Из жизни сотрудников банка

[Сонька]

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

 

 

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

 

 

***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

 

 

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

 

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

 

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

 

 

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

 

 

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

 

 

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного

договора)

- Ваши ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

 

 

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 

 

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

 

 

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

 

 

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

 

 

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

 

 

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

 

 

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

 

 

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

 

 

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

 

 

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

 

 

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

 

 

***

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

 

 

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

 

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

 

 

***

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

 

 

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

 

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

 

 

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

 

 

***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

 

 

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

 

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

 

 

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

 

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

 

 

***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

 

 

***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

 

 

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

 

 

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

 

 

***

КЛИЕНТКА:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

 

 

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

 

 

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

 

***

Объясните мне, как простому смертнику,

 

 

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

 

 

***

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

 

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

 

***

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

 

 

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

 

 

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

 

 

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

 

 

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

 

 

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

 

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

 

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

 

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

 

 

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

 

 

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

 

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

 

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

 

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

 

 

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

 

 

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

 

 

***

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

 

 

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.

 

 

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

 

 

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю

фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

 

 

 

Изменено 15 декабря, 2008 пользователем Сонька

[eFFect]

Поржал с утречка))

[Morse]

давно так не смеялся...

[BURIK]

Круто,а главное-жизненно!

[Leonid]

отлично))

[ChelSI]

отвлекся даже от проблем)))зачет автору))

[АНДРЮШКА]

Морево, актуально!

[Al'biRUS]

Я валялась.. ..........ВСЕ валялись ...........НУУ ВАААЩЩЩЕЕЕ!!!

[Шпулька]

Посмеялась от души.Зачё тно