АвтоЮмор

[Rus]

Люблю ходить по магазинам…Естественно, по автомобильным.Наивным не прикидываюсь, просто стою и слушаю, что и как мне объясняют о том или ином предмете, который хочу приобрести.А потом просто задаю простодушные и предельно простые вопросы. Продавцы бывают разные…В маленьких магазинчиках, которые расположены в подвальчиках или ларьках, обычно сидят старые и уставшие продавцы.Им «по барабану» что у них приобретут – показали пальцем на какую-то баночку с какой-то присадкой,- берите. Стоит столько-то.Иное дело Магазины, которые имеют уже свое Имя и расположены в престижном месте на нескольких этажах.Там продавцами молодежь, яркая и напористая, с бейджиком на груди, на которой написано: «Менеджер-Консультант такой-то».Если покупателю что-то неясно, они тут же подойдут, спросят в чем проблема и сразу же, или, пригласив покупателя к компьютеру, разъяснят тот или иной вопрос.После посещения нескольких таких магазинов, у меня сложилось впечатление, что главные качества, которыми они (продавцы) обладают, это нахрапистость, напористость при обязательной широкой (американской) улыбке.Пришлось как-то срочно покупать масляный фильтр.Начало было прекрасным.Спросили, какая машина, какой двигатель, год выпуска, потом посмотрели в компьютер и принесли из-за стеллажей коробочку с фильтром.- Можно посмотреть?,- робко поинтересовался я.- А что там смотреть? Фильтр как фильтр…Как в украинском анекдоте: «А что смотреть, Мыкола? Сало як сало…».- Смотрите…- пожал плечами продавец, и я открыл коробочку.Ну да, конечно, это ожидалось…но не в таком же магазине!Фильтр был, мягко говоря, на первый взгляд «не сильно фирменным».Я поинтересовался:- А он действительно фирменный? Настоящий «Тойотовский»?- Ну конечно, что вы сомневаетесь! Посмотрите на коробочку, там же написано!Да, написано было… Шрифт смазанный, немного расплывчатый, сама картоночка коробки была уж слишком тонковатой…Ну да ладно, а что сам фильтр?Открываю, смотрю.Ага, клапана внутри фильтра не видно. Резинка по ободку отстает от металла.- Это точно фирменный?,- еще раз переспросил я.Всем своим видом продавец показал внезапно нахлынувшую обиженность.Даже не ответил. В сторону посмотрел.Тогда я простодушно спросил:- А мне говорили, что вот тут,- показал где,- должна быть такая резиночка, знаете…ну что-то типа клапана, что ли…Продавец просветлел лицом, разулыбался и я снова для него стал Другом.- Так вы об этом!,- сказал он,- а давно на машине ездите?Я пожал плечами и мой молчаливый ответ сподвиг продавца на красочные объяснения:- Ну это все просто. Вот, смотрите,- он взял листок бумаги, ручку и стал что-то чертить, одновременно поясняя:- В старом фильтре, или назовем так: « фильтре старого образца» - да, вы правильно сказали, был клапанок, который «держал» масло. А в новом…Он многозначительно поднял палец:- В новом его нет. И знаете почему?Я опять пожал плечами.- А вот почему…смотрите сюда…На бумаге постепенно появлялись очертания фильтра, какие-то стрелочки и слова на английском языке- Вот что главное и инновационное в новом фильтре, видите? Опять не видите? Вот сюда посмотрите, видите пространство между стенкой фильтра и фильтрующим элементом? А чуть ниже…вот здесь…тут такой хитрозакрученный разделитель с сотами разной величины. Когда двигатель работает, то масло идет через фильтр, когда двигатель не работает, то под влиянием этого разделителя и сот разной величины масло, предварительно завихренное при работе двигателя, осаждается на стенках фильтра и фильтрующий элемент там и остается, понимаете? Но не это главное! Главное, что оно остается во взвешенном состоянии даже после остановки двигателя, потому что посредством разности давлений – помните закон Паскаля, нет? – ну ладно, посредством разности давления оно не может, понимаете – просто физически не может куда-то вытечь!И не нужен тут никакой клапан!Это прошлый век!Вот они какие – передовые технологии!Он гордо и с любовью посмотрел на лежащий перед нами на столе масляный фильтр.Боковым зрением я увидел улыбку на лице второго продавца, который сидел рядом.Он старательно прятал улыбку и даже сжимал губы.Потом не выдержал, сказал: «Я на склад», и почти убежал за стеллажи.Оттуда послышался приглушенный, еле сдерживаемый смех.« Или я дурак, или слово «попа» пишется с тремя «ж»,- подумал я.Продавец меня поторопил:- Ну так что, чек выписывать, берете?Я отрицательно покачал головой и подумал: « Это что, он каждому так втирает? Или только тому, кто покажется ему лохом?».- И почему не берете?,- даже как-то обиженно спросил продавец.Я взял фильтр и сказал:- Знаете, мне не совсем понятна его тангециальность при более фрактальном рассмотрении.- Танг…что? – спросил продавец- А вы не видите? Посмотрите, вот тут, на входе фильтра не совсем понятна динамически оправданная связь между его внутренними свойствами, вот тут, видите?Я поднес фильтр к нему поближе, чтобы он внимательнее все рассмотрел. А потом сказал:- Мне кажется, что распорочные свойства между молекулярной основой вот здесь и вот здесь…видите? Не видите? Поближе посмотрите, вот здесь…да, правильно…именно эти свойства не позволят согласно фрактальным условиям молекулярности моторного масла оставаться там, где вы сказали. Скорее всего, когда это масло будет спиралевидно закручено, то межатомные силы просто-напросто разопрут молекулы по сторонам и оно не сможет остаться в том месте, где вы сказали. А как вы считаете?За стеллажами не выдержали и оттуда послышался уже не сдерживаемый, а самый настоящий и громкий хохот. Стоящий передо мной продавец выглядел жалко и растерянно.Он осмотрелся по сторонам и попытался улыбнуться.Не получилось.Тогда он сглотнул, молча убрал со стола злополучный фильтр и попытался уйти, но я его придержал за рукав:- Нет, подождите, мне кажется что тангециальность запрограммированной кривизны возникновения спиралевидной закрученности масла при работе двигателя на низких и высоких оборотах…Он вырвался и убежал.Нет, не готов еще молодой менеджемент правильно говорить с клиентами.Спызженно с Autodata

[Дядя Фёдор]

поржал люблю сам иногда продавцов грузануть

[Alexxus]

А я вот сегодня решил выбросить ненужные счета с сервиса (за мойку в основном) из бардачка. Сижу разбираю. И тут натыкаюсь на такой перл.Делали мне тонировку вообщем. Машина была только из мойки. А когда забирать пришёл то салон местами был испачкан. Я на это, естественно, обратил внимание и всё сделали. А теперь считаю комментарии к счёту, дословно: "Засран салон после тонировки"

[Маzda6]

Не моё, но понравилось)))

 

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама «и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу.Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама – «Ну и что ты видела, Дочь?». «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

 

Думаете конец? Ни фига.

 

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".

 

 

http://crass.on.ru/flash/bbird.html

[URaL]

Года четыре назад... Еду на своем потрепанном и ржавом мерседесе по Меридиану от поста ГАИ по Троицкому тракту. Раньше там была дорога, как после бомбежки, скорость километров 80, постоянно объезжаю ямки, влево-право. Настроение хорошее, в салоне 4 девочки сидят ... Смотрю в зеркало, приближается 099, прибавляю скорость где-то до 110... Дальше у же не позволяют ТТХ моего пепелаца.. 99-я равняется со мной, оттуда высовывается фуражка с полосатой палкой, останавливаюсь...Выхожу из машины, подходит, представляется как всегда не внятно..., просит доки, даю..Грит: - Нарушатете, мол, превышаете скоростьЯ: - Нет, что вы, я 60 ехал, как я могу больше, город ведь...Он: - Нельзя обманыватьЯ : (с честными глазами) - не обманиываюСтою улыбаюсь...Он: На встречную зачем выезжаете?Я: Нет, я только по правой ехал..Он: Дыхните...я дыхнул на негоОН: Не на меня, а в документыМне становится уже очень смешно...Дышу, Гай нюхает )))Тут подлетает Гаишная машина с моргалками, выходит еще один перец...отошли в сторону, грят, что-то в мою сторону кивают...Подходит второй гаец и тут он говорит фразу от которой я минут 10 хохотал: - Покажите язык?Я грю: Вам?Он: ДАя не смог показать.. мне было "плохо".. меня поразил истерический хохота они отдали доки, сели по машинам и разъехались...

[Racer_Mobile]

и что это было ? я не понял

[BSB]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама «и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу.Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама – «Ну и что ты видела, Дочь?». «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".http://crass.on.ru/flash/bbird.html

Не Москва, Челябинск. Маршрутка №87, от КБС до Горького.Дату только не помню, но минимум год назад

[Racer_Mobile]

твоя маршрутка ?

[BSB]

твоя маршрутка ?

Не, в IRC-е слышал (#chelyabinsk)

[Avanes]

Не Москва, Челябинск. Маршрутка №87, от КБС до Горького.Дату только не помню, но минимум год назад

А я давно уж в газете в приколах читал (типа Автомобильной газыты) про этот случай

и что это было ? я не понял

+1...