Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[el tequila]

Типичный день из жизни моих соседей сверху.

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? 
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! 
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. 
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

[el tequila]

 

Тех. поддержка в средневековье

 

— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

—Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

[kliko]

Тогда на улицах обычно привязывались не свидетели Иеговы и не "наши" юношки и девуши, раздающие листовки с брошюрами, а банальные цыганки в цветастых юбках. Работали они сразу целым табором, начиная с безобидного "Дай я тебе погадаю, всю правду расскажу" и кончая общим шипением, плевками и даже закидыванием грязью и камнями всей толпой, при попытке вернуть выманенные деньги. Согласованность их действий наводила на мысль о длительной тренировке. Впрчем, вот сама история:
Я спокойно рассекал по тротуару, не обращая никакого внимания на "позолоти ручку дорогой". Обычно эта тактика срабатывала, но сейчас какой-то из цыганок я показался видимо лакомой добычей. После тщетных увещеваний "дай погадаю" и обычных заклинаний про всю правду, убедившись, что клиент уходит она сделала жест, как будто что-то сняла с моей головы и тут-же (репетировали?) весь табор дружно завопил:
- Не оставляй волос!!! Здоровье оставишь!!!
Это было что-то новенькое и я почуял музу. Остановившись, я повернулся к цыганке и, глядя в упор, громким голосом с напускной хрипотцой произнес
- Бери мой волос а с ним и мое горе-несчастье впридачу. 
Не смотря на явный плагиат (баян же) заклинание очевидно подействовало. Гримасы на лицах цыганок просто застыли, от неожиданности они потеряли дар речи. И тут "Остапа понесло".
- Ты же с меня чертов волос сняла - теперь тебе счастья не будет. С деньгами в дом болезни принесешь, а рука твоя гнить будет и отсохнет.
И возвысив голос добавил
- Эх ромалы, что ж вы над собой не глядите. Уходить вам надо, туча на вас идет страшная. Как истинный черный колдун вам говорю!
Провожала меня внезапно наступившая тишина. Проходил по этому месту на следующий вечер - цыган уже не было, даже тех, что обычно поддельной тушью для глаз торговали.

[kliko]

Не короткая и не смешная, просто показательный отрывок...решила сюда.

 

............."Магазины

Мы направлялись обратно в московскую квартиру, и надо было закупить продукты на неделю. Поэтому мы оказались в месте, которое лично я считаю самым ужасным местом в России, а вполне возможно, и самым ужасным в моей жизни. 

Припарковавшись и войдя внутрь, я незамедлительно оказался среди массы несчастливых и ничего вокруг не замечающих людей, толкающих тележки мимо, а иногда и друг в друга. При этом они не смотрят друг другу в глаза, не говорят ни слова и вообще как будто играют в какую-то пассивно-агрессивную игру, чтобы посмотреть, как скоро произойдет первое убийство. Я оказался в «Ашане».

Женщина лет эдак 70 оттолкнула меня своей тележкой, чтобы подойти к прилавку с рыбой поближе. Никаких вам «извините». Да вообще ни слова. Чья-то тележка у тебя на пути? Просто оттолкни ее подальше. Почему? Да потому что к черту эту тележку, вот почему. Кто-то ждет, когда ты отойдешь, чтобы пройти? Плевать, я первый тут встал, подождут. 
 

А знаешь, почему все посетители «Ашана» могут позволить себе вести себя так? Потому что в России у людей нет оружия. Можно что угодно думать об американской огнестрельной культуре, но благодаря ей там никто не ведет себя так, как русские, собравшиеся за покупками в «Ашан».

В последнее время русские явно не особо боятся быть застреленными своим соотечественником. На самом деле складывается ощущение, что они просто заключили между собой некое тайное соглашение прилюдно относиться друг к другу как к куску дерьма. Поэтому никто особо не расстраивается, бесконечно сталкиваясь с мелкими оскорблениями, из которых состоит среднестатистический день россиянина, надумавшего прикупить кукурузных хлопьев на завтрак. 

По мнению моей жены, в людях до сих пор живы привычки времен дефицита, когда на полке была только одна пара обуви на всех и ее обязательно надо было раздобыть именно для твоего ребенка, любой ценой. Проблема только в том, что ведут они теперь себя так в месте, где есть все что угодно, в любых количествах. Здесь вполне хватит обуви для абсолютно всех детей. В конце концов, здесь даже есть магазин Adidas, прямо по соседству с Kentucky Fried Chicken! 

Как эти люди умудрились собраться вместе и расстрелять царя со всей его семьей, когда они не говорят друг другу даже «доброе утро», если они не знакомы, я никогда не узнаю. "............... (с)

[DDD]

исповедь обиженного в Ашане. я там не часто бываю, но вроде не пихаются.

[Асуныч]

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.

Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:

- Ох, *ЦЕНЗУРА*! Эх, *ЦЕНЗУРА*! Ну, сука! Ух, твою мать!

На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.

Тетенька:

- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?

- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!

- Но это же абсурдно!

- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%

- В самом деле?

- Научный факт, зуб даю!

Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.

- Ох, *ЦЕНЗУРА*, извините! Ух, *ЦЕНЗУРА*, извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

[kliko]

@DDD, не, это письмо американца своему другу, он с тещей приехал знакомиться в Москву и вот поделился.... там много, мне понравилось про оружие )) 

[kliko]

Дочке 8 лет, методично таскает домой бездомных котов всех расцветок и размеров. С мужем и ругали ее, и объясняли, и просили — она все равно тащит. Вчера приехала сестра в гости, обнаружила у нас очередных питомцев и спрашивает дочь: «Машка, ты зачем этих зверюг домой приносишь?», на что она ответила: «Ну как, у одинокой женщины должно быть 40 кошек! А я замуж не хочу, вот и собираю! Надо успеть их накопить!»

[Малыш]

не доживут

[kliko]

@Малыш, они же размножаются... в геометрической прогрессии... даже 2х достаточно, чтоб к 40 был небольшой зоопарк размером с область какую-нибудь )) 

[SystemNIK]

короткое, жызненное:

Сижу, размышляю о великом, читаю СМС... и вдруг слышу в соседней комнате старшая кричит младшей "Без пол-литры я это не нарисую!"

За долю микросекунды воображение уже успело представить самые ужасные картины из быта.

Но еще доля секунды и уже проснулось сознание, пришло понимание красоты и богатства русского языка, и с ними успокоение

 

P.S. есть такое слово "палитра"... и старина Фрейд конечно

[YurDos]

Поклонники....держите еще

 

НОВОГОДНЯЯ СТАРОСТЬ

Мне тридцать шесть лет. Из них я прекрасно помню тридцать Новых Годов. Лет до тринадцати я вообще была уверена, что Новый Год - это праздник исключительно для детей. То есть вот раз в году каждый взрослый, имеющий ребенка, обязан устроить ему праздник: нарядить ёлку, купить красивое новое платье, сводить минимум на пять новогодних представлений, где на каждом тебе дадут подарочек, и договориться с Дедом Морозом о том, чтобы он к тебе пришёл 31 декабря, и принёс в красном мешке исполнение твоей мечты.

С четырнадцати до девятнадцати я думала, что Новый Год - это праздник для молодёжи. В эту волшебную ночь родители, скрепя сердце, отпускали тебя гулять с друзьями до утра. И вы всю ночь тусите где-нибудь в Мытищах, человек по двадцать в двухкомнатной квартире, пьёте Советское шампанское, и давитесь селёдочными костями, потому что все вы рукожопы, селёдку под шубой готовить никто не умеет, а без селёдки - какой Новый Год-то? И петарды. И салюты на улице. И в снежки поиграть.

С девятнадцати и до тридцати - я была тем человеком, который обязан устроить новогодний праздник ребенку. И теперь уже я покупала своему сыну билеты на новогодние ёлки, новые белые рубашечки для утренника в детском саду, наряжала для него ёлочку дома, и сбывала его мечты в красном дедморозовском мешке...

Последние пять лет я не знала, что мне делать в новогоднюю ночь. Честно. Сын подрос, на Новый Год стал оставаться у своего папы, у всех моих подружек - маленькие дети, которым надо сбывать мечты, родители мои совсем постарели, и стали засыпать, даже не дожидаясь боя курантов...
Тридцать первый Новый Год я отметила у своей бывшей школьной учительницы Аллы Анатольевны. Тихо, по-семейному, в её маленькой комнатке с пианино...

Тридцать второй Новый Год - с родителями мужа, пятью этажами выше.

Тридцать третий - дома, со своей сестрой и с мужем.

На тридцать четвёртый ко мне приехала старинная подруга Танюшка, с которой мы лет двадцать не виделись. В тот Новый Год я вдруг остро осознала, что старею...

На прошлый Новый Год я вообще заболела, но мужественно нарядилась в вечернее платье, настругала салатов, и пошла с ними в лифт. прокатилась до девятого этажа, к сестре мужа. К молодёжи поближе. А молодёжь, которая громче всех орала: "гулять будем всю нооооочь! В караоке пойдём! Салют во дворе запустим!" - в час ночи уснула. Вся. Я доела в одиночестве свой салат, разбудила мужа, и увезла его на лифте домой.

Через 29 дней наступит мой тридцать шестой Новый Год. И теперь я его проведу так, как мне хочется.

Я не буду наряжать ёлку. Сыну она не нужна, мне - тем более. Зато она будет очень нужна трём моим хорькам, а это чревато.

Я не буду покупать дорогущие платья с люрексом и новые туфли. У меня два шкафа концертных платьев, и столько же туфлей. Открываешь шкаф - а там Мулен Руж, аж глаз дёргается. И ношу я всё это очень часто. Могу я хоть на Новый Год одеться как человек?! В плюшевую пижамку, которую мне подарила мама! Купить килограмм красной икры, полкило чёрной, завалиться на диван перед телевизором, со столовой ложкой в руке, вторую ложку дать мужу - и в таком виде встретить Новый Год!

Смотреть Иронию судьбы. Звонить после полуночи старым друзьям. Играть с мужем в Монополию.

И. Никуда. Не. Ездить. И не резать тридцать три салата, которые потом придётся есть до третьего января, чтоб не пропали. И не подметать каждый день еловые иголки с пола. Не вытаскивать из собакиной попы мишуру. Ничего вот этого вот.

На тридцать шестой мой Новый Год Дед Мороз подарил мне Новогоднюю Старость. А новогоднюю - это потому, что уже первого января я напялю платье с воооот таким декольте, позвоню Самсоновой, и потащу её в караоке. Петь и танцевать стыдные танцы. А потом гулять по улице в дедморозовских колпаках и бородах. Но это будет первого января.

А Новый Год я хочу встретить в пижаме и с ведром икры.

© Мама Стифлера

[el tequila]

Я — бомж.

У меня нет квартиры. У меня нет машины. У меня нет ноутбука и телефона.
У меня нет детей. У меня нет родителей. У меня нет сестер, братьев и дальних родственников. 
Порой у меня нет и меня. 
Привет. Меня зовут Игорь, и я – бомж.

В мире людей я не считаюсь человеком. Скорее грязью под ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они ходят рядом со мной, они видят меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, - все с отвращением морщат носы, поджимают губы и с какой-то надменной гордостью отводят головы в стороны. Они словно говорят: «ты сам виноват в том, что стал бомжом. Ты пропил все деньги, когда мог вложить их в дело. Так когда-то сделал Я. Посмотри, я лучше. Я – человек. Ты – бомж. Я – человек. Ты – никто». А сколько укора в их ясных взглядах! Они винят меня, но я не понимаю за что. За то, что смею жить в их мире?.. 
Но, знаете, не все так плохо. Порой, бывает, выйду вечером на улицу, да встречу добрую женщину. Она посмотрит на меня, вздохнет как-то грустно-грустно, и протянет буханку хлеба. Я возьму. Что ж не взять-то? Скажу «спасибо большое» и поклонюсь даже. А у самого слезы глаза щиплют. Я поскорее уйду, чтобы она не видела этих соленых ручьев, что мажут грязь по лицу. Сяду возле подвала, да съем полбуханки. Остальное отдам Адидасу – моему другу. Такому же бездомному, грязному и голодному, как и я. Сперва я звал его «Адик», а теперь в шутку называю Гадиком. И жить веселее становится, когда подзываю его, а он смотрит непонимающе и вопрошает: «Эт я, чтоль, ГАДик?». 
Иногда выдаются худые дни. Иду порой домой (да, у меня есть дом – я расскажу о нем позже), да повстречаю ребят шестого-седьмого класса. Их возраст еще слишком нежен, но так зол… Они не могут пройти мимо, ведь я для них боксерская груша. Безобидная, не способная дать сдачи. Пинать, бывает, начнут. Однажды кирпичом мне в голову кинули, да так, что я сутки без сознания в луже провалялся. Вчера вот повалили меня, да доской побили. Я потерял сознание, а проснулся от того, что какая-то юная девушка мне голову перевязывает, да тарелку супа протягивает. А я сижу, молча смотрю на нее и плачу. В этот раз я не могу убежать. Только стыдливо голову опускаю, да прячу глаза за сальными прядями седых волос. Спасибо тебе, добрая девушка. Будь здорова, будь счастлива. 
А каждый вечер я иду домой. Захожу в старый подъезд, пропахший кошачьей мочой, дымом сигарет и жареными котлетами. Такой грязный дом снаружи! – и такие добрые люди внутри. Они знают меня. И не выгоняют. Сажусь возле двери, склоняю голову набок, да засыпаю. А когда кто заходит и ругается, что темно хоть глаз вырви – я просыпаюсь, достаю из кармана куртки коробок, да чиркаю спичкой. Путь им освещаю. Сперва пугались, а теперь привыкли. А Андрюха, бывает, с работы поздно вернется, да первым делом: «Гоша, ты опять на посту уснул? Включай свет, а то сигарет не получишь!» Добрый парень. У самого за душой ни гроша, а мне помогает. И кормит, и поит, и сигареты покупает. 
Так и живу. Не жалуюсь. Каждый день хожу по лезвию между добром и злом. И вот что я вам скажу… Добра больше. Я знаю – я видел.

- Гоша, ну ты опять за свое? Включай свет, горе-электрик! Иначе не получишь сосиску, – с шутливым недовольством говорит парень, находясь у двери. Он опять задержался на работе. Не щадит его начальство. Не щадит… – Ага! Солдат спит, а служба идет? Вставай, Гошан! Включай мне свет! - Прости, но света нет. Ты не волнуйся, просто… спички кончились. Андрюха начинает рыться в карманах, а потом достает телефон. Включает фонарик и подбегает ко мне. Пытается нащупать пульс, которого больше нет. Но ты не переживай, только не из-за меня. Вот лучше, на, возьми спички. Там целый коробок. 
Возьми и освещай себе путь тогда, когда будет темно. Теперь сам.

А знаете…
У меня не было квартиры и машины. Не было детей и родителей.
Но у меня был я. Привет, меня зовут Игорь. И я – человек.

[Император]

Сегодня на остановке: стоял батюшка с седой бородой и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "

[balkoinskii]

Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу, а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. 
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. 
В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж.

[Влад]

@balkoinskii, для вставки с других сайтов используй Ctrl+Shift+V не будет проблем с форматом и шрифтами. 

[Асуныч]

"Вот тебе бабушка и Рабиндранат Тагор"

 

Это замечательное выражение я услышал в далеком 1978 году,когда зимовал на полярной станции.Впоследствии ее повторили в фильме "День радио" Как эта фраза попала в сценарий для меня до сих пор загадка. А вообще-то дело было так....

-Мы сидели и бурно обсуждали предстоящую новогоднюю ночь. Мы-это команда нашей полярной станции мыс Меншикова на Новой Земле.Нас восемь человек.Начальник -Альберт Михалыч или просто Алик,повариха Валюшка,четверо радистов гидрометеорологов и наконец двое механиков.Среди всей нашей компании особенно следует выделить прежде всего Валюшку-повариху необъятной окружности,добрую и тайно влюбленную в нашего старшего механика Петра Николаевича,мужчину во всех смыслах выдающегося.Hиколаич,а по-просту Петруша был здоровенный мужик лет пятидесяти пяти.Был он на все руки мастер,имел за плечами тридцать зимовок ,в том числе две Антарктиды и два СП. Имел Петруша странную привязанность к творчеству писателя Рабиндраната Тагора,и привычку за ужином громко читать несколько страниц из его многочисленных трудов. В нашей кают-компании,которая была и столовой и комнатой отдыха была большая библиотека но,... Петруша питал слабость только к старику Рабиндранату. 

 

Итак,мы сидим и обсуждаем новогодний стол.Собственно что будем есть и чем закусывать и так ясно.А вот что пить...? "Этот вопрос изводил нас уже две недели.Метель не стихала и "оказии" в виде вертушки из Амдермы ждать не приходилось.А значит сидеть будем "на-сухую" или почти.Весь запас хранившийся на складе составлял: две бутылки шампанского,бутылка коньяка и токайского полусладкого . И все. 

Среди нас в обсуждении принимает участие Серега-старший лейтенант.Cерега командует взводом РТВшников,котороые стоят от нас в 12 километрах и постоянно крутят свои антенны и локатор.По случаю новогодних праздников Серега сидит в новой парадке ,цыкает золотым зубом и теребит белогвардейские усики.Он приволок на праздник большую банку квашенной капусты,огурцы и пол-литра спирта. 

За всей этой бадягой наблюдает наш котяра Чебураня.По случаю праздника на него напялили майку сшитую из старого тельника.Чебураха таращит глаза ,нюхает майку и вылизывает жопу. 

-Мужики! Есть идея!-Петруша поднял руку и все прекратили галдеж. 

-Мы на СП делали ГРОХ!При этом Петруша закатил глаза и причмокнул.Почему грох а не грог никто так и не понял ,но Петруше почему-то все вняли. 

-Так вот! -продолжил он-спиртного было мало а ходили все хорошие. 

Все конечно бурно зааплодировали и начали скандировать ВИВАТ. Со склада было пренесено все спиртное,три банки вишневого компота и две бутылки минералки.Петруша отвел начальника в сторону и что-то втолковывал ему.Видимо Алик все понял,так как он долго таращил глаза на Петрушу а потом довольно внятно произнес одно только слово" ОХУЭННО".

 

Итак,наступил долгожданный час.За столом собралась команда наряженная в чистейшие нейлоновые рубашки.Кое -кто повязал галстук.Валюшка надела белое платье в черный горох с рюшами ,и Петруша не сводил с нее глаз.Он нервно шмыгал носом и иногда похрюкивал. Вообще атмосфера царила праздничная. За десять минут до Нового Года на стол торжественно взгромоздили громадную кастрюлю в которую Петруша ,с видом факира стал сливать содержимое всех бутылок .Туда же улетело три трехлитровых банки компота с вишенками и минералка. Высокомерно оглядев народ,который молча наблюдал за манипуляциями Петруша достал аппарат. Чебураха перестал вылизывать жопу и вытаращил глаза. 

Аппарат представлял из себя здоровенную дрель с какой то охренительной насадкой,которую Петруша сбацал на скорую руку из толстенной проволоки и еще какой-то хрени. Сомнений не осталось-сейчас что-то будет.... Напевая себе что-то под нос Петруша вставил эту херню в кастрюлю и врубил......

Мы не сразу поняли что произошло.Вобщем кастрюля взлетела и ,вылив все содержимое на нас звезданула по башке Чебураху.Он взлетел на фикус в весь мокрый ,в новой майке ставшей красной от компота.

А,меж тем воцарилась тишина.Мы сидели все в это сраном компоте с вишенками на башке и на плечах.Серега старлей таращил шары на свою ставшей розово -грязной парадную форму. Петруша стоял вытянувшись по стойке "смирно" .Затем он аккуратненько положил на стол чудо-агрегат и произнес ту самую фразу 

-ВОТ ТЕБЕ БАБУШКА И РАБИНДРАНАТ ТАГОР- и тихо тихо добавил:-

c Новым Годом. Потом подумал и произнес вопросительно:-Мне *ЦЕНЗУРА*?

Алик очухался и ,сняв вишенку с рубахи подтвердил:*ЦЕНЗУРА*. Он поднялся и молча направился в радиорубку.Все знали что там лежит ракетница.

Первая ломанулась Валюшка с криком :" Ой Альбертик Михалыч,ой не надо!" Петруша ,проявив невероятную прыть кинулся к выходу.Тут уж вскочил весь стол! Каждый хотел особо поздравить виновника торжества и впечатать ему сандаль в задницу.Но механики народ быстрый.С воплями Петруша вылетел из дома и рванул в баню. Там он плотно закрылся ,подперев дверь ломом.

Пометавшись по станции,мы вернулись в кают-компанию и стали думу-думать.Наиболее горячие головы предлагали все-таки убить Петрушу,но,нехватка хорошего механика крайне осложнило бы всем нам жизнь.Тем более Валюшка категорически была против.

Между тем наступил Новый Год.В нашей кают-компании жутко воняло алкоголем ,потому-что весь стол,диван ,книги было залито этим гребанным коктейлем ГРОХ .Чебураня с удовольствие слизывал все это благолепие с лап ,жопы и фикуса.Рожа у него була весьма счастливая и всем казалось ,что он лыбится,как кот из "Алисы"

Наконец Серега -старлей в обделанном мундире и мокрых галифе выдавил:-У меня есть на обслуживание НЗ пять литров спирта.Но десятого едет проверяющий и если.....то мне пиз...ц." Мы тут же бурно начали его убеждать что не допустим пиз..ца и грудью встанем на защиту своего друга.А если потребуется ,то сунем проверяюшему пару- тройку песцов .Серега согласился с доводами. Надо было выезжать вверенное ему подразделение и немедля.Тут и дошло... Ехать надо было на нашей старенькой ГТСке ,которая слушалась и заводилась только у Петруши. В связи с чем в баню была выслана делегация во главе с Аликом и Валюшкой.Алик культурно постучал в дверь и клятвенно обещал никогда не убивать механиков,особенно таких как Петр Николаевич-самый мудрый,опытный и незаменимый на обоих полюсах.Валюшка таращила глаза на дверь и кивала.

Петруша в результате переговоров был возвращен и обласкан.Была поставлена задача быссссссссссро запустить папилац и сгонять с Серегой за огненной водой.Минут через 20 ,после заклинаний и обещания заправить ГТСку самым лучшим топливом на свете наконец они ускакали.Холопы и челядь стояли на пороге кричали уряяя и подбрасывали шапки.

Прошло томительных три часа ожидания и наконец.....Мы увидели горящие фары, и услышали рокот мотора.Правда пируэты водила закладывал такие ,что начало закрадываться невольно какое-то нехорошее подозрение. И оно подтвердилось. По мере приближения все отчетливее слышны стали залихватские матерные частушки в исполнении парочки.Наконец они остановились перед порогом в жопу пьяные и веселые .Довезли они пол-канистры.

А дальше.... Дальше мы праздновали Новый Год ,допивали что осталось,играли на гитаре . 

Прошло много лет.Умер Петруша.В Афгане погиб Серега -старлей.Многих не стало. Но тот Новый Год я буду помнить всегда.

 

[el tequila]

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
- Добрый день. Я к Вам.
- Вижу,- хмыкнул кузнец.
- Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
- Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
- Идёт, - быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
- Четыре монеты, - ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. - Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.

Я огляделся по сторонам, разглядывая товары.
- Почём эта кольчуга?
- Восемьсот, - ответил кузнец, не оборачиваясь.

- А щит?
- Сто двадцать.
- А топор?
- Двести. Руками не трогай, я всё вижу!

Я поспешно убрал руки за спину.
- А это что? Упряжь для лошади?
- Где? - кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул. - Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
- И что же это? Доспех или оружие?
- Доспех, - без тени сомнения ответил кузнец. - Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
- Униформа Тёмного Легиона, - сообщил он мне. - Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.

Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
- Э-э... - протянул я.
- Ой, простите, - смутился гном. - Ошибся. Вон на той стене.

Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"

Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
- Раскупают, как горячие пирожки! - похвастался он. - Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
- Вы продаёте доспехи Тёмной стороне? - удивился я.
- А что такое? - пожал плечами гном. - Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.

Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
- Красиво, да?
- Красиво, - признал я. - Но вряд ли функционально.
- Много ты понимаешь! - обиделся гном. - Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
- А для чего же?

Гном сердито засопел в бороду.
- Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
- Ну-у, не знаю, - протянул я. - Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
- Ерунда, - отмахнулся кузнец. - Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
- Избранный, - прошептал я.
- Правильно, - кивнул гном. - Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
- Так, - согласился я.
- Ну вот. Весь этот антураж, - гном обвёл рукой прилавок, - все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это, - гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер, - всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
- То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы... - начал я.
- Победят те, у кого сиськи больше, - закончил гном.
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь:http://www.storyroom.ru/creative/1322-big-boobs-winner.html

 

[Малыш]

Рассказала вчера жена. Далее с ее слов:

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты *ЦЕНЗУРА*? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, *ЦЕНЗУРА*! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, *ЦЕНЗУРА*, потом звони. Заебал, *ЦЕНЗУРА*. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

© Toptoed

[el tequila]

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но.. Это я... Принцесса...
— Как-то неудобненько вышло.
— Ага...

[Влад]

Не мое, найдено на просторах интернета - захотелось поделиться!

 

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

 

Акт первый. 1958 год.

 

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. *ЦЕНЗУРА*...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

 

Акт второй. 1972 год.

 

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда *ЦЕНЗУРА*, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). *ЦЕНЗУРА*...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.

 

Акт третий. 1975 год.

 

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла *ЦЕНЗУРА*.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). *ЦЕНЗУРА*.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. *ЦЕНЗУРА*. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! 

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. 

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. *ЦЕНЗУРА*! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! 

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. *ЦЕНЗУРА*! Британия! 

Британия (разочарованно). Да что ж за *ЦЕНЗУРА*... 

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). *ЦЕНЗУРА*...

 

Занавес.

[Стасян]

 

Не мое, найдено на просторах интернета - захотелось поделиться!

 

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

 

...

 

Занавес.

 

 

Суперская история! А главное по реальным историческим событиям

Спасибо.

[VicktorVR]

Надо еще одну придумать, про банковский кризис после 2008 - как опять же к нам обращались за кредитами, как референдум проводили.

[spo]

И про кастрюльную революцию, это же там было? 

[el tequila]

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.