Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[ЛОМ]

Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...- Пи-и-и-ть...Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:.А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали...

[D'Жексон]

У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но этобыла… «пятерка» (экспортный вариант). По-моему, на весьгород в в 1991 году она одна такая и была.У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажирапри обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречуна обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.Представили?) И вторая — высадить пассажира на перекрестке.Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машинывышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленыйи машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Ещё есть прикол. Пассажир берёт в руки какой-нибудь руль, и при движении машины начинает им размахивать, высовывать из окна. Особенно интересно наблюдать за машинами, едущими параллельно

[Dmitriy]

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...Общежитие физфака Дальневосточного университета. ). Утро 8 ноября. (: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:- Б;%... Декан... И приснится же такое...Вчера наблюдал шоу - Самый умный с Тиной Канделаки.Собсно эта самая Тина узнает у детей самые разнообразные вопросы.Кто кем хочет быть и все такое.Вчера вот мучала самых умных вопросами : Кем бы вы хотели работать ?Вот собсно диалог,который произошел у нее с одним из ребенков :-И кем бы ты хотел работать ?-Незнаю.Пока не определился,но хочу,чтобы работа была хорошая и получать нормальную зарплату?-Ну все таки кем ты бы хотел быть ?-Ну незнаю я.-Ну ты можешь загадать все что хочешь,можешь быть кем хочешь.Кем бы ты хотел быть ?-Ну незнаю я.Я же сказал,что хочу чтобы работа была хорошая с нормальной зарплатой-Ну так может ты хочешь быть клоуном ?А что - хорошая,веселая работа и платят немало-Ну так идите работайте клоуном,что вам мешает ? В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

[ЛОМ]

Случилось это с нашими знакомыми.Поехали они как-то всей семьей (муж (М) жена (Ж) и ребенок) в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан.Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное ну просто огромные. По старой совковой привычке "ничего не оставь врагам" они через силу пихали их в себя. Но все попытки были тщетные и намучившись, они обнаружили еще один большой и вкусный кусок.Ж - "Давай заберем его в номер, жалко оставлять"М - "Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан"Но выход нашелся: смекалистый М подозвал официанта(О)М - "Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?"О - "Сейчас все сделаем!"Официант забрал остатки и обещал все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут он появился с большим пакетом намного превышающим размеры бифштекса и радостно объявил что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день.

[ЛОМ]

Еще одна история о сложности женской психики:Сегодня проходит мимо меня жена, я ее слегка, извините, по попе шлепаю. На что получаю ответ: "Ты мне все мозги встряс".

[Dmitriy]

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка ещё та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:- Долбанная синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...Застёжки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берёт маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!Немая сцена. %-()Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:- А где Ирка?????????Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...

[ЛОМ]

78-летний профессор филфака ДГбПУ Велимир Степченко утверждает, что большинство пословиц и поговорок, которые с незапамятных времён принято считать народной мудростью, на самом деле ею не являются и вообще — противоречат здравому смыслу. К такому выводу учёный пришёл в результате долговременного исследования народного творчества, результаты которого выпустило в свет воронежское издательство "Звон". Увидевшая свет в начале марта книга Степченко называется "И это вы называете мудростью?!".Свою теорию автор начинает аргументировано доказывать с первых строк. Цитата:"Возьмём для начала хорошо известное выражение „Семеро одного не ждут". Очевидно, что это полнейшая чушь! Одного ждут и ещё как! Одного может ждать бесчисленное количество людей: и семь, и восемь, и восемьсот, и миллионы. К примеру, ждать выступления Владимира Владимировича Путина может вся страна! И что же получается? Семеро одного не ждут, а 143,5 миллиона человек — ждут?! Правильно говорится в рекламе — и пусть весь мир подождёт!".Далее Велимир Прохорович так же убедительно развенчивает другие "мифы народной мудрости". Среди прочего профессор, используя факты, показывает, что для вытягивания рыбки из пруда не требуется практически никаких физических усилий: "О каком труде может идти речь, если рыбалка давным-давно из области добычи пропитания перешла в сферу досуга?!" — спрашивает автор книги.Досталось от Велимира Степченко и популярной присказке "Мал золотник, да дорог":"Вспомните, что такое золотник. Это устройство, служащее для автоматического управления потоком рабочей жидкости, газа или пара в тепловых, гидравлических, пневматических машинах. Знаете, сколько стоит золотник для велосипеда? 23 рубля 76 копеек. Это что, дорого? Ладно, золотник ГУР 255Б-3405016 для КрАЗа стоит 2440 рублей, но вы уверены, что он мал?".Свою книгу профессор обещал выпустить ещё в 2000 году, но 400-страничный труд появился в книжных магазинах только сейчас. Автор говорит, что это не случайность: "Кто сказал, что обещанного ждут три года?! Читатели ждали мою книгу шесть лет!".

[ЛОМ]

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют "socialising", заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком "облагородиться", но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: "Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!

[ЛОМ]

В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной заказ. Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на двери внутренний засов смонтирован на уровне... пятнадцати сантиметров от пола. Думают - на заводе что-то перепутали? Позвали хозяина:- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили?- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола...- А зачем так? Для собаки? Для кошки?- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.- Ну, и на хрена тогда вообще засов, и на такой высоте?- Ну, парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет...

[ЛОМ]

В американском штате Флорида крокодилов великое множество. Иногда они покидают свои исконные владения и начинают терроризировать живущих по соседству людей. Так произошло и с жительницей города Окала. Заползшая к ней во двор полутораметровая рептилия взяла хозяйку и ее детей в самую настоящую осаду. Хорошо, что на помощь пришел сосед Дейв Купер. Вооружившись лассо, смельчак поймал аллигатора, связал его и доставил на своем грузовике в городской отдел охраны природы. Там первым делом Дейва спросили, имеет ли он лицензию на отлов крокодилов. Услышав отрицательный ответ, хвостатого хулигана пометили и... отпустили в реку. Ну а мистера Купера обязали уплатить штраф в 180 долларов за "нервирование" животного и ловлю аллигаторов без соответствующего разрешения. Следом за Дейвом на место происшествия прибыл профессиональный охотник на крокодилов. При помощи меток он обнаружил агрессора, отловил и перевез хищника на место его предполагаемого обитания. После чего выписал городской казне счет на 1800 "зеленых". На недоумение Купера, стоит ли так транжирить общественные деньги, власти ответили: "Закон - есть закон, а посему каждый должен заниматься своим делом и не мешать профессионалам".

[Dmitriy]

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.-Да, вот он, перед вами.Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

[ЛОМ]

"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих", - сказали когда-то советские сатирики Ильф и Петров. Похоже, что это крылатое выражение взяли на вооружение жители города Йоханнесбурга, что находится в Южно-Африканской Республике. Западная часть этого мегаполиса, населенная малоимущими чернокожими гражданами, всегда считалась криминогенным районом. Хотя и невелики доходы у местных жителей, даже к ним тянутся алчные руки воров и грабителей, обитающих по соседству. Полиция, как правило, прибывает на место происшествия поздно, когда злоумышленников уже след простыл. При этом стражи порядка разводят руками: "Разбирайтесь сами!" Наконец чаша терпения жителей переполнилась, и когда им удалось поймать двоих грабителей, они решили действовать, не полагаясь на полицию. Бандитов связали, надели им на шеи старые автомобильные покрышки и подожгли. Полицейские, как всегда, явились, когда обе жертвы самосуда уже погибли в мучениях. Блюстители закона были удивлены столь необычной казнью, но получили ответ от многочисленных ее свидетелей: "А что делать? Вон сколько всякого барахла засоряет наши улицы. Надо же как-то его утилизировать".

[ЛОМ]

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса.Отвергает одну претендентку за другой.Наконец заходит девица и небрежно заявляет:- Гарантирую: если возьмёте меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

[Белочка]

Большие мальчики, маленькие игры

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

 

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

 

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

 

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

 

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

 

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

 

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

 

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

 

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

 

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

 

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».

- Нина, тебе нравится секс?

- Да.

- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

 

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

 

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

 

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

 

© Наталья Радулова

Взято тут: http://www.webpark.ru/comments.php?id=16799

[ЛОМ]

Команда "завершить ремонт" застала экипаж Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали.Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней все железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради нее были готовы. На все. В разумных пределах. За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.У Командира головной болью было железо. Не прое#ать , прости господи, в заводе б ничего из сданного в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной?Но, вроде, все удалось.И вот, когда все железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, а ответственные офицеры и мичмана и бессловесные матросы валились с ног от недосыпа и недоеда, случилось страшное - доковый крановщик сломал руку. Сломай он себе какое другое место - уж как-нибудь обошлись бы. А без руки крановщик, сами понимаете, не крановщик. Короче полный 'бздец'.Пение 'Разлуки' на два голоса грозило стать явью. И, пока Командир готовился петь, Строитель перерыл весь завод. Тряс другие доки, метался по цехам - и таки нашел. О чем и сообщил Командиру. Командир от радости присел, чтоб подпрыгнуть к потолку.-Не спеши, - осадил его Строитель, - ПРИХОДИ. НА НЕГО. ПОСМОТРЕТЬ. И послушать заодно. Может и... Короче, приходи.Командир пошел. Посмотрел. Послушал. Чего крановщик требует.Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь.- Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу я никого так подставлять.Строитель конечно на совесть постарался, нашел крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится - бакланы на лету падают, авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, банок восемь, разных. И мужика. Для компании.- Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела...- Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!!Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову!У этой зад, что бочка 200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир.-И зачем ее мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механенок.-Я ее спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен!-А без мужика никак?- хором возопили испуганные офицеры и мичмана.-Без мужика она работать не пойдет, отказывается...Командира своего экипаж ценил и уважал, возможно и даже любил. Но не настолько. На такое геройство не подписывались. В огонь там, в воду, пошли б, а на такую гору лезть - ну ни у кого. Не поднимается. Застыли. Добровольцев нет.-Ладно, мужики - с обидой в голосе начал Командир.-А если Сергуша?- прервал Командира Ком БЧ 4,7 - он же все что шевелится прет, а когда пьяный, расшевелит то, что не шевелится, и тоже, того...-Где Сергуша? -заорал в облегчении Командир.А Сергуша - вечное несчастье Б-ХХ и по совместительству инженер -вычислитель - спал сном пьяного праведника. Воспользовавшись затишьем, раздобыл где-то пол-банки, принял и упал спать в каюте. И потому на собрании не присутствовал и речь Командира не слышал.Посему за полный игнор интересов коллектива участь его была решена- назначено страдать.В назначенное время, когда крановщица пошла седлать доковый кран, Ком БЧ-4,7 разбудил Сергушу.-Короче, Серега, вот тебе задание - литр шила, консервы вот, вобла и дуй на кран, там крановщик, компанию себе требует - без компании работать отказывается, капризничает. Ты уж постарайся, капризы его того, умни.-Легко, - мотонул пьяной башкой Сергуша.-И поаккуратней с ним, он, крановщик, все-таки женщина..-БАБА!!!!!!! - завопил Серега, схватил дары и рванул на кран.Весь док застыл в молчании. Ждали. Спорили. Сразу Сергуша свалит, или минут через пять, когда разглядит. Но кран зашевелился, гак пошел вниз, а в наушниках Строителя загрохотал бас крановщицы: -Цепляй!!!И пошла работа.Первый перерыв крановшица запросила через полчаса и длился он минут 15. В доке опять гадали, чем он закончится. Но через 15 минут бас крановшицы возвестил:- Цепляй!И заработали дальше.После четвертого, уже получасового перерыва, заводские работяги, знакомые с повадками крановщицы, стали креститься в ужасе:- Он у вас что, из железа струганный?-А то! - гордились сослуживцы-христопродавцы - Могет!И те и другие прекрасно понимали, с чего удлиняются перерывы.А кран работал. И крановщица, сбитым дыханием хрипела:- Цепляй!И смутные тени двигались в такт в кабине крана...- Вира, Майна, Вира, Майна...К 12 дня развиднелось. Все железо, какое было нужно, впихнули в лодку и расставили по местам. И остановился кран.Их встречали, как встречают космонавтов, с легким удивлением, смешанным с суеверным страхом.Крановщица вышла на причал, неся утомленного и пьяного в дым Сергушу, перекинув через шею, на манер лисьего воротника. Подошла к изумленному Командиру, и бережно, как ребенка передала спящего Сергушу на руки обступившим офицерам и мичманам.- Береги Мужика, Командир, ЗОЛОТОЙ,- хлопнула Командира дружески по плечу, взвыла, всхлипнула по-бабьи и пошла прочь, оставляя в снегу следы от слез размером с блюдце и от валенок 50 размера, которые малы...

[Dmitriy]

Действующие лица:ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.17.30 (Центр).- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"- ДБ: "Пока никаких, а что?"- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"- ЛМ "21.00 надо быть на месте"- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"20.25 (Центр)- ЛМ: "Ты на набережной?"- ДБ: "Да! Немножко занята!"- ЛМ: "В смысле?!"- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"20.41 (Центр)- ЛМ: "Алло, ну что?"- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"- ЛМ: "В смысле "за нами"?"- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"- ЛМ: "ОК" (едет домой)20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"- ЛМ: "Конечно"- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"- ЛМ: "Да без проблем"21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"(Сдавленно ржет)23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"- ДБ: "Пять восемьсот"-ЛМ: "Без проблем, ждите"(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[ЛОМ]

Из рабочих будней одной маленькой некоммерческой организации.....В кабинет директора заходит секретарь:С: - К Вам Изабэб.Д: - Кто?С: - Изабэб. Он так представился.Д: - Ладно, пригласи.Директор пытается судорожно вспомнить представителя компании-клиента или партнера "восточного" происхождения и с именем "Изабэб".Входит человек очень даже русской внешности:- Добрый день, я - сотрудник ОБЭП.Занавес...

[ЛОМ]

Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена - для сервировки омаров...

[Dmitriy]

Не помню точно где я слышал эту историю, но история вполне правдоподобна и реальна, происходило это действие летом в одной из деревне Украины.Жила как-то бабка в деревне, была она уже старой, ходила с трудом, и самое утомительное занятие для нее было выводить по утрам свою козу пастись и забирать ее вечером. Было рядом с этой деревенькой кладбище, рядом с этим кладбищем и стоял дом этой самой бабки. Так вот чтобы далеко ей не вести эту козу пастись, привязывала она ее на кладбище , а вечером забирала.И вот как-то на следующий день должны были хоронить покойника, ну и задень до того как пологается вырыли яму. И этим самым утром до того как вырыли яму бабка привезала свою козу, а сама пошла дамой. И вот пришло время идти за козой, пришла она на кладбище, отвязала козу но вдруг ей стало нехорошо (старая как никак, обычное явление для пожилых людей), и решила бабка погулять с козой, пусть думает попасется а ее и боль отпустит. Пока она приходила в себя на дворе уже стемнело. А коза гуляя по этому кладбищу таская за веревку бабку и набрела на то место где была вырыта яма для покойника, сама упала и бабку затащила в нее... Вот сидит бабка ночью на кладбище, на окраине деревни и кричит во всю глотку:- Люды вытащить мэнэ звидсы!!!- Люды добри!!! Хто нэбудь!!!Ну естественно ночь на дворе была, людей как таковой и небыло на дворе, а кто был слышав голос на кладбище да еще из под земли пугались и нерешались даже узнать что там происходит ...Просидела так бабка до часов 4рех. Как раз летом в это время уже начинает более менее светать.Сидит значит бабка в могиле охает, вздыхает...И как раз в это время идет Пэтро через кладбище.Петро был сторожем на одном из арбузном поле, и как раз шел с ночной смены домой, самая короткая дорога к дому была через кладбище, и так как наш герой был сторожем не из робкого десятка ходил он через кладбище.Так вот идет он и вдруг слышит странные вздохи, стоны с одной из могил ...Насторожившись он аккуратно подошел тихонько и сквозь сумерки увидел ту самую яму. Он робко спросил:Петро: - Хто це?Бабка: Ой бидна я бидна, впала я сюды, просыдила всю нич...Петро: Хто це??????Бабка: та цеж я Маруся...Петро: А ... Маруся ... (узнав по голосу, так.как обычно в деревнях все друг друга знают) ну то давай руку я витащу тэбэ звидсы ...И тут Маруся вместо того чтобы дать Петру руку дает петру свою козу и тянув наверх так сказать Марусю за руку в лунном свете Петро резко видит рогатую рожу козы, и коза ему в лицо МЕЕЕЕЕЕЕЕЕееееееееее... еее ... ее ... е ... !!!!!!!!P.S.Петро бросив эту козу обратно в магилу нёсся через кладбище и по всей деревне с ужасным криком, такого крика эта деревня еще неслыхала, и все кто спал в деревне проснулись с огромным удивлением что случилось???

[Leonid]

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

 

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

 

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

 

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

 

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

 

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

 

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

 

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

 

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"

(Сдавленно ржет)

 

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

 

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

 

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

ЛМ

[Dmitriy]

Все совпадения имен случайны Изменено 22 ноября, 2006 пользователем Dmitriy

[ЛОМ]

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

[ЛОМ]

Преамбула.Лабаз типа «супермаркет», около лабаза небольшая стояночка, конечно без свободных мест. К стоянке ведёт проезд ровно в одну машину шириной, по бокам которого декоративные заборчики из художественного чугуна. Проезд этот у лабаза собственно и заканчивается, не сквозной т.е. На стоянке в своём пепелаце сидит сестра жены (ждёт наверное кого-то), рядом с ней, в другой пепелац усаживается счастливая семейная пара с приятным грузом покупок. Амбула.В этот момент в проезд заезжает по-пацански заделанная тойота (марку не уточнял, они там все на праворуких тойотах были, север ж) и, поскольку стоянка всё ещё занята, останавливается прямо в этом проезде, заперев, таким образом, семейную парочку. Из пацанской тойоты выходит кекс и направляется в сторону лабаза. От семейной парочки отделяется глава (в лице мужа) и начинает орать кексу, типа убери своё ведро! Нам ехать надо! На что кекс отвечает, что щас, быстро оплачу за мобильный и уедеду, типа, всё в поряде, 2 минуты! Но глава семейства не намерен спускать это на тормозах, подходит к машине кекса и начинает пинать её ногами. Увидев такое дело, моментально попрятались негры кекс срочным порядком возвращается к своему унижаемому авто и достаёт из багажника наиважнейший, наряду с аптечкой и огнетушителем, авто-аксессуар – бейсбольную биту. Направляется к машине обидчика и начинает массировать её этим самым аксессуаром. Из массируемой машины выскакивает жена главы семейства и орёт своему благоверному: - Что ж такое творится! Что ты стоишь?!У тебя же в багажнике болгарка! Пребывавший до этого в некотором оцепенении супруг, молниеносно принимает решение и, подбежав к своему авто, извлекает на свет болгарку (со слов я понял, что она на аккумах была). Вернувшись к машине кекса, начинает с энтузиазмом полосовать её по дверям болгаркой. Удивившись отпору, кекс бьёт стёкла и фары оппонента, а оппонент начинает ходить вокруг авто кекса и окольцовывать его затейливыми узорами, не забывая при этом о фарах и стёклах (жена же всячески его подбадривает). Прокачав таким образом друг другу тачки, визави решили сразиться уже между собой. Однако истошный крик жены учаснега побоища несколько охлаждает их пыл. Остынув, мусчины договариваются о перенесении выяснения отношения на другое время и в другое место. Кекс садится в свой свежееоттюнингованный болид, выпускает своего боевого уже товарища, и каждый едет по своим делам. Занавес.Сама сестра жены сидела всё это время в своём авто, в тихом ахуе, буквально в метре от происходящего.Казалось бы, пропусти один долбоёб другого, либо подожди другой пару минут первого, что может быть проще? Но видимо, некоторые люди не ищут для себя простых решений und путей.

[Стасян]

Из этой же оперы:Полтора часа назад.Перекресток Кирова - Калинина. По Кирова, в сторону Теплотеха, в левом ряду (движение только налево, по стрелке светофора) стоит "Ока".Сзади "ДесятГа", за ней RX300.Загорается стрелка, Ока стоит. RX начинает призывно бибикать... В десятке понимают что никуда не едут, тоже начинают сигналить и мигать дальним. Ока ноль внимания.Стрелка перегорает, загорается зеленый, трогается остальной поток и Ока. RX 300 резко стартует в погоню за нарушителем, подрезает весь поток и едет прямо, при этом мигает левым поворотником.Догоняет горе-Оку начинает прижимать к обочине. Ока решила не соревноваЦЦа в мощности с трехлитровым Жипом. Прижимается...Из RX выскакивает пЭрец, из Оки чувачоГ. Владелец Лексуса на руках, начинает показывать как надо было проезжать перекресток.К сожалению концовки не увидел.....

[Black]

Ну, Стасян, заинтриговал только...