Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[toshe]

расскажу историю, произошедшую со мной.возвращаясь домой достаточно готовым я позвонил с автомата другану (жил тогда на северке, телефона ни дома, ни сотового не было, год 2000, кажется). ну, пьный базар, тот тоже оказался бухим. "давай ко мне, братан, щас приеду приеду, братан" и все такое. я зашел домой, лег прямо в пальто в кровать и принялся методично дожидаться гостей. сестра, в соответствии со своей стратегией защиты своего моска от меня пьяного, упрыгала к подружке. дверь, ессно, за собой закрыла..было уже темно, хотя в апреле темнеет рано.. была уже ночь, короче, когда я проснулся от стука в балконную дверь (забыл сказать - второй этаж, внизу крыльцо магазина. очень удобно лазить). слезаю с кровати, поправляю воротник пальто, открываю дверь балкона. в квартиру проходят два моих кента, причем один не говоря ни слова так же в одежде ложится на то место, откуда только что поднялся я, второй радостно демонстрирует полторашку с пенными остатками пива и уходит на кухню. я иду за ним, ничего не понимая и даже не пытаясь что-то понять - это невозможно было сделать в моем состоянии.мы сели за стол, разлили из баклашки в два стакана по сто грамм пенной вкуснятины, чекнулись и выпили. - ну, я за пивом? - спросил товарищ. - ага - мотнул головой я.- тока я эта.. чтобы в комнате не следить, здесь выйду, ладна? - он кивнул на окно в кухне- ага..друг подешел к окну, а я побрел закрывать дверь балкона. как раз когда я взялся за ручку по моемй двору (типичная северозападская коробка, ночь, луна) раздался животного "БЛЯЯЯ!! Я СЛОМАЛ!! Я СЛОМАЛ!!!"ну, я не полностью деревянный. понял, с кем приключилась авария. закрыл дверь, вернулся в кухню, выглянул в окно. кент ходит под окном, как пятачок туда-сюда, и мычит от боли. - че?- сломал!!!- да не, если б сломал, ты бы ходить не смог..- *ЦЕНЗУРА* я руку сломал!!- а..- и деньги забыл. скинь, там в пальто..я скинул деньги. друг куда-то грустно пошел. наверное, я сразу уснул.утром встал, удивился невесть откуда взявшемуся кенту в моей кровати. поехал на работу. часов в 10 утра звонит родительница одного из героев...- ты не знаешь, где Артем?- хм.. вот вы сейчас спросили, и я, кажется, начинаю что-то припоминать.. по крайней мере, я точно знаю, где миша.- да, они вместе вчера вечером были!- я сейчас попробую связаться с ними и перезвоню. а что случилось?- из скорой помощи звонили. артему ночью гипс неправильно наложили..- а...я положил трубку и начал нервно хихикать..я трезвел, память возвращалась. артем мог быть только в одном месте и я туда позвонил...- кароче. приезхал я в скорую помощь на северке. у меня требуют паспорт. ваще охренели - рука болтается, они паспорт требуют. ладно, хорошо что он у меня с сбой. х.й! у тебя, говорят, прописка в центре, туда и п..дуй.. я в шоке. давай орать на них. халаты вызвали охрану и те вытолкали меня за дверь!! С рукой!!.. я уже откровенно хочу похмелиться, иначе сдерживать этот тупой, знаете, похмельный ржач просто не могу.. - .. я ловлю такси. уже на последней капле сознания вползаю в травмпункт. меня три часа мурыжат тупыми расспросами пьяные медсестры. потом, наконец, появляется бухущий доктор... в общем, вот только часов в восемь утра приехал, лег. и блин! болит просто песец!! а они сказали, что все ок будет. уколы там, таблетки какие-то. приедешь, грят, уснешь, как бревно.. ага..- собственно, я по этому поводу и звоню. езжай снова в больницу. они тебе что-то неправильно сделали. твоя мама только что звонила.- *ЦЕНЗУРА*!...прошла неделя. мы снова встретились и за бутылочкой водочки, да под пельмешки, здорово поржали над сейчас уже невосполнимыми ощущениями от переживания этой истории. второй серией правки руки, попыткой мести злополучному крыльцу магазина..потом, мы решили "куда-нибудь" ехать. а "куда-нибудь" с гипсом ехать в падлу, поэтому с помощью ножниц была проведена стремительная операция по освобождению руки от гипса.. Изменено 11 марта, 2007 пользователем toshe

[Black]

хуяссе...кажется продолжение следует?

[KiBex]

Историю поведла мой знакомый Garry"С этими паролоновыми прокладками такая засада получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется"

[Alexxus]

А у меня сегодня "Сапёр" завис

[LuCaS]

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.Прошла пара дней.Наши звонят изготовителю.И говорят. Клык сломали.ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.О *ЦЕНЗУРА* сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!А теперь, как говорят юмористы, внимание…Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…ТАНКОМ!!!Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

[toshe]

брехня. нет тама танковеще один кат, еще десять катов найти - но проблем. а танков - нету.

[DDD]

Да и танк 42 тонны.

[LuCaS]

Это не моё.. я только разместил

[Snake]

Это не его, он только разместил

[Diesel]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

[Лебедь Белая]

кароче. вчера звонок в дверь, открываю, стоит вЬноша с библией, и впежлиао так интересуется, а не хочу ли я, часом, душу свою спасти, после пары моих вежлоивых отказов, я спустила своего спасителя с лестницы. тем самым, сдаеся мне, значительно увеличив шансы попасть в ад, далее делаю салат из свеклы, руки в ней ( в свекле ,епт!) опять звонок ( минут через 10 ,после засланца богов), я пинком открываю дверь ( руки - грязные!!) вижу тетк! тетк спрашивает ..."А в чем у вас руки?", я их п ри том держу, аки хирург, я , облизыва плец, - в крови, и тут же поясняю будничным голосом, да я тут дочку воспитываю, тетк начинает бледнеть .. да что же у вас тут делается?????итог.это была няня моя . будущая. странно, что она не отказалась ей быть, учитывая обстоятельства.

[Mike]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрываяЛетит кибитка удалая.Ямщик сидит на облучкеВ тулупе теплом, в кушачке.И вот, что получилось у детишек.Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".Кибитка была изображена в виде летательного объекта.Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.Кого? Бразды пушистые.Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!Логично? Логично.

[Black]

леZвие, ЗАЧОТ!

[LuCaS]

Копаюсь в эти выходные в гаражах, в тачке под капотом, в робе, грязный весь такой, в смазках каких-то по локоть, видно что давно вопщем.Ну и пришла пора заводить!Вынимаю торс из-под капота, направляю тело в сторону ключа зажигания - повернуть, смотрю какой-то мужик, датый слехка, дефилирует мимо.Меня увидел, остановился, судя по лицу заинтересовался чем-то неимоверно, изучает меня, стоит. ждёт.Я такой думаю про себя: наверно на опохмел хочет, слова доступные подбирает.Сам ключ поворачиваю, машинка вж-вж, кашляет, чихает, всё такое, хопа!Завелась!Чувак такой сворачивает, ко мне подходит и одухотворённо так, с выражением гордости за весь наш народ, деликатно произносит:- Вы меня извините, но такие мужики щас на вес золота!уходит...жизнь прожита не зря!© моё (LuCaS)

[Poll1248]

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.- А почему избавляется? – продолжила женщина.- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.- А может... может как-нить.. – замялась женщина.- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?- Понятно. – кивнула женщина.- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.©Фрум

[miks]

Не знаю , возможно было уже гдето ..... но не потеряло своей актуальности .......Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так. Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями ,троллейбусами , трамваями , поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, анти блокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.

[HECTOP]

С баша тематическое :)10: [ 34 ] Added: 2007-05-16 12:33:56 Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.А эту историю на баше написало штук 30 придурков выдавая за свою Стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый...свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую)"И вот ваз 2107 вырывается вперед,обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы. Изменено 18 мая, 2007 пользователем HECTOP

[DiZeL]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами+". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена+ заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

[737]

Уважаемые автовладельцы-мужчины!ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

[mr_bb]

не смешной рассказик, зацепило, сорри если кто выкладывал

 

Монеты

Очень сильный рассказ смайлик смайлик

 

 

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.

Слегка щурясь на солнце, закурил.

Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.

После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.

Рассматриваю малыша.

Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.

Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.

- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.

Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.

- И тут нету, - пацан вздохнул

- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.

- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он

- У меня мятная,- я достал жвачку и на ладони протянул ему.

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.

Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.

Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.

- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я

- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.

- А чем тебе снег мешал?

 

- Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно,- заметил мальчуган.

Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:

- Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел, спасибо за жвачку, -он развернулся и глядя в землю пошел по алее.

Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.

- А что ищешь ты?- спросил я

Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:

- Ни кому не скажешь?

- Хм, нет ни кому, а что это тайна?- я удивленно поднял брови.

- Это мой секрет,- сказал пацан

- Ладно уговорил, честное слово не скажу,- улыбнувшись сказал я

- Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашел.

- Монетки?- переспросил я.

- Да, монетки.

- И что прошлым летом, ты их то же тут искал?

- Да искал,- лицо малыша стало очень серьезным.

- А сегодня много нашел,- ради любопытства спросил я

- Щас, сказал он, и полез в карман брюк.

Маленькая рука, достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.

- Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.

- Ого, так ты богач,- еще больше улыбаясь, сказал я.

- Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.

Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?

- На конфеты собираешь?

Малыш насупившись молчал.

- А, наверное на пистолет?- переспросил я

Малыш еще больше насупился, и продолжал молчать.

Я понял, что своим вопросом я перешел какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.

- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут?- сказал я и закурил.

Малыш, как- то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:

- Буду, я тут каждый день, если конечно дождь не пойдет.

Вот так и началось мое знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на алею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.

Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:

- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может возьмешь их в свою коллекцию?

Малыш на долго задумался, и сказал:

- Неа, так просто нельзя, мне мама говорил, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?

Я пересчитал на ладони медяки.

- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.

- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.

Через пару минут он вернулся.

- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.

На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зеленого стекла от бутылки.

Так мы совершили нашу первую сделку.

Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушел сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.

Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.

И на следующий день отказался.

Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все свое не хитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.

Я пошел на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по несколько монет. Мальчуган приходил на алею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьезным видом пересчитывал их.

Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днем, меня все больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?

Ответа на этот вопрос у меня не было.

Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.

И еще, я заметил, что он очень редко улыбался.

 

Ровно неделю назад, малыш не пришел на алею, не пришел и на следующий день, и всю неделю не приходил. Ни когда не думал, что буду так переживать и ждать его.

 

Вчера я пришел на ту самую алею, в надежде увидеть Илюшу.

Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.

- Здаров Илюша, - сказал я улыбаясь во все зубы,- ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо не видимо, а ты филонишь.

- Я не успел, мне монетки больше не нужны,- очень тихо сказал он.

Я присел на лавочку возле него.

- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принес,- и протянул ему ладонь с монетками.

Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:

- Мне не нужны больше монетки.

Я ни когда не мог подумать, что ребенок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадежностью в голосе.

- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи,- зачем тебе вообще нужны были эти монетки?

- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слезы, детские слезы.

Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.

- А зачем они папке?- мой голос предательски сорвался.

Малыш сидел с опушенной головой и я видел как на коленки падали слезы.

- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьет водки, а мама, сказала что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел,- слезы потекли по его щекам ручьем.

Я обнял его и прижал к себе.

Илья заревел в голос.

Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал что сказать.

- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.

Такого шока я не испытывал еще ни когда в жизни, у самого слезы потекли из глаз.

Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:

- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг,- развернулся, и вытирая на бегу слезы побежал по алее.

Я смотрел ему в след, плакал и смотрел в след этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь ни когда.

Больше я его на алее не видел. Каждый день в течении месяца я приходил на наше место, но его не было.

Сейчас я прихожу на много реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.

До сих пор, я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.

 

© Redd

 

взято от сюда : http://www.webpark.ru/comments.php?id=21679

[DDD]

[Pansy]

Нет, ну так не чесно, это совсем не смешная история......Очень грусно от того что это все чаще и чаще происходит в нашей жизни...

[Дядя Фёдор]

Нет, ну так не чесно, это совсем не смешная история......Очень грусно от того что это все чаще и чаще происходит в нашей жизни...

+1, хотя прочитал с интересом

[Лебедь Белая]

плачу. реально

[RamZ]

Ком к горлу подкатил