Семья

[db74]

полное иследование гораздо больше

 

Семья

исследование по законам маркетинга

Супружество состоит не только из удовольствий...

- оно предполагает общие склонности, взаимное страстное влечение,

сходство характеров, - вот что превращает это необходимое обществу

установление в извечную проблему.

О. Бальзак

Что необходимо для обретения счастья в семейной жизни.

По мнению специалистов это:

повышение ответственности молодежи перед брачной и семейной жизнью;

увеличение социальной престижности отцовства и материнства;

повышение психологической готовности юношей и девушек к браку;

предоставление им необходимых знаний по гигиене и уходу за ребенком, психологии дошкольного возраста, детской психологии, психогигиене сексуальной жизни, основным проблемам взаимоотношений между супругами;

освещение вопросов наиболее рационального ведения домашнего хозяйства, эффективной и экономной организации бюджета семьи.

-Все эти задачи действительно должны быть решены в целях подготовки молодежи к семейной жизни. Однако где реализация данной подготовки?

В школах?

В Семье?

И потому, не претендуя на полноту описания, отмечу наиболее важные направления подготовки юношества к браку (результаты исследования).

 

1. Деятельное осознание социальной сущности семьи и вытекающих из этого последствий для личной жизни.

2.Воспитание и самовоспитание необходимых для жизни в браке качеств.

3.Формирование адекватных брачно-семейных представлений.

4. Усвоение определенной суммы знаний по психологии и социологии брака и семьи.

И так социальная сущность семьи, т. е. того, что, будучи по сути своей общественным явлением, она сполна подчиняется законам общественной жизни.

 

Это хорошо выражено в определении К. Маркса:

“никто не принуждается к заключению брака, но всякий должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в брак. Тот, кто заключает брак, не творит брака, не изобретает его, он также мало творит и изобретает брак, как пловец - природу и законы воды и тяжести. Брак поэтому не может подчиняться произволу вступивших в брак, а наоборот, произвол вступившего должен подчиняться сущности брака”.

И так исходным моментом готовности человека к браку и семье является понимание им значимости своих действий, определенных обязательств друг перед другом, ответственность за семью и детей, принятие неизбежных в семейной жизни хлопот и ограничение личной свободы. К сожалению, понимание этого не всегда свойственно современникам, отчего сплошь и рядом переход от неформальных, основанных исключительно на эмоциях взаимоотношений любви и предбрачного ухаживания к формализованным, достаточно регламентированным и, главное, обязательным отношениям супругов как брачно-семейных партнеров оказывается для них сопряженным со значительными, прежде всего чисто психологическими, трудностями - мучительным осознанием новизны и сложности ситуации, болезненной перестройкой своего и чужого поведения, а также неприятным ощущением предопределенности . (результаты опросов)

Теперь о функции воспитательной.

Вроде бы все ясно, именно через семью наши дети входят в общество. В семье ребенок совершает свои первые шаги в осмыслении окружающего мира. В семье закладывается фундамент идейного, эстетического, нравственного, философского опыта ребенка, его представления о добре и зле, честном и бесчестном, хорошем и плохом и т. п.

Почему именно в семье?

За всю свою историю человечество так и не создало - и, наверное, никогда не создаст - лучшего института воспитания. Специальные исследования психологов и педагогов убедительно доказали: ни одно воспитательное учреждение не может дать детям того, что дает нормальная семейная атмосфера, общение ребенка с отцом и матерью. Дети, выросшие в этих учреждениях, обычно отстают в чем-то от своих сверстников, растущих в семье, и они значительно труднее находят свое место в жизни.

А раз так, нужно постоянно помнить, что мы воспитываем не только ребенка…..

По мнению известного “семьеведа” В.Соловьева, всю совокупность семейных отношений можно разделить на семь видов:

Социально-биологические отношения охватывают сферу половозрастной структуры и численности семьи, рождаемости, гигиены и, вообще, пола и половой жизни, физического совершенствования и наследственности, а также родственных отношений между членами семьи.

Хозяйственно-экономические отношения включают ведение домашнего хозяйства, семейный бюджет, распределение обязанностей по дому и тому подобные “земные” вещи, - словом, тот быт, о который, не только по словам поэта, но и по данным социологов, сплошь и рядом “разбиваются семейные лодки”. В отличие от этих “базисных” отношений, все остальные виды семейных отношений составляют своеобразную “надстройку”.

Юридические отношения характеризуют правовое регулирование брака и развода, личных и имущественных прав и обязанностей супругов, отношения между родителями, детьми и другими родственниками, вопросы наследования и усыновления.

Нравственные отношения охватывают вопросы семейных чувств, прежде всего любви и долга, и нравственных ценностей семьи, идейно-нравственного воспитания и т.п., создавая в то же время фундаментальную основу развития ребенка как человека .

Психологические отношения представляют из себя сферу психического склада членов семьи и реализуют моменты их совместимости, психологического климата в семье, формирования чувств и межличностных отношений, развития ребенка как личности.

Педагогические отношения (не всегда, к сожалению, выделяемые) прямо касаются вопросов семейной педагогики и воспитательных функций семьи.

Наконец, эстетические отношения определяют эстетику поведения, речи, одежды, жилища, использование достижений литературы и искусства и образуют тем самым основу культурной преемственности семьи.

Как видно, число “содержательных” видов семейных отношений достаточно велико. Чтобы не запутаться во всех этих тесно связанных, переплетающихся друг с другом отношениях, в целях упрощенного “прикладного” решения психологии и педагогики семейных отношений специалисты обычно выделяют три важнейшие их сферы - хозяйственно-экономическую, нравственно-психологическую и интимную. Именно эти три сферы более всего определяют бытие и существование семьи, соответственно ее стабильность и условия для воспитания детей.

Замечу, что было описано только содержание семейных отношений, их содержательный аспект. По характеру же все эти различные виды отношений могут быть весьма схожи. Современные психологи установили существование в семье так называемого закона круговой причинности семейных отношений. Суть его проста: все, без исключения, сферы семейных взаимоотношений причинно взаимосвязаны друг с другом. А вот следствия из этого закона весьма важны, ибо из них вытекает, что отношения в различных содержательных сферах также взаимосвязаны. И стоит этим отношениям измениться в одной из сфер, как неизбежно подобное изменение более или менее скоро произойдет и в других.

В лучшем случае – в положительную сторону, когда вы, например, после долгих поисков нашли наилучший вариант распределения домашних обязанностей и семейного бюджета в хозяйственно-экономической сфере, отчего вскоре закономерно оздоровились и ваши нравственно-психологические отношения, и даже отношения интимно-личные (согласитесь, что трудно быть ласковым и нежным, если вы перед этим два часа конфликтовали по поводу того, кому убрать со стола и мыть посуду). В худшем же (увы, более распространенном) – в сторону отрицательную, когда, например, те же материально-бытовые недоразумения как бы взорвут ранее царившую гармонию в других сферах отношений. Последствия и для семьи, и для развития детей в ней предсказать в этом случае нетрудно – они будут весьма плачевными. Значит, необходимо всегда помнить, что по закону круговой причинности семейная гармония является функцией гармоничных отношений во всех, без исключения, сферах деятельности семьи. И необходимо строить в них тот характер отношений, который является наилучшим для семейного микроклимата.

Социальная психология утверждает, что все виды межличностных отношений между людьми можно свести к двум (весьма обобщенным) полярным типам – кооперации и (или) конкуренции. Если слегка удлинить и “градуировать” эту классификацию, то можно отметить следующие виды взаимоотношений:

Сотрудничество – идеальный способ взаимоотношений, предполагающий взаимопомощь и взаимоподдержку.

Паритет - ровные, союзнические отношения, основанные на взаимовыгоде всех членов союза.

Соревнование – желание добиваться большего и лучшего по сравнению с другими при сохранении с ними хороших взаимоотношений.

Конкуренция – стремление главенствовать над другими, подавлять их в каких-либо сферах.

Антагонизм – резкие противоречия между членами группы, при которых их объединение носит явно выраженный характер и сохраняется из-за сильного давления извне.

Любой из этих пяти характеров отношений может в той или иной степени проявляться в семье, способствуя или, наоборот, препятствуя ее стабильности, сохранению и выполнению важнейших функций жизнедеятельности.

Идеальный характер отношений – это сотрудничество.

Атмосфера взаимопомощи и взаимоподдержки, действенного сочувствия важна не только для сохранения семьи. Именно в ней воспитание и развитие ребенка протекают ровно и безболезненно. Однако, к сожалению, сохранить эту атмосферу сотрудничества семье удается не всегда. При определенном изменении супружеских чувств, усталости и взаимопривыкании (или в случае, когда брачный союз заключается не по глубокой любви и желанию быть вместе, а как лекарство от одиночества) между супругами (а в последствии и между другими членами семьи) могут возникнуть паритетные отношения. Это неплохо. Хотя по моему мнению момент необходимый для паритета взаимовыгоды может временами становиться излишне острым: далеко не всегда то, что выгодно одному, является таковым же и для другого (при сотрудничестве, основывающемся на любви, место выгоды прочно заменяет желание доставить радость любимому человеку). Да и для детей холодноватая атмосфера паритета не может быть идеальной – слишком уж важна для них эмоциональная связь с родителями, а вот эмоций-то здесь как раз и не достает.

Соревнование в семье зачастую таит в себе момент нервозности, не всегда полезный для развития детей, и в случае отсутствия выдержки, такта или простой уверенности в себе может переходить в конкуренцию. А здесь уже ни о чем хорошем говорить не приходиться. Возможно ли сохранить необходимую для ребенка атмосферу, сохранить семью как внутреннее единство, если супруги направляют все свои силы на достижение собственных целей, полностью игнорируя цели других и даже попросту подавляя их по закону “семейных джунглей”. Поэтому конкуренции нужно бояться во всем – даже в том, что кажется малым и незначительным, ибо она, однажды возникнув, способна в не столь уж долгое время уничтожить семью. В итоге останутся непримиримые противоречия, которые незримой, но прочной стеной отделят членов семьи друг от друга, когда никакие принципы мирного их существования – не смогут скрыть того печального факта, что семьи как внутреннего единства больше нет.

И конкурентные, и антагонистические отношения пагубны для семьи в целом – она весьма редко выдерживает давление внутренних противоречий и чаще всего прекращает свое существование. Но еще страшнее они сказываются на детях, которые могут просто не появиться в подобной семье, либо постоянно испытывать столь тяжелые травмы и потрясения, что нормальное их развитие становиться невозможным.

 

Супружеские конфликты

 

Супружеские конфликты – к сожалению малоизученная область научных исследований.

Исследование супружеских конфликтов, как и самих супружеских взаимоотношений, весьма затруднено, так как это область сугубо личной и интимной жизни человека. В этом смысле брак и семья – “закрытые” малые группы, в которые посторонним лицам, как говориться, “вход воспрещен”. Естественно, что при исследовании супружеских взаимоотношений испытывается большой дефицит информации о том, что происходит в отношениях между супругами при возникновении тех или иных конфликтных ситуациях.

Как только схлынут первые восторги “медового” месяца, а иногда и раньше, супруги начинают замечать, что брак “изнутри” воспринимается по-иному, чем представлялось. Молодожены вступают в первый, и не единственный, кризисный период брака. Выделяется несколько таких периодов, или спадов, в отношениях, которые не все преодолевают:

 

первые дни после брака;

примерно через два-три месяца супружеской жизни;

после полугода совместной жизни;

после первой годовщины брака;

после рождения первого ребенка;

в интервале трех – пяти лет;

после семи – восьми лет супружества;

при 12-летнем семейном стаже;

через 20 – 25 лет семейной жизни.

 

Кризисный период можно рассматривать как болезнь семьи, которая не всегда заканчивается разводом.

- анализ причин спадов не проводился.

У супругов может быть все, но если у них нет постоянного притока положительных эмоций и уверенности в том, что брачный партнер всегда готов поддержать его во всем, оказать ему содействие и помощь в преодолении возникающих затруднений (даже тем, что нисколько не сомневается, что они будут преодолены), у них нет главного – удовлетворенности самим браком, семейными отношениями, самим супругом. А без такой удовлетворенности (если все же брак не распадается) нет активной жизнедеятельности, жизненного тонуса.

Брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к конфликтам, разрушая брак. Конфликты на почве неудовлетворенных потребностей и легли в основу предлагаемой классификации.

 

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего “Я”, нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильная хроническая и нервная переутомленность одного из супругов и т.д.

3.Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, нежности, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим потребностям, приводящим к неэкономным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5.Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержки, в кооперации и сотрудничестве, связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

8.Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных “хобби” и увлечений.

 

Эта классификация не охватывает всего многообразия супружеских конфликтов, но дает возможность систематизировать основные из них.

Использование категории “потребность” в создании теории супружеской конфликтности целесообразно во многих отношениях. Как известно, от анализа потребностей легко перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положительным эмоциям. А отсюда уже прямой путь к анализу всех видов неврозов и депрессивных состояний, источником которых могут быть семейные неурядицы.

Устойчивость или нестабильность брака я рассматривал через удовлетворение потребностей супругов. При этом я полагаю, что стабильность брака зависит не только от материальных потребностей супругов, но и от удовлетворения эмоционально-психологических потребностей. Я исходил из гипотезы, состоящей в том, что эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от степени удовлетворения потребностей во взаимопомощи и психической поддержке, взаимопонимании, удовлетворения чувства собственного достоинства, в ощущении своей значимости, важности. Эмоционально-психологическая стабильность брака, по моему мнению, зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Естественно, что в таком контексте я рассматриваю и сексуальную потребность. Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворить свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следовательно, брак стабилен лишь в том случае, когда супружеское общение несет в себе положительный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает чувства отчуждения и психического одиночества. Для каждого супруга в совместной брачной жизни должен быть достигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлетворения потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака.

Большая группа конфликтов возникает на основе неудовлетворенного чувства собственного достоинства, значимости, ценности нашего “Я”. Любой человек сильно переживает, когда ущемляется его личное достоинство, когда он лишается уважения, когда к нему относятся без должного почтения.

Если один из супругов чувствует себя ущемленным, то это порождает целый ряд отрицательных чувств против другого супруга и в определенной мере переходит в неудовлетворенную потребность в положительных чувствах, неудовлетворенность в ласке, нежности, заботе. Психическое отчуждение между супругами начинается с пониженной оценки, с критических замечаний относительно личности партнера. Таким образом, нарушается душевная гармония, устойчивость психической жизни, ощущение своей полезности и ценности для другого человека. Все эти обстоятельства приводят к тому, что в браке и семье человек не может утвердить самого себя. В собственной семье он чувствует психический дискомфорт. У него исчезает чувство поддержки, солидарности, защищенности.

Теория конфликтности, которая имеет в своей основе неудовлетворенные потребности супругов, дополняется системой взглядов на то, что другая большая группа конфликтов возникает на почве разделения труда, рассогласования в системе взаимных прав и обязанностей в семье. В основе этой группы конфликтов лежит теория ролей, интенсивно разрабатываемая в современной социальной социологии. Правда, эта группа конфликтов без особого труда может быть объединена с первой, так как разделение труда между супругами можно рассматривать не только как конфликт разного понимания мужем и женой своих взаимных прав и обязанностей, т.е. как конфликт ролей, но и как рассогласование потребностей супругов во взаимопомощи, сотрудничестве, кооперации и психической поддержке. Следовательно, конфликт ролей можно рассматривать как конфликт особой специфической потребности. Это дополнение очень важно, так как если исходить из теории ролей, то оказываются все же непонятными многие аспекты супружеской дисгармонии.

Итак, за мотивами разводов стоят те или иные неудовлетворенные потребности супругов или по крайней мере одного из них. Это положение дает возможность по-новому взглянуть на проблему дестабилизации брачной жизни. Развод свидетельствует о том , что в развитии данного брака наступила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармония при удовлетворении каких-то потребностей Более того, один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей.

Человеческие взаимоотношения всегда состоят из взаимного влияния, столкновения характеров, интересов, потребностей, стремления навязать другому свои взгляды, суждения и оценки.

Исход конфликтной ситуации часто зависит от того, в каком психическом состоянии находятся супруги, поэтому во взаимоотношениях с близкими членами семьи мы часто бываем субъективны. Следовательно, чувство неудовлетворенности браком также субъективно и зависит от того, насколько человек удовлетворен, например, своим трудом, заработком, жильем, сферой обслуживания и т.д.

Итак, можно сказать, что удовлетворенность или неудовлетворенность браком зависит от многих слагаемых, в которых самому человеку порою очень трудно разобраться.

 

О благополучии семьи

 

Можно сказать, что с точки зрения общества благополучная семья – это та, в которой созданы все условия для ее нормальной жизнедеятельности и оптимального выполнения ее функций, прежде всего, конечно, воспитательной и репродуктивной.

Социологи выделяют одиннадцать слагаемых семейного счастья и благополучия:

 

взаимопонимание между супругами

отдельная квартира

материальное благополучие

дети

уверенность в прочности брака

интересный досуг в семье

интересная работа

соответствующее образование

хорошее положение на работе

хорошие друзья

самостоятельность супругов

 

Это если брать в целом и общем. А в частности, среди этих условий есть те главные, которые крайне необходимы каждой семье.

По мнению населения крупных городов, главные условия семейного благополучия – взаимопонимание между супругами, отдельная квартира, материальное благополучие, дети в семье и интересная работа у каждого из супругов. Правда, порядок этих ценностей у мужчин и женщин несколько различен. Практичные мужчины на первое и второе места ставят отдельную квартиру и материальное благополучие, после чего следует взаимопонимание между супругами, дети и материальное благополучие. Женщины же решительно отдали пальму первенства взаимопониманию, детям, а потом уже – отдельной квартире, материальному благополучию и интересной работе.

Лев Николаевич Толстой в романе “Анна Каренина” утверждал, что все несчастные семьи несчастны по-своему. Но если несчастные семьи так отличаются друг от друга, то, наверное, не меньшие (если не большие) различия существуют между семьями счастливыми и несчастными.

В чем именно состоят эти различия, задались американские исследователи В.Метьюз и К.Миханович.

В результате изучения очень широкого спектра реальностей жизни семьи обнаружино десять наиболее важных отличий, причем все они относятся не к условиям жизни семьи, а к взаимоотношениям и поведению супругов. Добавлю еще, что все они могут быть положены в основу несложных правил счастливого семейного общежития.

Итак, в несчастных семьях, в отличие от счастливых, супруги:

1. неодинаково относятся ко многим вопросам и проблемам.

2. плохо понимают чувства другого.

3 говорят слова, которые раздражают другого.

4 часто чувствуют себя нелюбимыми.

5 не обращают внимание на другого.

6 чувствуют неудовлетворенную потребность в доверии.

7 ощущают потребность в человеке, которому можно довериться.

8 редко делают комплименты друг другу.

9 уступают чаще другого.

10 желают большей любви.

Итак, даже в условиях пронизывающих всю жизнь нашего современного общества отношений купли-продажи главные слагаемые семейного счастья оказались не материального, а духовного порядка. И здесь впору задуматься: а много ли семье надо?

По данным психологов, для счастья семьи нужно не столь уж много.

Направленность на другого (т.е. умение понимать его, внимательно к нему относиться, учитывать вкусы, интересы и желания)

Нормальное, бесконфликтное общение

Доверительность и эмпатия (действительное сочувствие другому; эмоциональный отклик на его неблагополучие, побуждающее к действиям в его пользу)

Понимание друг друга

Нормальная интимная жизнь

Наличие Дома – именно с большой буквы: не жилплощади, а места, где может отдохнуть от сложностей жизни и семья в целом, и каждый из ее членов в отдельности

И в заключении приведу пример одного весьма интересного исследования:

100 супружеских пар, отметивших свои серебряные свадьбы, в ходе которого супруги с 25-летним стажем совместной жизни ответили на три вопроса: какие черты мужа (жены) являются наиболее важными для семейного долгожительства? Что больше всего цементирует ваши семейные отношения? Что прежде всего необходимо вашим детям для достижения “серебряных” и “золотых” рубежей в их семейной жизни?

В числе наиболее важных качеств оказались:

Готовность прийти на помощь друг другу (первое место);

добродушие, быстрая отходчивость (второе место);

терпимость к недостаткам характера (третье);

юмор (четвертое).

Любопытно, что, по почти единодушному мнению опрошенных, рационализм, практичность, экономность в расходовании материальных средств не играю существенной роли в укреплении семейных отношений. Среди ответов на второй вопрос на:

первое место вышли дети (точнее, необходимость совместной заботы об их воспитании, обучении);

второе – совместные заботы о сегодняшнем дне, общая совместная деятельность (от заботы о детях и внуках до помощи и поддержки друзей, родственников и друг друга).

Третье и четвертое места поделили между собой сексуальная совместимость и семейный досуг (интересы, увлечения, общий круг друзей). К числу главенствующих факторов “серебряного” или “золотого” упрочнения семейной жизни детей их “серебряные” мамы и папы отнесли духовную близость и психологическую совместимость между мужем и женой. Наиболее часто выдвигались такие условия прочности, как взаимопонимание, общность интересов, умение прийти на помощь друг другу в трудную минуту, терпимость, способность сохранять верность, не замыкаться в узком кругу своей семьи, иметь преданных и хороших друзей, не увлекаться накопительством и “вещизмом”.

[GandjA]

неасилил букиф много блин универ социология жестьблабла будистика типа такого исследования тоже проводили

[BSB]

неасилил букиф много

+1. Фдвух славах длйа падонкаф, пажлста!

[Wens]

+1. Фдвух славах длйа падонкаф, пажлста!

В двух словах: Любите и уважайте друг друга и будет Вам Шастье.

[Стасян]

Очень познавательно.Дима, спасибо большое, очень интересно читать и делать "заметочки про себя самого" Есть повод задуматься и изменить себя в лучшую сторону.

[Хвосточка]

:cray:

[db74]

:cray:

почему?

[ChelSI]

Дим, пчму такие статьи большие?неосилил потому что некогда((

[db74]

Дим, пчму такие статьи большие?неосилил потому что некогда((

будет время почитайи вообще это не окончательный вариантконструктивную критику принемаю

[Стасян]

Дим, пчму такие статьи большие?неосилил потому что некогда((

На досуге почитай.Сохрани на память обязательно для вдумчивого чтения.

будет время почитайи вообще это не окончательный вариантконструктивную критику принемаю

Еще кстати в начале написано что это не полное исследование, а отрывок нсколько я понял Надеюсь в будущем прочитать полную и отредактированную версию Но и за эту выдержку, большое спасибо еще раз

[Хвосточка]

почему?

не поверишь)хочу семью)

[db74]

Еще кстати в начале написано что это не полное исследование, а отрывок нсколько я понял Надеюсь в будущем прочитать полную и отредактированную версию Но и за эту выдержку, большое спасибо еще раз

там в остальном все больше графики и т.дхотя мне сказали что нет выводовпостараюсь их сделать

не поверишь)хочу семью)

Я и не поверю?еще как поверю!!!!я тоже ХОЧУ семью и именно СЕМЬЮ!!!! полноценную Счастливую Семью!!!где будет царить Любовь и Счастье!!!Хотя ктож этого не хочет?

[Sevenka]

не поверишь)хочу семью)

мы тебе Верим

[LuCaS]

какая-то замороченная малосвязная дедукция семейных отношений с проблемным упором на основе выдержек из пары-тройки умных книжекесли взять за основу, что это просто некое содержание, заголовки брачных косяков с кратенькой характеристикой того, что стоит за каждым пунктом, читается более осмысленнозаконов маркетинга, на которых судя по заголовку, основана статья, не представлено, поэтому более критичный анализ дать труднокак курсач заочника факультета психологии наверно сойдёт.

[Красотка]

я тоже ХОЧУ семью и именно СЕМЬЮ!!!! полноценную Счастливую Семью!!!где будет царить Любовь и Счастье!!! Хотя ктож этого не хочет?

Каждый кузнец своего счастья

[Miss_Archer]

ох... тож не осилила, к сожалению) да и вообще... к чему так много слов там, где они не нужны!? маркетинг - чудесная штука, но не в области же человеческих отношений! зачем так грубо препарировать?для того, чтобы быть счастливыми вместе, на мой взгляд, достаточно хотеть быть счастливыми и быть готовыми к этому счастью)) только и всего... остальное - приложится!

[Рыжая]

ох... тож не осилила, к сожалению) да и вообще... к чему так много слов там, где они не нужны!? маркетинг - чудесная штука, но не в области же человеческих отношений! зачем так грубо препарировать?для того, чтобы быть счастливыми вместе, на мой взгляд, достаточно хотеть быть счастливыми и быть готовыми к этому счастью)) только и всего... остальное - приложится!

Ох, Янчик.. Ты ишо романтик...... ))

[Miss_Archer]

Ох, Янчик.. Ты ишо романтик...... ))

сама в шоке но не во всём же циником быть) Изменено 12 августа, 2008 пользователем Miss_Archer

[ChelSI]

млиинвсё равно не осилилнаверно настроение не то сегоднявырезку сохранил - обязательно прочту

не поверишь)хочу семью)

она будет - поверь

[BSB]

какая-то замороченная малосвязная дедукция семейных отношений с проблемным упором на основе выдержек из пары-тройки умных книжекесли взять за основу, что это просто некое содержание, заголовки брачных косяков с кратенькой характеристикой того, что стоит за каждым пунктом, читается более осмысленнозаконов маркетинга, на которых судя по заголовку, основана статья, не представлено, поэтому более критичный анализ дать труднокак курсач заочника факультета психологии наверно сойдёт.

Фегасе! Чуваг, красафчег! Ниажыдал аттибйа! Маладетс, што прачетал, йа ниасилел...