В тридевятом царстве, в тридесятом государстве...

[The Egoist]

Все кому не лень - заходят - и пишут продолжение (вообще от балды) одну две строки, чтобы только логика текстуры немного сохранялась, в итоге потом получается бесконечная и весёлая история.

 

Р.S. если подобное было (-я тут этого не видел), то могёте смело сносить тему :aikido:

 

...итак

 

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве

[Frol]

и беззубый конёк в прошлом -ныне ослик иа - побрёл в гордом одиночестве на край света, что бы убасть и разбиться в дребезги...

А за собой зернышки разбрасывал, чтоб обратно дорогу найти, если вдребезги не получицца

[Chio]

Перенес уже Только ссылку оставил. Тему удалять не буду. Будем считать, что у вас новая сказка

спасибо, дорогой.. а что с моими 500 постами делать будем? я их тут, помойму, набила.. или нет? не помню, окончательный провал в памяти теперь с переносами этими..

[D'Жексон]

спасибо, дорогой.. а что с моими 500 постами делать будем? я их тут, помойму, набила.. или нет? не помню, окончательный провал в памяти теперь с переносами этими..

Когда сделают перерасчёт постов - уменьшатся в количестве

[Chio]

Когда сделают перерасчёт постов - уменьшатся в количестве

ну елки.. а я такая счастливая ходила, что я теперь зеленая

[Малыш]

ну елки.. а я такая счастливая ходила, что я теперь зеленая

ака елка?)))

 

Кстати, а конь кроме бормотухи чонить курит?

[Васенька]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жили-были, не тужили пара тысяч человек. И вот однажды, один из них, изобрёл пиво.

И, казалось бы: при таком раскладе - вот и сказке конец... Ан нет! Как раз таки с изобретения пива и начинает свою историю футбол, хоккей и "Дорогая, ты не поверишь!..."

Со временем выяснилось, что в пиве содержатся компоненты, которые стимулируют рост женских гормонов в телах мужчин. По началу, мужикам даже было забавно... а потом, пришлось задуматься, как бы сделать то, что нейтрализует этот эффект. И пошли мужики думу трудную думать.

Так и продумали 30 дней и 29 ночей. И один воскликнул..... ахтунг, а давайте пить-пить водку!

После этого женщины взяли в руки скалки, сковороды и вышли на улицы, организовав отряды по отлову мужиков и никого не поймали. Ибо мужики спрятались за ларек.

но ларек оказался маленький и всех желающих не смог вместить. Но колбаса в ларьке была .... И сбросились мужики на поесть. а потом поесть превратилось в закусить и началось ... А ведь собирались то они на охоту... или на рыбалку... да теперь уже не важно... т.к. охота у мужиков только росла, а закуска кончалась... и тогда один из них предложил... А поедим ка на ибицу...в Ростов.

...вечерело...

и местные женщины стали готовить коварный план под кодовым названием "да здравствует кефир", и закупив кефира на утро. Не важно было До, или После... в плане было магическое слово "Вместо". Планы готовились на кухне, в ванной, и спальне...

Что же смогут предпринять находчивые мужчинки тридевятого царства, оставалось тайной, то тех пор, пока... не сошёл с небес посланник будущего - водконатор, которого послали мужики из будущего, лишённые озверевшими женщинами своего третьего тысячелетия всяческого алкоголя. И миссией его была - ...превратить кефир в пивир и винир! Мужики увидели его. Обрадовались. И позвали с собой пить пиво. А он им и говрит...я не пью пиво. ..и тут грянул гром!!!

Мужики дружною гурьбою двинули в Ростов.. А по пути домой они встретили Водконатора, который и говорит им: . а давайте ка сходим все дружно в баню, попаримся, чайку попьём, расслабимся и...уже начнем мириться с Жэнщинами.... А женщины хитрые в кустах спрятались и подслушивают .... ведь без них любимых - мы никуда! и решили они запарить водконатора до ржавчины, и сдать его в утиль.

И началась новая эпоха, где мужья любили жён, а жёны любили мужей, и были у них дети, и работа, и зарплата что тратить можно хоть месяц - всю не истратить, не было у них только одного... Автомобилей, а им хотелось...

И ожил тогда Водконатор, и открыл Водконаторский Автомобильный Завод(ВАЗ) и обрадовались люди, но зря, потому что... с этой минуты началась другая сказка - кошмары на улице ВАЗов.

автомобили у водоканатора получались такие же, как и он.. т.е. зомбевидные - машины с неправым рулем он выпускал. в любом ДТП они оказывались не правы.. ...не правы... не левы... - а в центре. Да и машинами их тяжело было назвать.

Но пришел спаситель и звали его БМВ...вполне обычное имя для тех времен...

спаситель, двигаясь молниеносно по автобану, пообещал исцелить вазы.

и решил тут водконатор прикрыть свою шайку лейку - но не тут то было - тут вмешалось правительство всея руси, грят поддержим, льготы дадим, сами крупную партию закупим, а коль холоп ты надумаешь поперёк нашего слова пойти - то на кол тебя мы взграмоздим - в общем суждено было ВАЗу существование бесконечно долгое...

в общем, спасителя тоже пресекли.

И перестало хватать людям месячной зарплаты на неделю, и начали они опять пить водку... Потому и перестало - что пить начали. И начали пить люди дешевую водку…

 

Возрадовался Водконатор и вернулся к ним в белой горячке… и возникла у него идея выпустить горячку в новом цвете.. Привлек он к этому делу товарища своего Логанатора и сделли они чудище лесное салатово зеленового цвета..... И было это чудище теплым, мягким и плохо пахло. Женщины решили добавить эстетики - получилась калина! только какая-то не съедобная она была..

и прошли времена, тысячалетия, и скупил ВАЗ все мировые производители автомобилей в мире - и стал еденолличным монополистом он во всём мире - и стала жучка стоить 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

00000000000000000000000000000 $ и равных ей не было, и не равных то же, потому как.. логанатор с водконатором отлавливали все оставшиеся автомобили и делали из них жучек. А потом тюнинговали Жолтыми брызговиками, синими писалками и китайским ксеноном...........

...вечерело...

 

а женщины все не могли придумать то, что добавило бы жучкам эстетики. .. и тут снова появилась водка. Не бывает не красивых жучек, говаривали у нас на деревне, бывает мало водки...

И началось пополнение в рядах пешеходов, которые не хотели ездить на диких машинах за бешенные деньги. А передвигались пешеходы на двух ногах, а иногда и более изощренными способами, вот, некоторые из них... друг на друге..

в протест воопще отказывались перемещаться и стояли долгие годы на одном месте, только и делая, что... ковырялись в носу, для острастки проезжающих мимо сотрудников тридесятого отделения городской дружины. А потом пешеходы нашли способ более быстрого рывкового перемещения по трассам и бездорожью. И называлось это средство - гОрох. Заглотив дозу, пешеход резко увеличивал свои способности к задним выхлопам, и управляя потоком газа переносился между двумя точками пространства аки рокета гудящщая! Начиналась новая эпоха.

после этого женщины ушли из тридесятого государства. ...а все оставшиеся стали геями.

а однажды злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов веретеном свой палец. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы!!!

«Жесть .... моя плакаль», - сказала расстроенная колдунья. Пойду ударюсь АП СТЕНУ!

размажусь в большую жирную лепёшку, растекусь по всей плоскости стены, добавила калдунья, рассмеялась, и ехидно воскликнула, что умрёт принцесса, уколов пальчик ноги...

И расплакалась принцесса, и скупую слезу пустил король собирая уже, как оказалось зря, отрубленные пальчики..

и отрубили принцессе пальчики на ножках.. и стали все звать ее Гуль..

И с криком " аааааа, фигня, еще себе дочку заделаю!", король отрубил принцессе голову.

и стали остальные две дочери ждать, что же им предскажет колдунья..

«Добрее надо быть, добрее...» - сказала сама себе колдунья.. и решила подарить девченкам цветик-семицветик..

рыжая колдунья прикинулась феей.. «Каааму, каааму голубую розочку?»

там поболее лепестков-то будет, чем на цветике семицветике - задумалась младшая дочь.. и загадала себе..

расклад - искалеченное изуродованное тело принцессы, сумасшедшая колдунья, отец маньяк убийца с короной на лбу, оставшиеся в живых две дочери маньяка, которые пребывают в истерическом ужасе от ожидания того, что же с ними сделает отец, всё никак неразоряющийся ВАЗ, и многа многа водки (и немнога коняка с кофай)

Можно сделать вывод о психическом здоровье всех, кто тут отписался - подумал шерлок холмс, пролистывая показания свидетелей по делу убитой принцессы.

тем временем, в ангарах ВАЗа был обнаружен мальчик, воспитанный автослесарями.

Говорить он не умел, только матерился. Но матерился только по делу.

данная особенность мальчика являлась проклятием сумасшедшей колдуньи...

 

Элементарно воскликнул Ватсон, без поллитры тут не обойтись, а с поллитрой тут и так всё зашипись!

- Ватсон, не умничайте, ... - тяжело дыша, произнес Шерлок Холмс. ...замахнул стакан водки, достал пистолет и сделал выстрел себе в висок. Мда, подумал Ватсон, бедный, бедный Шерлок, и поспешил достать с его карманов золотые часы и партмане...

Пока Ватсон шарился по карманам, Холмс выстрелил себе в другой висок, но снова промахнулся. Вот гад подумал Ватсон, и пристрелил его сам.

Шэрлока не стало.... и на душе у Ватсона заскребли кошки..... кошки думали, что доскребутся до совести, но все тщетно - ее не было. тогда кошки пошли гулять сами по себе.. и тогда Ватсон остался один.... на его протяжное "Ау".. никто не ответил.... только эхо и гул пустоты......и тут ему стало страшно.... Он проснулся!!

Не, рано он проснулся...

когда на душе скребут кошки - это не просто так, это они свое говно закапывают

Просто Ватсон втайне любил Шерлока, и убил его потому, что тот предпочитал ему свою толстую твердую трубку....

а фраза то не простая, фраза то - золотая - подумал Штирлиц - и исписал этой фразой все стены берлина, приговаривая, конец вашей сказочке господа фашисты... а потом стал раскрашивать их, чтобы всё стало цветным.

Да стена нечего не ответила , а просто помолчала глядя в его бездонные глаза разведчика.

Мимо пробежал слон ....

А тем временем колдунья не дремала... потому что уже сдохла.

дремал только злостный матершиник воспитанный автослесарем, дремал он в обнимку с двумя молоденькими принцессами, которых он спас от тирана отца, а они в благодарность за это - стали его любовницами. Вот лежал он, спал, изнурённый безумным сексом, и видел он сон..

про цветик-семицветик опять все забыли, а он желания исполняет, между прочим! его сушат - что бы воспользоваться им в крайних ситуациях - а щас пока и так всё ничтяк

..и насушили люди цветиков-семицветиков, и стали жить весело и счастливо... И тут опять принесли пива…. Но люди не поддались, потому что курили цветики семицветики.

И тут у них упорхнули гуси в систему догобар, т.к. там началась война с покемонами!!!

Эк вас, батенька, нахлобучило с цветика-тудыть-его-семицветика - сказал неведомо откуда взявшийся Ватсон.

И так как люди продолжали курить цветик - внезапно восстал и Шерлок..

за душу цепляет сушёный восьмицветик - подумал Штирлец потягивая косячёк..

а цветик думал: все нормальные люди желания загадывают, а с этими растаманами закончится моя карьера исполнителя желаний.. и РРРРАЗ - трах-тибидох.. были доктор ватсон и шерлок холмс.. а стали - мисс Ватсон и Шарлиз Холмс..

...ох и удивленны же они были , стоя в туалете утром с бодуна, растёгивая ширинку и пытаясь нащупать ....ах да цветик, ах да заморил над ребятами - подумал штирлиц.

пора менять гардероб и учиться кокетничать, девчонки - напомнил цветик.

Но тут пришли три пророка Похмельного дня во главе с апостолом Белой Горячки, и отобрали у людей цветик-семицветик, и возвестили они о втором пришествии Водконатора.

и звался он теперь Черномор (т.к. в отпуске тащился он пока тут вся эта бадяга варилась и происходила, на берегу чёрного моря мазоли свои трудовые отмачивал), и привёл он с собой 33 братана и назвал он свою группировку "дядька черномор и 33 богатыря"

и решил черномор завоевать этот городок и заявил во всеуслышанье - я терь тут хозяин...

Ватсон с недоумением посмотрел на него и произнес... ...выдыхай бобёр, выдыхай!

Тут в палату зашел врач:

- Ватсон-Штирлиц-Холмс, тебе пора на процедуры.

и чувака с растроением личности повели лечиться. А в палате тем временем остались Гитлер, Наполеон, Сталин и ещё пару тройку человек. Он готовил суровый план завоевания Мира...

в опщем он чувствовал себя всем населением земли плантеты - у него было размиллиардование личности

Вдруг один из него внезапно для себя решил купить машину - и к бабам!

но в это время, довольный мальчик матершинник, решил сделать доброе дело

...а вдоль дороги мертвые с косами стоят, произнёс Василь Иваныч, и поехал дальше. Но вот однажды, он решил полететь в космос... и пошел заказывать себе скафандр.

а по пути наступил на грабли. а грабли оказались детские - и изрёк тогда он истину-"лучше 2 раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские"!!! и начал судорожно приседать... Тут то и увидел он цветочек аленькый... И вспомнил про цветик-восьмицветик. и скрестил он их - и получился алый одноцветик - который был и красив и исполнял желания…

курить они не стали, они поставили настойку на нём, и стали пить хорший алый-одноцветовый настой из гибрида семицветика и алого цветочига.

и прелесть данного напитка была в том, что утром не болела голова с бадунища... но болело все остальное... ... лапы ломит, хвост отваливается, шерсть клоками выпадает... мда, ядерная барматуха - подумал Василь Иваныч, замахнул стакан и ушёл в асадок...

в Асадке сегодня была развлекательная программа.

Там то его и поджидал конек-горбунек. Стукнул головою оземь, и молвит ему: ... тоже голова болит у меня от постоянных "оземь".. дай бормотухи, я превращусь в скакуна породистого!

не пей, конек-горбунек, бормотуху, козленочком станешь! Но не послушался горбун, похмельный синдром оказался сильнее, и выпил он бормотухи. И началось... То лапы ломит, то хвост отваливаецца!

напился горбунок и говорит - я *ЦЕНЗУРА* Ферарри и шли все на ...

и осерчал тут Василь Иваныч, и грит - ты каво на ...й послал, и дал он коньку под дых, в глаз, сломал пару рёбер и выбил зубы... но конь такого конского обращения не стерпел! оставил след от подков на четырех жизненно-важных точках Васильваныча..

и перешла сказка из разряда боевика - в разряды порно - и стали актёры запретными актёрами -а фильм не доступным фильмом...

и беззубый конёк в прошлом -ныне ослик иа - побрёл в гордом одиночестве на край света, что бы убасть и разбиться в дребезги... А за собой зернышки разбрасывал, чтоб обратно дорогу найти, если вдребезги не получицца.

[Magister]

Это мы всё написали???

[Adviser]

Клаасно

Такую б энергию, да в мирных целях!

[Chio]

папа сказал, что мы психически не здоровы..

[Малыш]

Зачеееетнооо!!!

[MIV]

Мож опубликуем? А все вырученные деньги - в фонд помощи нуждающимся КарсКлубовцам. КарсКлубКредит!! Воть))

[Chio]

Мож опубликуем? А все вырученные деньги - в фонд помощи нуждающимся КарсКлубовцам. КарсКлубКредит!! Воть))

нужен такой же издатель теперь. с безуминкой.

[Васенька]

вот брёл, брёл беззубый несчастный ослик иа, и пришёл к доброму волшебнику - Гудрому Мудвину. И попросил ослик: Гудрый Мудвин, подари мне зубы!

Но Мудвин был не в настроении, и сказал он ослику: пошёл ты на х.й, серая какашка!

И превратился несчастный ослик в серую какашку посреди дороги.

[Chio]

вот брёл, брёл беззубый несчастный ослик иа, и пришёл к доброму волшебнику - Гудрому Мудвину. И попросил ослик: Гудрый Мудвин, подари мне зубы!

Но Мудвин был не в настроении, и сказал он ослику: пошёл ты на х.й, серая какашка!

И превратился несчастный ослик в серую какашку посреди дороги.

а мимо шла прекрасная принцесса, но она была со странностями, поэтому заговорила с какашкой.. та ей все рассказала и пожаловалась на Мудвина..

[striker]

а мимо шла прекрасная принцесса, но она была со странностями, поэтому заговорила с какашкой.. та ей все рассказала и пожаловалась на Мудвина..

а дальше все как в сказке про спящую царевну ? )))

[MIV]

И поцеловала принцесса несчастную серую какашку

[The Egoist]

... и превратилась несчастная серая какашка в счастливую яркую какашенцию...

[MIV]

Всё, заглохла сказка?

[Граф де Вильнев]

А принцесса та, была с бооольшими... странностями, поэтому взяла какашенцию к себе домой, где, не менее странный, король решил устроить ее работать в цирк. В цирке какашенция разжилась баблом и в один прекрасный день...

[Малыш]

А принцесса та, была с бооольшими... странностями, поэтому взяла какашенцию к себе домой, где, не менее странный, король решил устроить ее работать в цирк. В цирке какашенция разжилась баблом и в один прекрасный день...

У нее появился друг. Слон.

[Magister]

Но у того слона подобные друзья появлялись каждый день по нескольку штук.

[Avanes]

Однако друзья у слона быстро заканчивались, ибо неаккуратен он был и давил их несчадно не по злому умыслу, а по невнимательности. Такая вот текучка кадров

[Граф де Вильнев]

И тогда принцесса, рискуя быть раздавленной, решила помочь своему новому другу решить его проблемы. Для этого она пошла с ним в...

[Frol]

И тогда принцесса, рискуя быть раздавленной, решила помочь своему новому другу решить его проблемы. Для этого она пошла с ним в...

Терем-теремок. Слева друга к терему подвела-не влезает друг, справа-не влезает. "Что же делать?", подумала принцесса-какашка...

[The Egoist]

поползлала в поле коноплянное, волялась вконопле три дня и три ночи - а потом выползла на самое жаркое солнце и высохла - и сказала она тогда слону - кури меня - и превратишься ты в маленькую пушистую птичку...