Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[737]

звонок на пульт пожарных:-Пожар!!!!!!!!!пожарники приезжаеют на адрес, а там вся квартира горит. звонят , никто не открывает, начинают ломать дверь.дверь открыть не могут, пилят болгаркой замки и петли, потом выламывают баграми.зашли в квартиру, а там дыму полно, потолки закоптились, горит диван, весь линолем почернел, горит и жутко воняет, все обои обгорели, вся бытовая техника расплавилась, ковры горят, кругом огонь........принялись за работу, начали тушить пеной и водой , выбили все окна и давай мебель выбрасывать на улицу......битва с огнем идет около часа.......потушили......в квартире просто ужас....вдруг слышат в ванной какие то возгласы и шум воды. открывают дверь. в ванне сидит голый обдолбленный наркоман, полная ванна пены и игрушечных уточек, играется с ними, пускает кораблики и кричит капитану что бы уточек не передавил.......пожарники в ауте, наркоман увидив их ваще обалдел, нарик посмотрел через открытую дверь в ванну ситуацию в хате и произнес одну единственную фразу:-ну нифига себе вы тут натоптали!, суки!!!!! Изменено 28 декабря, 2007 пользователем 737

[hagehog]

ну девченки вы и морите!!!!

 

http://autotaganka.ru/hny2008.swf?message=...%BB%D1%8F%D1%8E

[Poll1248]

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет.Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.Это все было вступление. А теперь сама байка.Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.- Лизаааа... - безнадежно протянула я.Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.© почта

[DiZeL]

Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички снадписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток маленький (как правило @лядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то х@йней - вечер был пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувшихбухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами и при этом мелят какую-то несусветную х@йню. Тут БАМС удар, и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въе@ал в бампер таксисту, правда совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, е@ать в рот, авария, хватай снаряд е@ашь окно". Сказано сделано. Народ в ах@е наблюдает как придупленый Гена яростно ох@ячивает еще с виду совсем новое и чистое стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени потребовалось водиле проделать путь по салону и припи@дячить по ливерузлостного нарушителя в лице Гены... собственно х@ли дальше: гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым е@алом водитель (а что, молоток не только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была. Что на табличке написано? ".. разбить".. И х@ли, нех@й тогда писать.взято с фишек

[Anderson]

Случай из жизни:Короче, работало на флоте два однокашника один 4 механик, другой 3 штурман, 4 мех. был пацаном с улицы, а 3 шт. воспитывался с мамой и старшей сестрой старой девой. так вот смотри в очередной раз смешное порно и ржем , типа я увидел Родные горы и все такое.так 3 штурман задает вопрос Как это она может с незнакомым? мы молчим, он опять как она может с незнакомым? Совести у нее нет, как она так может? и тут вскакивает его однокашник 4 мех. и говорит КАК, КАК по сценарию, режиссер сказал Соси, значит Соси...тум мы вообще на пол попадали

[Leonid]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!""Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?""Сос!!!! Мама всю ночь спит!""Как вам стульчик Чико-Полли?""Не дают драть обои!""Как подкрасться к коту?""Поход в районную поликлинику. Накипело""Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?""Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?""Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?""Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?""Игра на губе и другие способы творческого самовыражения""Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?""Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?""Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."" Титя отдельно от мамы - такое возможно?""А вас целуют в попу?""Подскажите логопеда для бабушки""Сколько телефонов вы уже обсосали?"Help! Надели ботинки - как теперь встать?Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадаетУслуги: Художественное размазывание каши по лицуУ кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?""Помогите! Растут волосы!!!""Продам комплект одежды на маму, размер 46""Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом""Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?""Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать""У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?""В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?""У папы не зарастает лысина. Это рахит?""Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!""Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???""У мамы раздуло живот. Что с ней?"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?""Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит""Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?""Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Poll1248]

Зачотно

[hagehog]

Зачотно

+1. Каждый день с чем-нибудь сталкиваемся))))

[Pupsi]

Прикольно

[Дядя Фёдор]

тоже поржал

[Leonid]

СказкаВ далёкой Англии правили Король и Королева.И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.Ему очень хотелось поцеловать их.И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...Мораль той басни: долги свои надо платить.

[BestVint]

Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный. Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки... И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

[hagehog]

И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Где то уже слышал.... Все равно поржал!

[Estet]

Стырено с bash.org.ru

 

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.

ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.

клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?

клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.

а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[Design_Nick]

http://www.tourua.com/ru/prikols - история Коляна на рыбалке с охотой

 

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этото раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

 

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

 

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

 

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

 

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

 

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

 

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

 

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

 

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

[Enter]

Пиляяяя.....бык жжот!А где продолжение?

[hagehog]

А где продолжение?

Гаишник застрелился потом.

[Красотка]

Здорово

[Pansy]

Блондинка и програмист:В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете...Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок... Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через *ЦЕНЗУРА*.. Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через *ЦЕНЗУРА* и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого!Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ничего... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвёшся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – нормальный, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал

[hagehog]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:- А я знаю, зачем у кота эти два шарика..- Зачем? - спрашивает маленький брат.- Для мяуканья!!- Это как?- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!- Так иди, что тебе мешает?- Показать?К вопросу о женской и мужской логике.Лежим с моей девушкой на кровати после секса.Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек?Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.Через пару минут.Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу?

[sash_ok]

Директорам ____________Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и сноваокинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу инадену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!" Уволю суку"!!!!!!

[Cont]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;- А что у вас там с Димкой?-Да растались мы. козел он.-Так в чем дело то???-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""© Баш

[kolyako]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто надороге хозяин!Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднегохода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случайдраки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожныйпросвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просветувеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применятьподобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны ипочти не отличаются друг от друга.Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могутсветить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее иоттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключузажигания.Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнувспециально выведенные на приборную доску контакты.Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качествеуплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденьеводителя регулируется в четырех измерениях.Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литьянадежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстрозаполняется мгновенно твердеющей пеной.

[Panamka]

Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете…

[Юдис]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Ебаааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))