Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Enter]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Ебаааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

пасмиялся

[Шпулька]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Ебаааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

Я видела почти тоже самое только на велосипеде, и пассажиров было 2-е

[Юдис]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

[Шпулька]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Ты прям ходячий сборник коротких смешных историй))))

[Юдис]

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас затрахают. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! *ЦЕНЗУРА*, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи. Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина.Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно. *ЦЕНЗУРА*, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я, а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану. Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было времясчитать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - *ЦЕНЗУРА* молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились. Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть). Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире. Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?.. Изменено 2 июля, 2008 пользователем Юдис

[Aazam]

Юдис, сенькс, порадовал!)))

[Красотка]

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас затрахают.

Весело.

[Flifiy]

http://www.tourua.com/ru/prikols - история Коляна на рыбалке с охотой Мой приятель Колян собрался на рыбалку.

тоже история была правдивая,про бычка и авто,ну так вот:Купил прапор новую семерку красного цвета,и решив обмыть собрал друзей и рванули на природу,на озеро.Ближе к вечеру шло стадо на водопой,и тут проходящий мимо бычок,заметив своё отражение в етой семерке,стал в боевую позу,на что отражение ответило соответственно тем же.приняв ответ,бычок стал нападать,и нападать и нападать...потом бычка отащили,прапора успокоили,и на утро машину в сервис погнали.

[Юдис]

мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него украли аккумулятор и трамблер:-)

[Красотка]

мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него украли аккумулятор и трамблер:-)

[Woldemar]

Пока они там кувыркались, у него украли аккумулятор и трамблер:-)

У десятки нет трамблера, если только она не года 97 -первые шли карбовые.Парочка была в шестерке , не тонированной. Пока они были заняты, у них сняли все четыре колеса.Машина была не тонированная, но окна изнутря запотели

[Inckvizitor]

йудис ты хде находиш это всё ?? ия котался

[Юдис]

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю. Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом. В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик. А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди… Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?! Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым. Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире. Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно. Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку. В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца. Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях. Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности… Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие *ЦЕНЗУРА* - единственный предмет законной гордости их обладателя!!! Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!! Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение… На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий… Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся. Кот так же пропал. Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

[Obelisk]

В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы

Выпал под стол

[Шпулька]

: ( Киску жалко

[alnik]

: ( Киску жалко

А прапора?

[Morse]

А прапора?

Пусть смотрит внимательнее...!!!

[Шпулька]

А прапора?

Поделом зеленому дядьке?

[Inckvizitor]

Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.

Пля печатал лбом +1

[Стасян]

Гыыыы....Разрыффф!

[BestVint]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама: - Да.Дочка: - А где он сейчас у нее?Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Inckvizitor]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.!

[SmileJanny]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.!

Да сколько ж можно-то)))) На баяне шо ли поиграть)))

[Inckvizitor]

Смайл джени !! Йа просто не могу всё прочитать если это было то соря !!!Не спецом, Но ржачьно же (Обещяюсь исправиться с поевлением анлима )

[SmileJanny]

Смайл джени !! Йа просто не могу всё прочитать если это было то соря !!!Не спецом, Но ржачьно же (Обещяюсь исправиться с поевлением анлима )

И ты прости, сижу на работе - настроение Ж...А.Мир, оки?