Ночной Дозор.

[MPV]

Вот перед вами Антон Городецкий,Выглядит так, будто пьет не по-детски.А это колдунья — ну-ка наколдуй мне.Ударом о борт делает аборт,Из-за которого пьет не по-детскиВо всем виноватый Антон Городецкий.А это — иные Ночного Дозора,Которые что-то горячее скороВставят колдунье по самое не балуй мне,Чтобы не маялась дурью колдунья,Из-за которой и пил не по-детски,Ни в чем не повинный Антон Городецкий.А это — начальник всех светлых – Гесёр.В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,Который решил посниматься в «Дозоре»,Который горячее что-нибудь вскореВставит колдунье по самое не балуй мне.Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,Из-за которой все пьет не по-детскиСвежую детскую кровь Городецкий!А вот — Завулон. У него есть хребёт.И больше его ничего не волнует.Включая известного всем режиссера,Который начальник Ночного Дозора,Который колдунью за голову дурьюКак раз в полнолунье пустил на глазунью,Чтоб без закуски не пил не по-детскиДобрый беспомощный маг Городецкий.А это Светлана – простая девчонка,Но на голове у девчонки – воронка,В которую может упасть самолёт,В которую дождь непрерывно идёт,И кто-то пихает свой длинный хребёт,Который никак не сломает Гесер,Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,А нынче решил посниматься в «Дозоре»,Который расклеен на каждом заборе,В котором колдунью зажарят в глазунью,В котором сову отмывают шампунью,Которую пьет из горлА, не по-детски,Светлый дозорный Костя Хабенский! =========================post-369-1131598649.gif

[axel]

:D

[MPV]

Ночной Дозор Представим на секунду, что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизиция существуют всё-таки в нашем мире. А Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир, или он сам иной.Часть I.Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса.- Не может быть!- Я тебе говорю, показывают!- Кто же нас сдал?- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.- КТО СНЯЛ?- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.Звук падающего тела.- Антон, ты чего?Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу, бормоча "Светлана меня разовоплотит", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...- А ты думал, я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на третьем слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними.Лас падает рядом с Антоном, Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол.- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинетаАнтон, поднимая голову:- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? Нет уж, я даже себе вот фонарик купил.Гесер, мученически:- Великий свет...Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку. Лас лежит на полу держась на живот и поёт: "Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы". Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.Эдгар:- ААААААААААА!!!Гесер и Завулон (хором):- Хм.Лас (приподнявшись с пола):- Гы-ы-ы-ы...Антон:- Твою мать!Эдгар (не переставая дико орать):- А ВОТ И Я!!!!!!!!Гесер:- Инквизитор 3 уровня, хватит орать, как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.Эдгар:- Вот блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично нам: "Чокунытым фанатам сумеречного дозора".Завулон (обиженно):- Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.Гессер (ехидно):- Я пошутил. Если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона.Завулон:- А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы:- А что, и правда надо попробовать.Завулон, доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника:- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?Гесер, падая на пол от смеха:- Антон принеси срочно лампу дневного света из метро!!!Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супертёмный машет пластмассовым мечом, а супербелый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая "Вызовите кто-нибудь электрика".Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: "Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын?" Немая сцена. Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит, и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на пятый слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.Светлана:- Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*ДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!Антон (жалобно):- Ты не сможешь меня фаерболом!Гесер с Завулоном (хором из сумрака):- ОНА НЕ СМОЖЕТ?Эдгар (жуя попкорн):- Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске (показывает язык).Светлана (минуту подумав):- Я не смогу, так дочь грохнет.Антон (с глазами потерявшего надежду):- Надя уже видела?Светлана:- Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.Антон:- Света, это только кино!Света:- Это кино называется "Ночной дозор", а, значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.Лас, выглядывая из за двери:- Свет, это комедия.Света:- На афишах не написано.Антон:- Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!В кабинете появляется красная чашка "Нескафе" наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано: "Рекламное место снято Первым каналом"Антон (падая на кресло):- Вашу мать!Все герои "Ночного дозора":- ВАШУ МАТЬ!Часть 2Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года, кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шёлковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):- Хм... Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.Антон (мученечески и не открывая глаз):- Слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет!Звук чего-то ужасно булькающего.Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):- Это ещё что?Гесер (не поворачивая головы от монитора):- Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...Эдгар (недоуменно):- Что?Гесер:- Голову в ведро засовывает.Завулон (ехидно):- Ну и кадры у тебя.Гесер (тихо матерясь):- Не знаю, как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.Гесер:- Твою мать, я предупреждал!Лас (сквозь хохот):- Вы просто этого не видели!В кабинет заходит Семён в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.Семён (как в бреду):- 18 ЗИЛов... 18 бомжей... ну не получается у меня сальто!Гесер и Завулон (хором):- Оба-на!Эдгар (в истерике):- Дайте мне ведро!Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера):- А мне лучше ванночку.Лас (на полу):- Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками!Семён (обиженно):- Шеф, я триста лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! (плачет).Гесер (садится рядом):- Ничего, Семён, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.Лас и Эдгар, услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.Завулон (пытается быть серьёзным ):- Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?Гесер (расплываеться в улыбке):- Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви... (осекается).Посреди кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино" со сковородкой в руках.Ольга (помахивая сковородкой):- Так-так, Великий...Гесер (сглатывая):- Золотце, я пошутил.Завулон (ехидно):- Какие-то у вас табельные сковородки появились...Антон (истерически):- Вашу мать, это кино!Ольга (спокойно начищая сковородку):- Кино кином, а нафталином у меня из подмышек и правда пару месяцев пахло.Гесер (виновато):- Это я против моли.Ольга и Завулон (хором):- СТАРЫЙ М*ДАК!Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.Светлана:- Что за черт, всю комары покусали!Гесер и Завулон (хором):- Не может быть! (падают без чувств).Светалана (в непонятках):- Они явно рекламу пересмотрели! Да не в сумраке комары, а на улице...Антон:- Свет, ты все купила?Света:- Конечно, партийный заказ - "Нескафе", пельмени, и литр крови для тебя.Антон (падая на колени):- Лукьяненко, за что?Голос сверху:- Так людям понятнее.Антон падает рядом с Великими.Эдгар:- Хорошее начало, хороший вкус!Светлана:- Х*ёвое продолжение и вкус гавно!Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей."Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями "Сам Самыч" перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучший кофе из красной чашки "Нескафе"!"Завулон, Гесер, Антон (вскакивая):- М*ДАКИ!!!Диктор на экране:- Сами м*даки.Эдгар:- Не понял?Диктор:- По проверенной инфомарции из логова режесера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров.На экране появляется Филип Киркокоров, напротив которого стоит кино-Гесер.Филип Киркоров:- Меня достал ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.Кино-Гесер:- Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!Филипп Киркоров:- А мне *ЦЕНЗУРА**ю, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.Кино-Гесер:- Это мой кабинет вообще-то.Филипп Киркоров:- А мне *ЦЕНЗУРА* встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл!Кино-Гесер (обиженно):- Вот я и уйду, до свидания.Филипп Киркоров:- Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!Все присутствующие в комнате:- Оба-на!Диктор (подмигивая уставившимся на экран Иным):- А также режиссер, на чьей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором третьей части будет фирма "Гербалайф".Иные (хором):- ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!Продожение следует...

[Alexxus]

Целиком ниасилил, но гарно