Детям 60х-70х-80х-посвящается

[ellis]

Заглянув в "старую музыку",посетила вдруг мысль-на других форумах есть, может и нам завести такую тему? Вспоминать- это ж всегда приятно, будто возвращаешься в детство. Ну а я начну...Почему то именно по весне мальчишки играли в игру, не знаю как называлась(подскажете?):на спорт.площадке ставили консервную банку, и сбивали такими длинными палками...Хулиганства:налить в целоф. пакет воды и сбросить с балкона на голову прохожего...или из бумаги делали "бомбочки",наполняли из водой и бросали. Из гастрономии- молоко было в треугольных бумажных пакетах, а потом в стеклянных бутылках с крышечками из фольги-на молоке белая, на сливках-в полосочку жёлтую, а на кефире- в зелёную. Бананы продавали зелёными, мамы их складывали в валенки и за батарею. И за апельсинами была очередь вокруг овощного и больше 2кг. в руки не давали. А пепси-колу привозили из Москвы. И мандарины. Они всегда привозились под новый год, и до сих пор не могу избавиться от этих ассоциаций- Новый год пахнет мандаринами....

[el tequila]

Хочу то время, когда все общались в ICQ, "367733690 стучитесь" на каждом заборе на районе, ставить статус "кушаю" и все пишут такие "приятного" или статус "злой" и все пишут "че злой".

приколюха из тех времен походу еще. елочка на рабочий стол. авира говорит вирусов нет. 

https://cloud.mail.ru/public/JGnR/edmthZx8B

[el tequila]

[el tequila]

пионеры гдр с радиоуправляемыми  моделями танков.

 

[DDD]

нифигасе модельки

[el tequila]

[el tequila]

 

Изменено 22 апреля, 2018 пользователем cafeconqueso

[Strange]

Во, я с таким дипломатом в школу ходил.

Единственный в классе.

[Shkapcheg]

 

 

Во, я с таким дипломатом в школу ходил. Единственный в классе.

и щас где-то валяется такой, даже рабочий, но в мое время с такими уже никто не ходил

[Влад]

Вот он, наш коптер!

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/8/11407813.jpg

[ЧЕБУРЕК]

Во, я с таким дипломатом в школу ходил.

Единственный в классе.

ты и щас единственный

щас ещё и субзиров этих тьма развелась,

наблюдательные такие !

уебанцы

[Hunter-Tir]

Во, я с таким дипломатом в школу ходил.

Единственный в классе.

У меня был типа такого.

 

[Strange]

и такой у меня был. Но этот мягкий.

А тот - жесткий.

Алюминиевый каркас, защелки на замке

[Hunter-Tir]

и такой у меня был. Но этот мягкий.

А тот - жесткий.

Алюминиевый каркас, защелки на замке

Были такие у нас, но мне достался из дермантина.

[YurDos]

У меня и сейчас такой валяется в стайке с железами внутри

Из благородного бардового дермантина))

[Влад]

Желтенький у меня был, из натуральной кожи, импортнячий какой-то, с кодовым замком. В технарь я с ним ходил.

[Влад]

А счас так делают?

 

Малыши во время дневного сна в московских яслях. 1958 год. 

 

Детские ясли № 155 Дзержинского района города Москвы

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/7/7/11418774.jpg

[Alex73]

Мою старшую в садике из шланга поливали. Но летом. И ещё воспитка была, фанат закаливания, их там немного оздоровила. Но не так

[ДиЭлектрик]

 

Мы в садике снегом умывались. Воспитатели поощеряли это дело. Ну вроде как будущие защитники Родины должны закаляться. Ну и я потом класса до 9-го гриппом не болел точно.

Изменено 25 апреля, 2018 пользователем ДиЭлектрик

[Тасена]

https://www.youtube.com/watch?v=mUWzr3e_JWo

[Konst]

А я в будённовке ходил

[el tequila]

знакомая делает.

В общем этот образ ребенка из 60х, 70х сидел в голове давно. Он без рюшей и оборок, но очень теплый. Не знаю почему, но из рук выпускать не хочется.

 

[Влад]

 

Вы знаете, недавно выяснил, что новое поколение не знает, что такое АЭРОВАФЛЯ. А ведь когда-то любой советский школьник прекрасно был осведомлен в ее существовании и знал, как ей противостоять.

Поэтому я считаю своим долгом отстоять незыблемые воспоминания моего детства, дабы святое не забывалось. Чтобы помнили, *ЦЕНЗУРА*.

Но не аэровафлей единой жили школьники. Целый культурный пласт, который сегодня отчего-то не хотят изучать даже британские ученые, которые, как известно занимаются всем вплоть до измерения хуя у лобковой вши и частотой ебательно-колебательных фрикций у инфузории-туфельки. А зря! Это охуительная тема для диссертации, потому как жизнь наша была полна мифов, саг и эпосов.

К примеру - красная плёнка. Каждый нормальный пацан мечтал стать обладателем этой пленки, чтобы зарядив ее в фотоаппарат "Смена-8М" фоткать визжащих от ужаса одноклассниц. Потому что по легенде любой человек, который будет сфотографирован на эту пленку, на фотке получится голый. Спасения не было.
Периодически находился какой-нибудь *ЦЕНЗУРА*, который божился на портрете Громыко, что у него есть такая пленка и он сфоткал на нее даже училку по ботанике.
В глубине души каждый понимал, что пленки этой в природе *ЦЕНЗУРА* не существует, но на всякий случай ссал быть сфотканным на эту самую пленку. Знаете ли, веришь не веришь, а яйцами засветиться на весь район никто не желал.
Мой сосед дядя Коля работал фотографом, и на мой вопрос об этой пленке молча подарил половину колоды черно-белых перефотографированных порнографических карт. Но бабы на них были какие-то не социалистические, не наши. Они не были похожи на тетю Галю из соседнего подъезда и на бабу Дусю- продавщицу кваса. Это были типичные женщины-акулы империализма.
Поэтому я сделал вывод, что пленка эта если где-то и есть, то в Америке. Потому что они там чернокожих угнетают и вообще против Кубы.

Еще одной диверсией проклятых капиталистов было лезвие в жвачке.
Жвачка была тогда примерно такой же редкостью, как сегодня автомобиль "Тесла" в Торжке. И все хотели ее жевать. Но советская жвательная промышленность заработала только к Олимпиаде в 1980 году и выпускала квадратики цвета говна в невзрачной упаковке со вкусом забродившего гематогена. Да и то продавалась эта роскошь только в Москве.
Конечно, можно с гордостью вспоминать о том, как мы жевали гудрон. Но я его не жевал. Он был *ЦЕНЗУРА* не вкусным. Вообще говнище. Иногда, конечно, кто-то становился счастливым обладателем импортного "Ригли Сперминт", но тут надо было держать ухо в остро. Перед употреблением обязательно разломать пластинку пополам.
Потому что там, по легенде, могло быть лезвие, которым буржуи собирались убивать советских детей. Проглотил такое лезвие, и *ЦЕНЗУРА*, идут пионеры, привет Мальчишу.

Засушенные комары. Все были абсолютно уверенны, что если собрать килограмм комаров и отнести в заготконтору, то можно получить тысячу рублей. А это была невероятная сумма для того времени.
Честно признаюсь, что я с Владиком три месяца убивал комаров. Наубивали только половину майонезной баночки. Знайте, что проще забить гантелей одного медведя гризли, чем убить килограмм комаров. Можете даже не проверять.
-Ну, пусть не тысячу, может сто дадут! - сказал Владик, и мы пошли сдавать убитую дичь.
-Идите отсюда, придурки!- сказал нам угрюмый дядька из заготконторы и захлопнул окошко.
Это было крушение мечт и крах всех надежд. Мальчик Витя из соседнего подъезда, который напиздел нам про комаров очень долго прятался от нас, но пизды все равно получил.

Зато в пачке от сигарет "Космос" был стопудовый выигрыш. Если ее раздербанить, то под крышкой должны были быть цифры. И если они одинаковые, то тебе дадут автомобиль "Жигули". Охуенный гешефт. Надо ли говорить, что во всей округе вы хрена бы нашли хотя бы одну целую
выброшенную пачку "Космоса"? Да что говорить, я видел эти пачку в руках у вполне себе взрослых мужиков, и крышечка на этих пачках была оторвана.

Сифа. Это эпическая игра всех школ и всех классов. Заключалась она в том, что сразу после звонка с урока, кто-то хватал тряпку для вытирания мела с доски и кидал в товарища с диким криком "Сиифаа!". Товарищ становился сифой до тех пор, пока не попадал в другого товарища, и почетное звание сифы переходило дальше.
Сифой никто быть не хотел. Это было стыдно. Один мой одноклассник даже выпрыгнул в окно, спасаясь от сифы. Благо класс находился на втором этаже. Знайте, что если бы проводили чеспионат мира по сифе, то мы бы сто пудов взяли бы золотые медали. Это вам не футбол.

И, наконец, аэровафля!

"Аэровафля - это эпический персонаж школьного эпоса восьмидесятых. Изображается как мужской член с крылышками и эмблемой американских ВВС на борту. По легенде летает очень быстро с целью принудительно склонить к минету зазевавшуюся особь любого пола."
То бишь, если кто-то зевал или просто ловил ворон с открытым ртом, то любой мог сунуть ему в рот любой предмет, от карандаша до огурца и заорать "Аэровафля!"
А это было еще стыднее, чем быть сифой.
Аэровафля это один из самых популярных персонажей наскальной живописи в школьных туалетах и просто рисунков на промокашках.
- Нарисуй аэрофавлю!
- Не хочу!
- Но аэровафля хочет, чтобы ты ее нарисовал!
После этой фразу отказать ты не мог. Ты обязан был нарисовать аэровафлю.
Кстати, производная "провафлить" (прошляпить, проебать, пропустить) произошло как раз от аэровафли.
Почему именно вафля никто не знает, но когда вы ели настоящую вафлю, нужно было говорить, что вы едите печенье в клеточку, иначе бы считалось, что вы завафлились, а это, как я уже говорил, стыдно.

На самом деле было еще много *ЦЕНЗУРА* чего, но поскольку моя миссия была рассказать об аэровафле, то я ее даже перевыполнил.
Всем бобра, и не щелкайте жалом, а то аэровафля в рот залетит.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/9/7/13626790.png

 

[YurDos]

Не смог не утащить с Япа)

 

Иду как-то домой с тренировки.

 

И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.

 

Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.

И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»

 

Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.

А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.

 

И пронеслось у меня перед глазами мое детство.

Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.

 

На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.

 

Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.

Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.

Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».

Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.

На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.

Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну *ЦЕНЗУРА*, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит *ЦЕНЗУРА*.

Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а *ЦЕНЗУРА*, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.

Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.

Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.

Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.

Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.

А мы боялись только маму.

Ибо мама прибьёт ) ????.

[Bronto]

https://www.youtube.com/watch?v=mUWzr3e_JWo

15:35 взгляд у девушки резко изменился

Наверное Электронщик вытащил, то что сейчас отдельно на алиэкспрессе продают в закрытом разделе "улучшмтель женского здоровья".

Фотку не могу вставить, не влазит размер на форум.

[Влад]

 

 

Фотку не могу вставить, не влазит размер на форум.

А ты ссылку вставляй на картинку.