Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

 

На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.

 

Это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупицей не себя, а вас.

 

-Ой,дорогая,как ты хорошо выглядишь,прям цветёшь и пахнешь!Наверное наконец-то встретила парня своей мечты?
-Нет,бросила!

 

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

 

Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор.

 

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

 

[vsv]

человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупицей не себя, а вас.

 

Он прав.

 

зы

когда не удается донести мысль в удобоваримом виде, точно чувствуешь себя дебилом. Не исключаю что это так.

[Вивьен]

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности. Срочно!

 - Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.

 

У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.

 

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

[Вивьен]

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

 

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом

 

Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то, и мне станет как–то не так.

 

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

 

 Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость.

 

 В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

 – Ваше предложение еще остается в силе?
 – Да.
 – Тогда я снова отказываюсь.

[Малыш]

про трудно-легко и невозможно

финалочка

http://demotivation.me/images/20120820/twix1bb2cc0j.jpg

[vsv]

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

[striker]

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд.

[dems]

поздний вечер пятницы.

идет выпивший парняга вдоль забора, навстречу девушка. тоже из клуба.

поравнялись, он:

- обацэна! здрасьте! вот это повезло! нукоська нагибайся красивая!

- а довай! погоди. колготки сниму тока.

- да *ЦЕНЗУРА*! я и так перелезу...

[Strange]

навеяло предыдущим анеком

 

Парень с девушкой после секса.

Он:

-Если б я знал, что ты - девственница, я б так не торопился.

Она: 

- Если б ты так не торопился, я бы успела снять колготки

[vsv]

Очень стыдно за вчерашнее, только не помню перед кем...

 

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

[PALACH]

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

 

Победил холодильник. Утюг растопил лёд в холодильнике по кабелю протекло и коротнуло в розетке.

[Duffer]

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд.

Это то фигня, я часто слышу по телефону как говорят –оло– задом наперёт

[ellis]

Очень стыдно за вчерашнее, только не помню перед кем...

 

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!

[el tequila]

 

 

Это то фигня, я часто слышу по телефону как говорят –оло– задом наперёт

с испанцами общаешься?

[PALACH]

 Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

[dems]

отучу людей от мата.

быстро.

дешево.

пиздато.

 

решили всем офисом бороться с матом в коллективе. поставили копилку, за каждое мат.слово - десятка.

зашол Серега, молча положил пицот рублей, и рассказал что у него на объекте непредвиденные доселе проблемы, и как это связано с задержкой сроков..

ну и мы тоже положили по палтиничку на каменты... в обед заказали суши.

[Nazarich]

 

 

зашол Серега, молча положил пицот рублей

 

тонкий намек?

[boggard]

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли президента в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

[dems]

Жена в новом платье, мужу кокетливо:

- Ну как я тебе?

- Немного поднадоела, а так ничего ещё...

[dems]

- Ты оденешь галстук.
- Нет.
- Да!
- Нет!
- Оденешь!

- Я не прогнусь!!!
- Я дам тебе сто баксов.
- Где галстук?

[Вивьен]

Настроение у меня сегодня поэтическое. Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и, с выражением, послать всех ...по грибы да по ягоды...)))

Говорят ...худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя... Я вредная...

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

 

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго смотрят и выдают - нечего одеть.
 Мужики открывают холодильник полный еды, долго смотрят и выдают - нечего жрать.

 Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации данной кухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"

[vsv]

— Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. "
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

[kosmax]

90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: " БЛ*ДЬ, ЕЩЕ СКОВОРОДКА....!!!"

[vsv]

90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: " БЛ*ДЬ, ЕЩЕ СКОВОРОДКА....!!!"

остальные пользуются посудомоечной машиной.

[Strange]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб.

Муж возмутился:

- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..

- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.

- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!

- Это ваши проблемы, а могли бы!

- Платить не буду! Да и деньги у жены..

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.

- Почему только 5? Вы должны ещё 40!

- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..

- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))