Cмертная казнь заменена ипотекой под 25% годовых

[db74]

- А вы слыхали, что Америке кирдык?

- Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак!

 

Пока весь мир трясется от ужаса и подсчитывает грядущие убытки, россияне хохочут. Кризис в экономике стал популярной темой для шуток. Первым откликнулся Интернет. Здесь появилась тьма анекдотов и даже стихи о кризисе.

 

Почему же наш народ смеется над тем, над чем по идее надо плакать? Экономисты говорят: потому что банковская финансовая лихорадка широкие массы почти не затронула. Но не только.

 

- А просто мы смелые и настроены оптимистично! - считает профессор, академик, доктор культурологии Элеонора ШУЛЕПОВА. - В Египте автобусы переворачиваются, в Турции отели взрываются, в Таиланде - цунами, а русские все равно первыми туда едут. Мы такие - шутим даже перед могилой! Вот немцы, англичане - те да, серьезные, над кризисом посмеяться не могут. Здесь на нас больше похожи французы - те тоже не делают трагедии из неприятностей.

 

Вот какие хохмы мы обнаружили в российском Интернете.

 

Один банковский работник звонит другому.

- Привет, старик, как дела?

- Хорошо.

- Ой, извините, не туда попал...

* * *

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *

- Какого банкира считать оптимистом?

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *

2018 год. Новости:

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

http://www.kp.ru/daily/24185/393435/

[Сонька]

в тему))) про банкира

[Avanes]

- А вы слыхали, что Америке кирдык?- Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак!

офф:-кричаал мне тут папа, кричаала мне мама: "идии, голосуй,за Барака Абаму"...най-най-най-на-на-на-на-най, на-най)) Изменено 22 октября, 2008 пользователем Avanes

[Al'biRUS]

 

* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

 

 

Это точно!

[Sevenka]

повеселило

[db74]

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!и еще опять же знакомый банкирЗадолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[Magister]

Стоит мужик в пробке. Подходят, стучат в окно. Он опускает стекло. - Вы знаете, террористы захватили министра финансов. Требуют выкуп 10 млн. долларов или они обольют бензином его машину и сожгут его. Вот мы ходим, собираем кто сколько может дать. - Ну, я мог бы дать литров пять.