Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[YurDos]

Одна Иванова – само совершенство, всё при ней, красива, умна, плюс безупречный вкус плюс золотой характер плюс отменная хозяйка и чистюля. 
Даже не завидно, ибо недостижимо.
И вот эта Иванова, отправив мужа в командировку, а дочку в водный поход, глянула вверх и узрела на люстре пыль.
Думаю, там прилегли две-три залётных пылинки, не больше, как по мне – пусть бы себе и лежали, но я ж не Иванова.
Потолки высокие, но для Ивановой это не повод жить в грязи и запустении. 
Ну что, столик, на столик табуреточку, на табуреточку два тома детской энциклопедии, на энциклопедию сама.
Классический пример неустойчивого равновесия.
Не убилась, бог миловал, ничего не сломала (табуреточка не в счёт), но приобрела жуткий синяк под левым глазом. 
Под правым тоже живописно, но экспрессия не столь выразительна.
Взяла пару отгулов, отсидеться дома. 
Не получшело.

Наоборот, добавило оттенков в палитру.
Замаскировать не получилось.
Иванова говорит, полтюбика тонального крема извела, толку – ноль! тут не крем, тут масляной краской надо бы, и то сомнительно!

В воскресенье должны были вернуться и муж, и дочка, а в доме хоть шаром покати.
(В понимании Ивановой «шаром покати» означает, что дверца холодильника закрывается без труда, продукты не вываливаются). 
Отыскала огромные и очень солнцезащитные очки и поздним вечером отправилась за припасами.
В подъезде её перехватила подслеповатая бабушка с первого этажа, сказала, Оля, ты в магазин? Олюша, миленькая, зайди в аптеку, сердце слегка прихватывает, и дома как на грех всё покончалось, я написала, что надо, без рецепта дадут, какая скорая?! по любому пустяку скорую вызывать? ты почему в очках? ночь на дворе!
В магазине обошлось. 
В аптеке же явно экономили электричество.
Из-за повышенной солнцезащитности Иванова никак не могла найти в сумке бабулину записку, пришлось очки снять.
Провизорша глянула на бумажку, на элегантную побитую Иванову, поджала губы и крикнула в подсобку, Таня! боярышник ещё остался?! 
И буркнула себе под нос - да когда ж вы уже упьётесь, алкашня синюшная?!

Иванова говорит, слушай, вот точно, пока добрая слава лежит, дурная далеко бежит, кошмар какой-то, вчера соседка приходила, вздыхала сочувственно, сказала, я вам, Ольга Андреевна, журнал принесла, вы почитайте, почитайте на досуге, а в журнале статья про излечимость женского алкоголизма, муж с дочкой ржут, говорят, мы в тебя пока верим, хоть случай и запущенный, но если не справишься с пороком - сорную траву с поля вон!

[YurDos]

АГЕНТ

Лето. Улицы пусты, пахнет, мокрым асфальтом, которые оставляют за собой поливочные машины, и зеленью. Я еду со смены, довольный, уже поддатый, в ожидании приятных выходных в обществе брюнетки, блондинки, а возможно и какой-нибудь рыжей бестии. В каком то кармане начинает вибрировать телефон, пока разбирался, какая из трех трубок звонит, все затихло. Я посмотрел на экраны – пропущенные: Серега.

- Здорово, придурок, чего с утра не спится? – набрал я номер. 

- Саня, она кажись всё! 

- Кто? 

- Бабулька моя. Приехал с утра ей продукты передать, а она не дышит – вздохнул приятель. 

- Да погоди ты. Пульс трогал? 

- Да. 

- Еще раз проверь! 

- Да, проверял 1000 раз, все, по ходу, отмучалась. 

- Ты в скорую позвонил? 

- Нет, только тебе и Казанове.

- *ЦЕНЗУРА*, тоже мне нашел медика педика… В скорую звони, идиот! 

- А, какой у них? 

- Какой, что? 

- Номер…

- Ты совсем что ли? 03! 

- Голова как в тумане…- промямлил Серый – Я успокоительное с водкой выпил…

- Идиота кусок, ты рядом, что ли с ней лечь хочешь!? Звони в скорую, сейчас приеду!

Возле подъезда, где жила бабулька Серого, и куда привез меня мотор, пытался припарковаться Казанова, который за неимением парктроников, то и дело высовывался из окна. Я расплатился, и вышел из машины.

- Привет, дебил – подошел я к Казанове

- Сам, дебил. Посмотри лучше, есть там еще место или нет? 

Я посмотрел на расстояние до бампера кого-то жигуленка.

- До хуя, трави…Скажу, когда стоп – начал показывать я рукой – Давай, давай… Еще, еще…- произошел удар – Все! Нормуль! – усмехнулся я

- Ты совсем что ли? – выскочил из машины Казанова.

- Парктроники поставь, лапоть – махнул я рукой и пошел в сторону подъезда.

Казанова сдал немного вперед и побежал за мной. В квартире царила гробовая тишина, да и событие, как бы намекало на тишину. 

- Привет – пожал я руку Серому

- Здорово мужики, спасибо, что приехали. 

- Как она? – задал идиотский вопрос Казан. 

- Теперь уже охуенно! – съязвил Серый. 

- Да, ладно…Просто спросил, мало ли, может…

- Что может, Казан? 

- Не знаю. Оклемалась там…

- Казанова – приобнял я его – Я скорее поверю, что баба Шура оклемается, чем поверю в то, что у тебя когда-нибудь мозги появятся! 

- Нервные все…- Казанова зашагал на кухню – А есть, что пожрать? У бабы Шуры всегда супчик вкусный был. Она не оставила его, случаем? – послышался голос с кухни. 

Мы с Серегой лишь закатили глаза. 

- О! Сосисочки есть – исследовал холодильник Казан. 

- Ты позвонил в скорую? 

- Да. Сразу после твоего звонка. И сразу после этого мне похоронный агент позвонил.

- Чего ты ответил? 

- Адрес сказал…

- Дурак что ли? У нас свой есть…- начал я рыться в телефоне – Вот… Нашел, сейчас – набрал я номер. 

- Николаевич, здорово! 

- Привет, Сань…

- Тут работа для тебя образовалась…Не подъедешь? 

- Не могу я. 

- С ума сошел? Давай, ноги в руки и мухой сюда… Диктую адрес. 

- Да, *ЦЕНЗУРА*, не могу! Ногу сломал. 

- Где? 

- Случайно в могилу упал…

- Где ты ее нашел? 

- На кладбище где же еще. Шел, клиенту объяснял, и оступился, хорошо, что хоть гроб туда еще не успели положить, а то убился бы, к херам…

- Ладно, мистер смерть, лечи лапу! – повесил я трубку. 

- Что там? – спросил Серый

- Прикинь, в могилу упал и ногу сломал. *ЦЕНЗУРА*, и смех и грех. 

- Вам бутерброды сделать? – высунулся с кухни Казан

- Сгинь, ирод! – цыкнул я

- Как хотите…

- Чего то скорая долго едет – присел на диван Серый. 

- Ты как сказал? 

- Ну, как. Мол, тю-тю и все…

- Ну, *ЦЕНЗУРА*, теперь они через Аляску будут ехать. Надо было сказать, почки прихватило, боль адская. Приехали бы за 10 минут. 

- А потом? Они бы приехали, а тут…

- Что тут? Тут их ждал бы вкусный косарь рублей и извинения. Нам смерть надо фиксировать и мента вызывать. 

- Зачем? 

- В тюрьму тебя поведет! 

- За что? 

- Серый ты прикалываешься? Первый раз что ли? 

- Ага. Родители еще как назло в Турцию съебнули. 

- Короче, Склифосовский, парадом командовать буду я. Ты сиди, молчи. Деньги есть или одолжить? 

- Есть…Полно – достал увесистую пачку Серый – Еще бабулька откладывала на похороны, там, в шкафчике лежат. 

- Вот и этот пресс убери в шкафчик, и перед агентом баблом не свети, а то разденет до трусов…

В дверь позвонили…

- Все, кажись, скорая наконец-то приехала – пошел я открывать.

На пороге стояла баба средних лет. 

- Какое горе! – прямо с порога она меня обняла и уткнулась в плечо.

- Обнимать, туда – показал я на комнату

- Извините, не у вас? 

- Нет, я просто приятель…

Она сняла обувь и пошла в комнату, в это время из кухни, жуя бутерброд, вышел Казан.

- Какое горе! – обняла она его, в результате, он чуть не поперхнулся. 

- Женщина… Вам дальше – закатил я глаза.

- Чего это она? – подошел ко мне Казан.

- В образ входит…

- А-а-а-а… Я думал родственница – продолжал жевать, Казан. 

- Слушай, ты можешь, хоть сейчас не жрать? 

- Как раз сейчас не могу. Нервничаю, сильно…

- *ЦЕНЗУРА*…- пошел я в комнату. А, там агент уже вовсю «лежала» на Сереге, выражая ему свои соболезнования. 

- Вам сейчас надо взять себя в руки – лепетала баба

- Я понимаю – Серега стоял с грустным видом. 

- Дамочка? – подошел я сзади и похлопал ее по плечу.

- Вы поймите, что смерть, это всего лишь переход в другую жизнь – не обращала она на меня внимания. 

- Дамочка! Отлипните уже от него. Давайте пообщаемся на насущные темы, а не про загробную жизнь. 

- Вы не верите в загробную жизнь? – повернулась она ко мне.

- Верю, верю, каждому зверю, а тебе и ежу, я погожу. Скорую вызвали, надо ментов дернуть. Какие расценки в морге?

- Тут у меня все расценки – достала баба из сумки увесистую папку. 

- Та-а-а-ак – присел я в кресло и начал изучать цены. В это время, агент и Серега начали занавешивать зеркала, по старой традиции и обсуждать отпевание и прочую ересь. 

- Закончили, господа богомольцы? – встал я с кресла и захлопнул папку – Серега, гроб с Нарофоминска привезем, там, у Валерки полный гараж, на любой вкус. Пацаны в свое время закупили на всех. 

- Зачем? – удивилась агент 

- Как зачем? Чтобы лежать, в чем сам выбрал. Вы же ходите в обуви, которую сами выбрали? 

- Так, это же их, тогда…- покосился на меня Серега. 

- Ну, как минимум троим, они уже не понадобятся. Их упаковали в другой макинтош. 

- Короче, завтра скатаемся. 

- Серег, а где варенье вишневое? – высунулся Казан. 

- Казан! Я тебя сейчас рядом с бабой Шурой положу! Сгинь! – крикнул я.

- Я не у тебя спрашиваю! 

- Сгинь! – кинул я в него полотенцем.

В дверь опять позвонили. 

- Не прошло и года – пошел я в коридор.

Я открыл дверь, на пороге стоял мужик с портфелем, который ни слова не говоря прошел в коридор, протянул мне руку и обнял: 

- Жаль! Он был светлым человеком! 

- Кто он? И кто вы такой? – оттолкнул я мужика.

- Покойный, а я похоронный агент – протянул он визитку. 

- Во-первых, не покойный, а покойная, во-вторых один агент уже приехал. Вы с кого бугра нарисовались?

- Покойная, быЛ прекрасным человеком – он опять полез обниматься. 

- Да отцепись ты – толкнул я его - Не был, а была! - добавил я.

- Я работаю по этому участку, поэтому как смог сразу приехал – снял туфли мужик. 

- Да-а-а-а – покачал я головой – Вам бы на скоряке работать, а не агентами, оперативно приезжаете, авось и трупов в стране меньше было бы.

- Тьфу-тьфу-тьфу – сплюнул агент и постучал по голове – Не дай Бог. Работы тогда не будет. 

- Вы еще и не циник ни разу…- ухмыльнулся я.

- Вы сказали, что один агент уже прибыл? – спросил мужик

- Да… В комнате молится. 

- Могу пройти? 

- Извольте – показал я направление.

Агент пошел в комнату, я пошел за ним. 

- Это кто? – высунулся из кухни Казан, с очередным бутербродом.

- Еще один агент – вздохнул я.

- А-а-а-а-а! У них тут сходка что ли? – спросил Казан. 

- Ага, слет, *ЦЕНЗУРА*… Хватит жрать! – ударил я его по рукам и бутерброд упал на пол.

В комнате тем временем разворачивалась драма. Оба агента, в момент из добродушных товарищей, превратились в монстров. Они так орали, что могли поднять всех мертвых от Вострикова до Ховани. Посередине всего этого шабаша стоял Серега и хлопал глазами, боясь сказать хоть слово.

- Я уже вам говорил! Это моя территория! - орал мужик. 

- Накуси выкуси! – показывала фигу баба – Кто первый приехал, того и покойник! 

- Хрен тебе! Мы договорились, что этот район Юго-Запада мой. Кого ты приперлась, манда старая? 

- Сам ты импотент! Исчезни отсюда. 

- Я уже одному из ваших рыло чистил, сейчас и тебе начищу, сука! 

- Себе начисти, а то вечно не мытый! - бегала в разные стороны баба и орала. 

- Прибью! – запустил он портфелем, но не попал.

Я присел в кресло и начал наблюдать. Разборка проходила в лучших традициях дележа зон влияния между лаврушниками, чеченцами и славянами. Хотя, по накалу страстей и эмоций, ни одна стрелка и разборка не могла сравниться с этим действом. 

- Ты сам на нашу территорию влезаешь. 

- Я? 

- Ты, ты, ты… Кто, на той недели из Капотни ветерана спер? А, там по деньгам выходило, как три такие бабки, там салют был! 

- Да ни хрена там не выходило, один геморрой, а выхлопа ноль. 

- А, чего брался тогда? 

- Попросили…

- Не пезди! – орала баба – Я на кладбище была, все видела, как ты деньги брал пачками. 

- Хуячками! Ты же слепошарая овца, нихрена не видишь, без своих очков. 

- Козел! – кинула баба в него папку, из которой вылетели листки бумаги.

- Сука!

В этот момент опять позвонили в дверь, я встал и пошел открывать, Казанова стоя в проеме и, наворачивая гречку с сосисками, весь дрожал, то ли от страха, то ли от великолепия всего представления. Я подошел к двери и посмотрел в глазок, воизбежании появления третьего агента. Троих мы бы уже выдержали. На лестничной площадке стояли два врача.

- Ну, наконец-то – открыл я дверь.

- Пробки… - пожал плечами врач.

- В 12 дня… Летом… - вздохнул я. 

- Где покойная? – вошли в квартиру врачи.

- В комнате… Пойдемте – показал я направление – Обнимать не будете? – усмехнулся я.

- Чего-о-о-о-о? – протянул врач.

- Да так, шутка юмора. Прямо проходите.

Врачи встали в проеме и оцепенели. Комната. В углу, на кровати лежит покойная. Посередине комнаты стоит Серега, с глазами по 5 копеек, кругом раскидана бумага, вокруг него носятся баба и мужик, матеря друг друга, и как вишенка на торте, на диване сидит Казанова жрет сосиски с гречкой, периодически, макает ложку в варенье и облизывает ее. 

- Это что? – повернулся ко мне врач. 

- Это жизнь – вздохнул я – Кстати, а вы на одной машине приехали? 

- Да - кивнул врач.

- Это зря, может еще пару трупов нарисоваться – задумчиво произнес я. 

Врач испуганно посмотрел на меня. 

- Шучу я доктор, шучу…- протиснулся я и подошел к Сереге – Чего стоишь? Иди… Врачи приехали. 

- Коза драная! – орал агент.

- Та-а-а-а-к, дамы и господа, шоу хоть и маст гоу он, но не сегодня… Попросил бы вас удалиться.

- Правильно! Пусть валит! – орал агент. 

- Сам вали, козел майонезный! – орала баба. 

- Вы не поняли, уважаемый! На выход! В порядке прибытия сюда – подошел я к агенту. 

- Я не уйду, пусть она валит! 

- Зря! – размахнулся я и ударил его в челюсть, после чего он осел на ковер и упал. 

- Так его! – подбежала баба и пнула ногой. 

- А, вы мадам, пройдите вон! – показал я на выход. 

- Я первая приехала! – орала баба. 

- Вот первая и уйдешь, как Гагарин будешь, во всем первая – взял я ее за шкирку, и поволок в коридор, открыл дверь и вытолкнул ее. 

- Теперь ты, друг любезный – поднял я мужика – Не зашиб? 

Он помотал головой. 

- Вот и славно! А теперь на выход, к своей подруге. Только не сношайтесь там, а то еще нарожаете таких же агентов…Адью, ущербные – придал ему ускорение пинком и захлопнул дверь. 

- Тут… Вот – Серега принес мне портфель мужика и папку бабы. 

- Точно – открыл я дверь и выкинул их барахло. 

- И чего теперь? – вздохнул Серый.

- Ничего, сами все сделаем. Сэкономишь на агенте – положил я ему руку на плечо – Не бзди, похоронить, не родить, разберемся! 

- Спасибо, Сань…

- Мужики – вышел из комнаты Казанова – Я новое блюдо изобрел! Гречка со сливовым вареньем, обалденно идет! Выгнали их, да? Ну и правильно, Саня со всем разберется… Чего то опять жрать захотелось. Бутер не хотите? 

Мы с Серегой лишь усмехнулись и пошли к врачам…

[Даниэль]

Ну да, лучше бы про алкоголизм спрашивали, чем предлагать заявление в полицию...

[YurDos]

КАК РУШИТСЯ "КРЕПКАЯ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА"

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах.

Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!

Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую жвачку:

- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой

Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:

- Дура.

- Я? – не поверила девица.

- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.

- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.

- Корова. Жирная.

Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.

- Я-а-аа? Корова???

- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.

- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам.

Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула.

- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.

- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!

Две средние подружки дружно прыснули.

- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!

- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...

Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

[el tequila]

- Как вам этот чахотно-зеленочный?

- Великолепно, одобряю!

- А мертвенно-больничный?

- Всецело за!

 

(люди, которые выбирают краску для твоего подъезда)

[kliko]

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.

Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.

И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"

.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

[kliko]

Рассказала любимая и единственная сестричка.

Итак, после того, как мы с ней мало-мало злоупотребили в баревиче, я отчалил домой, весь в мечтах о родном компе, а сестрица поехала встречаться с неким парнем. Бойфрендом сей гражданин не являлся и не планировался, так что на вечер-ночь был назначен простой поход в кино. Как на такую перспективу смотрел парниша - неизвестно, но все же.

Встречаются они у Атриума на Курской. Сестричка выползает из метро и звонит приятелю, дескать, приехала, стою, жду тебя. Но тут она понимает, что можно и не звонить, потому что искомый вьюноша несется к ней энергичным галопом с выражением необъяснимым совершенно на лице. "Ах!" - замерло у сестрицы сердце. Хоть и не кандидат в кавалеры, а все же приятен такой романтический порыв. Лицо у сестрички расплывается в улыбке, расплывается, расплывается...а парень проносится мимо с криком: "Бл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, мою машину увозят!!!!". И точно - на эвакуаторе машина товарища делает "ту-ту" и машет ручкой. Лицо возвращается на место. Пока парень разбирался с ментами, сестренке было предложено подождать в Атриуме на втором этаже. No pasaran, ждет.

Через полчаса гражданин опять появляется в поле зрения и опять несется на всех парах. Романтика, да и только! Ан-нет, несется опять мимо с криком: "Бл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, я на кассе сдачу со штуки забыл!!!!!".

Очень энергичный молодой человек, что еще сказать.

[kliko]

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?"

[kliko]

Примерно 1984 год, мне в это время было всего 7 лет. Зима. Южный Урал. Я с отцом приехал в гости к своему деду, в маленькую казачью станицу. Мороз стоит, мама не горюй. Вчера кончилась затяжная метель, а сегодня на улице ослепительное солнце, на снег смотреть невозможно, настолько он яркий искрящийся, на окнах огромный слой наледи, и в комнате, на кухне гудит огонь в печке.

Представляете себе, как проходит в деревне суббота? Замечательно, я вам скажу, проходит. С утра бабушка идет в магазин, чтобы вечером испечь что-нибудь вкусное, а взрослое население выходит на улицу расчистить снег, занести в дом дрова на вечер, затопить баню, достать из погреба грибочков, солений разных, занести из холодной веранды мороженных пельменей и приготовиться провести роскошный семейный вечер. Целый обряд.

В эту субботу сразу все пошло не так. Баню натопили, пельмени осталось только сварить, на веранде стоит бутылка водки, красота. И когда осталось только сесть за стол, за батей зашли его одноклассники и увели куда-то к себе. Бабушке срочно понадобилось уйти к соседке, помощь потребовалась, прадед лег в своей комнате, приболел. А дед остался в гордом одиночестве, и картина провести вечер одному ему совсем не улыбалась.

Выход был найден. Позвонил другу, деду Максиму, и начал зазывать в гости, он его и грибами соблазнял, и пельменями с лосинным фаршем, и даже бутылкой армянского коньяка хвалился, дед Максим хоть и жил от нас наискосок метров в пятидесяти, и оказывается, уже оседлал диван и включил телевизор. От бани и угощения отказывался, аргументируя тем, что уж очень концерт хороший, и кино по телевизору будут показывать.

Пока они там торговались, я случайно обнаружил в чулане не запертый шкаф и стал перетаскивать его содержимое на ковер спальни. Этим содержимым было: ижевская вертикалка ИЖ-27, два ружья Зимсон, три пневматических винтовки, и две мелкашки. За этим занятием меня и застукал дед. Это был косяк. Во-первых, оружие в масле, и выпачкаю дорогой ковер, а во-вторых, это непорядок. Мощный подзатыльник, отвешанный мне дедом, это подтвердил. Все было унесено на место, а меня отправил он реветь в другую комнату.

Перспектива на вечер у деда была далеко не праздничной, никого нет, и внук ревет в голос, да еще и друг идти отказывается. Но вдруг дед, взглянув на мою зареванную физию, заулыбался, подозвал к себе и приказал принести винтовку. Я, еще всхлипывая, притащил ему мелкашку. Спросил: зачем? На что дед уже весело ответил: "Максима в гости звать будем".

Смотри в окно. У деда Максима была самая высокая в станице антенна, которой он очень гордился. Я до сих пор не понимал, чему радуется дед, а он, открыв форточку, высунул туда ствол и тщательно целился. Я не успевал переводить взгляд с окна на деда. Что же он надумал? Едва слышный щелчок, и кабель от антенны деда Максима падает на землю.

Дед, довольный, убирает винтовку, запирает оружейный шкаф и кричит мне, пора мыть руки и за стол. Сейчас дед Максим придет, ужинать будем. Через минут пять раздается телефонный звонок, дед берет трубку и очень довольным тоном отвечает на вопросы, да телевизор показывает, и пельмени варятся и водочку он уже в графин перелил, и совсем не возражает, чтобы он к нему зашел. А в воскресенье папаня полез прикручивать новый кабель, к самой высокой антенне деда Максима.

[Даниэль]

Продажа "Волги"

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет зелёный. 

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.©

[YurDos]

На лето кран перекрывать надо

Тоже мне, волговод... Тьфу

[el tequila]

а мне про антенну понравилось. очень душевно написано. прямо читаешь и представляешь старый деревянный шкаф в чулане, ружья на ковре, форточку с замерзшим стеклом, концерт по телевизору... 

в детстве тоже любил рыться в дедовых вещах. столько всего интересного там было, что коробка игрушек своих и двоюродных братьев и сестры нафиг была не нужна. еххх... 

Изменено 23 мая, 2016 пользователем calvados

[kliko]

,  а сундук с дробью, порохом и пыжами был у твоего деда?   про пельмени что-то даже не спрашиваю... 

[el tequila]

не, не было. он до 70 с лишним лет рабочим/мастером/бригадиром на чмзапе проработал. всякие инструменты были дома ну и куча всяких других приколюх куча. одних часов только наверное штук 20. и шкаф был деревянный в кладовке тоже на ключ закрывался. 

[kliko]

а у меня был.

[shaman]

У тебя,или у деда?

[kliko]

@shaman, у нас с отцом ))  он прежде чем патроны заряжать выгребал оттуда мои сокровища и добирался до своих 

[shaman]

Как твои сокровища туда попадали? Если бы отец не закрывал свой ящик,я бы,как минимум,взорвал квартиру.

[kliko]

Ну что-то я ему сама сдавала на сохранение, что-то докладывала потом... Насчет взрывать мне хорошо внушил, что нельзя "вот один мальчик взял без спросу порох... " и дальше показания менялись, отрывало ему разные конечности каждый раз )) а для поиграть карбида горы были и прочие "игрушки".

[YurDos]

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ"

[YurDos]

Эта история почти готовый анекдот. Ее я услышал в поезде от одной женщины. Далее с ее слов:
"Собралась я летом ехать в Москву на поезде. Взяла билет в плацкарт. Села, поехала. В соседнем отделении (купе) ехал какой-то мужик, рассказывал что-то с матом через каждое слово, причем очень громко. Я ему сказала: можно не ругаться? Вроде перестал. Но через 15 минут опять начал. Пару раз я его просила, но он начинал снова... тогда я пошла к проводнице и сказала ей. В общем, через 7 часов после начала пути его высадили на станции Поворино. доехала уже хорошо)
На следующий год опять этим же поездом еду. Поезд тронулся... И слышу знакомый голос... Я уже поняла, что надо сразу к проводнице идти...

Станция Поворино. Его выводят. И мы встречаемся взглядами... И тут он выдает: "СУКА! Ты мне дашь до Москвы доехать или нет?! Я уже второй год к брату попасть немогу!"

[YurDos]

БАБУЛЯ В РЕСТОРАНЕ

Моей бабушке 75 лет, родилась в многодетной семье, в возрасте 3 лет осталась без родителей, росла и воспитывалась в детском доме. В жизни всего добилась сама, воспитала прекрасных детей (мою маму и дядю). Человек с золотыми руками и светлой душой, НО очень часто и много матерится. Родные, друзья и знакомые об этом знают и привыкли к этому факту.

Теперь к самой истории.

В выходной день приехал к бабуле и решил ей сделать приятное, пригласил её в ресторан. Она как обычно предложила поесть борща и котлеток дома, но я уговорил её. Пришли в заведение азиатской кухни, где повара определённые блюда готовят непосредственно рядом со столами посетителей.

Заказали горячую сковороду с морепродуктами. Пришёл повар и начал готовить первое горячее блюдо, очень ловко подбрасывая содержимое сковородки в воздух и прожаривая его со всех сторон. Бабушка молча за всем наблюдала, а я про себя думал "ну вот ей нравится все , довольная самое главное".

Когда повар приступил готовить второе блюдо , которое заказала она, случилось следующее. В очередной раз подбросив в воздух ингредиенты у шефа выскользнула сковородка из рук и упала на пол. Неловкой момент конечно произошёл подумал я. Невозмутимая бабуля посмотрела на повара и такая говорит: "Ну что?! Довыёбывался?"

Вечер закончился отлично , было все вкусно)

[YurDos]

ПРО МОДНУЮ ПРОФЕССИЮ "ЭЙЧАР"!

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей *ЦЕНЗУРА*, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с *ЦЕНЗУРА* путаешь." Оформила.

[kliko]

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом") мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

- В чем дело, командир?

- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Вылезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

- Я тебе кого сказал остановить???

- Черный джип с калужскими номерами...

- НУ???

- Так вот же... черный джип. Два.

- Я сказал - с калужскими номерами!!!

Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами...

[YurDos]

Не короткая, но хорошая.

 

ИСТОРИЯ ОДНОГО ЛЕТА

Глава 1. Дед Макар 
Был у меня один родственник, воспоминания о котором до сих пор заставляют меня улыбаться. Дед Макар. Такое ощущение, что целью всей его жизни было кого-нибудь подколоть или наебать… Впрочем, у него получалось.

Тем жарким летом в деревню, мне кажется, рванула вся городская молодежь. Мы с мамкой поехали к деду Макару, еще не зная, что у него этим летом «аншлаг»… Помимо нас приехали две мои двоюродные сестры погодки – Ирка со Светкой, и троюродный братец Юрка. Девчонкам было 18-19 лет, Борьке – 24. Дед Макар встречал городскую гвардию сидя на завалинке и попыхивая папиросой. Подъебки начались сразу…
- Так, моя хата на такую белогвардейскую гвардию не рассчитывалась, когда я ее строил… - дед Макар махнул в сторону махонькой, «двухкомнатной» вросшей в землю избушки – Потому в одной комнате сплю я, как ветеран социалистического труда. Ты, Борька, если храпа не боишься и по ночам не пердишь – можешь в мою комнату заселяться – раскладушку поставлю. Во второй, соответственно, спит Люська с дитем, ну а вы, мокрощелки, все равно шалавиться приехали, да по клубам с местной шпаной шлындать – вам сеновал, на двоих, зато большой.

Сразу поясню, что Люська – это моя матушка, а дите – это я, Димка, которому на тот момент исполнилось восемь лет. Стоит ли говорить, что несмотря на то, что мама Люся ругалась, называл я с тех пор Ирку со Светкой исключительно мокрощелками…

Первый вечер в деревне обещал быть забавным. Мы с дедом Макаром копали в огороде червей на утреннюю рыбалку (меня было обещано взять с собой, уррра!!!), мокрощелки как и предсказывалось дедом, напялили коротенькие юбчонки и собрались в местный клуб. Однако, дед Макар их тормознул… Критически оглядел и мрачно изрек: «Выебут. Возможно даже всей деревней». Подбодрил, блин, короче… Девки стушевались… Семейным советом было решено отправить с мокрощелками Борьку, на защиту, так сказать. Дед Макар внешне успокоился, однако, оглядев худенького Борьку в очках, шепнул мне на ухо: «Ндаа… Так и хлюпика выебут…».
Молодежь ушла, а мы с дедом легли спать пораньше – утром же на рыбалку!!!

Глава 2. Клуб.
В клуб я, в силу возраста, конечно не ходил, однако присутствовал на всех утренних чаепитиях, обедах, ужинах и прочих семейных сборах. Поэтому наслышан… Хотя многие описываемые события и употребляемые слова, на тот момент, оставались для меня загадкой.

Скажу сразу, утренняя рыбалка сорвалась, так как дед Макар накануне перебрал своей самогонки, посему мне была обещана вечерняя… Зато я имел честь присутствовать на «завтраке» в двенадцать дня на летней веранде деда.

Все внимание, само собой, было привлечено к молодежи. Ирка выглядела неважнецки: под глазами круги, в волосах солома (на сеновале ж ночевала) и какая то сонная штоль… Борька, впрочем, выглядел не лучше – солома в волосах тоже присутствовала (этот джентльмен решил не оставлять Ирку на сеновале одну и как верный оруженосец спал рядом), очков не было, вследствие чего Борька близоруко щурился, а дополнял картину огромный «фонарь» в поллица. Отличалась от наших героев разве что Светка – румяная, довольная и без соломы.

Дед Макар критически оглядел троицу и начал свой монолог: «Такс… Ну, судя по всему, выебли нонче только Светку, но слушать меня щас будете все трое, во избежание, как говорится…». Дед прервался, достал папиросу, зачем то обмуслякал кончик и задымил…
- Итак… Перво-наперво вам скажу, хотя и вчера надо было сказать, да вы шибко торопились… - дед хитро прищурился – с самогоном местным аккуратнее – шибко ядреный он у нас. Во вторых, ты, Борька, на рожон то сильно не лезь. Не любят у нас городских. Возьмешь у меня самогонки да яблочек моих и вечерком пойдешь в клуб замиришься, иначе все лето будешь у меня тут заместо фонаря ночной двор освещать. Ты, Ирка, на сеновале больше не спи – смудил я вчера… В сенках две койки стоят, там со Светкой и ложитесь, если ее нонче опять *ЦЕНЗУРА* не станут, что вряд ли… Ну а ты, Светка, аккуратней. Дала одному – слух по деревне уже пошел. Теперича в глазах орлов наших ты честная давалка. Вечером жди новых подкатов. Ну а ты, малой, че уши то развесил? Пей молоко, лопай сыр и айда на речку купаться!

Дед Макар закончил и принялся уплетать расставленные на столе припасы за обе щеки, я покорно стал пить молоко и что то жевать, а молодежь покраснела… Через час мы с дедом уже топали на речку…

Глава 3. День второй…
Вечером мы с дедом Макаром, как и было обещано, пошли на рыбалку. Дед наловил целое ведро пескарей, а я поймал одну щучку, зато сразу вяленую, пока дед купался. Так что домой возвращались довольные.

Борька вечером пошел в клуб замириваться, прихватив с собой трехлитровку дедовской самогонки и авоську с яблоками. Замириться вроде как удалось, но принесли Борьку под утро два деревенских парня, на ногах он стоять не мог, зато под вторым глазом красовался новый фонарь. Борьку заботливо уложили на сеновал, видимо, как предрекал дед Макар – двор освещать. Наутро Борис пояснил, что все вроде шло хорошо, пока он, помня наставления деда, не отстранил рукой стакан, заявив, что ему хватит. Реакция деревенских была молниеносной – второй фонарь нарисовали, а пить все же заставили… Ну ничего, зато нашего Борьку теперь все знают – с утра вон ватага деревенских с поллитровкой приходила ему здоровье поправлять. Памятуя о происхождении свежего фонаря, Борька отказываться не стал, а морщась и давясь хлопнул полстакана. Деревенские заулыбались и ушли по своим делам, попрощавшись с Борькой до вечера. Правда, по моему, при этом прощании Борьку немного передернуло, но виду он почти не подал…

Светка, как и предрекалось, вечером упылила на свидание, правда не со вчерашним кавалером, а с новым… Впрочем, это Ирка так сказала… Боюсь что из зависти. Скорее всего, вчерашнего кавалера ни одна ни другая не помнили. Сама же Ирка, послонявшись по двору, улеглась в гамак и весь вечер читала книжку, отмахиваясь от деда Макара, периодически предлагавшего ей то грядки полить, то еще каких домашних дел…

Что ж, грядки с дедом Макаром полили вдвоем. Потом полили забор (уже не из шланга), как сказал дед Макар, чтоб стоял крепче. А потом играли в индейцев. Я, конечно, немного по другому представлял быт индейцев, но дед Макар, выпив стакан самогона, заставил меня ловить кузнечиков. Потом мы развели костер, кузнечиков зажарили и съели, как настоящие индейцы. Правда, не наелись, пришлось запекать на углях картошку. Зато было весело…

Утром (в двенадцать, как водится) за столом сидела бодрая и даже накрашенная Ирка, помятая и с соломой в волосах Светка (принесли ее тоже под утро и тоже на сеновал – принято так похоже в деревне), ну про Борьку я уже вам рассказывал. Дед, оглядев сию картину, моралей читать не стал, выпил стакан огуречного рассола и объявил, что сегодня вечером баня. Стало быть, Борька идет колоть дрова и носить воду, а в клуб сегодня никто не ходит – вся деревня уже наше семейство обсуждает. Вопросов, в общем то, не возникло, все чинно позавтракали, а Борька, как помните, еще и подлечился, а после мы всей гурьбой пошли на речку купаться.

К обеду дед Макар, на правах старшего, собрал все семейство и раздал указания. Выглядело это примерно так…
- Борька, вот какого хрена ты весь двор лучше солнышка освещаешь, а колун не взял ишшо? Сообщаю, колун в сенках, дрова за баней. Иди занимайся. Как закончишь, покажу тебе откуда воду таскать. Светка, ты конечно девка теперь в нашей деревне известная, однако без дела сидеть тебе тоже не позволю. Дай хоть вечерок парням местным передышки – им же работать еще! Зорьку нашу корову знаешь? Вооот… вечером идешь встречать ее в табун. Направление покажу. Ирка, ты вчера весь день провалялась, в честь первого раза прощается. Вечером поливаешь огород, Люся тебе поможет. Ну а мы с малым сварганим ужин и будем координировать действия вашего маленького партизанского отряда. Вечером все в баню! Я все сказал.

В общем то, все указанное молодежь попыталась сделать… Борька, правда, едва не отрубил себе колуном все пальцы – пришлось подключаться деду Макару. Зато воды Борька честно натаскал. Ведрами. Видимо в воспитательных целях, потому как шланг у деда был. Вечером, как обещали, за Борькой зашли деревенские… Тут опять же спас дед Макар. Во всеуслышанье Борьку он в клуб не отпустил, Ваське-старшему обещал «ухи надрать», если внучка его за лето споит, а в знак примирения налил всем присутствующим, включая Борьку, по полстакана самогонки. Борька на сей раз выпил почти профессионально – поначалу занюхав рукавом, опосля закусив пойманной мной щучкой. Деревенские попрощались и отчалили восвояси…

Огород с горем пополам полили – мама с Иркой. Отличилась только Светка, впрочем, как обычно… Ушла она за коровой в табун и пропала… Часа два ее не было, не соврать… Ну потом вернулась… с коровой. Да не нашей только… Ее потом дед Макар увел до дому (я про корову), а нашу, еще до Светки, соседи привели. И то хорошо…

А потом была баня… Мы мылись с дедом и Борькой… Мне, в целом, понравилось… Только жарко шибко. А Борьку дед Макар еще веником хлестал – наказывал, наверное, за что то… Потом мылась мама, а последними – Ирка со Светкой. Кстати они помирились… После бани долго сидели в сенках, пили липовый чай, а дед Макар играл нам на гармошке. Ух и здорово, скажу я вам!!! Спать дед загнал всех пораньше, и все бы хорошо, если бы не Светкины хахаля (дед так назвал), которые полночи кричали свою зазнобу под забором. Закончил вой, как водится, дед Макар, который громко и, по моему, матерно пообещал вынести ружье и причиндалы поотстрелить. Какие такие причиндалы я, впрочем, не понял, но угроза помогла.

Глава 4. Пасека
Гостили мы у деда Макара уже неделю. Речка каждый день, огород, коровы и прочая деревенская атрибутика… Дедушка заскучал и задумался… Не, ну а что? Новых приколов то хочется! А молодежь уже освоилась… Светка утихомирилась, Ирка больше не ленится, Борька и тот, сучонок, к самогонке привык – *ЦЕНЗУРА* перепьешь… Думал дед думал и вдруг постановил.
- Городские, Буренку мне в курятник, вы мед любите? – и, не дожидаясь ответа, продолжил – А не поехать ли нам на пасеку к моему другу старинному, Михалычу? Медка накушаемся, с собой в город наберете, да заодним знать будете, откуда он, *ЦЕНЗУРА*, берется.

Я то был рад, а вот молодежь напряглась. Но ненадолго… Девкам были найдены деревенские сарафаны и они, судорожно бегая по деревне, искали большое зеркало, ну на себя посмотреть, а в итоге плюнули, посмотрели на друг друга и остались довольны. С Борькой и того проще – дед налил ему полстакана самогонки и все, парень счастлив! Матушка у меня и вовсе мировая – за любой кипиш, в общем, собрались.

Поначалу дед хотел ехать на мотоцыкле…. Был у него такой старенький «Урал», с люлькой. Даже выгнал его во двор из сарайки. Полчаса мы по всякому пытались утрамбоваться… Мы с мамкой в люльку, дед за руль, девки сзади – Борьку некуда… И так и сяк… Даже Борька под конец попросил еще полстакана самогона и выказал готовность ехать на крыле над колесом люльки. Дед сморщился, подумал и изрек: «Нее… *ЦЕНЗУРА* получится. Ты как мне со сломанными ногами будешь двор ночами освещать? И так вон фонари тусклые, ишшо пару дней и надо тебя в клуб на реставрацыю отправлять…». Мотоцыкл был поставлен обратно в сарайку, во двор дедом вместе с Борькой (ну еще полстакана то дед парню налил) была вытащена телега, а из стойла выведена лошадь по кличке Смирная.

Через пять минут езды в телеге по ухабистой дороге я понял, назвав лошадку Смирной дед снова кого то подъебал… Может ее, может себя… Это ебанутое животное жило какой то своей жизнью, вернее, тараканы в ее голове видимо были с Марса, поэтому жила своей жизнью скорее голова. Лошадь *ЦЕНЗУРА* никого не слушалась, а выведя телегу на дорогу ебанула галопом так, что Светка заблевала Ирке сарафан, из за чего они вновь поругались, Борька, после третьего полстакана дедовской самогонки, пизданулся затылком о телегу и захрапел до самой пасеки, мамка испуганно закрыла глаза и только мы с дедом смотрели вперед, навстречу новым приключениям. Какой там *ЦЕНЗУРА* мотоцыкл? Смирная довезла нас до пасеки всего за полчаса.

По приезду на пасеку дед Макар немного подъебал Борьку: «Борис, я пока пойду поздороваюсь с Михалычем, ты время то не теряй. Вот те банка трехлитровая – *ЦЕНЗУРА* на пасеку, да медка набери, щас чаю попьем… С собой нам Михалыч сам даст». Изрек дед сие напутствие и упиздовал в хату. Светка с Иркой чистили сарафан, мамка оглядывалась, а Борька, едва продрав глаза, схватил пресловутую банку и побрел к веренице ульев, стоящих неподалеку… Я пошел за ним. Нет, я, конечно, понимал, что сейчас будет что то из ряда вон, потому шел метров на тридцать отставая от Борьки и старался не дышать.

Борька же, гребаный пчеловод, смело подошел к первому попавшемуся улью, приготовил банку и запустил туда свою клешню, за медком значит… И началось… Вы слышали, как кричат девочки лет шести-семи? Даже не кричат, визжат… Вот так визжал Борька, когда в вытащенной руке обнаружил *ЦЕНЗУРА* не мед, а пчел. Хренову тучу. Более того, из улья тут же вылетела нихуевая такая стая этих, не побоюсь этого слова, зверей, повисла перед Борькиным лицом и так укоризненно на него посмотрела. По крайней мере мне так показалось… Потом кто то из пчел, видимо, сгонял за подмогой в соседние ульи… Тогда то я и понял значение выражения «хуева тьма». Примерно столько их и было – ну плюс-минус сотня… Борька *ЦЕНЗУРА*… И побежал. Я все понял, бежать никуда не стал, а пал ничком в траву, на всякий случай прикрыв голову руками. Следующие пятнадцать минут Борька зигзагами бегал по поляне, отмахивался банкой и визжал. Раззадоривал пчел, короче… Потом из избы выбежал Михалыч с нашим дедом Макаром и Борька был спасен… Ну как спасен, лицо его теперь напоминало колобок, только красный…

Михалыч, конечно, деда за такие подъебки пожурил, Борьке спешно налили стакан самогона (целый на сей раз), и визжать он, наконец прекратил… Михалыч напоил нас чаем с медком, пчелы растусовались по своим ульям, меда нам в дорогу было вручено по банке на брата, а Борьку уложили на телегу и мы тронулись в обратный путь. Смирная конечно начала с галопа (видимо, марсианские тараканы в ейной голове отдохнули и были готовы к новым подвигам), Ирка повторила проделанное Светкой в начале и пути и, на сей раз, заблевала весь сарафан ей (впрочем, на этой почве они и помирились), а Борька захрапел…

Вот так развлек нас дед Макар в этот раз. А вечером пришли Борькины деревенские «друзья» и, увидев это чудо, охуели. Убежали… Нет, не с концами… За самогоном. Пили на нашей веранде до утра, а к обеду, когда все мы проснулись и отправились завтракать, было непонятно, от чего больше опухло Борькино лицо – от пчел или с перепоя. Самогона дед до вечера сказал ему не давать, зато налил в стакан огуречный рассол из трехлитровой банки…

Глава 5. Душ

К началу июля в деревне стало невыносимо жарко. Дед Макар, по обыкновению ни с кем не советуясь, собрал нас на «семейный совет» и изрек: «Так, *ЦЕНЗУРА*… Заебался я уже баню каждый день топить – дров на вас не напасешься, да и Борька, чувствую, заебался туда воду таскать… Надо что то решать… Давайте захуячим летний душ!» 
Борька, во время тирады деда игравший хуйевознает откуда появившимися мышцами (видимо реально заебался воду в баню таскать), испуганно вылупился на родню. Чувствовал, видимо, что основная работа по захуячиванию душа на него опять ляжет. Но смолчал. Зато не смолчали Светка с Иркой: «Уррраа!!! Дуууууууш!!! Хотим, хотим, хотиииим!» Ну и запрыгали, конечно, как ебанутые. Я промолчал… Меня ждали свежепойманные кузнечики – жарить их умел только дед Макар.

Сказано-сделано. Дед с Борькой уселись в сенках, где дед долго что то внучку объяснял. Даже рисовал на обрывке старой газеты измусоленным карандашом. Борька кивал и слушал. Наконец, беседа окончилась, мы с дедом пошли жарить притомившихся уже ожидать на жаре кузнечиков, а Борька, умело закинув на плечо топор куда то *ЦЕНЗУРА*. Вру. Перед уходом он, воровато оглянувшись, замахнул полстакана дедовской самогонки.

Вернулся Борис часа через два. На неизвестно откуда спижженой тачке он вез какие то доски, веревки и даже большой кусок полиэтилена. Работа закипела… Кузнечики к тому моменту уже переварились в моем желудке и я завороженно наблюдал за Борькиными действиями. Он сколотил какую то *ЦЕНЗУРА* (зачоркнуто) )коробку, по виду больше напоминающую деревенский туалет, чем душ. Три стенки было сделано из досок, вместо четвертой – натянут полиэтилен. Меня мучал только один вопрос – где, собственно сам душ и как его включать? Сверху коробки зачем то стояло ведро с привязанной к дужке веревочкой… Борька, тем временем, замахнул еще полстакана самогонки, вышел во двор и зычно закричал: «Ну чо, кто первый в душ?»

Разомлевшие от жары девчонки, вялившиеся в гамаках, тут же соскочили и наперегонки побежали в сторону импровизированного душа. Первой успела Светка, впрочем, Ирка еще не знала, насколько ей повезло… На ее вопросительный взгляд Борька бодро пояснил: «Раздевайся догола и марш в кабинку!» Светка, конечно, раскраснелась, но Борька демонстративно отвернулся и начислил себе еще полстакана. Дальше он координировал Светку голосом.
- В кабинке? – вопросил он, занюхав Иркиными волосами
- Да… - пропищала Светка
- Видишь там веревочка свисает? Дергай ее! – скомандовал уже изрядно датый Борис

Дальше было весело… Раздался оглушительный Светкин визг, впрочем, тут же заглушившийся, но заставивший повернуться Борьку, а меня открыть глаза во всю ширину. Дело в том, что когда Светка дернула за веревочку, из стоявшего на сколоченной коробке ведра ей на голову сперва вылилась ржавая вода (уж не знаю, где Борька ее набирал, походу в баке для полива), а следом пизданулось и само ведро, прямиком надевшись на Светкину бестолковку и заглушив визг. Светка, впрочем, продолжала визжать, подпрыгивала на месте, а ее выросшие на дедовой капусте сиськи поочередно лупились то по животу, то по ведру на голове… Дед Макар, неожиданно появившийся сзади, упал наземь и затрясся от хохота.

Впрочем, разобрались… Первый то блин, как говорится, всегда комом… Ведро со Светкиной головы сняли, облили ее чистой водой из шланга, а для успокоения накапали стакан самогона, который Светка выпила не поморщившись, а только затем оделась и упылила куда-то в сторону клуба. Причем майку, по-моему, она надела задом наперед… Дед Макар проводил ее взглядом, вздохнул и молвил: «Началось, *ЦЕНЗУРА*… Опять ночью на сеновал принесут…». Борька отхватил затрещину и отправился переделывать душ. Безо всякого полстакана…

На переделку душа без допинга в виде самогона у Борьки ушло еще часа два… Ведро он приспособил с помощью какой то проволоки, гвоздей и еще хуйпойми чего… Но больше оно не падало… правда и наполнять его теперь приходилось из шланга, стоя рядом на стремянке. Но дед Макар, в целом, работу внука одобрил: «Сойдет, городские… В комфорте дома намываться будете!»

После столь напряженного рабочего дня Борька потихой смылся к своим деревенским друзьям, Ирка убежала спасать Светку из клуба, а мы с дедом поужинали и завалились спать. Закончилось все, впрочем, как и предрекал дед. Светку с Иркой принесли под утро и заботливо закинули на сеновал, а вот Борька приполз сам… Именно приполз. Каким то чудом он открыл калитку, наполовину перевалился через ее порог, стукнулся жбаном о землю и захрапел… На шум проснулся дед. Оценил ситуацию… До вновь построенного душа тащить Борьку было далеко и, в общем то, нереально, потому дед Макар отливал его ледяной водой из шланга. Минут пятнадцать… После сих ободряющих процедур Борис смог самостоятельно добраться до раскладушки и захрапел уже там… Дед Макар задумчиво смолил папиросу на завалинке. Вся самогонка в доме была в срочном порядке спрятана. Светало…

Глава 6. Про футбол.
Случилось так, что именно этим летом в ставшей уже совсем нашей деревне решили проводить районные соревнования по футболу среди местной молодежи. Дед Макар, кстати, уже спешил к нашему маленькому партизанскому отряду, загоравшему у деревенской речки, чтоб сообщить сию радостную новость, но его опередил Борька. Еще бы, его деревенские кореша выбили ему место в основном составе их беспезды звездной команды под придуманным накануне на сельской дискотеке названием «Бурекнка отокуе!», ну или просто «Буренка», если вкратце… Мастера, *ЦЕНЗУРА*, маркетологи деревенские… Ну это я сейчас, с высоты своих тринадцати лет так говорю, а тогда просто глупо захихикал.

Итак, соревнования! С самого утра вся деревня гудела. Кто то натащил на местное футбольное поле лавочек и расставил вокруг, чтоб сидя, значит смотреть можно было. Места одинхуй всем не хватило, но дед Макар, как козырной страус, едва ли не первым застолбил себе место посередине лавки, стоящей ближе к воротам «Буренки». Мне, само собой, место было забито рядом с дедом. Я тогда еще неслабо так удивился, зачем у своих то ворот сидеть? Забивать же в чужие надо! Впрочем, удивление прошло, когда я с изумлением обнаружил в воротах «Буренки» типа «разминающегося», а на деле вытирающего от только что выпитого самогона большой вратарской перчаткой рот кого бы вы думали? Правильно, Борьку… «Охуеть…» - подумалось мне тогда.

Дед Макар, впрочем, был сосредоточен и в Борьку верил. Итак… Перед первой игрой турнира на поле вышел какой то важный толстый дядька в спортивном костюме и прокричал в матюгальник: «Соревнования по футболу по Средиземно-залупскому району объявляются открытыми! На поле приглашаются команды «Буренка» и «Звездочка» для участия в первом матче навылет!» Ебанутый какой то дядька… Так подумал не только я, так подумали все зрители, оба вратаря и члены обеих команд, уже полчаса как торчащих на поле. Пригласить их решил, *ЦЕНЗУРА*, как неожиданно… Ну да ладно. Кто то притащил на середину поля целый футбольный мячик и началось.

Первая половина игры мне откровенно не понравилась. Борькины кореша пинали мячик друг другу, а когда их заебывала эта хрень – запинывали его куда то в сторону ворот соперника и наперегонки бежали к Борькиным воротам похмелиться – у того за штангой стояла «заныканная» литровая бутыль самогона. За то, в общем то, и поплатились… когда нападающие и защитники в очередной раз похмелялись, передавая из рук в руки единственный пластиковый стаканчик, неопохмеленный и злой игрок «Звездочки» подобрался к нашим воротам метров на десять и въебал… Борька, в этот момент как раз принимая из рук защитника пластиковый стаканчик, только успел проводить влетающий в ворота мяч немного так охреневшим взглядом. Гол, *ЦЕНЗУРА*… Если верить судье, а дед Макар не раз говорил, что пидарасам верить не стоит, произошло сие событие на тридцать седьмой минуте первого тайма.

Нужно было срочно что то менять… Тренер нашей «Буренки» к первому матчу из раздевалки выйти, не смог – то ли не похмелили, то ли перепохмелили – спал он, короче. Пришлось руководство «Буренкой» брать на себя деду Макару. Он отставил пиво, соскочил с лавки и рванул в сторону судьи, по пути крича что то навроде: «Тормози игру, сукин кот! Тайм аут, *ЦЕНЗУРА*!» Судья, конечно, удивился, но игру ненадолго остановил. Времени деду хватило, чтобы изъять у команды пузырь и закинуть его в дальние кусты (не иначе в войну гранатами танки взрывал на раз-два!), обматерить защитников, нападающих, пробить Борьке сушняк и вернуться на лавочку. Наши наконец то заиграли… Откуда то появилась точность пасов, уверенность движений, даже по воротам стали бить! Правда, первый раз по Борькиным, с перепугу, но родственник как то по киношному вытянулся в струночку и в прыжке достал мяч чуть ли не из девятки… Стадион зааплодировал, дед Макар снова обматерил нападающих, и направление игры поменялось… Уже к перерыву счет был 3-1 в нашу пользу. Во втором тайме наши парни выдохлись и игра закончилась со счетом 4:1, причем этот четвертый гол забил наш вратарь Борька, с психу пинанув мяч со всей дури и попав, случайно конечно, практически в девятку вражеских ворот. Это был триумф.

Второй и третий матчи я пропущу, скажу лишь, что второй наши выиграли со счетом 3-2 (за что Борька получил в сушняк два раза), а к третьему, хоть и появился тренер «Буренки», но дед Макар полномочий с себя не снял – 2-0. Борька вышел сухим из воды и в перерыве между играми ему было позволено глотнуть пивка из дедовского стакана. Перейду я сразу к финалу…

В финал вместе с нашей «Буренкой» вышла команда из райцентра под названием «Столица». Ага, москвичи, *ЦЕНЗУРА* нашлись! Ну да ладно. Ирка со Светкой призывно верещали, я нервничал, а дед Макар и вовсе встал и подошел к самой кромке футбольного поля. Спалетти, *ЦЕНЗУРА* деревенский. Первый тайм был напряженным и закончился со счетом 1-1. Первый мяч вколотил наш нападающий Васька, а второй, который в наши ворота, я так и не понял кто… Атаковали столичные всей командой, а Борька только успевал доставать мяч из углов ворот, но вот разок не успел… Он только смахнул со лба капельки пота и обреченно так взглянул на деда Макара. Напрасно… Дед же тоже не изверг, видел, что Борька тут не при чем… В сушняк дед тогда ударил три раза – по разу каждому из наших защитников. Игру пришлось остановить еще на несколько минут, пока эти «братья Березуцкие» сумели подняться и снова понеслось.

Во втором тайме была драка. Наш Васька закусился с их защитником, как всем показалось, из за мяча, но я то знаю, что из-за нашей Светки. Шибко понравилась она столичному защитнику и тот всю игру строил ей глазки, которые и набил в итоге Васек. Защитника унесли на носилках, Вася ушел сам. Удалили… Сказать по правде, удалили и защитника – тот пытался исполнить «моваши» Ваське в голову, но раньше словил хук прямо промеж глаз. Тюк, *ЦЕНЗУРА*… Так мы остались без нападающего. Остатки второго тайма «Буренка» провела в защите, а Борька доставал мертвые мячи из разных углов, но достал все. Остатки лета нашего родственника в деревне иначе как Касильясом не звали… Выстоял. Дополнительное время больше напоминало соревнования по бегу полудохлых мух – не, ну ребята реально устали… Судьбу кубка, как часто бывает, отдали на волю случая – серию послематчевых пенальти.

Дед Макар на пальцах объяснил нашему голкиперу, сколько раз тот получит в сушняк за каждый пропущенный мяч, а сколько самогона получит за каждый вытащенный. В Борьку уже верил не только наш дед – верил весь стадион. К черту интригу, вытащил Борька три мяча из пяти. Ну как три, вообще то два… Третий мяч, он же последний в послематчевой серии, кривоногий столичный защитник зарядил прямо Борьке в лобешник. Мяч, отскочив от чугунного лба, улетел прямиком в противоположные ворота, а Борька упал в нокаут. Говорю, что вытащил три, потому что за этот «вытащенный» мяч Борис вымутил у деда аж два стакана самогонки, мотивируя «переплату» жуткой мигренью.

Урра! Кубок наш! Борьку качали на руках сперва всей командой, потом всей деревней. Стоит ли говорить, что не видели мы нашего героя дома три дня – команда отмечала победу. Впрочем, как и Светку – она помогала отмечать Ваське. Любовь у них разгорелась прям как в сериалах заграничных. Дед, справедливости ради, тоже денек попил, а потом мы с ним ходили в лес, по ягоды… Но об этом как нибудь потом…

Глава 7. Прощание
Можно много и долго писать о деде Макаре и наших деревенских похождениях. Чего тем летом только не происходило в деревне! Вот только лето кончилось, мне пора в школу – контрольные-хуельные, ну вы поняли, короче… В общем, решил я закругляться, может потом как нибудь, если вы захотите – накидаю еще пару глав… А пока…

Итак, не в меру жаркое и офигенно веселое лето подходило к концу… Пришла пора нам возвращаться домой. Уже стоя на вокзале, я вспоминал события прошедшего лета и оглядывал родственников. Борька возмужал. Чего там говорить… Ежедневные огородные процедуры, набор воды в баню ведрами, футбол с деревенскими пацанами да и, наверное, просто чистый деревенский воздух сделали из Борьки если не качка, то довольно спортивного и серьезного парня. Ну, плюс ко всему, он всерьез научился пить. Думаю, в жизни это ему тоже пригодится… 
Девчонки… Что сказать про них? Появился здоровый румянец на щеках, немного похудели на тех же огородных процедурах деда, у Светки, как я уже говорил, выросли сиськи, плюс обзавелась хахалем… Васька ходил за ней, как приклеенный. Впрочем, Ирка тоже осталась летом довольна. Матушка, ну а что матушка – она просто хорошо отдохнула. Заботу обо мне и то целиком и полностью взял на себя дед Макар. А дед… он навсегда останется в моей памяти именно таким, как тогда на вокзале. Сильным, уверенным, с палочкой в руках и папиросой в зубах.

Наконец, подали поезд. Уезжать было неохота до слез… Дед, кажись, заметил мое настроение – сграбастал своей пятерней, прижал к себе и прошептал в ухо: «Не куксись, внучок. Двери моего дома всегда тебе открыты, запомни это. Приезжайте летом – я буду рад». Дед смахнул откуда то взявшуюся слезу, отпустил меня, разъединил Светку с Васькой, упорно не желавших расставаться, легонько ебнув последнему в сушняк, и, наконец, отвел в сторону Борьку.

Борис, безусловно, был признателен деду за многое – они крепко обнялись, распили полный пластиковый стакан самогона, неизвестно откуда появившийся в руке волшебника-деда, на двоих и распрощались. Мы стали грузиться в поезд, напоследок поочередно пообещав деду вернуться следующим летом. А после долго махали из окна поезда деду Макару, пока его фигурка не стала маленькой-маленькой, а потом и вовсе растворилась вдали… Эта картинка и сейчас частенько мне снится.

Скажу сразу, деда мы наебали… Закрутилась бешеная карусель жизни и никто из нас не приехал в деревню ни на следующий, ни через год. А на третий год дед умер. Впрочем, дед Макар и уйти не мог, не подъебав окружающих… Видимо, уже чувствуя склизкие пальцы костлявой на своем горле, дед крепко «смастерил» из правой руки фигуру, в простонародье именуемую «фигой». Так и умер… Перед похоронами, полдеревни пыталось распрямить закоченевшую фигу, даже кузнеца позвали. Хуйтотам… Так и похоронили деда Макара с фигой, как демонстрацией протеста.

 

Эпилог.
В этом году мне исполняется тридцать пять. Я нашел свои детские записи и решил рассказать вам о дальнейшей судьбе наших героев. Борька ударился в спорт, учебу, был душой компании, а вот жениться не успел. Ушел в Чечню. По контракту. Там и подорвался на басурманской мине… Светка с Васькой пережили разлуку и поженились. Теперь у них двое прелестных ребятишек – я иногда захожу поводиться, ибо эти малолетние бандюки напоминают мне меня. Мелкого. Ирка замуж так и не вышла, ударилась в бизнес – все по заграницам шастает… А я… А что я? К своим тридцати пяти я пережил два брака – после первого у меня дочка, десять лет, а после второго я вдовец. Работаю на муниципальной службе. Все более или менее прилично.

И этой весной я, наконец, сделал то, о чем мечтал с шестнадцати… Я взял недельку без оплаты на работе, прыгнул за руль и рванул в деревню к деду… Предварительно, конечно, я заехал в ритуальный салон, заказал памятник, ну а когда тот был готов, тогда и двинул…

Сейчас вот стою на могилке деда Макара и вполголоса беседую с ним, все расспрашиваю – понравился ли памятник? Еще бы не понравился, мне показалось, дед даже подмигнул с надгробной фотографии… Дело в том, что памятник необычный – он сделан в форме фиги, устремленной в небо. Нормальной такой фиги – полтора метра высотой и сантиметров семьдесят в обхвате. Дед здесь не признавал никаких авторитетов, а там и подавно не признает… Воспитание не то. «Спасибо тебе за то лето, дед Макар!» - наконец выдохнул я, выстрелил подальше окурок «Кента», положил у памятника любимый дедовский «Беломор» и побрел к машине как то, внезапно, сгорбившись. А в голове у меня звучал голос деда: «Не куксись, внучок. Двери моего дома всегда тебе открыты, запомни это…» И в самом деле, чего это я? Я поднял голову и уверенно зашагал к машине. Вокруг стрекотали кузнечики… Надо будет, как нибудь, обязательно их нажарить…

Май, 2016 г.

© Северянин