Короткие Смешные Истории

ЛОМ · 22 декабря, 2005

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

Nazarich · 11 марта, 2012

Крайне грустная история.

да, история не веселая, согласен.

дура баба.

Малыш · 16 марта, 2012

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.

Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.

Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.

Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.

Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”

Кот пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.

Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.

Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.

Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.

Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.

Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.

Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей грозился когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.

Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.

Дочка, ошалев, открывает ему дверь.

К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.

Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.

В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.

Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.

Вечер удался...

Wyacheslav1 · 16 марта, 2012

На обеде решил сходит в магазин. Возле магазина типа колхозного рынка, продают всякие продукты питания домашнего производства.

Думаю надо творожку купить. Подхожу, мужичок дает пакет 0,5 кг творога, смотрю, хороший такой рыхлый.

я: -Давай еще только-же.

он: -Пожалуйста. еще мне пакетик дает.

я расплачиваюсь

он: -Яйца надо, домашние?

я: -Нет, спасибо, у меня свои есть.

он, ржет: -Это хорошо! правильно сказал! - улыбаюсь на его реакцию и иду своей дорогой, до меня не дойдет чего он ржет, то, ну курочки же есть, яйца несу.т..

Конечно через 10 метров уже дошло, что он не в курсях про моих курочек.

Vitalem · 19 марта, 2012

Взято на http://www.yaplakal.com/

Один день из жизни самого наивного человека.

Пиликающий монотонный звук будильника, непринужденно прокрадывался в голову, пробуждая мое сознание от зыбкого сна. На часах шесть. Нужно вставать иначе опоздаю. Тело словно увядшее после пребывания в царстве Морфея отказывалось слушаться, сначала с кровати сползла одна нога, потом медленно стекла другая, вслед за ними невероятным усилием воли поднялось тело. Я щелкнул пальцем по кнопке мобильника, и будильник затих на ближайшие 24 часа. На экране телефона Моя девушка - Маша, опять ночевала у сестры. Ну я не ревную, она у меня хорошая, не обманет. Взгляд упал на новые сообщения: "Привет, это Мама, положи мне 1000 рублей на телефон позже, объясню!". Перевел деньги на номер. Благо были. Мало ли что там у мамы.

Ванная. Прохладный поток воды окончательно пробуждает меня. На полках шампунь, гель для душа, зубная паста, щетки. "250% Результат. Ни какой Перхоти всего за 3 дня", - гласит этикетка одной бутылочки. "Предотвращает Кариес, Отбеливает зубы, Лечит десны, снимает чувствительность", - надпись на другой этикетке.

Надо не забыть завтра к стоматологу, а то что-то зуб который день ноет. Выключаю воду, поток воды ослабевает и сходит на нет, последние капли размеренно ниспадают на эмаль ванной. Махровое полотенце, шлепки, кофе. Кофе только натуральный, и только бразильский а главное за 30 рублей. Купил на рынке, там не обманут я у них каждую неделю затариваюсь. Глоток бодрящего напитка и я готов к длинному, монотонному дню. Остаётся 15 минут до выхода. Включаю телевизор, первый канал. Молодцы ребята! Всегда ясный взгляд на вещи, всегда только незамутненная истина суждений. Вдавливаю первую кнопку, ОРТ, "Путин объявил, что жить будем лучше, жить будем веселее". Я не сомневаюсь, буду голосовать за него. А за кого еще? Он же столько хорошего сделал, не даром по телеку про него каждый день говорят.

Кнопка выключения, джинсы, пиджак, ключи, автобус.

На улице сегодня очень холодно. Ледяные щупальца мороза, проникают даже под тёплый пуховик, немилосердно сковывая движения. Последний глоток промёрзшего воздуха, и рывком на штурм Метрополитена. Забегаю в вагон. Едем.

"Уважаемые Пассажиры, вашему вниманию представляется Супер губка, для обуви, всего за 30рублей. Удаляет любые загрязнения, подходит для любых типов обуви. Не сушит кожу, хватит надолго. При 5 губок по цене 5" А что выгодное предложение надо взять.

Моя остановка, выхожу. На каменном полу метрополитена сидит мужчина, на вид лет 30, здоровый. Говорит инвалид, просит денег. Я считаю ,что людям надо помогать ,а особенно инвалидам. Даю сто рублей. Спрашиваю:

-на водку не потратишь?

-Нет конечно, мамой клянусь.

Улица, захожу на работу. Я продаю сотовые телефоны. Вхожу, сбрасывая одежду, надеваю Форму. "Тебя начальник вызывает, почти с порога, кричит одна из сотрудниц. Ну вот хорошее начало дня. Маленькая комната, стены непомерно давят, прокурено, пыльно, воздух затхлый, застывший, жаркий. Словно липкая эссенция никотина. "Павел у нас проблемы с вашей зарплатой за прошлый месяц, но не волнуйтесь ,в следующем месяце вам выплатят все в полном размере.

Лицо начальника осунулось , под глазами застыли синеватые мешки, глаза красные и очень уставшие. Звонок мобильного, он берет трубку. "Да, я же сказал, деньги вернем. Да. Знаю, что уже месяц говорю, да, все пока!". Павел вы свободны!

Выхожу к прилавку. Задумываюсь. Я совершенно спокоен, начальник не обманет, он хороший человек, он мой работодатель, он должен заботиться о своих сотрудниках.

Рабочий день медленно, но верно, словно по крупицам приближается к концу. Снимаю форму сотрудника. Одеваюсь, сегодня с Машей в Кино.

Ой ,про цветы то я совсем забыл ,надо купить! По чем розы?- спрашиваю у женщины в палатке. "200 рублей, дешевле не найдешь! Хм, наверно она знает свое дело, беру.

И снова метро, вагоны, люди, переходы, люди.

-Машка Привет

- Привет, Паш, слушай мне сегодня некогда, надо к сестре съездить у нее проблемы.

Неожиданно играет музыка "Самый, самый человек дорогой". Успеваю увидеть кто звонит. Вадим. Наверно Машкиной сестры Парень. Спрашиваю, так и есть. Дарю цветы прощаемся, немножко грустно.

Улица, метро, автобус, подъезд, моя квартира. Устало падаю на диван. Дома хорошо. Теплый мягкий свет, уютный диван, чашечка зеленого чая.

Звонит "городской". Подхожу.

- Але

- Да

- Это, Я, спасибо что деньги на телефон скинул, а то закрутилась, совсем а столько нужно сделать было.

- Да не за что мам.

- Ты как сам?

- Да отлично все.

- Ну ладно я побежала, целую, пока!

Гудки. Заходит сосед, завариваем по чашке кофе.

-слушай, какой классный кофе, ну ка дай банку посмотреть!

- Ух ты, нечего себе, я такой в Бразилии покупал, надо же, дорого брал?

- Да нет, не очень.

- Я че зашел то. Денег не одолжишь мне, а то 8 марта скоро. Цветы подорожали по 250 рублей роза. А я своей букет хочу подарить красивый.

Даю деньги, прощаюсь желаю удачи.

Включаю телевизор, опрокидываюсь на спинку дивана. Не верю своим глазам. По телеку тот мужик, которому я в метро дал деньги. Монотонный голос по телевизору сообщает :

- Мужчина занимавшийся попрошайничеством почти 2 года, сегодня покончил с постыдным делом, и потративший деньги на операцию по корректировке зрения, теперь снова может работать.

Снова звонок, Маша.

-Привет

-Пашуль, забери меня из 57 больницы. Сестре вроде лучше стало. Уже поздно сажусь в такси. Водитель настроен поговорить о жизни, рассказать о своей доле, слушаю.

- Сейчас времена совсем не те, верить то нельзя некому. Везде вруны, лицедеи, обманщики, предатели, коррупционеры.

Я просто слушаю, нечего не отвечаю. Пришла смска. На карту поступили деньги, зарплата, за два месяца и премиальные. Улыбаюсь, продолжаю слушать водителя. Когда поток бранных слов истек, раздался. скрип тормозов. Приехали. Подошел к больничному входу, в холе сидит Маша. Рядом молодой мужчина, осторожно держит за руку сестру моей девушки.

- Здорово, я Вадим, Оксанин, будущий муж, спасибо что приехал, а то вот Машку отвезти домой некому.

Прощаемся. Я сажусь с Машкой в такси, молчим, за окном вьюга. Холодно ,жмемся друг к другу. Слушай Паш, я тут мелодию скачала, хотела поставить на твой звонок, но не умею, Поможешь?

shaman · 31 марта, 2012

16 марта 2012 г., назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 г. и рассмотреть планы работы на 2012 г., началось с опозданием на полтора часа. Ждали В.В. Путина.На пресс-конференции журналист не удержался и спросил:- В.В., почему Вы всё время опаздываете? Сегодня на полтора часа, в феврале тоже на полтора часа, а в декабре 2011 г. аж на два часа.- Опаздываю? – удивился Путин, - да я всегда приезжаю к началу. Изменено 31 марта, 2012 пользователем shaman

shaman · 31 марта, 2012

Не знаю,смешная,или нет,но не короткая точно.

Джереми Кларксон о России

В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.

Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.

Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать всеКонечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.

Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле €50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить.

Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.

Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.

Изменено 31 марта, 2012 пользователем shaman

Mishlen · 4 апреля, 2012

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы

Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает

коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин

коробки истошно выкрикивает: "C*ка, хомяка украл!!!"

ПРО БАРАШКА ФЁФУ

Овцебыки – это бараны такие размером с быка. Последний крупный пережиток ледниковой эпохи. Тогда многое вокруг было очень большое, свирепое, рогатое и зубатое. Эти барашки привыкли обороняться от тварей, по сравнению с которыми саблезубый тигр – малый котёнок. И сейчас бы отбились, да только вымерли давно все их ночные кошмары, кроме самого мелкого - человека. Метод обороны видимо унаследован генетически, потому что больно уж нелеп. При появлении охотника овцебыки мгновенно сбиваются в плотный круг, наружу торчат сплошным частоколом рога самых мощных баранов, толстые и гнутые. Задорный молодняк неизменно оказывается внутри этого кольца вместе с овцами, даже если пытается высунуться наружу. Кто покрепче, оттирает всякую мелюзгу назад и держит фронт, как может. Проверенный способ, но для охотника благодать. Отстреливали овцебыков спокойно, по одному, сколько патронов хватало. Бараны стойко держались, хоть до последнего. Стада овцебыков выбили в своё время по всей Канаде, потом стали возобновлять из уцелевших российских. В нашей стране иногда просто здорово, что ничего толком не доводится до конца.

Но это присказка, сказка впереди. Однажды её потребовал мой сын. Дети любят страшные сказки. Как будто чувствуют, на какой планете им выпало родиться. Не знаю, что там думает передовая педагогическая мысль по этому поводу, но моя детская компания росла на неадаптированных текстах сказок Андерсена. Их и взрослому-то читать жутко, а ребёнку легче. Девочек может и надо беречь с малых лет розовой чепухой – всё равно к юности они станут всеведущими. А парню лучше объяснить пораньше, что бывают в жизни глупейшие ситуации, когда нужно стоять, где стоишь, даже если ты способен бежать подальше резвее тех, кто рядом.

Я рассказал тогда сыну про овцебыков, и про зверей, которые их окружали, и про людей, которые их выбили. Но сказка всё-таки должна приукрашивать действительность. В моё повествование сам собой вкрался барашек по имени Фёфа. Он был самый маленький в этом стаде, но уже очень крупный, лохматый и неуклюжий. Фёфа оказался в центре отстрелянного стада и остался в живых под телами – должен же быть хоть какой-то смысл в этом бараньем упрямстве.

Рассказал я ту сказку много лет назад и давно забыл о ней. А под Новый год разбирал с сыном его детские рисунки и наткнулся на странный комикс – огромный грациозный зверь с толстенными рогами выслеживает охотников, поднимает на рога их палатки и втаптывает нахрен в щепки их ружья. Перекошенные ужасом физиономии охотников, все уносят ноги куда подальше. И крупная грозная надпись неровными буквами: «ФЁФА ВЫРОС!»

Изменено 4 апреля, 2012 пользователем Mishlen

Асуныч · 6 апреля, 2012

Трусы моего шурина

Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.

Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.

У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.

Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…

Через несколько часов пришло время собираться домой.

Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.

Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…

Наступила глубокая осень.

Ехал я как то по МКАДу в автосервис, поменять летнюю резину на зимнюю, с неба валил мокрый снег с дождём, который падая на грязный асфальт, смешивался с коричневой жижей.

Под давлением сотен колёс других автомобилей, вся эта грязевая пелена поднималась и моментально оседала в виде непроницаемой плёнки на зеркалах и стёклах, делая невозможным обзор.

Дворники работали на пределе своих возможностей, размазывая эту грязь по стеклу, поэтому каждые десять-пятнадцать секунд приходилось пускать струйку омывающей жидкости, чтобы хоть что-нибудь увидеть.

Вдруг жидкость в бачке закончилась, я понял, что ещё чуть-чуть, и дорогу невозможно будет разглядеть, поэтому включив аварийку, я притормозил у обочины.

Мне срочно нужна была какая-нибудь тряпка, чтобы протереть стекло. Я полез в багажник, и под грудой старых журналов скопившихся с лета, под разбросанными гаечными ключами и скомканными бумажками из Макдоналдса, я нащупал что-то мягкое и сухое. Вытянув на свет руку, я увидел, что это забытые трусы моего шурина!

Недолго думая, я протёр ими все стёкла и зеркала, поливая их водой из бутылочки. Бросив трусы на коврик под ноги, я поехал дальше, периодически опуская стекло и протирая ими боковое зеркало. Могу сказать, что благодаря трусам шурина, я в тот день добрался до сервиса, а затем вернулся домой в целости и сохранности.

Трусы я решил не выбрасывать и кинул их обратно в багажник, чтобы в дальнейшем использовать их как тряпочку.

Наступила весна…

По утрам я протирал трусами засохшую со вчерашнего вечера грязь на стёклах и номерных знаках, они служили мне незаменимой тряпочкой, чтобы вытирать чёрные от копоти ладони после замены свечей, протирать щуп после долива масла в двигатель, а также полотенцем, после того, как зажав бутылочку с водой между коленями я мыл руки перед едой из придорожного Макдоналдса и вытирал их этими трусами.

Так прошло три года. Я решил продать машину и нашёл покупателя. Мы совершили сделку и прежде чем отогнать ему автомобиль, я решил собрать всё барахло из багажника в коробку и оставить её на балконе на неопределённый срок. В числе прочих предметов, я обнаружил старенькие, промасленные трусы. Улыбнувшись, я вдруг впервые подумал, что, наверное, в тот день, когда я подвёз шурина домой после купания, он, бедный, долго не мог найти в пакете своих трусов, сокрушаясь, что где-нибудь потерял их, и ему придётся покупать новые…

«Теперь уж эти старые трусы ему точно не понадобятся» — подумал я, и хотел их было выбросить, но вспомнив, как часто они выручали меня, я всё же положил их в коробку вместе с остальными вещами…

Вскоре я купил новую машину, и стал перекладывать в её багажник содержимое коробки. Вот баллонный ключ, вот домкрат, вот… это что?!… Трусы!!! Тьфу, гадость!

Решив, что в новой машине не место старым трусам, я замахнулся, чтобы выбросить их подальше, но вокруг ходили люди и поблизости не было ни одной урны.

Мне стало как то неловко кидать их на дорогу, на глазах других людей, и я, вздохнув, бросил их в багажник…

Прошло три года.

Как то раз, мы с женой ехали из торгового центра, где накупили всякой одежды, в том числе несколько новых пар трусов и носков, сложили всё это в пакеты и поставили в багажник. По дороге домой пакеты упали на бок, и часть одежды рассыпалась по багажнику.

Подъехав к дому, я спешно сгрёб в охапку всё, что вывалилось из пакетов, и отнёс их в квартиру.

Перебирая покупки на своей кровати, я увидел, что случайно прихватил и старые, пыльные трусы! В отчаянии, я бросил их под кровать, чтобы только эта гадость не лежала на покрывале, и хотел их немедленно выбросить, но жена позвала меня ужинать…

Утром я уехал на работу, а жена затеяла уборку. Когда она мыла пол под кроватью, то помимо традиционной пары носков, она обнаружила ещё и какие-то трусы – смятые, грязные…

Я не знаю, о чём она подумала в тот момент, но всё это было немедленно отправлено в стиральную машину.

На следующее утро, одеваясь на работу, я полез в шкаф за чистыми трусами. И, действительно, найдя пару, я надел их, но почувствовал, что они мне как-то великоваты, словно до меня их носил кто-то с большой и широкой жо…

Твою мать!!!

На мне были чисто постиранные, немного потрёпанные, но всё же такие знакомые – трусы моего шурина!!!

Меньше всего я думал о том, что после всего, что я с ними делал, их кто-нибудь оденет, и вот он, момент истины! – их надел именно я!

Сняв их и внимательно осмотрев, я решил, что они, хотя и чистые, но, учитывая их историю за последние годы, наверное, не стоит их уже одевать, хотя…

…В этот момент я взглянул на часы и понял, что с треском опаздываю! Я спешно надел трусы и отправился на работу...

Прошёл год. За это время я сменил не одну пару трусов и носков и старенькие трусы моего шурина не только смешались с моими новыми трусами, но и благополучно используются мною по назначению!

Должен заметить, что с течением времени они стали мне впору, а в последнее время даже жмут – видимо мой зад удостоился чести дорасти до трусов шурина…

А, кстати, вы знаете, где сейчас эти трусы?

Они на мне.

Спустя лет шесть после этого случая, мы с шурином отмечали Новый год в тихом семейном кругу. Изрядно разогревшись водочкой, я поведал ему историю его трусов. Шурин выслушал меня, немного покраснел, расплылся в довольной улыбке и мы в очередной раз выпили за Новый год. А потом за его трусы.

Асуныч · 6 апреля, 2012

В нашем дурдоме часы показывают время на три часа позже, чем на улице. Это связано с тем, что пациенты любят утром поспать подольше и восходящее солнце очень их раздражает. Администрация вообще хотела вначале сократить сутки на этих три часа, но главврач счел эту меру пока слишком уж радикальной.

Однажды главврач решил проехать с последнего этажа вверенного ему учреждения на первый на желтом тазике. Все предлагали ему лифт, но главврач решил быть поближе к своим пациентам. Тазик во время путешествия три раза ломался, но сопровождающие лица его быстро заменяли на другой желтый тазик. Благополучно спустившись в подвал, главврач потер ушибленную во время спуска задницу, пнул ни в чем не виноватый тазик и больше им никогда не пользовался. Весь дурдом был в восторге от увиденного, и многие пациенты бросились доставать себе такие же желтые тазики.

Недавно в дурдом постучали с улицы и даже пытались в нем выломать входную дверь. И еще оттуда кричали: «Свободу пациентам»! Главврач собрал весь личный состав в холле и спросил:

- Вы хотите туда, на улицу? Туда, где то дождь, то солнце, то ветер. То холодная зима, то жаркое лето? Вы хотите поменять свои нагретые матрацы и похлебку из чечевицы три раза в день на это?

И никто, конечно, не согласился.

Как-то главврач решил проверить качество воды в бассейне. Нырнул и сразу же достал со дна два ночных горшка. Пациентам сразу же объявили, что этими горшками пользовались еще Гай Юлий Цезарь и Александр Македонский. Как они попали в бассейн при ежемесячной смене воды в нем – непонятно. Но обитатели дурдома поверили. Впрочем, как и любому другому информационному сообщению от администрации.

В дурдоме очень любят смотреть телевизор. Особенно, когда в нем показывают главврача. Впрочем, ничего больше и не показывают. Ах, нет. Еще про погоду на этажах и «Новости нашего дурдома».

Иногда из дурдома пытаются сбежать некоторые ненормальные пациенты. Ненормальными их считает подавляющее большинство обитателей дурдома. Беглецов ловят и вставляют им дополнительно еще по одной клизме на обязательных ежедневных процедурах. В холле дурдома висит лозунг «Наш дом – дурдом».

Кресло главврача иногда занимает его заместитель по общим вопросам. Его функция – сохранить температуру кресла до возвращения хозяина. Когда тот приходит и говорит:

- Брысь,

Заместитель покорно идет проверять правильность установки клизм у пациентов.

Власть в дурдоме принадлежит самим пациентам. По крайней мере, так написано в уставе учреждения. Поэтому там иногда приходится проводить выборы главврача. Раньше их проводили раз в 4 года. Но потом всем надоело так часто собираться в холле и поднимать руки «за», и действующему главврачу автоматом накинули еще два.

А на последних выборах главврач собрал всех своих подопечных в холле и сказал:

- Раньше мы жили просто в дурдоме. Теперь будем жить в Великом Дурдоме.

И все ревом восторга его поддержали. И главврач прослезился и велел всем оравшим в честь праздника поставить по дополнительной клизме.

Крики с улицы по-прежнему беспокоят обитателей дурдома. Главврач даже было хотел выпустить всех пациентов наружу, чтобы те по-быстрому разобрались с крикунами. Но начальники отделений ему отсоветовали. Мол, разбегутся еще. Собирай их потом. Мол, свежий воздух может многих из них привести в чувство. И кто будет колоть дрова и топить печи?

Кстати, дурдом практикует продажу дров другим, нормальным уже учреждениям. На эти доходы и живет и главврач и администрация. На эти доходы получают свою чечевичную похлебку пациенты. Дрова – основа благополучия всего дурдома. Некоторые пациенты подозревают, что часть дров администрация продает налево. Таким сразу же прописывают бром, электрошок, мокрые простыни и дополнительные клизмы.

Недавно, один из начальников отделений предложил переименовать должность Главврача во Всевышнего. Сначала его хотели поддержать. Потом отправить в дурдом. Потом вспомнили, что он и так там находится.

Да, те три часа, на которые позже встают обитатели дурдома решили все-таки отменить. Теперь они будут вставать на три часа раньше.

Время в дурдоме идет по своим законам. Скоро каждой палате разрешат устанавливать его как кто пожелает. Пусть себе крутят стрелки туда-сюда, туда-сюда. Лишь бы не бунтовали и не просились на улицу. А то крики оттуда все громче и громче.

«Свободу пациентам дурдома»!

А оно им надо?

Малыш · 6 апреля, 2012

as_uno, уже на тазике прослезилась и упоенно перечитала два раза

- Когда она посмотрела на меня и сказала, что носит ребёнка от меня, мне так приятно стало, - рассказывает Андрей, - Кстати, говорят, что презерватив защищает от беременности - это неправда! Вот я пользовался, и Люба забеременела всё равно. И ещё, Люба рассказывала, что её прабабушка была чернокожей - и вот, через поколение это вылезло: мой сын тоже чернокожий.

На наш вопрос, не смущает ли Андрея, что его жена проститутка, он ответил: "Нет! Тогда, когда я впервые к ней подошёл, я был её первым и последним клиентом. Вы у Любы спросите, она вам подтвердит. А когда подошёл во второй раз, она уже не работала, просто три месяца на том же месте стояла - меня ждала. Любит просто! "

Изменено 6 апреля, 2012 пользователем Малыш

Малыш · 6 апреля, 2012

Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?"

Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!!

Пауза...

Младшая: А ты - швабра!!!

Изменено 6 апреля, 2012 пользователем Малыш

shaman · 9 апреля, 2012

Происхождение слова "херня".

В середине 19 века Россия ещё не делала сама

свои броненосные линкоры. Их заказывали в

судостроительных верфях Англии. Итак, из

порта Глазго собирается отплывать в

Крондштат один такой броненосец. Во время

погрузки припасов на борт один из матросов

чувствует сильную боль в животе. На корабле

фельдшера нет. Он присоединится к команде

только в Крондштате. Поэтому матроса

отправляют к портовому доктору-англичанину.

Матрос приходит к доктору и на пальцах

объясняет тому, что, мол, грузил ящики,

заболел живот. Доктор осматривает его и

пишет справку на английском языке. И тоже на

пальцах показывает рабочему, что ему нельзя

работать, только отдыхать, а по прибытии

срочно показаться врачу.

Матрос радостный, хотя и с болью в животе,

идёт с запиской на корабль и показывает её

мичману. Мичман знает только немецкий

язык, но кое-как находят графу болезнь.

"Едрить!" -удивляется мичман: "Написано

"херня" какая-то!"

Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни

машет рукой: "А... Херня!"

В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с

тросом и курит. Матросы переговариваются:

"Видишь, сидит человек и хернёй страдает!"

Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос

умирает от страшных болей в животе. У всех на

устах: "От херни какой-то помер..."

Так постепенно неизвестное слово расходится

по флоту и начинает выходить в массы.

Между тем ту самую записку донесли до одного

офицера, знающего английский, чтобы всё-таки

удовлетворить своё любопытство. Он сказал

принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня!

Это hernia - грыжа по нашему..."

shaman · 9 апреля, 2012

Объявление о продаже машины.Улыбнуло.

Хорошее техническое состояние, все работает, черный кожанный салон, элетропакет, подогрев сидений, новая всесезонная резина панорамный люк, газовая установка последнего поколения.Автомобиль абсолютно новый. Был , в 1997 году. С тех пор единственный владелец , 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря . Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага . Бензиновый V-образный двигатель объемом 5.2 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло , антифриз , тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению нанобиотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией . Салон из кожи норильских олигархов. В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

отсюда

Изменено 9 апреля, 2012 пользователем shaman

Асуныч · 9 апреля, 2012

Объявление о продаже машины.Улыбнуло.

отсюда

Циркулирует по инету уже много лет, с минимальными вариациями в зависимости от комплектации продаваемого авто. Сейчас очередной всплеск.

Это не в укор ни как, описалово довольно забавное. Так, для информации

shaman · 9 апреля, 2012

Циркулирует по инету уже много лет

Не попадалось раньше.Ну да ладно.

Асуныч · 11 апреля, 2012

В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она родная, охлажденная в сугробе. Вообщем настоящий мужской отдых. Только говорит я буду не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящий рашен экзотик. Сказано сделано.

Этот настоящий англосакс оказался парнем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации простые вещи (топор, валенки, самовар) воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол, одна, вторая, третья рюмочка и разговоры плавно перетекли в область политики. Мы ему про американский империализм, он нам про тиранию сами знаете кого, мы ему - за что Ливию разбомбили совместно с пройдохой Саркози, он нам про нечестные выборы. И вдруг он заявляет "А знаете почему такая богатая страна Россия, а народ в ней так бедно живет?". Мы аж поперхнулись - такой скудоумный америкашка, а вот так запросто знает ответ на вековой вопрос русского человека. "Вы, русские, ничего не можете спрогнозировать на будущее. Вот завтра вы оба будете плохо себя чувствовать, так как выпили уже очень много водки, а я буду сидеть на крыльце и наслаждаться зимним солнцем и природой. Для меня выходные пройдут на пользу, а для вас это просто обычная пьянка." Не стали мы с ним спорить и вскорости разошлись спать. Наступило утро.

Американец проснулся раньше всех и расположился на крыльце с выражением полного счастья на лице. Когда мы вышли обозреть просторы родной природы, наши лица были не первой свежести. "Ну как здоровье?" - озабоченно спросил американец. "Либо ты принесешь не меньше двух литров пива, либо у тебя будет проблема как объяснить полиции про целых два трупа", - ответил мой товарищ. Американец побледнел. "Я готов. Не надо трупов. И полиции тоже не надо." Итог дня: сельский магазин в двух километрах от нас. Ходил 2 раза, так как первый раз принес действительно только 2 литра пива. Убрался в доме. Лопатой расчистил снег на всех дорожках, правда зачем никто не понял. Умаялся сильно. А мы с другом весь день просидели на крыльце попивая пиво и размышляли о смысле жизни и что эти выходные нам запомнятся надолго. Естественно на обратной дороге за рулем авто был американец, а мы распевали песни и подтрунивали над нашим американским коллегой, который так замечательно может все спрогнозировать в этой непростой жизни.

Асуныч · 13 апреля, 2012

На ЯПлакал некто Штирлиц выкладывает периодически истории про "Как мы с Вовкой............"

Подобралась уже целая серия. Грубовато, но я ржу. Многа букф

Артисты погорелого театра

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.

- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.

- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.

Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.

- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!

Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.

- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.

Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.

- Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из под осколков растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл.

Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в вино-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.

Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.

- Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.

- И мне тоже что нибудь купи. - Заныл Вовка.

Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.

- А мне? - Встрял Вовка. - Мне что нибудь купим.

- Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.

- Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка.

- А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю и будешь свистеть как соловей.

- Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица.

- А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте аккупанты, яйко млеко по селу собирать.

Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки.

- Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал.

Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица.

- Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то?

И тут не знаю, что на меня нашло.

- Да я в городе в музыкальную школу хожу. На балалайке играю. Хотел летом порепетировать. - Вздохнул я.

- Бедненький. - Погладила меня по голове продавщица и удалилась.

- Ты чё про школу то наврал? - Спросил Вовка разворачивая мороженое. - Ты же не ходишь ни в какую школу.

- Да не знаю, чё то в голову вошло. Сам не знаю от куда.

В этот момент в дверях показалась продавщица с балалайкой в руке.

- Держи. - Протянула она мне инструмент.

- Зачем? - Попятился я.

- Ну, считай, подарок от меня.

Вовка прыснул от смеха. Я показал ему кулак и не веря происходящему взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку.

- Сыграй что нибудь. - Попросила продавщица.

Ну нет, такого подвоха от неё я не ожидал. Подарила и подарила, с чего играть то просить. Я уже мысленно вернул свои слова про “добрую” обратно.

- Давай. - Подначивал Вовка. - Сыграй мою любимую. Как тебя в музыкальной школе научили. И спой бабкины частушки.

Я зло посмотрел на Вовку. Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернётся на стену в магазин. Или надо было что-то придумать. Я подёргал струны, приложил ухо, послушал.

- Дак она не настроена! - Нашелся я. - Тут хорошей музыки не получится. Надо дома настраивать. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню.

В итоге тётка от нас отстала и я мысленно - “добрая” вернул ей обратно. Я Вовке показал язык и подёргал струны. Звук получился впечатляющий. Вовка тоже попросил дать ему поиграть.

- Не будешь без дела *ЦЕНЗУРА*, дам поиграть. Пошли погуляем.

Мы вышли на дорогу и побрели в сторону окраины. Деда можно было особо не ждать. Если он поехал к деду Мите, то это на долго. Так мы добрели до карьера.

- Пошли попрыгаем. - Предложил я Вовке и мы побежали прыгать в песок...

- Дед на прибъёт. - Сделал я вывод оглядывая Вовку и себя. После прыгания в карьере мы были как из жопы.

- Прибьёт. - Согласился Вовка. - А бабка ещё раз потом.

Мы вернулись к магазину и уселись на качелях, на детской площадке. Я брынчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик.

- Вы чьи такие чумазые? - Поинтересовался улыбающийся милиционер.

- Мы погорельцы. - Пизданул не с того не с сего Вовка, что аж у меня глаза на лоб полезли.

- А родители ваши где?

- Дед пошел по селу яйца, млеко собирать. - Не унимался Вовка.

Милиционеры переглянулись и нашли разумным, взять нас с собой...

- Ну и откуда вы такие погорельцы? - Допытывал нас главный милиционер.

Тут решил вступить уже я. Вовка итак уже успел пока мы ехали напиздить, но игра мне понравилась.

- Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел и мы пошли с дедом по миру, побираться.

- А что за театр то у вас был и где он сгорел то?

- Далекоооо. - Указал я в сторону. - Мы уже год как скитаемся.

- Год? - Удивился он. - А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть?

- Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые. - Вовка кивнул, соглашаясь.

- Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра. - Главный милиционер напутствовал своего товарища.

- Даааа. - Протянул главный и почесал лысину. - Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах он плохо разбирается. И что бы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила...

- Где они? - В комнату влетал дед, снимая на ходу ремень.- Щас мечь правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить.

- Ээээ. Гражданин, погодите. - Преградил ему дорогу главный.

Тут следом вошел смеясь тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда.

- Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого.

- Аааа. Ну хорошо. Только вы это... C мечом правосудия потерпите до дому. - Главный отступил и опять почесал лысину.

Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу.

- Дядя милиционер. - жалобно крикнул я из под охапки деда. - Можно балалайку оставить у вас?

- И дудку давай не будем покупать? - Это уже Вовка просил снисхождения у деда.

Асуныч · 17 апреля, 2012

Что то в этом есть, жаль тема раскрыта не полностью.

А почему хамишь на дороге ты?

Стиль вождения: офисный

Нервные нагрузки, мультизадачность, недостаток времени на сон… Офисный работник ездит по-разному в разное время суток: утром он сонный, заторможенный и раздражительный, если кто-то пытается вывести его из остаточной дремы.

Днем офисный работник на адреналине, и в силу спешки или для снятия стресса ездит агрессивно и быстро, ведь офисы притягивают его, как Звезда Смерти – чем ближе цель, тем больше ускорение.

Вечером офисный стахановец чаще всего отжат, как семейные трусы, поэтому безвольно болтается в автомобильном потоке, пытаясь доехать до дома на автопилоте.

Быть может, он хороший водитель и порядочный человек, но его хамство произрастает из двух корней: психологической истощенности и привычки учить тех, кто младше по статусу, ведь в офисе тоже есть дедовщина. Он может истерично сигналить пешеходу, который перебегает дорогу в неположенном месте, при этом сам подрезать кого-нибудь, потому что голова забита планами на завтра.

Если это не конец месяца (отчет), не начало (начисление премий) и не середина (выполнение плана) офисный работник – живая иллюстрация к курсу безопасного вождения.

Стиль вождения: профессиональный

Эти люди так давно за рулем, что научились интерпретировать правила дорожного движения с высоты водительского стажа. Они прекрасно ориентируются в алгоритме работы светофоров, отменно чувствуют габариты автомобиля, за рулем часто курят или говорят по мобильнику. Они профессионалы в российском понимании этого слова (не европейском), которое хорошо иллюстрирует фраза, подслушанная мной в диалоге двух рабочих, которые собирали какой-то сложный строительный аппарат: «А я тебе говорю, как надо делать, а не как по инструкции». Противопоставление академических знаний реальным – характерная черта всех профи старой закалки, в том числе водителей.

Остальных автомобилистов «профи» считают чайниками, а к ДТП относятся, как к неизбежному злу своей профессии. Нечто вроде естественного износа техники.

Вождение автомобиля для профи превратилось в такую рутину, что их хамство зачастую носит непреднамеренный характер: они как бы и не допускают, что могут ошибаться, поэтому порой просто не видят собственных осечек. Сигналы других водителей вызывают в них презрительную усмешку, потому что сигналят нервные «чайники», мало что понимающие в настоящем вождении.

Поскольку профи проводят много времени за рулем, позволить себе совсем уж безалаберный стиль вождения они не могут, поэтому неверно думать, что они подрезают всех подряд. Но все же вольная интерпретация правил нередко раздражает других водителей, хотя профи старается ездить так, чтобы не создавать аварийных ситуаций. Некоторых бесит их манера жаться в потоке к другим машинам, что с позиции самого профи не выглядит преступлением: они-то чувствуют габариты своей «газели» лучше, чем габариты своего живота.

Кроме того, профи зарабатывают деньги, поэтому иногда хамят по коммерческим причинам. Они могут промчаться по трамвайным путям, орошая соседние машины каменной присыпкой, потому что время – деньги.

К чужим ошибкам профи обычно относятся со снисхождением и в истерику, как офисные, впадают только по действительно важным поводам.

Стиль вождения: дачный

Это водители в себе. Вождение для них – не удовольствие и не профессия, а способ добраться куда-то не на электричке.

Они не торопятся, потому что в любом случае приедут быстрее электропоезда. Они не мечутся по рядам, не превышают скорость и больше думают о том, как бы не укачало помидорную рассаду. Даже если в данным момент рассады в салоне нет.

Поскольку едут они все больше по прямой и в одном ряду, привычка смотреть в зеркала у них атрофировалась, а прицел постоянно наведен на горизонт, который отделяет их от садового участка. Такая дальнозоркость не позволяет вовремя заметить, что линия разметки сочится между ног или что позади выстроилась вереница машин, ведь рассаду укачивает на любой скорости свыше 43 км/час. Они могут не заметить пешехода, потому что пешеход – это вам не завязь клубники, и что на него смотреть.

Они не хамят в полном смысле слова. Скорее, о них все спотыкаются и воспринимают это как хамство. Злиться на них – все равно что лупить косяк, о который ты только что ушиб ногу.

Единственный и довольно простой способ борьбы с дачником – это обгон при первой возможности. Сигналить бесполезно: дачник удивленно повертит головой, а потом будет ворчливо недоумевать, что произошло. Его поддержит хор из пяти-шести голосов с заднего ряда заученным репертуаром: «Ну куда летят?», «Ну что вам, места мало?», «Вот такие потом и бьются».

Дачный стиль вождения иногда приклеивается к маркам автомобилей, например, к «Волге».

Стиль вождения: женский

Сразу оговорюсь – он встречается и у мужчин, и не все женщины ездят так, как описано ниже.

Если посмотреть на автомобильный поток сверху, чувствуется его пульс: машины, как кровяные тельца, движутся импульсно, в такт. Но есть среди них тельца, которые то и дело сбиваются с шага. То ускорятся слишком быстро, то чересчур плавно перестроятся. Они не быстрее и не медленнее основного потока, они не нарушают правил. Но при этом едут «не в ногу».

Такие машины видно даже с тылу. Там, где хочется прижать тормоз, они могут пронестись на полном ходу, зато остановиться около какого-то подозрительного столба и долго соображать, не вырастет ли из него знак «Въезд запрещен». Взгляд «женских» обычно устремлен куда-то вперед, хотя и не так далеко, как у дачных.

Зачастую мы строим траекторию, исходя из собственного прогноза ситуаций. Коль скоро «женские автомобили» не подчиняются усредненным правилам, их движения кажутся нелогичными и мешают мейнстриму. Возможно, если бы все ездили по-женски, изгоями казались бы остальные.

Женский стиль вождения осторожен, и мотива мешать другим, в отличие от профи или офисных, у них нет. Если и случаются грубости, то практически неумышленно и незаметно для самого носителя женского стиля. Поэтому они болезненно реагируют на критику, а это злит оппонентов еще больше.

Стиль вождения: диарейный

Сами разносчики этого стиля именуют его спортивным, хотя к автоспорту он отношения не имеет. Этот стиль нуждается в зрителях, поэтому его катализаторами являются пассажиры противоположного пола или крутая машина. Главная цель – добраться куда бы то ни было, пока диарея не взяла верх над сфинктером. Диарейные уверены, что окружающие им завидуют, хотя окружающие считают их оленями.

Езда диарейных изобилует намеренными грубостями, которые являются то ли частью воспитательной работы над «тормозами», то ли демонстрацией водительского мастерства. Они любят извращать факты в собственную пользу, и там, где машина уступает им дорогу по принципу ДДД, они уносятся в полной уверенности, что «сделали двухлитровую «Мазду».

Пожалуй, это единственный стиль вождения, при котором грубость является не побочным эффектом, а приправой к удовольствию.

Поскольку диарея – болезнь неприятная, носители соответствующего стиля плохо контролируют ситуацию. Именно это отличает их от настоящих спортсменов. Пониженное чувство ответственности лечится после энного ДТП (хотя встречаются клинические случаи), но диарейные не любят об этом распространяться. Тем более, ни в одной из аварий они не были виноваты. По их версии, естественно.

Стиль вождения: литерный

Характерен для людей, которые разбогатели быстрее, чем их мозги достигли половой зрелости. От изобилия новых возможностей полушария начинают сношать друг друга, стремясь достигнуть анлима во всем, не исключая вождения.

Они стремятся доминировать над потоком во всех аспектах: в праве первого проезда, в скорости перемещения, в возможности занять поул-позицию у светофора. Они кажутся себе неуязвимыми для законов государства и физики. Им сложно понять, что есть в мире силы, которые сделают маленькими даже их. Например, сила стечения обстоятельств. Или наводнение.

Их грубость объясняется высокомерием, чересчур деловым настроем и властью, которую они имеют над «среднестатистическими» людьми. Не то чтобы они хамят намеренно, просто они считают себя законотворцами, неподвластными самим законам. Если у профи нарушение правил рационально, подкреплено жизненным опытом, то литерные исходят из принципа: мне неудобно, значит, правило не для меня.

Учить их кому бы то ни было бесполезно и опасно. Обычно их учит жизнь.

Малыш · 18 апреля, 2012

Саш, про стиль вождения - писал Артем с авточела.

Асуныч · 18 апреля, 2012

Саш, про стиль вождения - писал Артем с авточела.

Может быть, на ЯПлакал спер.

Асуныч · 23 апреля, 2012

Помню в 93 послали в Ригу на завод автоэлектроарматуры. Ехать надо через Псков, а там 18 км через Эстонию или крюк делать в 200 км. А Эстонцы уже свою таможню поставили. Приезжаем. Пограничник демонстративно забыл русский язык. Объясняем - нам в Ригу, он показывает на пальцах, мол за проезд по эстонской земле надо платить. Фиг с тобой заплатим, говорю. Берет не за то, что на машине едем, а за то что 2 человека проезжают Сразу русский вспомнил и говорит:"Вас двое, значит надо платить по доллару с носа (итого с нас пара баксов)". Говорю ему: "Выписывай квитанцию, деньги казенные, отчитываться надо". Даю два бакса, он малюет по своему цифрами и прописью 2 (kaks dollars). Посмотрел я на это дело, даю ему еще один и говорю: Это за машину, но в моем корешке перед 2 поставь 1 и все будет правильно. Он берет бакс, ставит единичку, а потом спохватывается и говорит- 1+2 это будет 3, а я уже написал "kaks"! "Не ссы!"-говорю-" У нас в бухгалтерии все равно по вашему не понимают. Цифры есть, по ним и отчитаюсь"

Так и сдал.

Асуныч · 24 апреля, 2012

За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?

Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:

- Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…

И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей.

Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед.

До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора.

Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел…

Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости…

Больше всего на свете, дедушка любил бабушку Шуру и без всякого повода, делал ей милые сюрпризы.

Вот палочку дубовую вырезал с узорами и надписью «Шура», подставку для чтения книг смастерил, стихи писал на самодельных открытках (правда без претензии на рифму, но регулярно). Да мало ли…

Когда бабушка шла на дачу, ее можно было видеть издалека, пока она минут сорок медленно спускалась с горы.

Дед на крыльце подвесил большую бронзовую ступку и бил в нее, чтобы бабушка, там, на горе знала, что Вася, ее уже увидел и ждет.

А на пути следования, дед на столбах и заборах приделал откидные сидения, чтобы бабушка могла отдохнуть по дороге.

Иногда он слишком увлекался и как Робинзон Крузо строил такие необъятные «лодки», которые невозможно дотащить из глубины острова к океану…

Как-то бабушка помечтала о том, что хорошо бы на огромном тазу для варки варенья, иметь такую же огромную крышку.

И дед тут же взялся за дело.

На свалке нашел стальной лист и каждый день ходил к нему с хиленькой ножовкой, но недели за две, все же выпилил круг нужного диаметра. Отполировал до зеркального блеска, просверлил дырки, намертво приклепал дверную деревянную ручку и торжественно презентовал бабушке Шуре. Бабушка была очень рада, но не смогла принять такого дорогого подарка. Не из кокетства, а просто не смогла оторвать крышку от пола. Этот спартанский щит весил чуть меньше канализационного люка.

Грустный Дедушка предложил смастерить на потолке нехитрую систему блоков для подъема крышки с пола на таз с вареньем, но бабушка почему-то мягко отклонила эту идею…

Но вот приближался ее день рождения и дед как всегда, решил прыгнуть выше головы, создав что-нибудь эдакое.

Запала ему в голову идея – красками написать большую картину метр на полтора и это при том, что художник из него такой же, как из Кисы Воробьянинова.

Дедушка умел рисовать только графики функций, а я только индейцев стреляющих из пулемета…

Но не будем забывать, что у деда два высших и его никогда не пугали сложные пути к поставленным целям.

Напряженная работа над картиной продолжалась целую неделю, по три часа в день, дольше было нельзя, ведь мы зависели от правильного освещения еще больше, чем все великие художники возрождения вместе взятые…

В последний день, перед домом установили четыре табурета, а на них взгромоздили садовую скамейку на которой я и сидел в бабушкиной одежде, свесив ножки.

Сейчас бы соседи вызвали милицию и обвинили моего деда в педофилии, Еще бы – сам закрылся в домике, переодел десятилетнего внука в женскую одежду, усадил на высоченную скамейку и покрикивает на него из-за двери…

Ну точно – извращенец.

Каждый день после изнурительного писания картины, дедушка выходил весь потный, но счастливый. Как вампир щурился на солнечный свет и говорил:

- А ну ходы подывыся. Ну шо, гарно выходыть?

Я с нетерпением врывался в домик где на стене вверх ногами висело огромное полотно и старался сделать стойку на голове, чтобы оценить - что же прибавилось за сегодняшний день.

Картина у нас получилась настолько шикарная, что даже Репин, наверняка замедлил бы шаг проходя мимо нее. Ну хоть чуть-чуть…

А уж бабушка была просто счастлива.

Жаль, что этой картины давно нет, но за многие годы я запомнил ее до последней травинки. Композиция, правда, никакая: забор, кусок огорода и пара сараев торчащих из зелени, а на переднем плане уставшая «бабушка» с палочкой и цветами закрывающими лицо…

Зато как прописан каждый листочек, каждый пиксель. И неудивительно, ведь это была все же скорее не картина, а фотография сделанная при помощи нашего дачного домика, на неделю превращенного в идеально затемненную камеру обскура.

Завешивались окна, законопачивались все щели и сквозь проделанную в дверях дырочку, свет уже готовой перевернутой картиной, ложился на холст. Оставалось только обрисовать и раскрасить…

...В 86-м неожиданно умерла бабушка Шура и дедушке Васе, больше некому стало бить в самодельный колокол.

Через месяц он тихо отправился за ней…

shaman · 24 апреля, 2012

Молдавское Барокко.

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают

пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром

просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.

Тирасполь 1985 года. Октябрь.

На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,

стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных

строителей и ждал обьяснений.

Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:

- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.

Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,

всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных

рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не

было.

- Что будем делать? - риторически спросил Петя.

- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -

предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в

кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно

наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.

- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно

закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?

Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.

Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.

- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.

На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились

монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при

разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.

Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было

несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.

Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после

дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного

поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.

Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.

Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)

Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на

цементный завод и опять напиваться, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.

Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант

Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два

метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,

руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен

бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.

- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.

- Нет, а что случилось?

- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.

Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру

отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.

Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:

- Молдавское Барокко.

Петя вздохнул.

- Чё делать будешь? - спросил бригадир.

- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно

констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только

сегодня, а то какой-нибудь *ЦЕНЗУРА* ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь

вторым подьездом наконец.

- Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.

Петя набрал телефонный номер Управления.

- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.

- Шоб вот это ты меня опять током бил?

- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.

- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий

Витальевич, архитектор.

- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.

- Ладно, жди.

Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он

крикнул:

- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить

будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.

Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.

- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно

отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -

Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей

и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал

падучей, и эпилептические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но

потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края

перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков

необщительностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано

тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и

определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной

местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,

судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской

судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...

Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях

и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего

Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь

доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?

- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?

- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в

порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход - ответил Михайлюк, применяя

политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил

Чебурашку за рукав в сторону подъезда. Чебурашка, как всегда удивленно,

оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное

только ему.

После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,

замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхъестественным чутьем на пьянку и

зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая

трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из

своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика

какое-то движение.

- Мышь! - заорал он.

Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый

попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему

попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и

придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,

подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.

- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше

рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и

цапнула офицера за указательный палец.

- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,

кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в

банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым

укором.

- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно

была не его.

- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?

- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с

какого бодуна лейтехе захотелось чаю.

Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и

перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил

вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно

требуя вина.

- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.

После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.

Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за

горло в страшных муках, стали пить остальные.

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту

проём балконной двери все ещё имел место быть.

- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он

высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:

- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.

Он вышел из вагончика и направился в дом.

Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,

и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.

Начинались осенние сумерки.

- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.

Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.

- Ну? - спросил Петя.

- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.

- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?

Михайлик посмотрел на Петю и сказал:

- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.

Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то

пробормотал.

- Что? - не услышал Михайлик.

- Молдавское Барокко - повторил Петя.

Werochka · 25 апреля, 2012

Реальная история

Было это в советские времена, когда журнал бурда было не достать.

Обеденный перерыв, мама купила выше названый журнал, раскрыла и не спеша шла на работу знакомой дорогой. На пути ее следования попался открытый колодец, надо сказать, что над ним стояла тренога накрытая брезентом, но это не помешало маме оказаться в колодце.....

К счастью в колодце был ремонтник, к нему на плечи и приземлилась мама.

Тишина! Мама молчит и ремонтник молчит....

Потом он умудрился повернуть голову и посмотреть на маму и вообще оценить произошедшее.....Оба молчат......Но глаза у него становились все больше и больше!......Молчание....

Видимо он на чем-то сидел, т.к. он умудрился привстать и мама оказалась на уровне тротуара, она перекинула 1 ногу, затем 2, встала, отряхнулась и ушла....

Правда, ушла она не далеко, до ближайшего сквера, на лавочке от пережитого шока она долго сидела и смеялась......

Естественно на работу она опоздала, но после рассказа о случившемся, ее простили)))

Малыш · 27 апреля, 2012

"Береженого Бог бережет..." (Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня) Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой. Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал: - Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать? Я улыбнулся: - Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет. Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак: - Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте… Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня. А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов. Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери… А нюанс был вот какой: Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое. Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово. Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех) Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис. Я говорю: - Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем. - Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес. Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину. У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит: - Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан. С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться. Я мимоходом спросил: - Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого? - Во первых это отличный повод тебя увидеть, а во вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков. - А «чуть-чуть» – это сколько? - Это двадцать восемь с копейками «лимонов» - Понятно… Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли. И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!? Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался… Итак, отец заговорил: - Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность! Димон глуповато улыбнулся и ответил: - А что такого? Мы же на машине, не пешком… - Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкасатора? - Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут. Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…? Потом ищи его. - Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел? - Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает. Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил: - Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…? Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера. В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком» Шесть утра. Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим. Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли) Дима позвонил в экстренную службу: - Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все таки…Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания. На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…) Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами. Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке. Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками. Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти… Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу. Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости) В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро. С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые) В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел… На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет. Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом… Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой… У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила: - Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж? - Мой, а что? - Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись? - А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись… _________________________________________ Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана… …А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…

@@@

Как-то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку процесс это творческий, то где этим заняться, как не в мастерской скульптора. Рецепт коктейля: Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, табаско, текилу (водку). Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе. Слово за слово, коктейль за коктейлем, дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка, типа мопс, вместо того, чтобы, как обычно, клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу, сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:. Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что в этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал. Дело ясное, что дело темное. Гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры. Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей - ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил - собачку нужно: - спасать. - посадить на диету. - сделать клизму. Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все, что знали. В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить: - цветки ромашки 1 ст. ложка. - сок одного лимона. - мыло или шампунь. - водка. В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост. Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитель (т.к. клизмы, конечно, не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты: - пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки, вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»). - та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу. - детский водяной пистолет. - «пшикалка» для полива цветов. - та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном. После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки. Консилиум решил – консилиум сделал. Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован. А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать. Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса, живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью, пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент недалеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» , причем в прямом смысле этого выражения. Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе, что немало удивило саму собаку. Её и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ. Представте финальную картинку. На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи - зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки. Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы, осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться, измазанные в дерьме, но умирающие со смеху ветеринары -любители.

Короткие Смешные Истории

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Топ авторов темы

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

shaman

Асуныч

kliko

Изображения в теме

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать аккаунт

Войти

Сейчас на странице 0 пользователей онлайн