Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Гость cucumber]

Вношу свои 5 коп.Еще раз убедился, что мыслительный процесс женщин подвержен какой-то необъяснимой логике.История произошла недели 3 назад.Вечер, 23-00.Лежим с девушкой на кровати, страстно целуемся.По ходу сценария начинаю потихоньку расстегивать ее одежду, не прекращая целовать.Девушка (шумно дыша):- Стоп, подожди !..На секунду останавливаюсь и смотрю вопросительно.- Мне надо одну вещь сделать !..Бормочу что-то вроде "да ладно, перестань", и продолжаю поцелуи. Какое-то время целуемся, девушка дышит еще шумнее.- Ну подождииииии !.. (капризно-плаксиво отбивается от поцелуев). Ну правда, мне надо одну вещь сделать !.. Ну подожи чуть-чуть !..(жарко дыша)Нехотя отрываюсь от девушки, понимающе-вопросительно кивая головой в сторону туалета, мол, туда ?- Да нет... (берет мобильник). Да тетю Зою нужно с днем рождения поздравить. А то ведь забуду точно... У меня сделалась форменная истерика. Ржач мой слышал наверное весь дом. Изменено 13 октября, 2007 пользователем cucumber

[Ina]

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

[Сонька]

Схожесть мужчины и ... --------------------------------------------------------------------------------Интернета: Несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-либо стоящее.Парковки: Все приличные уже заняты кем-то другим.Снегопада: Ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь, и сколько все это будет продолжаться.Кафеля: Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно будет ходить всю жизнь.Компьютера: Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.Пульта дистанционного управления: Оба валяются где-то в районе телевизора.Мобильного телефона: Пара вибраций - и он отключается.Автобуса: Подходит всегда не тот, которого ждешь.Блендера: Кто-то однажды сказал, что он очень нужен. Только мы не можем понять, зачем.

[RamZ]

Жизнь мегаполисаТрясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис". Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять... Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара. Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:- Нам ехать всего одну остановку.Она, скачком прыгая на октаву вверх: - Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.Отчаянный скрежет и запах палёной резины.Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами. Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...Остановка. Шорох открывающихся дверей. Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая *ЦЕНЗУРА*.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."Занавес.

[kvAnk]

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «НАЛЕВО». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское аливо. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[DiZeL]

вот, что делает любимая машина с мужиком

[hagehog]

Блиииин! Реально смеялся до слез!! зачот!

РЕВУ-У-У !!!! Порвало в клочья.

[Can't_Dj]

Вчера история вышла очень смешная, я просто весь день ходил и ржал до слез. История реальная ...

 

Вчера т.е. 12.11.07 в г. Челябинске есть у нас филиал Челябинвест банка возле Авроры который находиться. Вчера по работе поехал туда подписи ставить и т.п. сижу у юриста, та в бумажках копается, тут мой взгляд падает на клочек бумаги на ее столе возле клавиатуры на нем написанно: для входа в систему наберите QWERTYU - вот какая защита в наших банках щас стоит ... там сисадмины ведать из школы сидят, главное что бы обычные qwerty не использовать мегакулхацкеры добавили U ... я плакал.

[Anderson]

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

[Can't_Dj]

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

бойан ... на башорге читал =))))

[Enter]

бойан ... на башорге читал =))))

Ну блин, можно подумать тут истории все сами придумываютТема изначально подразумивает 90%-й копипэст. Изменено 13 ноября, 2007 пользователем Enter

[Anderson]

бойан ... на башорге читал =))))

Канеш...но бойаном не считается, т.к. на Карсе звучит впервые! Регламент читай!

[Can't_Dj]

йа не копипест реально хотел даже фоту сделать ... *ЦЕНЗУРА* морят, Андрейка сори если обидел, писчы есчо

[Kain Darkness]

Каждый мужчина услышит это всё минимум раз в жизниЖенщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?Это значит:"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"Правильный ответ:"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"Неправильный ответ:"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?Это значит:"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))Правильный ответ:"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."Неправильный ответ:"А што?"3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?Это значит:"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."Правильный ответ:"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"Неправильный ответ:"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."4. Я ТАК НЕ МОГУ...Это значит:"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.Правильный ответ:"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"Неправильный ответ:"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫЭто значит:"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))Правильный ответ:"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"Неправильный ответ:"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИЭто значит:Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.Правильный ответ:"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"Неправильный ответ:"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?Это значит:"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."Правильный ответЦелуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"Неправильный ответ:"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?Это значит:Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.Правильный ответПредварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."Неправильный ответ:"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?Это значит:Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."Правильный ответ:"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"Неправильный ответ:"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИЭто значит:"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.Правильный ответ:"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."Неправильный ответ:"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!Это значит:"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!Правильный ответ:"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"Неправильный ответ:"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!Это значит:"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.Правильный ответ:"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"Неправильный ответ:"Не могу! Я уже накрасил ногти!"13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕЭто значит:"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))Правильный ответ:"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"Неправильный ответ:"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?Это значит:"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.Правильный ответ:"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."Неправильный ответ:"Вторник."15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙЭто значит:"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.Правильный ответ:"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"Неправильный ответ:"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"16. Я МОЮ ГОЛОВУЭто значит:"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.Правильный ответ:"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."Неправильный ответ:"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОНЭто значит:"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.Правильный ответ:"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."Неправильный ответ:"А ты точно позвонишь?"18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?Это значит:"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.Правильный ответ:"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."Неправильный ответ:"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...Это значит:"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.Правильный ответ:"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."Неправильный ответ:"Я тоже... Где тут туалет???"(с) libo.ru Охота на ведьмИнквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!Толпа упорно молчала.- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?- Пойдем. – сказал Инквизитор.Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.- Чего задумался? – спросила Ведьма.- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.автор frumich.livejournal.com

[Higher]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехал в регионы на проверку филиала.Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями.Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!!! (ц)

[DiZeL]

Про идиотов на дорогах.Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда неменьше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 передМосквой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу иневольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то сталговорить. Я тоже опустил стекло и услышал:- Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.Вот тут я действительно заржал.

[Лебедь Белая]

Ходила я вчера с дитенышем в поликлинику, реакцию манту проверять, а мы ,ессно, намочили. ну думаю попали, ща допполнительные анализы, флюорография и прочие гнустности.. в этими мыслями сдаю дубленку в гардероб, и слышу:"Держи пять"! подниммаю глаза - стоит гардеробщица, бабушка "божий одуванчик" в очках на +3+5 не меньше с линзами досоветкого образца еще наверное... У меня в голове проносится лавина мыслей..мгновенная оторопь, хуясе, старушки пошли...и тут меня начинает даже какая то гордость распирать..только в нашей стране, обыкновенные гардеробщицы, обыкновенных поликлиник, смотря Нашу Рашу..я аж выпрямилась от гордости на Родину, поднимаю руку, на манер всех последних ЧингачГуков,начинаю изрекать "приветств.." и натыкаюсь на огромные, больше очков глаза бабушки, которая как то бочком бочком, с опаской протягивает мне бирочку от одежды, с номером ПЯТЬ, сцуко...с башом пора завязывать..

[starter]

Едет по внешнему периметру в пробке третьетранспортное кольцо в Москве и по внутреннему тоже в пробке. Обычнаяскучища. Вдруг, чу! на встречке совсем пусто! И следом группаснегоуборочных машин эшелоном идет, всю ширину дороги захватили. За нимигаец, люстра включена, сопровождает. За гайцом - все остальные скучают.Вдруг у водятела то ли надоело, то ли нервы, то ли спешил очень и началобгонять гайца с уборщиками. И тут Гаец в мегафон басом выдает: "*ЦЕНЗУРА*!Я же предупреждал - кто меня обгонит - тот ПИ***АС!!!". Водятел обогнатьне успел, притормозил, стушевался и затерялся в задних рядах.

[*DEVIL*]

Почти остановился на светофоре, потому что красный. В соседнем ряду в машине девушка, созерцает себя в зеркале заднего вида. Вдруг ее что то тревожит, она быстро начинает маневрировать и влезает с колесами на бордюр. Почти в тоже самое время в автомобиль, стоящий впереди нее, врезается лихач, который не успел полностью затормозить. Видимо, она рассчитала, что скорость у того была слишком большая, чтобы успеть остановиться и решила аварии избежать. Из машины, зад которой пострадал , вылетает разъяренный мужик и начинает орать, но не на того, кто в него въехал, а на девушку:"С*ка, ты зачем отъехала?". Вот и кто после этого умнее, блондинки или "рожденные за рулем"? Изменено 23 ноября, 2007 пользователем Стиг (The Stig)
Правка орфографии. Анекдот старый, удалил,т.к. не жалко.

[Лебедь Белая]

блин, не знаю правлиьно нет, запостила, а так же боян али нет, но мне очень понравилось.Стихи, написанные детьми, с комментариями взрослых. Часть IIАлександру МатросовуЕще ты молод был тогда,Когда служить тебя призвали.Любил ты Родину всегда,И Александром тебя звали.Лариса В. (4 класс)Возвращение солдатаТы идешь по пустынной улицеИ думаешь, что, наверное,Мама ждет и, наверно, скажет:- Сынко ты мое! -Сядет и заплачет.Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.Брат сожжен, отец повешен,Hо ведь я-то живой остался.Положися на меня, мама.Жанна К. (7 класс)Японские поэты делают себе харакири....И станет она оплакивать тело,Которое до Победы дожить хотело.Юра В. (5 класс)...но мозги сопротивлялись.Hо помнят о войне, но помнят о войнеСедые волоса на голове.Валерий Р. (6 класс)Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,А послезавтра мамы, а также и отцы.Андрюша К. (2 класс)Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.Родина - слово дороже всех!Родина - это уже не смех.Таня Р. (3 класс)Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.Флаги вьются над землей,Музыка играет.Все ребята во двореHоги поднимают.Аня крикнет: - Посмотрите!Оля встанет на дубок.Первомай идет к вам, дети, -Значит всем народам мир!Юля Т. (2 класс)Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово "хана". Тут написано "мир".Вошла Аврора в берега,Hаставив прошлому рога.Зоя Т. (6 класс)Вот тот шалаш прославленный,Работал где Ильич.Он здесь сдружился с многими -Стреляли вместе дичь.Александра Л. (4 класс)Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят "курили вместе шмаль".Ты, Ленин, нам заветы далHа все года, на все века.Ты был везде, и нет нигде,Чтоб не было тебя.Андрей H. (5 класс)Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник....И жизнь отдам я за тебя,И постою я головою...Рита Г. (10 лет)Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.Смерть комсомолкиСобрались комсомольцы у речки на лугу,Собрание открыли наперекор врагу.Секретарем ячейки Hадеждою была -Ребята все ей верили и смелая она.Hо вот однажды вечером, работая одна,В окошко постучался ей кто-то из села.Она не разглядела и думала сама:"Hаверное, девчата из нашего села".Hо это были подлые кулацкие сынки,Решили отомстить ей за сбор тот у реки.И тут раздался выстрел, короткий и глухой,И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!Лена Я. (5 класс)Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.МересьевТоварищ Мересьев летел в самолете,С подбитым мотором летел.Задел за верхушки высоких деревьев,И это спасло ему жизнь.Он скоро очнулся в глубоком сугробе,Hо на ноги встать он не смог.Он полз, весь истощий, он полз три недели,Пока не увидел народ.Его накормили, согрели, одели,Отправили тут же в Москву.Ему вместо ног поставив протезы,Учился ходить целый год.Друзья его ждали, но вот он вернулсяИ в самолет понемножку залез.Hа педаль поставив ногу деревянную,Ему было больно, но он протерпел.Минута, секунда, самолет вдруг рванулсяИ в небо спокойно взлетел.Оля Ш. (6 класс)Мюзикл "О настоящем человеке". Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: "Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!""Мама" - нет слова нежней.Мы сердце ей все отдаем.Пусть враги на нее нападут,Мы их разобьем, постоим за нее."Берегите, товарищи, маму", -Завещал нам Владимир Ильич."Мама" - священное слово.Люби же и ты свою мать".Таня Г. (3 класс)Hет на свете мамы дороже,Чем в семье нашей дружной, пригожей.Пусть она будет здоровой и смелой,Пусть она бьется за правое дело.Слава Г. (2 класс)...с папой.Оберегая нас от зноя,Укутывая нас в мороз,Порой нередко забывали,Что холод уж по ним пополз.Алеша М. (6 класс)Забыла, что умерла. Ужас.Мать я люблю, как растенье,Мать берегу, как себя.Мать отдает всю заботу,Чтоб воспитать мне меня.Саша И. (3 класс)Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это "пять".У грузин и у татарок,У таджика и узбекаЕсть от мам большой подарок -Мамы дарят человека!..Люда В.Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример...Дедушка - это тот, кто родил меня.Дедушка - это тот, кого вижу я.Дедушка - это символ земной доброты.Дедушка - это целое: я и ты.Дедушка - это друг мой и это брат.Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.Витя Б. (5 класс).Витю клонировали из дедушки. Страшное дело

[Cont]

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решилпоспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в концеТульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.- Нарушаете скоростной режим.- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.Подходит ГАИшник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч толькотысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются насотправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторонуДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудныйжетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машинегаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Яначинаю орать: - Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?Капитан: - Я не брал. - Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, ярулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваюмашину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег". Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, ипереспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к намбежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:"Что?"ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надоникуда ехать, пожалуйста!"(с) анекдот.ру

[Красотка]

Чу!Паркуется блондинка...Это та еще картинка:Вот парковки дохрена,Вот машина. В ней она.Взад. Вперед. Обратно.Снова.Получается ху.во.Влево. Вправо. Взад. Обратно.Результат: опять отвратно.Слушай, вылезь, посмотри:Тут машин воткнется - три!Места - море; не волнуйсяИ - спокойно припаркуйся.О, смотри-ка, психанула:Развернулась, газанула,Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!Вправо. Влево. Взад. Вперед.Х.й. Машина не встает.Вправо, вбок подаст авто -Снова ***. Опять не то.Йопт, аж скрежет на зубах!Столб! Бочина! Бампер!Баахх!!!Вылезает враскорячкуЭх, дуреха, жалко ж тачку!Ты давненько за рулем?Впрочем что я? И о чем?Штамп на лбу: киса куку!Свежей вмятиной в боку.Ветерок подул, смеркалось,Чудо снова парковалосьВ меру опыта и сил.Я - вторую прикурил...Наконец подза..ало:Откровенно скучно сталоЗрелищ - слишком до..я!"Добрый вечер, можно я?"Смерив взглядом, уступила.Сел за руль, загнал тачило.Заглушил. И - из машины."Ой, спасибо вам, мушшына!""Вы так милы!" "Правда?" "Да."Я х..ю, вот балда!!!И пошли: она - гулять.Я - домой, х.и пинать...Женская версияРасскажу Вам, девченки, помрете:Возвращаюсь на днях я с работы.Ну, рулю я на мужевой кляче,Мыслю, где бы ее расхреначитьБаксов тысяч примерно на пять.Скажем, крылья с дверями помятьИ (не будте ко мне слишком строги)Оторвать бампера и пороги.Маловато ему за измену,Хорошо бы - с разгону об стену!Нет, не вдребезги - жить-то охота,Просто, чтоб наказать идиота.Можно и самого изувечить,Раз не может жить по человечьи.Да уж ладно, увечить не буду,Мне ни что человечье не чуждо.Чтоб забыть это горе-кручину,Я решила закадрить мужчину.Подъезжаю к стоянке у дома,Глядь, в сторонке мужик незнакомый.В мою сторону зенки таращит,Вроде бы, кандидат подходящий.Как же, блин, заманить-то самца?Ладно, будем ловить на живца.Я прикинулась, просто уржаться,Не могу, типа, запарковаться.Там впихнуть можно три кадиллака,А я встала нараскаряку.Так минут я пятнадцать пыхтела,Но самец был какой-то несмелый.Встал как столб на своем тротуаре:Бабу чтоль не видал на Феррари?Чтоб проверить, не спит ли чудило,Я газку-то чуток притопила,Откатила на пару кварталов,За углом пять минут постояла...Подъезжаю: топчется там же,Я его про себя трех-этажным.Вам смешно, а вот мне не до смеха,Прям хотелось его... переехать.Но давить, даже пусть и дебила,В мои планы в тот день не входило,И, что б не коротать ночь с морковкой,Начала снова цирк свой с парковкой.Я такие крутила фортели -Станиславский и то бы поверил,А упырь только смотрит и курит!Не мужик, а какой-то, блин, Урий.Наконец, когда это чудилоОтмороженностью притомило,Как голодная злая пантера,Я решилась на крайние меры.Для финальной, так скажем, проверки,Я заехала в столб левой дверкой!А, чтоб вдруг показалось ни мало,Я и бампер впридачу помяла...Видели б вы в тот момент его рожу:Им же не мы, а машина дороже.Сразу очнулся, блин, от столбняка,Как будто дал ему кто-то пинка.Но не решался еще минут десять,Только топтался на одном месте.Все же решился, но как-то неловкоСтал предлагать свою помощь с парковкой.Мне до него уже не было дела.Я согласилась, мне все надоело.Ну что ловить, девки, в самом-то деле?Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[Lucky]

Наська: у меня сестра в планетарии былаSapsalev: И как ей?Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездияНаська: микроскоп большой ещеSapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп... Наська: ну какая разницаSapsalev: Они по разным принципам устроены.Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дыркуSapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...

[Lucky]

***[02:53:31] <+diminuend> никогда не вытряхивайте одеяло ночью и в метель[02:56:16] * diminuend ушло в лес снимать одеяло с дерева -( ***... протягивал кабель в квартиру через трубку в перекрытии за кондуктор. Об эту проволочину все руки в кровь ободрал. На следующий день на работе шеф спросил: - а что это у тебя с руками?- да вот, к интернету подключился***Какой *ЦЕНЗУРА* придумал поиск в винХР?Ну, поищешь файлы, раз, нашел, а окошко не закрываешь. Ну, занялся другим чем-то, а оно там скрыто, а там собачка, которая постоянно чешется. Она не просто чешется, а звуки издает при чесании. У меня ушел месяц, чтобы понять откуда эти звуки. Все антивирусы были перепробованы, вызван знакомый системщик. Скажите, я тупой? Изменено 25 декабря, 2007 пользователем LuckyStrike

[Lucky]

новости:"В. Путин назвал Медведева своим преемником""Медведев принял предложение Путина балотироваться в президенты""Медведев предложил Путину возглавить правительство""В.Путин согласился возглавить правительство"не понял, у них тут аська, что ли? ///фсе с www.basher.ru/