 

или уточнит и всем прилетит

 

Или всем точно прилетит

[el tequila]

Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.

 

[YurDos]

ПРОСТИТЕ ПЕХОТЕ, ЧТО ТАК НЕРАЗУМНА БЫВАЕТ ОНА

Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной. 

Большая часть срочников призывалась из институтов потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.

Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас тут все строго! Не забалуешь! Шире жопы не пернешь! Экие мы неуставные,видал?!

Я кивал головой, стараясь подавить лыбу. Дух в чипке? *ЦЕНЗУРА*. В моей прежней части это был смертный приговор.

Офицеры были подстать части. Половина "пиджаки-" они же "двухгадюшники"-после институтов, остальные выпускники технических военных училищ. О том, что офицеры бывают с извилинами на коре, а не только со следами от фуражки я узнал только там. Когда капитан сквозь зубы в споре со старшим по званию выдал: "Я, конечно, понимаю, товарищ майор, что синус в военное время может достигать четырех, но законы физики никто не отменял даже в армии..." я *ЦЕНЗУРА*. Что? Офицер сказал "Синус?" *ЦЕНЗУРА*, это не Советская армия! Это, сука, инопланетяне! Какие это в пизду Советские офицеры? Вежливые? Трезвые? Математику знают? В прежней части я обозвал испитого до костей, заскорузлого замполита Детерминантом и тот чуть меня не пристрелил в бешенстве. А тут...Не иначе это марсиане готовят вторжение! Надо выслужить себе должность гауляйтера где-нибудь поюжнее!

Я тут же нашел себе теплое местечко. Отдельный запасной штаб не пойми-чего. Там я решал задачки для офицеров-заочников из Академии и ВУЗов, и мечтал о дембеле. Но.

Чуткая моя третья ноздря унюхала беду. 

"Подробностей разгадки я не знаю, 

Но в общем, вероятно, это знак. 

Грозящих государству потрясений."

Потрясенья не замедлили явиться в виде Лехи. 

*ЦЕНЗУРА* ведает, какая штабная сука отправила летеху-мабутея в этот инкубатор яйцеголовых. 

Что мог Леха после общевойскового училища? Бегать. А еще? Мог не бегать. Пожалуй и все. А тут... Автоматические, *ЦЕНЗУРА* ,системы управления...какая то математика, сука, физика, *ЦЕНЗУРА* она в рот. Полный *ЦЕНЗУРА*. Леху попытались пристроить в бункер. Авось оботрется-узнает чего новое. Да щазз. Лехе и через полгода можно было спокойно в плен сдаваться. *ЦЕНЗУРА* бы он чего врагам поведал даже под самыми страшными пытками. Матчасть осталась для него непознаваемой вселенной. Отчаявшись сделать из из офицера специалиста Лешу кинули командиром взвода и забыли.

-Что вы хотите от этого дитяти? -сказал комбат. (Очки, три языка, французский прононс, борода) . Он же мотострелок, понимаете? Не понимаете? И он ничего не понимает. И не поймет. ПЕ-ХО-ТА! ИН-ФАН-ТЕ-РИЯ по старому. Я все понять не мог от какого слова это название. Теперь дошло. От Enfant terrible , что по французски означает "несносный ребёнок ". Отправьте этого милого кnabe, что по-немецки значит "мальчуган" взводным к гайдукам в третью роту и постарайтесь, что бы он пореже попадался мне на глаза. А я постараюсь услать дурня в милые его сердцу окопы . Надо будет поговорить с генералом. Чего юноше тут киснуть?

Милый кнаббе приперся в роту и дал нам всем просраться. В первую же ночь он устроил "Боевую Тревогу" . Из всей роты, что это такое знал только я -и Леша. Остальные тупо хлопали глазками и совершенно не понимали, чего, собственно, от них хотят? 

Пока я на прежних инстинктах одетый в полминуты, в портянках, накинутых сверху сапог-"парашютами" метнулся к оружейке-Леха и рота таращились друг на друга. 

-Тащщ лейтенант-вы что так кричите? Что случилось? Пожар?

-Вы что охуели тут все? ТРЕВОГА!!!!! 

-Какая тревога, тащщ лейтенант? Нас о тревоге за три дня предупреждают! 

-ДДДА ВЫ ЧТО??? ВЫ В АРМИИ ИЛИ ГДЕ?!!!! АААА? 

Тут его взгляд уперся в меня. УФФФ! Хоть один человек нашелся! Ко мне! Фамилия? Да ладно?! Будешь замкомвзводом! 

*ЦЕНЗУРА*. Оно мне надо. Еле потом отговорил.

И начались у нас черные денечки. Интеллигента комроты Леха напугал криками о неготовности нас к войне. А вдруг автобус не подадут? А? А мы бегать не умеем? Что? Как они на объект доберутся? На такси? Кого потом выебут, тащщ капитан? А?

Чем бы дитя не тешилось-кэп махнул рукой. И началось у нас ФИЗО. Я то все это проходил уже. Бегать не любил, но умел. А остальные...Это было нечто. Рота передвигалась,как беременные бабы. Со охами и всхлипами. Все натерли ноги. Кроме меня .У меня к этому времени еще не сошла одна большая мозоль-размером с коровье копыто. Впрочем она до сих пор на мне.

Леха добавил турник. Народ потянулся в санчасть. 

Любопытно,что такой охотник на шакалов, как я, не испытывал к Лексею дурных чувств, в отличии от всей роты. Даже симпатизировал. Леша ко мне благоволил, а увидев, что я могу выйти на турнике 25 раз "на две"-даже позволил перейти на "ты".

Ну а что? Нормальный ганс. Не подлый. Не стукач. Ну заебал ФИЗО. Но он же сам со всеми бегает. Да еще как! Помню выгнал всех ночью на заснеженный стадион. Снегу намело под метр. Ну и побежали! Ага. Метров через 100 все полегли. Леха выскочил вперед.

-Вы не понимаете!- радостно орал он. Вы ж неправильно бежите! Надо выпрыгивать! Повыше! Смотрите! Ап! Понимаете?!

И , подоткнув шинель за ремень, Леша поскакал ужаленным в жопу козлом. Прыг-скок, прыг-скок! -Лексей пропрыгал весь стадион по кругу даже не запыхавшись. 

-Видите! Это же просто! Повыше ! Поняли?!

На него глазами загнанных лошадей смотрели лежащие вповалку трупы. Взгляды молили "Добей!"

Единственный плюс от Лехи-политинформации перестали быть скучными. 

Пример: 

Леша уныло бубнит какую-то хуергу про роль партии ...Я , гадюка подколодная, поднимаю руку.

-А?

-Тащщ лийтинант, я вот тут в журнале "Советский воин" видел каку-то железяку...

-Покажь!

-А вота...

-Дык! Это ж АГС! Оружие против китайцев мы его звали! На три метра траву выкашивает! 

-А мы! А я! -Леха входит в раж.-А вот помню у нас в училище...

Через 10 минут командир роты открывает дверь Ленинской комнаты-его привлекли странные звуки. Там есть на что посмотреть. Офицер стоит на столе и стреляет с бедра из какого-то воображаемого, но очень громкого оружия.

-ТРА ТА ТА ТА!!!! БДЫЩЩЩЬ!!!

-Лейтенант!

-А?!

-Выйдите на минуту со мной.

Леха нагадившим котом плетется за капитаном. Из-за двери слышатся начальственные ебуки и Лехины оправдания.

Заходит. Вид побитой собаки. С омерзением берет конспект. Откашливается. 

-Партия и правительство неуклонно...

-Тащщ лейтенант!

-А?

-Я вот тут в "Красной звезде" видел какую-то приблуду...

-Покажь!

...

Потом у нас началась тактика. Интеллигенция ползала в грязи и материлась совсем по-армейски. Правильно. Бытие определяет сознание. "Как писал любимый мною в детстве Луи Буссенар, на войне много и часто ругаются." Леха отрабатывал с нами упражнение "Взвод в наступлении" по немецкой методе-"змейкой" .

Потом стрельбы. Я послал Лешу *ЦЕНЗУРА*, при попытке давать мне советы. Мы поругались. Потом сверили результаты стрельбы. Леша извинился. Нормальный он парень, но явно не на своем месте. Бабу бы ему.

Пошли с Лешей в городок. Я зашел к знакомой продавщице. Я с ней крутил маленький гешефт и большой роман. Пошушукались о планах на вечер.

-А! КАКАЯ ДЕВУШКА КРАСИВАЯ!-раздался за спиной идиотский Лешин голос. Солдата моего знаете? Он вам конфет купит!

-Это что за дебил? -удивилась Света.

-Не обращай внимания. Ладно, до встречи. 

Мы вышли. Закурили.

-Леш, вопрос можно?

-У?

-У тебя баба была? Хоть одна?

-Э?

-Да или нет?

-Ну есть...

-Что ты пиздишь? Ты ж даже в отпуск ездил в училище на БТРе покататься-сам рассказывал. Дитятко милитаристское. Все в пестики не наиграешься. Ты с Суворовского?

-Ну.

-Понятно. Тяжёлое детство, лишенное витаминов, железные игрушки, прибитые к полу, скользкий подоконник, волосатые руки няни...

-Замнем тему.

-Давай я тебя к бабам свожу, а? 

-Да ты что! Это ж ни в какие ворота...

-Леш, я их даже трогать не буду. Обещаю только конфеты, тобой надаренные, грызть. 

Поворачиваюсь- летеха весь в красных пятнах на морде. Осспадя! Он еще и смущается! 

Понаберут детей в армию!

Над глупой Лехиной башкой сгущались тучи. 

Уж как я Лексея не предупреждал-не помогло. Леха мечтал о героической смерти в Афгане и боялся потерять спортивную форму.

-Леш, какой Афган? Забудь! Ты теперь тут с допуском-тебя *ЦЕНЗУРА* за границу выпустят , секретоносителя такого важного.

-Да я ж ничего не знаю! Да и какие тут секреты-то?

-Вот это и есть главный секрет!

-Чего?

-То что в нашей части нет ничего секретного-это секретно, понял? Аппаратура 60х годов -с такой еще Мамай приходил-это и скрывать надо от вероятного противника. А то он уссытся со смеху а нашим руководителям на переговорах будет стыдно.

-Не понял. 

-Вот ты балбес! И завязывал бы ты с этим стипльчезом! Тут до беды доскачешься. Забыл главное правило в армии? "Спереди не бежать, сзади не волочиться и посередине не болтаться!" Ты в курсе, что нашу роту теперь "конно-спортивной" зовут?

-Аааа, понятно, чего в штабе мне в спину фыркали и ржали по-лошадиному...

-Во-во. Доскачешься, жеребчик. 

Но разве пехоту остановишь ? У нее ж или грудь в крестах или голова в кустах.

Приближались учения. Да такие,что раз в 5 лет бывают. Под девизом "Снимайте *ЦЕНЗУРА*, чешите шляпу"

В числе прочего на учениях отрабатывали защиту от диверсантов. В соседней части диверсанты, в свою очередь, отработали нападение на объект. Пизды получили все, вплоть до пуделя командира. Он, кстати, единственный, кто хоть какое-то сопротивление при захвате оказал- цапнул рекса за ногу, прежде чем получить берцем по яйцам. 

Остальным же взвесили люлей ни за что. 

Начальство нервничало. Их можно понять. Полковников редко бьют по морде прикладами и вспоминать былые курсантские ощущения совершенно не тянет. КПП шников посадили в промерзшие ДОТы. Выдали оружие. Сослуживцы пытали меня-чо делать? Я как бы был немного в теме. Чо делать? Бежать *ЦЕНЗУРА* в разные стороны. Тогда есть вероятность, что кого-нибудь не догонят. В разгар этой спецназовской истерии Лехе поручили вести смену на объект. Блаженный пехотинец был как всегда не в курсе происходящего. У него напрочь отсутствовало чувство "рюха"-армейская интуиция, то есть способность головы чувствовать жопой.

По дороге ему стало скучно. А что бы не отработать тактику заодно- пришла в Лешину извилину идиотская идея. Атлична! 

-ВЗЗЗВОООД!!! В АТАКУ!!! УРАААААААА!!!!!

Народ в ДОТах, увидев наступающий страшный спецназ тут же дунул в лес, побросав оружие. За ними проворными рысями метнулись замполиты. Если уж замполит побежал-значит дело точно дрянь-подумали все на бегу. Объект в полном составе, по лосиному треща подлеском скрылся в чащобе. 130 килограммовый полковник побежал впервые за 20 лет и тут же подвернул ногу. Сначала он кричал вслед подчиненным забытым подсвинком, затем, скуля, залез под лавку. Ждать неминуемой расправы. 

Перед самым КПП Леха собрал взвод и, желая отличиться, велел грянуть песню. 

-РРРЯЗ! РРРЯЗ! РРРЯЗ! ДВА ТРИ!!! ПЕСНЮ! ЗА ПЕ ВАЙ!

-Над полями необъятными, 

Над речными перекатами, 

Над разрывами гранатными, 

Песня ласточка летит. 

Россия, любимая моя, 

Родные берёзки тополя. 

Как дорога ты для солдата, 

Родная Русская земля!!!

-Издеваются, паскуды, тоскливо подумал подранок под лавкой. Почему-то ему припомнился вчерашний анекдот:

-Я мимо цирка не хожу.

-Почему?

-Меня клоуны пиздят!

-Серьезно?

-Нет, *ЦЕНЗУРА*, с шуточками! 

Ат суки. Как наплевали-то. И бычков сколько! Всех *ЦЕНЗУРА*, если живой останусь-думал полкан свои злые полканьи мысли под скамейкой.

-СТОЙ РАЗ-ДВА!

Леха оглянулся. Никого. Только почти целые недокуренные сигареты дымятся на асфальте возле курилки. И тишина...

-А где все?

Киломера полтора уже по буеракам отмахали. Уебывают так, что кителя заворачиваются...

-Ау!!! Есть кто живой?! 

Нет, сука, помирать так с музыкой-взыграла гордость у колонеля. Кряхтя, он вылез из-под лавки. Весь в бычках и паутине. 

Леха вылупился на командира.

Полкан вызверился на подчиненного.

Было слышно, как у обоих в голове скрежещут шестеренки. 

-БАРАНОВВВВВСУКАААААА!!!!!-завыл полковник бабьим плаксивым голосом -ГНИДА ТЫ РЕЙТУЗНАЯ!!!! КО МНЕ!!!! 

Леха попятился.

Тут и до меня дошло. Я вспомнил тревожные штабные шушуканья, сопоставил их с нашей лихой атакой и упал лицом в снег. Холода я не чувствовал. Говорят, многое потерял. Не видел, как полкан гонялся за Лехой с багром, сорванным с пожарного щита.

...

Леху выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и обе половины опять выебли телеграфным столбом. С горя лейтенант запил. На службу забил большой болт. Мы радостно вздохнули. Одному мне было его жалко.

Как то он приперся в казарму синий ликом и долго рыгал в окно. 

-Леш!

-Гы?

Разило от него за версту. От *ЦЕНЗУРА*. Пить не умеет, а туда же лезет, молодежь. 

-Я раньше думал: "лейтенант"

звучит вот так: "Налейте нам!"

И, зная топографию,

он топает по гравию.

-Ччего?

-Пошли отсюда. Нечего тебе тут маячить.

Повел его к бабам. А то сопьется еще, Буратина. 

Кто ж знал, что так выйдет? Леха нашел свое призвание. Все же *ЦЕНЗУРА*-это врожденное. Практика тут дело наживное. Экстерьер вторичен. Главное-это блядская порода. Леша раскрылся на этом поприще, как Моцарт за клавесином. Он переебал весь городок. Он наставил рога половине гарнизона. Он обрюхатил полковничью дочь.

Полковник только-только договорился сбагрить его к ебени матери и тут на! 

Третий месяц. Люблю-не могу. Пришлось женить. К моему дембелю Леха уже получил старлея и занимал майорскую должность. Так что я за него был спокоен. "Ум-хорошо,а *ЦЕНЗУРА*-лучше".

Пехота-она такая. Везде прорвется.

"Где бронепоезд не пройдёт,

Не пролетит стальная птица, 

Солдат на пузе проползёт 

И ничего с ним не случится."

[YurDos]

ТИМУРОВЦЫ ХХI ВЕКА

У меня зазвонил телефон.

- Здорово,4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..

Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.

Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на ебучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.

Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно. 

Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).

Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:

- Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...

Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ.

Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому. 

Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..

Родители пребывали в тихом ахуе и не верили что всё это на полном серьёзе.

Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.

Требования к бригаде:

1. Сделать красиво и качественно.

2. Сделать вид что делают бесплатно, т.е. работать как работают все социальные работники:

Рабочий день: 10:00 - 17:00. 

Обед: 12:30 - 14:30.

Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, *ЦЕНЗУРА* их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.

Начали работать. 

Всё нормально, но немного переиграли видимо.. 

Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра пиздовать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить. 

Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра пиздуют в собес ибо у них тоже ремонт *ЦЕНЗУРА* как срочно делать надо...

Представляю как завтра охуеют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев! 

Немного жалко бабулек которых пошлют *ЦЕНЗУРА* с их ремонтом..

*ЦЕНЗУРА*, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.

[el tequila]

В детском саду на утреннике. 
Воспитательница: А скажи-ка нам, Виталик, что такое: без окон, без дверей, полна горница людей? 
Виталик: Нет. 
Воспитательница: Что нет? 
Виталик: Не полна, Марьиванна. Пространство всегда есть. Его не заполнить ничем. Ваша позиция понимания пространства безнадежно устарела и принадлежит механистической парадигме. На субатомном уровне нет ничего, кроме пространства. Вселенная увеличивается по экспоненте и объекты постоянно удаляются друг от друга и пространства между ними становится только больше, неправда ли, это печальная метафора и человеческих взаимоотношений? Мы постоянно отдаляемся, даже сейчас, Марьиванна, стоя на одном месте. 
Воспитательница: Вот и ты удаляйся, Виталик. Ну правда, уходи. А скажи-ка нам, Юленька, что-такое: Висит груша, нельзя скушать? 
Юленька: ЛАМПОЧКА! 
Воспитательница: Правильно, Юленька! Держи конфетку. 
(Виталик неподвижно удаляется к выходу и исчезает в перспективе).

[MOZG]

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.

 

На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»

 

На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

[el tequila]

[kliko]

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.

В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам.

За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:

- Что, у вас из еды только концентраты?

- Да, но все уже привыкли.

- О людях надо бы лучше заботиться.

- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.

- А вон озеро, наверняка полно рыбы.

И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.

- Да у нас и снастей никаких для этого нет.

- А *ЦЕНЗУРА* снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.

- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.

Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:

- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить.

Услышав в ответ: "Есть!" - вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх.

Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:

- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!

Генерал слегка ошалевшим голосом:

- Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах.

И бубня себе под нос:

- Твою мать, ведь никто не поверит.

Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.

[kliko]

Вчера младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

[Влад]

@kliko, ну и как их без цветовой дифференциации штанов забирать? Пойми теперь, где твой.

[kliko]

@Влад, дык смысл их в яслях дифференцировать, если обратно утром нести... ближе к школе рассортируют.... 

[kliko]

Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - ********** (название затираю, чтоб не посчитали за рекламу ). Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.

Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

[el tequila]

детектив. 

 

[kliko]

У шефа - новая "тойота", черная с тонированными стеклами и ПРАВЫМ рулем. Он, когда на обед едет, обычно ещё и главбуха возит. А главбух - это такая бабулька метр в высоту и столько же в ширину, лет под семьдесят, в роговых очках и платочке. И вот картина: внутренний дворик между девятиэтажками, несколько мужиков кушающих портвешок и играющих в "рыбу" на столике посредине двора. Рядом стоит "тойота", сквозь тонировку не видно ни хр*на. Из подъезда выходит наша бабулька с авоськой такого же, как она возраста и направляется к машине. Мужики смотрят. "Божий одуванчик" гордо открывает дверцу со стороны водителя (никто же не знает, что руль ПРАВЫЙ), кряхтя залезает в машину... Секунда и "тойота", взревев мотором, с пробуксовкой, взяв сразу с места километров сорок покидает двор. Рожи мужиков надо было видеть.

[kliko]

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.Подруга:

- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

[kliko]

Для Вуру.

 

Утром сходила в лес, набрала два ведра грибов, и что удивительно, две недели пёрли опята, а в этот раз ни одного опёнка. Вечером звоню в город матери и происходит такой диалог:

-Мам, помнишь сколько опят было? А сегодня ни одного опятыша...

Мать (30 лет учительница русского языка и литературы) повышая голос: - Какой такой опятыш??? А ну скажи правильно. Множественное-опята, нет ни одного чего?

А меня видать после пива перемкнуло, ну не помню, и выдаю: - Опятёнка?

Мать срываясь на крик (видать-профессиональное это у неё): - Какой такой опятёнок??? Множественное - опята, нет ни одного чего?

Я: - Опятёныша?

Мать визгливо: - Ты что там пьёшь??? Какой опятёныш??? У тебя два высших образования. Сейчас же скажи правильно. Множественное -опята, нет ни одного чего?

Я, понимая что и сейчас скажу ерунду: - Опятуна?

Мать переходя в истерику: - Я сейчас приеду к тебе на дачу и ты будешь до утра разучивать букварь!!! Я тебе покажу опятунов!!! Сейчас же говори правильно.

Я: -А ,вспомнила, нет ни одной опятульки!!!

Мать: - Отец, дай валидол. Кого мы вырастили?? Дауна. Немедленно скажи правильно, иначе ты вгонишь меня в гроб. Множественное - опята, нет ни одного чего?

Я: - Опятки?

Мать: - Отец, она просто загоняет меня в могилу, накапай ещё валидолу. Я тебя последний раз спрашиваю, нет ни одного чего?

Я: - Опёныша?

Мать: - Вот только вернись в Москву!!! Я приду к тебе домой и напихаю тебе полный рот опёнышей!!! Ты их будешь жрать до самой смерти, а она уже не за горами!!! Это я тебе гарантирую!!!

Я: - А, да, вспомнила, нету ни одной опёнки.

Мать: -Ты -@@@@@!!!! Я тебе-@@@@@!!!!! Как ты меня-@@@@@!!!!!

Я, раздражённо: - Мама, не нервничай. Не надо так нервничать. Я же с самого начала сказала, ну нет в лесу опят.

Короткие гудки.