Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

[Kent]

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:

- Это резервные копии!

[Duffer]

Дима со Славой походу одну трубку мира курят....

 

лишьбы не труп кумира 

[dems]

Валдис Пельш лишь с третьего раза убедил Сергея Пенкина, что это Розыгрыш, и он его не любит..

 

Чтобы не заморачиваться, Джоан Роулинг начала писать сразу деньги..

 

На Венеру отправлен космический корабль с ихними заболеваниями.

 

Проснувшись с похмелья, Юрий Куклачев почувствовал, что во рту как будто кошки насрали..

 

Наглость хитрого математика не знала предела, производной и других элементарных функций..

 

Чтобы хоть как то поправить финансовое положение, Гриша начал свистеть в себя.

 

Решив продолжить эксперименты, Галкин установил на комп Винду 3.11.

 

У неаккуратного мальчика Коли, после урока труда, левая рука стала как снежинка.

 

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году..

 

Запашный так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

 

Когда Анна Семенович нажимает на тормоз, она всегда бибикает..

 

Сергей Зверев думает, что бычий цепень - это аксессуар.

 

Учитель физкультуры не пустил жену домой, потому что у нее туфли с черной подошвой.

 

Девочке-неудачнице, которая гадала на ромашке, выпало зеро..

 

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодчки.

 

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера..

[Kent]

За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

[Kent]

Как надо уговаривать детей:

 - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

[Kent]

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

[Kamera_out]

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[dems]

- Семочка! Сынок! Иди уже обэдать!

- Мама, таки я уже покушал у Бори!

- Божье мой! Это не сын а золото!

[Strange]

- Может, всё-таки винца?

- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

- М-м-м... То есть это ещё не предел?

[avm]

Муж:

-Какого теща приезжает?

Жена:

-Числа или хрена?

[Duffer]

Муж:

-Какого теща приезжает?

Жена:

-Числа или хрена?

http://s017.radikal.ru/i437/1209/01/8a4ac6364151.jpg

[Рыжая]

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

 

 

гг я минут 5 соображала, в чем юмор. Какая я все-таки неспорченая  :boast:

[Окси]

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Изменено 9 февраля, 2014 пользователем Окси

[Окси]

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.. - Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат. Вдруг таксист спрашивает.. - Вы че ребята накурились? Они удивленно его спрашивают. - Откуда вы знаете?? - Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

 

 

 

 

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

 

 

 

 

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

 

 

 

 

 

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Изменено 9 февраля, 2014 пользователем Окси

[Strange]

см Duffer'a

[Alex73]

анекдот из серии "нарочно не придумаешь". Смотри первую страницу "новых публикаций" форума.

Тема "Если вас достали соседи, а понять вас они не хотят(крайний случай).

Следующая строчка "Разрешение на гладкоствольное оружие"

Надо бы следующей строчкой "Куда лучше прятать трупы"

[Окси]

анекдот из серии "нарочно не придумаешь". Смотри первую страницу "новых публикаций" форума.

Тема "Если вас достали соседи, а понять вас они не хотят(крайний случай).

Следующая строчка "Разрешение на гладкоствольное оружие"

Надо бы следующей строчкой "Куда лучше прятать трупы"

хаха))

[dems]

Подворовывающего охранника птицефабрики коллеги сдали с потрохами.

 

Владелец отдела ДВД-дисков все еще думает что торренты это так, временно..

 

У Мойдодыра одна нога здесь, другая таз.

 

Принимая роды у продавщицы, акушер узнал ее, и тоже обвесил на полкило.

 

У пластического хирурга Иванова, в кабинете даже у стен есть уши.

 

Когда Вова Путин учился в школе, он тоже на свой день рождения раздавал конфетки классу.. и внимательно запоминал, кто не ест.

 

Катя закрутила педали на тренажере в другую сторону, и набрала 8кг..

 

Курица с развитым метеринским инстинктом выследила, и выкупила свои яйца из "Пятерочки".

 

Раненый Вася был таким козлом, что стрелявшего в него Виктора осудили по статье "Браконьерство"

 

К концу спектакля Евгения Гришковца, висевшее на стене ружье уснуло..

 

После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла..

 

Круг теста с радиусом "Ц" толщиной "А" и накиданным сверху сыром имеет объем Пи*Ц*Ц*А с сыром.

 

У дальнобойщика Степана, возящего водку, железные нервы и грустное лицо.

 

Они очень любили друг друга, но быть вместе не могли, потому что один из них - дура.

 

Саша громко и отчаянно кричал "Я сын прокурора!!" но медведю было *ЦЕНЗУРА*...

 

Рома считал что он бог, потому что при встрече часто слышал "Господи, это опять ты?!"

 

За студией программы "Ищу тебя" обнаружен охраняемый амбар с потерявшимися людьми.

 

Андрюша заплатил за операцию по смене пола только половину, и теперь довольно...

[Юдис]

 

 

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

 

Оригинал:

гребибля,  гребубля,  неперегребайбля

 

[Максим Сергеевич]

стырено из Vk

 

- Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату..

- Что только ни делают парни ради девушек. например, нихера..

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

-Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я *ЦЕНЗУРА*.
— Садись, Олег.
— Я не Олег

-Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

-В  будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

- "От тебя спам шел". Запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

- Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше че случилось-то..

 

[striker]

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

[Kent]

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

[Kent]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

[Kent]

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.